Megfelelő Oktatás. 2 -es Számú Csalólap

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ebben a cikkben NEM foglalkozunk a gyermekneveléssel. Az alábbiakban javasolt információs blokk csak a serdülők néhány fejlődési sajátosságára vonatkozik, amelyek tipikusak, de nem a viselkedés felszínén fekszenek. Inkább mély tudattalan folyamatokról van szó, amelyek a serdülők nem mindig megmagyarázható viselkedésének okai. Fontos, hogy ezeket az árnyalatokat szem előtt tartsuk minden szülő számára, és megértsük, hogyan kell bánni velük, annak érdekében, hogy szeretett "gyermekeiknek" (valamint önmaguknak) nyugodtan, megfelelően és barátságos szövetségben segítsenek elmenni az ingatag hídon, az ún. "serdülőkor". Hagyományos felhívás a szülőkhöz, felhívás a megfelelőségre: „Kedves szülők, sok múlik rajtatok! Figyelj, vedd tudomásul! "

A serdülőkor tizenhárom és tizennyolc év között tart. Minden ember életében ezt a szakaszt „felnőtt válságnak” is nevezhetjük. A "válság" egyáltalán nem ijesztő definíció. A görög "válság" fordításában döntés, fordulópont, egy átmeneti állapot ideje. Minden válság középpontjában a "akarok" és a "nem tudok" közötti küzdelem áll. A tizenévesek nagyon szeretnének felnőttek lenni, de még nem tudnak.

Családlap szülőknek # 2

1. Értsd meg. Emlékezik. Tartsd észben. A serdülőkornak számos jelentős pszichoemotikus feladata van. Ez abból áll, hogy a felnövő gyermek BELSŐLEGESEN PSZICHOLÓGIABAN szakít "ideális szüleivel", DE! - más, érettebb, tudatosabb kapcsolatok kiépítése érdekében. Felnőni csak szakítással lehetséges. Önnek, kedves szülők, emlékezzen erre a gyermeknevelés fontos összetevőjére, és vegye figyelembe, különösen azokban a pillanatokban, amikor különösen nehéz megbirkóznia, megértenie és elfogadnia gyermekét - tinédzser!

2. "Más" szülők. Egy kisgyermek tudat alatt idealizáltnak érzékeli a szüleit. Növekszik, fejlődik, tapasztalatokat szerez, ezt a világot figyeli, szüleivel különböző eseményeken vesz részt, elemzi viselkedésüket és reakcióikat, összehasonlítja, levonja "gyermeki" következtetéseit. És a serdülőkor fordulójához érve a gyermek fokozatosan megérti, hogy a környező valóság messze nem ideális, és nincsenek ideális szülők sem. Egy ilyen megértés érése egy komplex mentális folyamat, amely a serdülőkor egész időszakára kiterjed. A gyermek más szemmel kezdi látni a szüleit. Kedves és szükséges emberek számára, de ezek az emberek hibázhatnak, igazságtalanok lehetnek, az életben is kudarcot vallanak, nem mindig mindenki kedveli őket, stb. Magának a tinédzsernek ez nagyon nehéz, bizonyos belső "törés" ". Csak a szülők maguk, helyes cselekedeteikkel és a folyamat megértésével segíthetnek egy tinédzsernek.

A következő bekezdések a legszembetűnőbb jellegzetes külső megnyilvánulásokat írják le, amelyek a "szülői ideáltól" való pszichológiai elválás következményei lehetnek.

3. Agresszió. A tinédzser pszicho-érzelmi hátterében agressziókitörések fordulnak elő, amelyek gyakran kifejezetten a szülőknek szólnak. A gyermek szinte lehetetlen visszatartani és irányítani ezeket az agresszív támadásokat, mivel ezek a belső pszichológiai változások szerves részét képezik, és inkább természetesnek titulálják. A serdülőkorban bekövetkező erőszakos hormonális és mentális változások hátterében vannak bizonyos életkor -visszaesési pillanatok (egyfajta visszatérés a gyermekkor nyelvéhez). Egy tinédzser harag és harag érzésével felidézheti szüleinek régi gyerekkori történeteit (első pillantásra nagyon jelentéktelenek), állíthat és hibáztathat. Ez természetesen rendkívül kellemetlen a szülők számára, és nem teljesen világos, kirobbannak, az üzenetet agressziónak, gyermeke iránti tiszteletlenségnek fogják fel. Ilyenkor hiábavaló megpróbálni megfékezni a fiatal "lázadót", ráadásul oktatási intézkedéseket alkalmazni a kategóriából - "Tisztelnie és engedelmeskednie kell nekünk, jót kívánunk!", Vagy - "Hogy merészeli! Miattad nem aludtam éjszakákat…” Ez a "nem éppen az a segítség", amire egy tinédzsernek szüksége van most, mert az ilyen agresszió nem személyesen közvetlenül Önnek szól, hanem inkább a "nem ideálisnak". Mit kell tenni? Ne tagadd (még ha egyáltalán nem is emlékszel erre a pillanatra)! De ne mentegessen sem! Csak nyugodtan egyetérteni. Például:

