Kerülő Személyiségtípus. Ellenfüggőség. Párkapcsolati Félelem

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hogyan alakult ki az elkerülő személyiségtípus jellege? Milyen nehézségek vannak benne?

Érdekes tény - a pszichoanalízisben nem említik az elkerülő személyiségtípust, sőt az elkerülő védekezési mechanizmus sem létezik ilyenként (van mindenhatóság, tagadás, elszigeteltség). Az elkerülő személyiségzavart a kognitív viselkedésterápiában diagnosztizálták, és magát a nevet csak 1999 -ben fogalmazták meg, mintha a pszichoterapeuták és pszichológusok társadalma ellenállna és kerülné.

Tehát a következő tulajdonságok jellemzőek az elkerülő személyiségtípusra:

Hatalmas szintű önmaga, elutasítás és szégyenérzet („Nem vagyok…”)

Az ügyfelek gyakran leírják személyiségüknek ezt a részét, mint egy magányos, csúnya kisembert, aki a barlangjában ül, és nem várja, hogy bárki meglátogassa, de mégis természetes és égető szükségét éli meg a szeretetnek, az elismerésnek és az elfogadásnak.

A saját "én" -hez kapcsolódó minden érzelem és gondolat megtagadása, a teljes kerülő viselkedés, amely végül szembesíti ezt a személyt saját érzelmi tapasztalataival és aggodalmaival

Általában egy személy érzékszervi szinten már szilárd meggyőződést alkotott arról, hogy a különböző negatív érzések rosszak. Az ilyen egyének számára elviselhetetlen a szégyen és a zavar. Miért? Az elkerülő személyiségtípus elsősorban kora gyermekkorban alakul ki, és a gyermekben a családban tapasztalt mérgező szégyennel jár.

Például egy anya alakja (anya, apa, nagyapa, nagymama), aki több időt tölt a gyerekkel, szégyellte magát mindent - szégyellte kimutatni az érzelmeit az utcán, kiabálni, ráncosnak tűnni stb. („ Mit fognak mondani a szomszédok? "). A legfájdalmasabb ezen a helyen az, amikor a gyermek megmutatta izgatottságát, felforrt az energiája, és ugrott az örömtől, a szülő mindig megállt, és húzta a babát, megtiltva neki, hogy bármit is tegyen. Vagy egy másik helyzet - a gyermek gyengédséget, figyelmet és szeretetet akar (ezeket a gyermekkori érzéseket még nem védi semmilyen védekezés, ezért a baba odabújik anyjához, megkéri a karját, és ő eldobja („Menj el, Látod? Sok dolgom van! Még mindig 25 ételt kell főznöm, takarítanom a lakást, mosnom. Nincs időm rád! ") A gyermek korai mentális fejlődése miatt ezt a szülő viselkedését elítélés - annyira rossz vagy, hogy nem adok neked szeretetet, bár megvan. Ez a tudatosság hógolyóként gördül át rajta. A jövőben minden kapcsolat esetén egy traumatömlő vált ki egy bizonyos arckifejezésen vagy szón ("Anya ugyanezt mondta, és én rosszul éreztem magam mellette, a szerelmem nem kívánatos mások számára, olyan érzés, hogy csak ki kell kapcsolnia").

A valóságban sok embernek nem az agresszióval van problémája, hanem azzal, hogy kifejezi a gyengédséget, a szeretetet, és megengedi magának, hogy megtapasztalja a melegséget más emberek iránt. Az elkerülő személyiségtípusban van a legtöbb ilyen feszültség a gyengédség zónájában.

A szorongásos zavar és az elkerülő személyiségzavar nem ugyanaz. Egy szorongó ember lehet egy kapcsolatban, és az elkerülő személynek meglehetősen nehéz bármilyen kapcsolatot kiépítenie, ezért az ilyen ember gyakran kerülik a kapcsolatot. Számára a kapcsolatba lépés azt jelenti, hogy kiszolgáltatottá válik, kinyitja a lelkét, megmutatja magát olyannak, amilyen valójában, mert a partner csak így lesz szerelmes. Az elkerülő személyiségtípus nagyon szeretne kapcsolatot építeni, de fél közelebb kerülni, mert a seb még nyitva van, és biztosan megsérül.

