Miért Nehéz Nemet Mondani

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mindannyian néha olyan helyzetekben találjuk magunkat, amikor a másiknak segítségre van szüksége. Az autó elakadt, nincs időm felvenni a gyereket az óvodából, elfogyott a pénz a telefonon … A kérések azonban nem mindig megfelelőek. Egy jó barát elhajtott, és azt mondta, hogy sürgősen találkoznia kell anyósa barátjával a repülőtéren, és ő maga nem teheti, mert egy céges partin nemcsak levet kell innia. Péntek este a kanapén a TV előtt törlődik, vagy sürgősen meg kell találni a jó okot. Ez meg fog tenni: valami kattan a hátsó kerékben, biztosan nem érek ki a repülőtérre, és csak holnap megyek egy autószervizbe, ahová, attól tartok, én sem jutok el. Vagy egy rokonának sürgősen szüksége volt kölcsönre öt évre. De soha nem tudhat olyan ajánlatokat és kéréseket, amelyeket a legtermészetesebb módon el kell utasítani. A kérés teljesen nevetséges, de valami jó indokot keres. Érdemes őt keresni? Belső párbeszéd kezdődik a helyzet kiegyenlítésére.

- Azt fogja gondolni, hogy nem értékelem a kapcsolatunkat, jól jöhet, ha kell, fontos, hogy jó legyek más emberek szemében.

- De, ilyen esetben soha nem fordulnék hozzá. Ezek az ő problémái, és ezt meg kell értenie! Az ellentmondó gondolatok kellemetlenséget okoznak és elrontják a hangulatot. Olyan érzés, mintha kihasználnának. Akkor miért az ok?

Nyilvánvaló, hogy ez a fajta kérés sérti a személyes határokat. A szokásos válasz egyértelművé kell tenni, hogy ez elfogadhatatlan. Más szóval, csak mondjon nemet. De most, ebben a pillanatban bekapcsolódik a nevelésben rejlő szokás. Sok szülő csak a "fő" pozíciójából lép kapcsolatba a gyerekkel, és soha nem kezd vele párbeszédet, nem ad lehetőséget számára, hogy akár apró dolgokban is döntsön. Csak „nyomják” az engedelmességet. Ha soha nem kérdeznek véleményt, akkor nem alakul ki az a szokás sem, hogy ezeket megfogalmazzuk és kifejezzük. A gyermek kénytelen nem egyetérteni, de alkalmazkodni. A szokás nem tűnik el az életkorral. Amint a személyes határok, immár egy felnőtt ember veszélyeztetve vannak, és ez akkor történik, amikor valamit akarnak tőle, a szülők mindig is akartak valamit - ez kiváltó tényezőként szolgál, egyfajta gombként a gyermek helyzetébe való átálláshoz. az áldozat helyzete is … És ott jónak kell lennie, meg kell felelnie az elvárásoknak, próbálkoznia kell … És elkezd viselkedni, mint akkor: keressen kifogásokat, találjon jó indokokat ahelyett, hogy csak azt mondaná, hogy „nem”.

A kamaszok köztudott átmeneti kori válsága a gyermek gondolkodásának megváltozásával és a szülők erre adott késleltetett válaszával jár. A felnőtt gyermekek személyes határai olyan körvonalakat öltenek, amelyekre a szülők nem mindig állnak készen. Ez lázadást vált ki. Az ilyen reakció is érvényesülhet. Ennek eredményeképpen az egyszerű "nem" helyett a nemtetszés erőszakos kifejezése következik - hogy merészel ilyen kérést tenni!

A gyermek felnőtt, de egyszerűen nem tudja, mi az: hogy személyes határait felnőtt módon védje, a nevelés nem adott ilyen élményt. A munkahelyen a munkaköri leírások ezt valahogy szabályozzák, de más tekintetben az ilyen emberek állandóan áldozat vagy dühös szülő helyzetébe kerülnek - most ez lehetséges, és így van, felnőtt. Csak egyfajta interakció, erős és gyenge vagy fordítva, és nincs konstruktív párbeszéd. Sőt, ezek a határok maguk is elmosódtak, mert a szülők nem adtak idejükben lehetőséget a kialakításukra, ők maguk sem értették ezt igazán.

