Barátnak Lenni, Vagy Nem Barátkozni Gyermekeivel

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amikor szülők leszünk, megkérdezzük magunktól, hogy mindent jól csinálunk?

Úgy tűnik számomra, hogy ma ez a kérdés nagyon élesen szerepel a napirenden. A modern szülők még a gyermek születése előtt megpróbálnak gyermekneveléssel foglalkozó könyveket olvasni, sok tanácsot kapnak, és eldöntik, mit fognak tenni, hogyan nevelik és fejlesztik gyermeküket. Nos, egy baba születése után, amikor az anyukák és apukák kiszámíthatatlan helyzetekbe kerülnek, néha eltévednek. Gyermekük nagyon gyakran nem úgy viselkedik, ahogy szeretné, és ennek megfelelően valahogy változtatnia kell a neveléssel kapcsolatos elképzelésein. Mindehhez rugalmasságra van szükség, de miért nehezen bíznak a modern szülők a megérzéseikben. Véleményem szerint a legtöbb szülő nem tud kitörni azokból a sztereotípiákból, amelyeket a társadalom ma előírt számukra. Ebben az esetben a családban, különösen a gyermek körül felmerülő feszültség az egész családi helyzetet érinti.

A gyerekeket többnyire pszichoanalitikushoz viszik, akik valamilyen tünetet mutatnak - ez lehet hipereaktivitás, depresszió, enurézis, agresszivitás, csapatban való kapcsolatépítés képtelensége, allergiás reakciók. A pszichoanalitikus számára a gyermek tünete a segítségkérés, a szenvedés kifejezése. De gyakran ezt követi az egész család segítségkérése, mert a gyerekekkel együtt zavaros szülőket látunk. Úgy tűnik számukra, hogy nem birkóztak meg, kudarcot vallottak szülőként, gyakran bűntudattal vagy szégyenérzettel érkeznek. Azt mondják, hogy valami nincs rendben a gyermekükkel, de néha bátorsággal kell nézni önmagára.

Miért olyan nehéz ma szülőnek lenni?

Azt kell mondanom, hogy a huszadik század közepétől a család szerkezete változni kezdett. A nők egyre többet kezdtek dolgozni, és az otthonban hagyományosan elvégzett funkciókat újra elosztották a családtagok között. Vagyis egyfajta egyenlőség jött létre a férj és a feleség között. Hiszen a múltban szokásosnak nevezett családi kapcsolat az apát jelentette, aki a család élén állt, és az anyát, aki a kandallót tartotta és nevelte a gyerekeket.

Ezenkívül a hagyományos társadalmakban a szülői tudományt az idősebb generáció továbbadta a fiatalabbaknak. Ma egy olyan társadalomban élünk, ahol úgy tűnik, hogy semmilyen tekintélyt nem ismernek el, ezért is olyan nehézvé vált a tekintély fenntartása a családban és más oktatási intézményekben. A 60 -as évek lázadó szelleme arra késztette az új generációt, hogy elutasítsa a múltat. Modern világunkban a korábbi generációk tapasztalatai a tegnaphoz tartoznak. Ha ma a múlt gyakorlatához fordulnak, akkor az a legvalószínűbb, hogy az oktatási módszereket említi a rossz tapasztalatok példájaként. Ezért nagyszüleink ügyessége számunkra értéktelen. Ez azért igaz, mert a technológiai fejlődés elszakított minket az előző élet alapjaitól.

Ami történt, megtörtént, és légüres térben élünk, minden támogatás vagy támogatás nélkül. Ezért ma a szülők megpróbálnak válaszokat találni a tudományos ismeretekben, a pszichológiai könyvekhez fordulnak. Ez magyarázza a különféle műsorok megjelenését is, amelyek megmutatják, hogyan lehet "megjavítani" egy családot. Az internet tele van különböző képzési programok hirdetéseivel.