Tizenéves (haraggal és haraggal):

- Hatéves koromban megtiltottad, hogy barátkozzak egy fiúszomszéddal !!! És érdeklődtem iránta, ő pedig az udvaron védett!

Anya apa):

- Igen, talán akkor tettem, és most igazságtalannak tűnik számodra.

Ez a szülői reakció egyidejűleg több jótékony következményt is megalapoz:

1) gyorsan semlegesíti a verbális összecsapás további fejlesztésének kísértését (és ennek következtében az agresszió kialszik);

2) nem mentegetőzik, hanem jelzi, hogy észreveszi a gyermek érzéseit, és tisztelettel bánik velük;

3) sugározza az üzenetet - "Nem vagyok ideális szülő, de látlak, hallom, fontos vagy nekem!";

4) a gyermek meghallja Önt, és NEM lesz tudatalatti igénye az ellenállásra, mert NEM neveli, NEM szégyelli, NEM szidja, NEM utasítja el.

4. "Caprice". Már most nagynak tűnik, de előfordul … A tinédzser szeszélyes állapotok a szorongáshoz hasonlítanak - ez a folytatása a "gyermekkori nyelvű beszélgetésnek", és képtelenség néha megbirkózni a forrongó, erőteljes lelki folyamatokkal. Tárgyak dobálása, lábak taposása, legegyszerűbb feladataik demonstrációs feladása (az ajtók becsapódásával együtt), a nyilvánvaló, alaptalan hisztérikus könnyek tagadása, "a gonoszért" cselekvés - így néznek ki a szeszélyek egy tinédzser előadásában (előfordulnak) különböző értelmezésekben). Szülők! Ilyenkor hiábavaló a tinédzser lelkiismeretére hivatkozni, logikus érveket mondani vagy büntetni. Egy, kettő, három … Várjuk a gyermeket, hogy „engedje ki a gőzt” - átöleljük a „szeszélyt”, ránk nyomjuk, megsimogatjuk. Csak irónia és "s-s-kaniya" nélkül! Ebben az összefüggésben fontos megemlíteni az ilyen megnyilvánulást is, mint ésszerűtlen (hirtelen, ok nélkül - ok nélkül!) Hasi fájdalmat, amely gyakran sok serdülőnél fordul elő. Ez egy pszichoszomatikus komponens - a gyermek testével reagál a mentális eseményekre. Itt is fontos a testi kapcsolat a szülővel. Ölelje meg gyakrabban növekvő gyermekét, nem kevésbé kell neki, mint egy kisgyermeknek.

5. Felelősség. A tinédzserek nagy kísértése, hogy nem vállalják a felelősséget. A gyermek tud és akar ellenállni a szülők által kivetett felelősségnek, ha azt kizárólag a „Kell és muszáj!” Szlogen alatt mutatják be. Kétségtelen, hogy a szülői felhatalmazás, az irányítás bizonyos kérdésekben és a kötelező szabályok összessége nem szűnt meg, szükséges és hasznos mennyiségben hasznos az oktatási folyamat számára. De ha a szülők gondoskodnak a gyermekükben a felelősség kialakításának jobb megközelítéséről, akkor az eredmények nem sokáig várnak. Észre fogja venni, hogy a tinédzser önállóan, saját méltóságának tudatában vállalja a felelősséget, még akkor is, ha nem delegálta rá. Szülei tiszteletteljes és figyelmes hozzáállását érezve önmagához, ő maga is ki akarja próbálni. De ehhez Önnek, mint szülőknek, vállalnia kell a felelősséget a gyermekkel való kapcsolat tekintetében.

