2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-07 22:17
Egy nap eljön az a nap, amikor a gyermek először agresszív lesz. Bélyegezni fogja a lábát. Ököllel vagy vödörrel fogja megütni. És akkor kiderül, hogy ez nem egyszeri támadás volt. Ez az agresszió olyasmi történik vele időről időre, és serdülőkorban még szinte állandó állapotgá válik. Mit kell tenni? Hogyan kell eljárni?
Gyakran a gyermeknek nincs más módja
- Mi az agresszió? És a gyerekek honnan vették?
- A pszichológiában úgy vélik, hogy ez természetes, velejáró viselkedés. Az agresszió skála magában foglalhatja a tapasztalatok különböző árnyalatait. A jelentéktelen ingerültségtől, csalódástól és elégedetlenségtől dühön, haragon és felháborodáson keresztül dühbe, gyűlöletbe és pusztítani, ölni és pusztítani vágyunk. A kisgyermekek általában közvetlenül mutatják agressziójukat. Sikolhatnak, káromkodhatnak, rúghatnak, dobhatnak, anyához ragaszkodhatnak, játékokat dobhatnak. Gyakran előfordul, hogy a gyermeknek nincs más módja, hogy kinyilvánítsa saját baját - kellemetlenséget, éhséget, hideget, fájdalmat és félelmet.
- Agresszió-harag-kegyetlenség- hol a határ köztük?
- Az agresszióról már mondtam. A harag gyakran természetes reakció, érzelem, amely valamilyen belső vagy külső eseményre adott válaszként generálható. A kegyetlenség pedig vagy a pszichopátia, a mentális zavarok megnyilvánulása. És akkor érdemes felvenni a kapcsolatot a gyermek neuropszichiáterrel. Vagy reakció, amely a szülő brutalitására, a gyermek tudatos vagy öntudatlan vágyára adott válaszként keletkezik. Például az anyának vagy apának nincs empátiája és képessége, hogy megértse mások érzéseit, vagy szadista hajlama van. Ekkor a szülő által kimutatott kegyetlenséget a gyermek átviheti a világgal való minden kapcsolatba.
- Vagyis, ha a gyermek agressziója kegyetlenségben nyilvánul meg, akkor először önmagába kell néznie?
- Igen. Nézze meg közelebbről, ha Ön vagy szerettei kegyetlenek voltak -e a gyermekhez. Ellenőrizze, hogy megérti -e mások érzéseit, és rájön -e, hogy rossz érzés másokat fájdalmat és szenvedést okozni. Forduljon gyermekneuropszichiáterhez, ha a kegyetlenség gyakran megismétlődik, és a gyermek folyamatosan figyelmen kívül hagyja a határokat, a tilalmakat, nem érzékeli senkinek az erejét és hiányzik az empátia.
A húzás és a szidás nem a legjobb szülői válasz
- Mire kell szidni és szidni egy gyereket, és minek nem?
- A húzás és a szidás nem a legjobb szülői reakció. Úgy néz ki, mint tüzet eloltani benzinnel: agresszió válaszul az agresszióra. Jobb, ha határt szabunk a nem megfelelően megnyilvánult agresszív érzéseknek - mondjuk: "Állj!" Hagyja abba tiltással, majd amikor a helyzet normalizálódik, lehetőség lesz megbeszélni a gyerekkel a történteket.
- Ha egy gyermek nemcsak idegenekkel, hanem szüleivel, nagyszüleivel is agresszíven viselkedik, hogyan kell megfelelően reagálni?
- Tegyen különbséget az érzések és a cselekvés között! Az érzelmek olyan módon fejezhetők ki, amelyek elfogadhatók a család számára. De lehetetlen agresszív fellépést mutatni szeretteivel szemben. Állítsa le a gyermeket szóban és fizikailag is, amikor felemeli a kezét, harap, valamit a családjára dob. Légy határozott és következetes a gátlásaidban. Fogalmazza meg a gyermek érzéseit és tetteit: „Dühös vagy, amiért nem engedem, hogy rajzfilmet nézz. De nem tudsz megverni. Felháborodhatsz, de ne verj!"
Ha lehetséges, jó lenne megérteni a harag okait, felismerni, hogy mi van mögöttük, és megszüntetni ezt a kellemetlenséget. Ha ez nem lehetséges, ki kell állnia a gyermek természetes reakcióját egy kellemetlen eseményre. Emlékezz magadra! Mi magunk szeretnénk, ha valaki képes lenne ellenállni agresszív reakcióinknak, amelyek sértik a harmóniát, a bizalmat vagy a békét.