Megtalálható az "elkerülő kötődés" fogalma is, de ez közelebb áll a pszichoanalitikus megértéshez. Bizonyos mértékig az elkerülő személyiségtípus összehasonlítható az ellenfüggő személlyel, élethosszig tartó szétválasztással. Miert van az? Ez egy olyan személy, aki „mint egy zsemle” mindenkit elhagy az életében. Sokkal fontosabb és könnyebb számára kilépni a kapcsolatból. Itt két lehetőség lehet: az első - nem hagytam el anyámat, ami azt jelenti, hogy elhagylak téged; a második - elhagytam anyámat, jó lett élni, ami azt jelenti, hogy állandóan elmegyek. Az utolsó lehetőség egy felnőttebb viselkedési minta, amelyet 18-20 éves koráig rögzítenek, kezdve a korai gyermekkorban, amikor a gyermek bezárt a szobájába, vagy bement önmagába (ennek megfelelően rájött, hogy ezt senki sem fogja megbántani. mert elrejti valódi érzéseit és tapasztalatait).

A valóságban az elkerülő személyiség nagyon akar maradni a kapcsolatban, de annyira ijesztő - elutasítják, bántják, elárulják, mert a szülők ezt szokták. Ezért hagyom el a párom!

Mindannyian rendelkezünk minden személyiségtípussal, ezért megértjük egymást. Tehát az ember mindent megtesz annak érdekében, hogy partnere távozzon (egyfajta erőpróba), de minden alkalommal tettei egyre nehezebbé válnak. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy az anya nem tudott ellenállni agressziójának, izgalmának és az érzelmek bármely élénk megnyilvánulásának gyermekkorában, ezért ezt az igényt „ki kell elégíteni” a partneren (viszonylag szólva - „Nagyon szeretlek, tudok Ne élj nélküled, hogy készen állok veled távozni! ). A vágy, hogy valakivel lehessen, annyira erős és elviselhetetlen, hogy jobb, ha most megszabadulunk az embertől.

Hogyan alakult ki ez a tulajdonság korábbi gyermekkorban? Az a gyermek, aki úgy érezte, hogy anya alakja nélkül sokkal jobb, vagy fordítva, nem tud elszakadni tőle, más tekintetben kísérletet tesz az elkülönítésre. Azonban soha nem lesz képes kielégíteni legfontosabb elválását, aminek az anyjával kellett volna megtörténnie.

A kritikát egy ilyen személy nagyon fájdalmasan érzékeli. Fájdalom ez a szívben, mély seb a lélekben, mert saját tetteinek értékelésekor nem csak azt hallja, hogy „rosszul tetted ezt”, vagy „nem kellett volna ide tenni egy csészét, hanem be kellett zárni. a cső". Számára a kritika azt jelenti, hogy nonentitás, rosszat tett, és általában - nincs helye ebben a házban, és senki sem fogja szeretni. Gyakran előfordul, hogy az emberek ezt a szégyent bűntudatként élik meg („Ó, valamit rosszul csináltam!”) És ha mégis sikerült kapcsolatba lépniük, mindenben megpróbálnak a párjuk kedvében járni. Azonban egy párban rosszul és zavarban érzik magukat (mint egy ketrecben), és általában ezen a jelentéktelen póluson maradnak. Ennek megfelelően a fájdalmas bűntudat és szégyenérzet miatt az ilyen emberek félnek beszélni valódi vágyaikról és szükségleteikről, néha nem is vallják be maguknak (olyan mélyen elrejtették magukat a tudatukban, hogy fájdalmas számukra beismerni, kik ők valójában)

Az elkerülő személyiségtípussal folytatott kommunikáció során érdekes érzés jön létre, hogy a beszélgetőpartner őszintétlen, becstelen, hegedül, bólogat, más szóval - kellemetlen. Valójában az ember fél elismerni vágyait és szükségleteit valakinek, mert a családjában ezt elfogadhatatlan viselkedésnek tartották.