Ez egy olyan munka, amelyet senki nem fog helyetted elvégezni:

- különböző helyzetekben adjon lehetőséget a tinédzsernek, hogy úgy érezze magát, mint a család teljes jogú tagja, akinek véleményét figyelembe veszik;

- legyen türelmes és toleráns, nyugodt, udvarias hangnemben lépjen kapcsolatba, tárgyaljon, gyakrabban kössön kompromisszumot;

- ne értékeljen kategorikusan és ne ítéljen el;

- legyen óvatos és szorongó azokban a pillanatokban, amikor gyermekének szüksége van arra, hogy „szívről szívre” beszéljen, halogassa el minden ügyét, és nagyon figyelmesen, együttérzően, értékelés nélkül, a szemébe nézve hallgassa meg;

- légy finom és toleráns - soha ne használj vele szemben egy tinédzser őszinteségét (még akkor sem, ha nagyon mérges vagy) - ez tiltott technika;

-Ösztönözze a tinédzser önigazolási impulzusát, teremtsen pozitív lehetőségeket az önmegvalósításra. Mutassa be tiszteletét személyisége iránt;

- ha probléma merül fel - ne olvasson, ne moralizáljon, inkább foglaljon építő álláspontot: "Gondoljuk meg együtt, hogyan lehetne ezt korrigálni." Ezáltal segít a tinédzsernek megtanulni a probléma megoldását, és nem hagyja figyelmen kívül;

- ne féljen bemutatni magát gyermekének, ossza meg korábbi tapasztalatait. Beszéljen tapasztalatairól, vegye fel vele a kapcsolatot segítségért és tanácsért, jelezze, mennyire fontos számára a támogatása;

- tartsa tiszteletben a tinédzser személyes terét: ne lépjen be szertartás nélkül, kopogjon az ajtón, ha az zárva van; kérj naplót udvariasan és barátságosan (ne nyisd ki magad, mert az 1-3. osztályban ez lehetett volna a szokás);

- adja meg a tinédzsernek a lehetőséget, hogy önállóan díszítse szobáját. Hagyja, hogy ő válassza ki a ruházat stílusát, frizurát. Ha szükséges, segítsen neki ebben, vagy keressen valakit, aki segít neki, aki szakszerűen meg fogja tenni;

- őszintén köszönöm a segítséget, dicséretet - dicséretet - dicséretet minden jóért, de „ne zsonglőrködjön” - a tizenévesek nagyon érzékenyek a hazugságokra.

Mondja gyakrabban: „Bízom benned”, és természetesen - bízz;

- próbálja meg megakadályozni, hogy a korlátozások és tilalmak állandó "megkövesedett" formát öltjenek, amelyet az évek során semmilyen módon nem alakítottak át.

Időnként tekintse át kemény, elvi pozícióit, és néhányat a tinédzserével. Például: „Gondolja, hogy szombaton megváltoztathatjuk a takarítási szabályt, és vállalja a felelősséget a szobájának takarításáért, ha koszos lesz? Bízom benned!.

6. Szerelembe esés. Két mély belső élmény - a szülőktől való elválás vágya és a kötődés iránti érzékenység - hevesen verseng a serdülőkori mentális folyamatokban. A lélekben az a hely, amelyet korábban "ideális szülők" foglaltak el, ideiglenesen üres. De gyakran a „szent hely” sokáig nem marad üres, és az imádott tárgyhoz való ragaszkodás épül bele - a tinédzser beleszeret. Gyengéd érzések egyaránt felmerülhetnek az egyik társnál és az idealizált elérhetetlen képnél. Ez lehet híresség vagy valaki, aki a mindennapi életben találkozik, de nem tartozik a gyermek közeli társadalmi körébe (orvos, szomszéd, kávézó alkalmazottja, középiskolás diák, másod unokatestvére, egy barát nővére stb.). Mindkét esetben a kamasz sok csodálatos tulajdonságot tulajdonít az imádott tárgynak, amelyekre általában nincs szem előtt. Valójában kiderül, hogy "az ember fantázia", a tinédzser rávetíti idealista ötletét, amellyel közeli kapcsolatokban szeretne kapcsolatba lépni. A szerelem ilyen időszakában a "fájdalmasság" meghatározása megfelelőbb, mint az "igaz szerelem". A valóságba való visszatérés általában hat hónap vagy egy év múlva következik be. Légy közel a serdülő tinédzseréhez, hallgasd érdeklődve az érzéseit (ha megosztod), semmiképpen ne leértékeld vagy ne nevess az érzésein. A tinédzser megtapasztalja a beleszeretet állapotát, támogatást fog érezni a szülők részéről, majd a korai házasság létrehozásának esélyét az erre kedvező időkre halasztják. Egy felnőtt ember pedig nagyon hasznos tapasztalatokon megy keresztül, amelyek hasznosak lesznek a jövőbeli kapcsolatokban: édes szerelem, élénk szenvedély legálisan élhet az elejétől a végéig, miközben a lelkes érzésekre támaszkodva egyáltalán nem szükséges családot létrehozni mindig!