A gyermeknek szüksége van szülőkre - szerető, megértő. A gyerekeknek helyet kell kapniuk a földön, ahol meghallgatják és megértik őket - ennek a helynek egy családnak kell lennie. De manapság, ahogy svéd pszichiáter és hat gyermek édesapja, David Ebehard írja gyermekei a hatalomban című könyvében, „… a szülők már nem úgy viselkednek, mint felelős felnőttek. Úgy vélik, hogy gyermekeik legjobb barátai legyenek. Egy szintre emelik magukat a gyerekekkel, nem mertek ellentmondani nekik és határokat szabni. Már nem hoznak döntéseket, de olyan menő, fejlett lázadók akarnak lenni, mint gyermekeik. Most társadalmunk csak tizenévesekből áll.”

Nézzük meg közelebbről ezt a modern elképzelést, miszerint a szülőknek barátkozniuk kell gyermekükkel. Ez azt jelenti, hogy ugyanazon a nyelven beszél vele, egyenlő alapon kommunikál vele, feloldja konfliktusaikat, beavatkozik a barátságába. Ugyanakkor a szülők részéről az egyenlőség néha a teljes ellenőrzés formáját öltheti - a gyermek lakóhelye, teste, beosztása, saját és barátai élete felett. „Neki mindent el kell mondania!” - mondja a tinédzser édesanyja.

A barátjavaslat csapda a gyermek számára. A barát egyidős vagy közeli korú személy, szoros érdeklődéssel, titokkal. Egyes szülők megszegik a határokat, és titkokat osztanak meg gyermekeikkel, beavatva őket szülői viszályokba vagy valamilyen kinyilatkoztatásba. Válaszul a gyermeket arra ösztönzik, hogy ossza meg tapasztalatait. Ez a helyzet megzavarhatja a gyermeket az életben elfoglalt helyéről. Egyenlő alapon - ez határok nélkül, és ez ahhoz vezet, hogy a gyermeknek nehéz megtalálni a helyét a világban, a családi hierarchiában, generációk sorozatában.

Egy ilyen kapcsolat eredményeként a gyermeknek nincs meghitt tere önmagának. Akkor a tünet megjelenése a gyermek számára kiút, hely, ahol megtalálhatja szubjektivitását, képességét arra, hogy kifejezze szenvedését.

A szülők a barátság gondolatától vezérelve zsákutcába kerülnek.

A szülőket arra utasítják, hogy szeressék gyermekeiket, és az emberek hajlamosak csökkenteni a szülők és gyermekek közötti kapcsolatot, hogy egyedül szeressenek. A szülői szeretet sajátosságaival kapcsolatos kérdést feltéve meg kell jegyezni, hogy ez nem korlátozódik az érzésekre, hanem nevelést is magában foglal. És ez a nevelés, amely feltétlenül szükséges a gyermek személyiségének építéséhez, nem valósulhat meg szigorúság nélkül, ami ma a szülőket megrémíti. Egyrészt az emberek összekeverik a súlyosságot az elnyomással és az elfojtással. Másrészt térjünk át Françoise Dolto [1] híres kijelentésére, aki nagyon bölcsen azt mondta, hogy a gyermek egy teljesen különálló teremtmény, amelyet tiszteletben kell tartani, de ez egy formáló lény, amelyet felnőttképzés nélkül nem lehet kialakítani. Rendkívül nehéz összeegyeztetni a szülői jelentőségű álláspontot és a gyermek iránti tiszteletet.

A szülők ma nehéz helyzetben vannak, mert hajlamosak elkerülni az oktatási folyamatokban rejlő konfliktusokat. A tény az, hogy a nevelés olyan korlátozásokat von maga után, amelyek elsősorban gyermekeink életét védik. Nos, például hogyan lehet átmenni az úton anélkül, hogy tudná a közlekedési szabályokat. Ezért tanítjuk a gyerekeket az úton való átkelésre. A szabályok korlátozzák az utakon való viselkedést, ez nyilvánvaló, és senki sem háborog.

