A Veszteség, Mint új Jelentés

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Veszteség. Veszteség. Kellemetlen szavak. Minden életet veszteségek és veszteségek sora áraszt át. Naponta veszítek. Sok. Az életre pazarolom a rám szánt időt, elveszítek más lehetőségeket, és valami konkrét mellett döntök. Elveszítem a jelentésemet, az illúzióimat, néha az embereket. Hála Istennek, hogy az emberek elvesztése ritkán végzetes. Igen, elvesztettem az egész vércsaládomat - ezek az emberek már egyáltalán nem, de valakivel való kapcsolat elvesztése meglehetősen gyakori. Valaki elhagyja a névjegyeket, újak jönnek helyettük, a ciklus megismétlődik. Sokszor elvesztettem dolgokat, ékszereket, pénzt … Egy időben azt hittem, hogy a legrosszabb a szeretteim fizikai elvesztése, az életem és az időm elvesztése, minden más veszteség kevésbé fájdalmas, bár egy sikertelen hajvágás is nagyon felidegesített. Miért olyan kellemetlenek a veszteségek? És az a tény, hogy át kell élni a fájdalmat. Lelkes. Vagy fizikai, ha testi veszteségről beszélünk: elvesztett egészség, láb, vese …, borzalom. Általában fáj. Megtörténik a bánat. Kezdődik a gyász az elveszettekért. Rosszul. Félve. És fájdalom, fájdalom….

Életem utolsó öt évének veszteségeit nagyon tudatosan éltem meg. A gyászfolyamat minden történetben egészséges módon zajlott, nem ragadtam sehol, és új tapasztalatokkal, új ismeretekkel, egészségesebben és elevenebben jöttem ki a veszteségből. Az évek során árva lettem, elvesztettem néhány erőteljes illúziót, amelyek váratlanul és darabokra estek, több fontos kapcsolatot és kötődést elvesztettem. Az utolsó hét volt az az idő, amikor búcsút mondok életem egy másik mítoszának, fájdalmasan visszatérek a valóságba, de mivel nem menekülök a fájdalomtól, a szenvedéstől, a tükörképektől, ezért belecsapok ebbe, átlátszóvá teszem az iszapos vizet, kinyeröm a tudást magam és a tapasztalat, és integrálom a frissen szerzett tapasztalatokat a korábbi évek tapasztalataival. És ezt találtam a legmeglepőbbnek és legváratlanabbnak.

Bármi legyen is a veszteség - meghalt -e anyám, vesztett -e pénzt, amiért volt az utolsó remény, hogy összeomlott -e egy jelentős kapcsolat, természetesen sírok. Könnyek kívül és belül. Beteg vagyok, szenvedek, rohanok, megfagyok a bánatban és a depresszióban. Kiről? Anyának? A pénzért? Kapcsolat? Sajnálom őket? Szóval azt hittem. Igen, ez nem így volt. Sejtettem, de az elmúlt heti fájdalmam meggyőzött a sejtéseim helyességéről. Nem sajnálom anyámat magát - mindannyian halandók vagyunk, anyám egyszerre távozott, szenvedett, szörnyű volt számára, hogy az utolsó évet élte, sőt részben örülök is neki, hogy ezek a szenvedések megszűntek. Gondolod, hogy sajnálom azokat a zöld papírdarabokat, amelyeket gondatlanságból hülyén feldühítettem (bocs)? Vagy mit nem vettem velük? Semmi ilyesmi! Szerinted sajnálom az egészségtelen kapcsolatok görbe illúzióját, amely tönkretette az életemet? A legfájdalmasabb ezekben a veszteségekben, mint minden másban, az önmagáról alkotott elképzelés elvesztése! Minden bánat mindig önmagát siratja, ami soha többé nem lesz ugyanaz. Soha nem leszek senki más lánya vagy unokája. Tudom, hogyan legyek ők, ez nagyszerű, de még mindig nem tudom, ki vagyok, és milyen lánya és unokája vagyok, és ez fáj és megijeszt - én vagyok, de a minőség más. Ismeretlen. És itt fáj, szorong, ijeszt.

Miután elvesztettem a pénzt, elvesztettem azt az elképzelést, hogy tévedhetetlen lény vagyok: nem veszítek el, nem késtem el, nem bukom el, nem vagyok lusta, nem alszom, tökéletes vagyok. De kiderült, hogy a pokol ott lesz: veszítek, lusta vagyok, és elfelejtem, és késésben vagyok! Rendes, röviden. Mint mások milliárdjai. Gondoltam, de kiderült! Sokk! És akkor bánat a műfaj minden törvénye miatt. Az utolsó felfedezés magamról - nem vagyok Isten. Tehetek valamit, és valami tőlem függ. De nem tudok mindent megtenni. De kár. És mindent gondoltam. És olyan rettenetesen tapasztalható ez a felfedezés! De másrészt egyszerre látom és elismerem, hogy az idegenek és szeretteik milliárdjai sem istenek. És ezek sem korlátlanok. Mindannyian csak emberek vagyunk. Az emberek, élők, sebezhetőek, tökéletlenek, gyengék, kicsit sebesültebbek és kicsit egészségesebbek, mint egy közeli vagy ellenkező barát. Hogy most a saját gyermekem és szülő vagyok. A felnőtt itt én vagyok. És ezekből a felfedezésekből, amelyek a fájdalom után jöttek, annyi levegő, szabadság és Élet van, hogy természetesen nem akarom a következő veszteségeket, de nem félek tőlük, mint valami, ami elpusztítja az életemet. Nem. Nem az élet pusztít el. Az énkép tönkreteszi. De ahhoz, hogy valami újat felépítsenek, a régiek megsemmisítésének kell lennie. Ez az út az élethez, töviseken keresztül a csillagokig.