2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Már 35 éves voltam, de még mindig nem tudtam találkozni az emberemmel. Nagyon aggódtam, és magányosnak, boldogtalannak éreztem magam, valahogy nem így, senkinek sem kellett. Nekem úgy tűnt, hogy az élet elhalad mellettem. Néztem más embereket, és azt gondoltam, hogy mindenkinek van kapcsolata, és boldogok. És minden este egyedül feküdtem le, és feltettem magamnak a kérdést - soha nem fogok találkozni az emberemmel, és elalszom, és egész életemben egyedül ébredek fel? Minden barátom régóta kapcsolatban áll, én pedig végtelenül kerestem ezt az embert. De hiába próbáltam megtalálni őt, nem sikerült. Mindig rossz férfiakkal találkoztam.
Nem értettem, miért vagyok ilyen menő, jó, okos, szép, kedves, őszinte, de nincs normális kapcsolatom. Miért bukok el? Lehet, hogy a férfiaknál van a probléma? Emlékszem, hogy annak idején Carrie Bradshaw -val társultam a "Szex és város" című tévésorozatból, aki végtelenül keresi álmai férfiját.
Carrie -hoz hasonlóan nekem is sok kapcsolatom volt, de mindegyik ugyanúgy végződött. A férfiak nem váltották be az elvárásaimat, csalódott voltam, és rájöttem, hogy nem bízhatok bennük. A barátaim azt tanácsolták, hogy engedjem le a lécet, szálljak le a földre és legyek egyszerűbb. De engem vonzottak az érett, nagy teljesítményű férfiak, akikről kiderült, hogy házasok. Voltak fiatal srácok is, akik általában szexre és komolytalan kapcsolatokra vágytak. Azok pedig, akik feleségül akartak venni, nem tetszettek nekem, és elutasítottam őket, vagy a baráti zónában tartottam őket.
Leginkább az interneten gyötört a kapcsolatom egy férfival. Más országban élt. Akkor úgy tűnt számomra, hogy ez életem szerelme, drága lelkem, senki sem ért engem úgy, ahogy ő. És ha nem vagyok vele, akkor ez minden - senki más nem lesz ilyen szép az életemben. De ez a kapcsolat az egész lelkemet kifordította, rettenetesen szenvedtem a vágytól, hogy vele lehessek, és ennek lehetetlenségétől.
Ennek eredményeként három év lelki-lelki kommunikáció után azt mondta, hogy nekünk semmi sem fog sikerülni, mert házas. Egyszerűen megöltem ettől, és úgy döntöttem, hogy elegem van. Elegem van ebből a tartós fájdalomból és a teljes függőségből. Megváltoztattam a telefonszámomat, abbahagytam a kommunikációt mindenkivel, és nem kerestem valakit.
Az összes sikertelen történet után olyan gondolatok kezdtek kísérteni, hogy valószínűleg soha nem fogok találkozni az emberemmel, mert már 35 éves vagyok, az óra ketyeg, és akinek szüksége van rám, minden jó férfi már házas. Valószínűleg nincs olyan ember a világon, aki megfelelne nekem. És általában a vonatom elindult, és valószínűleg anyámmal és a macskával kell majd élnem idős koromig. Talán ez az én szerencsétlen sorsom.
Elkezdtem sokat járni egyedül, és elgondolkodni az életemen és a kapcsolataimon, és egy nap ez is feltűnt nekem! Felmerült bennem egy gondolat - Talán velem van a baj, és nem a férfiakkal? Elkezdtem tanulmányozni a kapcsolati pszichológiáról, függőségekről, ezoterikáról szóló cikkeket és videókat. Sok férfiakkal való kapcsolatomat elemeztem, és valamikor rájöttem, hogy az összes férfi, akit vonzottam, az én tükörképem volt! Teljesen tükrözték az irántuk való valódi hozzáállásomat. Rájöttem, hogy valójában nem bízom bennük, árulónak, ellenségnek tartom őket, akárcsak apámat, aki elhagyta a családot egy fiatal szerető miatt, és elhagyta anyámat és engem.
Amikor rájöttem erre, reménykedtem abban, hogy megváltoztathatom az egész életemet. Végül is nagyon szerettem volna találkozni az emberemmel, hogy szeressük, tiszteljük, bízzunk és vigyázzunk egymásra. Egy ilyen kapcsolatot akartam, hogy bennük önmagam lehessek, mint amilyen vagyok, és ne kelljen úgy tennem, mintha attól tartanék, hogy elveszítek egy férfit, és nem kell semmit tennem, hogy megérdemeljem a szerelmét, vagy közel tartsam őt. Azt akartam, hogy őszinték legyünk, képesek legyünk szívről szívre kommunikálni, megértsük és támogassuk egymást, hogy elfogadjanak olyannak, amilyenek vagyunk.
Azt akartam, hogy fejlődjünk, utazzunk együtt a világban, tanuljunk valami újat, anyagi jólétben éljünk, szabadok legyünk, magunkért dolgozzunk, és ne "bácsiért". Azt álmodtam, hogy az emberem határozottan megáll a lábán, és bízhatok benne. És ugyanakkor én is dolgozom és fejlődök, az emberem pedig hisz bennem és mindenben segít. A fejemben az volt a kép, hogy bejárjuk a világot, a bolygó legszebb helyein élünk, meleg tengerekben úszunk, egzotikus gyümölcsöket és tenger gyümölcseit eszünk, és mindezt egyesítjük azzal, hogy magunknak dolgozunk az interneten. Ez volt a legnagyobb álmom.