Ha a pszichoterápiás foglalkozásokon résztvevő emberek elkezdik felfedni személyiségük obszcén és árnyékos részeit („Volt egy gondolatom, hogy meg kell halnia!”) És ugyanakkor tele lesz festékkel, ez nagy bizalmat jelez az ügyfél és a pszichoterapeuta között, amely legalább egy évig képződik a kontakt.terápia során. Az ilyen érzések kifejezését tisztelettel kell kezelni.

Ha az elkerülő személyiségtípusú személy, aki megosztja intim gondolatait, és azt várja, hogy válaszként kritikát hall, hirtelen őszinte meglepetést lát ("És mit, szégyelli ezt? Ez egy általános emberi jelenség!"), Végül megérti, hogy elfogadták, meghallgatták és nem ítélték el … Az ilyen ember azonban gyakran ott látja az elutasítást, ahol valójában nem is létezik, ő maga találja ki. Ezekben az esetekben fordulnak elő a legnehezebb pillanatok - egy személy sokkal többet elárul, mint amire a terápia kezdeti szakaszában kész volt. Ennek megfelelően, ha a bizalom még nem alakult ki, akkor a terapeuta (vagy bármely más ismerős) bármilyen formában történő elutasítását fogja látni. Gyakran előfordul proaktív elutasítás (amíg el nem utasítanak, jobb, ha elhagyom magam), különösen akkor, ha a partnerrel való kapcsolatban tartózkodó elkerülő személy olyasmit mondott vagy tett, amit elítél magában. Számára ez a helyzet olyan lesz, mint egy kép, amikor az egész osztály a tanárral ujjal böki a gyereket, és azt mondja: "fuuuuu …". Ez a belső állapot órákig, napokig vagy akár hetekig is tarthat. Az ember folyamatosan görget a fejében, hogyan mondott valamit, miközben izzad és elpirul, emlékezve szavaira. Gyengéd gyermekkori élményekben, meglehetősen törékeny, amikor az ego még nem alakult ki, teljesen függött anyjától, az ő véleményétől és környezetétől. Elég egyszerű megsemmisíteni a gyermek törékeny világfelfogását - elegendő ahhoz, hogy egy felnőtt "lépjen" személyisége kialakulásának kezdetére. Ennek eredményeként egyszerűen úgy dönt, hogy nem nő emberként, és elrejtőzik más emberek elől.

Szándékosan kerülve minden érintkezést

Az elkerülő személyiségtípus olyan munkát választ, ahol nem kell kapcsolatba lépnie másokkal, vagy a kommunikáció csak üzleti beszélgetésekre korlátozódik (érzelmek nélkül). Elég nehéz ilyen embernek partnerséget kötni (de nagyon akarja!), Ezért gyakran választja az elszigeteltséget, nem beszél az érzéseiről. Kívülről a leválás, a hidegség, a cinizmus, az érdektelenség és a kezdeményezés hiánya érződik. Viszonylag szólva, az ember egyszerűen összeolvad a fallal, arra törekszik, hogy kevésbé vegyék észre, mert különben észreveszi a hiányosságokat, és ennek megfelelően kritizálni fog. Például egy pszichoterápiás foglalkozáson az ember elkezd megnyílni, valóban elképesztően néz ki - csodáló és nyitott tekintet, amely egy 3-4 éves gyermekre emlékeztet, akire végre felfigyeltek. De ez gyerekes szükség, gyermekkori neurózis, akkor egészen megfelelő viselkedés, de most már nem alkalmas az életkorra. Teljesen logikus, hogy az ember szükségét érzi annak megváltoztatására, javítására, javítására.

