Ha Egy Anya Nem Fogadja El Gyermekét

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egyszer az unokahúgommal sétáltam, anyám és lányom pedig velünk sétált a játszótéren. Lány 2, 5 éves.

És észrevettem, hogy anyám folyamatosan vezette a lányát, sürgette, sietett és hasonlók. Például egy lánya leül, hogy leguruljon egy dombról, és az anyja azt mondja: "Csináljátok össze a lábat." Nézd, hogyan gurul Petya.

A lánya pedig teker, ahogy neki kényelmesebb. És kényelmesebb, ha szélesebben tartja őket, így nyilvánvalóan biztonságosabb számára. És anya észrevenné, hogy a lánya maga választhatja a számára kényelmesebb utat. De nem, anya azt akarja, hogy a lánya azt tegye, amit anya helyesnek tart.

Vagy egy másik példa: egy lány felmászik egy hegyre, hogy lecsússzon róla. A hegy nagy, havas lejtő. És a lánynak természetesen továbbra is nehéz mászni - mert a ruhák nem teljesen kényelmesek, a cipő lecsúszik, és még mindig kicsi. Anyám ugyanakkor azt mondja: "Gyerünk, gyerünk, nézd meg, Petya felkel." Ismét összehasonlítom a lányomat valaki mással. A lány lecsúszik, nyöszörög.. Nem nagyon örül ennek az egésznek …

Egy másik helyzet. Ugyanaz az anya elkezdi feldobni egy másik furcsa gyermeket. A lányom mellett. A lánya elmegy. Nyilvánvalóan nem kellemes neki. Anya nem követi, anya elkezd felzárkózni valaki más gyermekével …

Szomorúan nézem, hogy anyám állandóan elégedetlenségét fejezi ki a lányával, visszahúzza. És akkor nem a lányát dobálja, hanem egy lányt, aki nem az anyja. És nem törődik a lányával … A lány nyöszörögni kezd, hogy valahogy magára vonja az anya figyelmét.. De az anya továbbra is játszik a másik gyerekkel.. Időről időre azt mondja a lányának: "Jöjj hozzánk." És úgy tűnik, hogy nem utasítja el teljesen a lányára való figyelmet, de nem marad a közelében, inkább más gyermekére figyel.

Még mindig elmondtam ennek az anyának, hogy nagyon együttérzek a lányával.

És szerinted hogyan érzi magát a lány az általam leírt helyzetekben?

Nekem úgy tűnik, hogy a lány ebben a helyzetben úgy érzi, nem szeretik, elhagyják, és nincs rá szüksége az anyjának.

Miről beszélek?..

Képzelje magát ennek a lánynak a cipőjébe. Mindig nem elégedettek veled. Azt mondják neked, hogy valaki jobban jár. Mi a véleményed róla?

Ilyen helyzetben nem érezném magam elég jól anyámnak. Pedig egyáltalán nem lennék magabiztos magamban és a képességeimben. Úgy érezném, hogy soha nem lehetek olyan sikeres, mint bárki más. És nem érezném magam szeretett anyának.

Azt hiszem, egyet fog érteni velem.

Amikor látom ezt a házaspárt: anya és lánya, akkor nagyon együttérzek a lányommal … Sajnos nem látom vidámságát, aktivitását, kíváncsiságát … Nincs ideje erre.. Valahogy úgy kellene éreznie magát elfogadott anya, akit kétségtelenül szeret …

Gondolja, hogy sikeres lesz bármilyen tevékenységben vagy csapatban?..

Számomra úgy tűnik, hogy ha semmi sem változik, és az anya még mindig nem elégedett a lánnyal, nem tanulja meg elfogadni, fenntartani tevékenységét, és nem erőlteti a látását, akkor a lánynak nagyon nehéz lesz leküzdenie a nehézségeket. Nagyon bizonytalanul fog felnőni, nagyon felbosszantja a kudarc. És nagy valószínűséggel nagyon visszahúzódó lesz. Nehéz lesz bíznia önmagában és másokban is. Csak valami rosszat vár a világtól … Milyen kár … Nagyon sajnálom, hogy ez így van, és ez megtörténik.

Sőt, anyám végül is nem rosszindulatból teszi mindezt. Így mutatja ki szeretetét és törődését. A lányom csak ekkora szeretetből és törődésből akar sírni …

És ha csak elképzelni, hogy az anya megtanuljon bízni a lányában. Tanuljon meg bízni abban, hogy ő maga tudja eldönteni, hogy mit tegyen, hogyan és hol játsszon, milyen ütemben kell felmásznia egy csúszdára, hogyan kell lecsúsznia egy csúszdán stb. És ha valami nem sikerül, akkor támogassa a következő szavakkal: „Igen, még mindig nehéz megtenni. Hadd segítsek". És fokozatosan, mivel a lánya jobb lesz, majd figyeljen rá: "Nézze, nem rég nem sikerült, de most nézze meg, hogyan teheti meg."És így fokozatosan kialakul a gyermek önbizalma és önbizalma. És akkor a lány elkezdett bizalmat kelteni önmagában és más emberekben is. És akkor képes lesz sikereket elérni és megbirkózni a nehézségekkel.

Most nem akarom megítélni anyámat, vagy szemrehányást tenni neki. Nem akarom. Megértem, hogy anyám így viselkedik, mert talán gyerekkorában ugyanúgy bántak vele, és ez a viselkedés ismerős neki. És valószínűleg ez az anya számára fontos, hogy jó legyen másokkal. Azok. ne hogy meghallgassa az Ön és gyermeke igényeit, hanem hogy mások szükségleteire összpontosítson. Ezért a lányával is így van - hisz abban, hogy olyan anya, aki jobban tudja, milyen jó ez a lányának. És akkor fontos, hogy az anya megtanulja észrevenni vágyait és szükségleteit. Hallani őket. Fontolja meg őket. És bízz magadban. És akkor bízhat a gyermekében. Bízz abban, hogy ő maga is megérti, mi a számára kényelmes és mi az elfogadható.

Azért írok erről, mert szeretném felhívni a szülők figyelmét a gyermekekkel való kapcsolat ezen aspektusára. És ez nemcsak a gyermek örökbefogadására vonatkozik. Ez vonatkozik az apa örökbefogadására is. És talán valakinek máshogy sikerül. Kiderül, hogy elfogadja a gyereket olyannak, amilyen. Kiderül, hogy bízik a gyermekben. És támogassa őt a különböző nehézségek leküzdésében. És saját tapasztalatainak megszerzése. És akkor néhány gyermek sokkal nyugodtabban lesz képes megbirkózni a nehézségekkel, és magabiztosabb, sikeres és boldog gyermek lesz. És ez a sikeres felnőtt élet egyik feltétele.

És ha még mindig nehéz észrevenni az igényeit, és bízni önmagában és gyermekében, akkor kérjen tanácsot. Én, mint pszichológus, segítek megtanulni ezt.

Pszichológus, gyermekpszichológus Velmozhina Larisa