Mi lehet riasztó a szülők számára abban az időszakban, amikor beleszeretnek a tinédzserbe?

Valószínűleg ez a szexuális kapcsolatok lehetősége és következményei. Teljesen jogos félelmek. A gyermek tudatosságának kérdése a szülők feladata, és nagyon jó lenne, ha a gyermek aktív szexuális fejlődésének küszöbén már tisztában lenne a szexuális kapcsolat jellemzőivel és következményeivel. A serdülőkor előtti (10-13 éves) kor a legalkalmasabb arra, hogy tájékoztassa a gyermeket a szexuális életről, mivel a gyermekek pszichológiai védelme még mindig nagyon erős, és a kényes információk nyugodtan, természetes érdeklődéssel szívódnak fel.

Beszélhet a szexről, támaszkodva a speciális gyermekirodalomra vagy saját szavaival, valamint megjegyzéseket és magyarázatokat fűzhet egy filmhez, egy erotikus jelenethez, amelyet egy gyermek véletlenül láthat. A gyermeknek érzelmeket kell éreznie a magyarázataiban, és meg kell értenie, hogy ez természetes. Ne habozzon, ne legyen szégyenlős és ne ijedjen meg az ilyen pillanatoktól. Ellenkező esetben a gyermek figyelembe veszi az ilyen információkra adott reakcióit, megtanulja, hogy zavarban van melletted, és oltja a szexuális kapcsolatok iránti érdeklődés szomját más helyen, ahol nem biztos, hogy megvilágosodik. A gyermeknek közeli emberektől kell tanulnia a szexről és annak következményeiről. Serdülőknél a pszichológiai védekezés jelentősen gyengül a magas hormonszint, a nagy mennyiségű energia és az agresszió miatt, ezért rosszul érzékelik az információkat.

A tinédzser szexuális energia jól kimerül a táncban. A túlzott energia hasznos, ha fizikai aktivitássá és sporttá alakul.

7. Társak. A tizenéveseknek nagy szükségük van egy csoporthoz tartozni

A kapcsolatteremtés vágya még az otthon falai között sem hagyja el - ez nem akadály. A tinédzser a végtelen telefonbeszélgetéseken, az internetes térben igyekszik kommunikálni, ez egyfajta módja annak, hogy "elhagyja otthonát", eltávolodjon a szülői felügyelettől. A tinédzser nem fog eltűnni ellenőrizhetetlenül - hol és miért kell aggódnia, ha érdeklődést mutat a társadalmi köre iránt:

- tisztelettel beszéljen barátairól, ne kritizáljon;

- beszéljen gyermeke és barátai közös érdekeiről;

- engedje haza barátait, ügyeljen arra, hogy a hűtőben mindig legyen étel a vendégeknek;

- mindig legyen barátságos a barátokkal, zárja ki velük szemben az oktatási impulzusokat (erre vannak a szülei).

Türelem és bölcsesség és kedves szülők. Ne feledje, hogy tinédzserének szüksége van rád, még akkor is, ha viselkedésük gyakran azt jelzi, hogy nem. Neked most nem könnyű, de még nehezebb a gyermekednek, hogy belsőleg megbirkózzon az aktív változásokkal. Pszichológiailag sokkal erősebb, stabilabb és jobban tud a tinédzserről. Segítsen felnőtt gyermekének ebben a nehéz időszakban, és egy idő után teljesen más szemmel fog egymásra nézni, megértéssel, törődéssel, támogatással és magabiztossággal.