Nagyon nagy a vágy, hogy kapcsolatokat építsenek az elkerülő személyek között. Gyermekkorukban gyakran árvákként élték meg magukat - anya és apa nem mutatták meg nekik, mi a kapcsolat, nem építettek velük kapcsolatokat, és nem avatkoztak be érzelmileg az életükbe. Anya csak ott volt, minden döntést meghozott, és követelte, hogy a gyermek tegyen, ahogy akar. A második lehetőség az, hogy az aggódó anya a túlzott védelem és a teljes kontroll érdekében "magában foglalja" a gyermekkel kapcsolatos aggodalmakat.

Ennek megfelelően egy kapcsolatban az ilyen emberek gyakran mindent kivetítenek, amit a szülők gyermekkorban sugároztak („Te magad rossz vagy, és nincs jogod valamit akarni!”) Egy partnerre. Így bizonyítják maguknak következetlenségüket, megerősítik rossz és obszcén vágyaikat. Általános szabály, hogy az önbecsülés romlik a kapcsolatokban az elkerülő egyénekben, az öncsapás súlyosbodik; valaki megpróbál a partnernek tetszeni, még akkor is, ha ez teljesen felesleges; valaki éppen ellenkezőleg, cselekszik és sértődik cserébe; egyesek proaktívak az elutasítással szemben.

Alacsony bizalom más emberek iránt

Ennek oka lehet a gyermekkori mély trauma (legfeljebb 3 éves korig), amikor az ego még csak kezdett kialakulni. Talán egy pre -verbális trauma - csecsemőkorától kezdve a gyermek nem érezte a szülők kellő érzelmi támogatását és bevonását. Ennek eredményeként stabil kapcsolat alakult ki a "béke és az emberek - bizalmatlanság" között. Fontos megérteni, hogy 0-1 éves korban alakulnak ki a "bizalom" és a "bizalmatlanság" fogalmai a gyermek fejében. Az elkerülő személyiségtípus gyakran bizalmatlan az egész világgal szemben. Ez totális és merev kontroll formájában nyilvánul meg más emberekkel és helyzetekkel kapcsolatban, ezért az elkerülő személy a szorongással egyenlő. A narcisztikus és a borderline zavar kombinációja is előfordulhat. Lehet, hogy az illető nem tartozik a határszemélyiséghez, hanem időszakosan eljátssza helyzetét, bizalmatlanságát, félelmét, nehéz tapasztalatait és elviselhetetlen fájdalmát a kapcsolatban.

Mi van, ha kerülő személyiségtípusod van?

Reformáld magadhoz való hozzáállásodat, változtasd meg önmagad. Gondold meg, normális -e, hogy ilyen jellemvonásaid vannak? Nézzen meg közelebbről más hasonló karakterű embereket, elemezze, hogyan bánnak velük mások. Én például nem szeretek főzni, de mi van más nőkkel? Lássuk - itt az egyik és a második házas, és nem is főznek, tehát lehetséges! Figyelj magadra, vedd észre, amikor hibáztatni kezded és lealacsonyítod magad valamilyen viselkedésért. Elemezze, hogy mit érez mások iránt, akik ugyanezt teszik? Ez a gyakorlat világossá teszi, hogy hasonló helyzetben jól bánunk másokkal, de szidjuk magunkat Keress egy olyan személyt, aki valóban mindig támogatni fog (bármit teszel, bármilyen helyzetben is találod magad)

Az elkerülő személyiségtípust, különösen, ha az egész világgal szembeni korai infantilis bizalmatlanság alapján alakul ki, csak a kapcsolatok kezelik - kedves, jó, támogató. Ha tudod, hogy van legalább egy ember az életedben, aki támogat, ellenáll, szeret, nem kritizál, akkor képes leszel más emberekhez fordulni (így működik a leggyorsabban a psziché). Az elkerülő személyiségtípus legfontosabb igénye egy biztonságos kapcsolat, amelyben pihenhet, önmaga lehet. Az ilyen kapcsolattartás nem mindig jelenti azt, hogy elfogadnak és támogatnak, de az biztos, hogy nem ítélik el őket. Az ebből eredő kapcsolati tapasztalatokat tovább kell vinni az életébe, de először elfogadási és támogatási készségeket kell szereznie, és ez még egy kis időt vesz igénybe.