Nagyon szerettem volna ilyen életet élni, és már megértettem, hogy az ok bennem van, és a külső valóság csak tükrözi azt, ami belül van. De ez a felismerés nem volt elég, mert nem tudtam, hogyan lehet a gyakorlatban megváltoztatni, mert a lehető leggyorsabban javítani akartam az életemen.
Elkezdtem különféle gyakorlatokat végezni, meditálni, és még több cikket olvastam a kapcsolatok pszichológiájáról. Beállítottam magam - gyorsabban, gyorsabban, ketyeg az óra, nem lesz időm semmire. De semmi sem változott az életemben. Valamikor csak kimerítettem magam, kifáradtam és feladtam. Úgy döntöttem, hogy a pszichológia és a saját magam munkája sem segít nekem. Valószínűleg minden hiábavaló volt, és nem lesz belőle semmi.
És akkor jött a következő új 2014, töltöttem magamnak egy pohár pezsgőt, és keservesen sírtam, mert megint egyedül voltam, de már sokat rájöttem, és azért tettem, hogy találkozzam az emberemmel. Pezsgőt ittam és édes ízét sós könnyeimmel keverve, és eszembe jutott minden emberem és apám. Mintha elbúcsúztam volna tőlük és a boldogság reményétől. Emlékeztem mindenkire, aki az életemben volt, és milyen jó pillanatokat töltöttem vele. Kiderült, hogy sok ilyen csodálatos pillanat volt, de úgy tűnt, észre sem veszem őket. Olyan melegség és hála minden férfimnak és apámnak ömlött a szívemből, hogy nem tudtam megállítani az öröm könnyeit, mintha valami szépet láttam volna, amit korábban nem láttam. Elbúcsúztam tőlük, megköszöntem minden jót, és könnyű szívvel lefeküdtem azzal a gondolattal, hogy ami fog történni, ami már megtörtént, az csodálatos.
9 nappal azután az egyik közösségi hálózatban a jövőbeli férjem írt nekem, és az már egy teljesen más ember volt, nem olyan, mint azok, akikkel korábban találkoztam. Hosszú évek óta együtt vagyunk, bejárjuk a világot és dolgozunk magunknak, fejlődünk és élünk úgy, ahogy egykor álmodtam.
Én így jártam, és saját tapasztalataim alapján meggyőződtem a következőkről.
Ami a való életünkben történik, az tükrözi azt, ami bennünk van.
Belső valóságunk gyógyításával megváltoztathatjuk a külső valóságot.
Ahhoz, hogy találkozzon a férfival, akiről álmodik, meg kell gyógyulnia
belső képet magadról és egy emberről, lépj ki a kapcsolatok szokásos mátrixából, és változtasd meg érzelmi állapotodat.
És akkor a valóságban, mint egy tükörben, az Ön számára legmegfelelőbb férfi tükröződik.
És nem számít, hány éves vagy!Irina Stetsenko pszichológus
Ajánlott:
Hosszú Távú Terápia VS Rövid Távú
Nemrégiben az egyik fórumon feltettek egy kérdést - miért van szükségünk hosszú távú pszichoterápiára? Van hipnózis, NLP, dpdg, néhány találkozó - és a kérdést eltávolítják. Nem kell hetente egyszer sétálnia hónapokig vagy akár évekig … A kérdés látszólagos egyszerűsége ellenére érdekes.
Egy Magánytól Szenvedő ügyfél
Kezdő magány vs depresszió. Francine. A passzivitás különleges esete, amikor az ügyfél annyira magányosnak és boldogtalannak, függőnek és szenvedőnek érzi magát, hogy közömbös marad minden történés iránt. Bár a depresszió és a melankólia általában megfigyelhető, ezeknek az ügyfeleknek a szenvedéseinek fő oka a másoktól való elidegenedés.
A Magány Mint Komfortzóna. Megszabadulni A Magánytól
A magány mint komfortzóna. Megszabadulni a magánytól. A magány egyik oka, hogy a magány megfelel a tulajdonosainak. Ahhoz, hogy találjon egy párt, és elkezdjen kapcsolatot építeni, erőfeszítéseket kell tennie, és gyakran jelentős. A magányhoz pedig nem kell semmit sem tenned
A Magánytól Való Félelem
„Miért jövök vissza újra és újra? Miért nem mehetek el teljesen? Miért engedem, hogy így bánjanak velem? Annyira félek, hogy egyedül vagyok … "- Pszichológusként milyen gyakran hallom ezt a több ezer" Miért? " és lásd a félelmet, hogy saját magányodat érzed.
Féljen A Fájdalomtól és A Magánytól
- Azt mondják, holnap havazni fog. Volt egyszer egy ember, és volt egy érdekes története, amellyel segítséget kért. A történet zavaros és kissé misztikus, mély és sebezhető. Utazások és stagnálási időszakok, mély gondolatok és felszínes ítélkezés, a nappali fény szépsége és az éjszaka sötétségének gyönyörködése, minden összefonódott hősünk életében, mindennek megvolt a helye az életében.