De sok más esetben ma nagyon nehéz egy szülőnek azt mondani, hogy „nem” - amikor új játékot, ételt, ruházatot, kütyüt, otthoni viselkedést vagy sétát vesz. Sajnos szinte lehetetlen NEM -et mondani és elviselni, ha a barátságra és a kapcsolat biztonságára gondol. Végül is a szülői "nem" nemtetszést vagy agressziót okozhat a gyermekben. Ekkor a szülő gyakran kész arra, hogy „nemét” egy másik mondatra cserélje. A szülőket gyakran a súlyosságtól a kellemesig dobják.

A családban a magatartási szabályok bevezetésével a szülő megtanítja a gyerekeket a másokkal való kapcsolatok szabályaira. Ez elsősorban a mások határainak tiszteletben tartása, az a képesség, hogy meghallgassuk valaki más véleményét, figyelembe vegyük azt, a védekezés képessége. Először is, ez a családban megszabott szabályok révén történik. De a szabályok és tilalmak csak akkor működnek, ha mindenkire vonatkoznak. Az elhangzottaknak nem szabad ellentmondaniuk az elhangzottaknak vagy annak módjának.

Kétségtelen, hogy a szülőknek legyen saját térük, saját érdekeik, saját határaik, barátaik. Akkor a gyermek megérti, hogy neki is joga van ugyanezt tenni. És akkor, ha felnő, senki sem sértheti meg a határait. A törvény nem valami felnőtt szeszélye miatt jön létre, hanem mert ez a felnőtt maga engedelmeskedik neki.

Minden társadalmi szabály mások használatára vonatkozó szabály. De lehetővé teszik azt is, hogy megértsék, hogyan kell használni önmagát, testét, szexualitását más emberekkel való kapcsolataiban. Ez a határok, határok, törvények fogalma mindenekelőtt saját maga számára fontos. Hogy a másik ne pusztítson el. Françoise Dolto azt mondta ezzel kapcsolatban: "Ne azt tedd magaddal kapcsolatban, amit nem akarsz."

Különösen szeretném megjegyezni a serdülőkort, mivel ez a családi és társadalmi tilalmak integrációjának ideje, és ezért van ez a viharok és konfliktusok ideje a családokban. A serdülőkor feladata, hogy elszakadjon szüleitől, saját térének megjelenésétől, mind saját szobája, mind pedig testének, ruhájának, gondolatainak és érzéseinek szintjén. És ez az időszak nehéz, amikor a szülőknek nehéz elképzelniük gyermeküket külön személynek - felnőtt férfinak vagy nőnek.

Mindannyian szabadon akarjuk nevelni gyermekeinket. De hogyan tanulhatják meg a szabadságot, ha ez nem létezik gyermekkorban? Ha szabadságot ad a gyermekének, az nem azt jelenti, hogy közömbösséget tanúsít iránta, vagy megadja neki a megengedő és szemtelenség jogát. A szabadság megadása elsősorban azt jelenti, hogy megtanítjuk a gyermeket használni. Előfordul, hogy egy gyermek felnő, és azt mondják neki - válasszon, kezdjen -, de nem teheti, nem tudja, hogyan. Ahhoz, hogy élvezhesse a szabadságot, rendelkeznie kell azzal, és birtokolnia kell azt.

A szabadság megadása azt jelenti, hogy szeretni kell magát a gyermeket, függetlenségét, személyes határait, függetlenségét. A kisbabától való elválás azt jelenti, hogy megadja neki azt a teret, amelyben felépítheti szabadságszerető I.-jét. Ez az, ami lehetővé teszi számára, hogy jó kapcsolatot építsen ki gyermekével.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - francia pszichoanalitikus, gyermekorvos, a francia pszichoanalízis és különösen a gyermekpszichoanalízis egyik kulcsfigurája.