A furcsa kérés teljesítésének elmulasztásának következményei egyáltalán nem szörnyűek, de nem olyan könnyű megszabadulni a szokástól. Lényegében a szokás függőség. Az ismert ingerekre válaszul egy szabványos, ismétlődő és szilárdan kialakult válasz következik. Ez automatikusan történik. És most egy egyszerű "nem fogok" vagy "nem akarok" helyett lázasan keresik a kifogásokat, vagy kirobban a felháborodás. Mindkettő érzelmes, de ez az érzelmesség túlzott. Nem maga a helyzet okozza, hanem az, hogy nem tud helyesen reagálni. Ott bent megdermed egy kis ijedt gyerek. Mint egy ördög a tubákos dobozból, kiugrik az elutasítástól való félelem, ami a felnőtt racionális rész szempontjából annyira alkalmatlan. Nem az számít, hogy mit kér, hanem az, hogyan reagálsz rá.

A kérés azonban nem lehet szemtelen, de a leggyakoribb, nem nehéz teljesíteni, de valamiért nem akarom megtenni. És a félelem halkan azt súgja: tedd meg, minden esetre, nem veszíted el. Egyrészt a felnőtt vágy, másrészt egy belső gyermek, aki fél. Ennek megtétele azt jelenti, hogy megnyugtatja őt, ugyanakkor kellemetlen érzése támad a saját tiszteletlenségének. A saját félelmed vezet.

Csodálatos epizód Bulgakov "Kutya szíve" című művében. Az aktivisták felajánlják Preobrazhensky professzornak, hogy vásároljon újságot. A javaslat nyilvánvalóan nem a helyén van és nem megfelelő időben. Ez egyértelműen megsérti személyes határait. A helytelen védekezés kifogásokat vagy haragot foglal magában, és nyugodtan azt mondja: "Nem akarom." Ez megzavarja az ellenfelet, az ő, pontosabban az ő világában, nem szokás a vágyaitól vezérelni, alkalmazkodni kell. A következőkben egy kísérlet a gyermekek iránti érzelmek manipulálására. De minden manipuláció értelmetlenné válik, mert a professzor felnőtt része ellenőrzi a professzor viselkedését, és az érzelmek ebben az esetben nem megfelelőek. Sajnos az életben több példa is van az ellenkezőjére. - Hogy tudsz nekem erről mesélni! - Tegnap ezt felajánlotta nekem, el tudja képzelni! - a szokásos mondatok, majd elutasítás és felháborodás, amelyek simán áradnak rögeszmés gondolatokba és alattomos bosszútervekbe.

Mindannyiunkban van egy gyerekes rész, amikor támadnak, nem lehet teljesen kikapcsolni az érzelmet, de egy felnőttnek kell vezetnie a választ. Itt az ideje, hogy közbelépjen, lelkileg bemelegítsen, nevén nevezze magát, nyugodjon meg és hozzon meg egy felnőtt döntést, és ne meneküljön a félelem elől egy ijedt belső gyermekkel együtt.

Neheztelés, ez gyerekes érzés. A gyermek egocentrikus, ő az univerzum középpontja, és felelősséget vállal a másik érzéseiért: ha anyám megsértődik, akkor rossz vagyok. Még nem érti, hogy anyámnak teljesen más okok miatt lehet rossz kedve, hogy egyáltalán nem hibáztatható az indokolatlan elvárásaiért … Nehéz pszichológiailag felnőni. Magunkat sértjük meg, félünk megbántani egy másikat, és ez nagyban megnehezíti az életünket.

Egy felnőtt ember nem fél nyugodtan "nem" -et mondani.