A gyerek dühös, hogy megtiltod neki, hogy tegyen valamit, határokat szabsz, nem? Ön jelezte, hogy nem tudja megverni anyját, elvenni a játékokat a testvérétől, rúgni a macskát, még akkor is, ha nagyon dühös, elvenni a dolgait a többi gyerektől? Világos, hogy a gyerek ezzel elégedetlen! Ne számíts arra, hogy határodat vagy tiltásodat lelkesedéssel fogadják - nyerj erőt, hogy ellenállj a gyermek haragjának. Jogában áll megvédeni sajátját és önmagát, miközben nem sérti mások határait.
- És ha a gyerek azzal vádolja a szülőt: "rossz vagy, nem engeded!"?
- Amikor ezt mondja, vagy ütni akar, bántani akar. Ha beállít egy határt, húzzon meg egy tiltott vonalat, amelyet nem lehet átlépni, de ugyanakkor fogadja el a tilalomból született érzéseit, fájdalmát és haragját, akkor könnyebb lesz neki. Mondd: „Jól vagyok, csak haragszol, és ez természetes, te akartad, de nem engedem.”
A tinédzser nagyon mérges lesz
- Ha az agresszió már nem a kisgyermekben, hanem a tinédzserben van, akkor a szülők viselkedési modellje eltérő lesz?
- A tizenévesek általában agresszívak válságuk sajátosságai miatt. A válság feldühíti és tiltakozik, hogy egy újabb fejezetben élhessenek az elválás, a szülőktől való elválás és a válás felé. Egy tinédzserrel többet kell elviselni és többet kell tárgyalni, mert a szülői tekintély már nem olyan erős, mint egy babánál. A rendelés, az igényesség és az engedelmesség elvárása már nem fog működni. Mert a válságban lévő tinédzser feladata, hogy kilépjen az engedelmesség modelljéből, és felnőtt modelleket szerezzen a problémák megoldásához: tárgyalni, közösen megoldani, érveket előterjeszteni, meggyőzni a képességéről. És fontos, hogy ezt az erőt támogassuk benne, mert nem fogsz visszatérni vele a megkérdőjelezhetetlen engedelmesség korszakába.
A tinédzser nagyon mérges lesz, és fontos követni az elfogadható formát, amelyben az agresszió kifejeződik. Például: "Megértem, hogy felháborodott, megtiltom, de nem lehetek durva", vagy egyszerűen: "Ez durva", "Kérem, keressen haragjának civilizáltabb formáját." Különösen fontos, ha a tinédzsernek valamiben egyet kell értenie veled.
- Fennáll annak a kockázata, hogy egyszerűen "becsapja az ajtót", és távozik, hogy nem akar a harag civilizált kifejezési formáját keresni, tárgyalni. Vagy azt hiszi, hogy erővel könnyebb valamit elérni. Hogyan kell cselekedni ilyen helyzetben?
- Természetesen egy tinédzser "becsaphatja az ajtót" - különösen, ha úgy érzi, hogy tehetetlen, hogy elmagyarázzon és bizonyítson neked valamit. Vagy másolni fogja a nehéz beszélgetésből való kilépés módját. Ha ezt megtette, időbe telik, hogy túlélje az eseményt. Te is és ő is. És akkor térjen vissza a beszélgetéshez. Egy tinédzser nem valószínű, hogy "végleg" el akar menni: csak akkor, ha mentálisan kedvezőtlen, vagy ha a családi rendszer nem érti, nem fogadja el, nem hallja, és nem hajlandó lépéseket tenni felé.
És a kifejezés „erőszakkal elérni valamit” számomra furcsa. Azt mondja, hogy a szülők egyáltalán nem tekintélyek egy tinédzser számára. Egyáltalán. És ebben az esetben gondolniuk kell szülői helyzetükre, szülői tekintélyükre, és pszichológushoz kell fordulniuk, ha ők maguk nem tudnak rájönni.
Fontos, hogy fokozatosan tanítsuk meg a gyermeket a gondolkodásra
- Vannak -e ajánlások arra vonatkozóan, hogyan tanítsuk meg a gyermeket az agresszió és a harag helyes és biztonságos kifejezésére?
- Fontos, hogy a szülők fokozatosan tanítsák meg a gyermeket, hogy tükrözze és nevezze meg állapotát: fáradt vagyok, éhes, unatkozom, hiányzik anyám, félek a hangos zajtól, haza akarok menni. többet szeretne játszani. Ez segít neki, hogy ne csak kiabálással válaszoljon, hanem beszéljen is, tájékoztassa a szülőt a nehézségeiről vagy általában a történésekről.
- És mi a legjobb módszer a gyermeki harag és agresszió támadásának eloltására?
- A legjobb az, ha lehetőséget adunk arra, hogy megéljük a haragot. Ha szükséges reagálni az agresszióra, és a gyermek már biztonságos helyzetben van, akkor valamilyen cselekvés segít. Fizikailag éreznie kell: néha eltör valamit, néha megrúg, megtör, megüt valamit, oszt, dob. Használhat kiáltást, szavakat vagy csak egy hangot. Aztán elengedve a gőzt megbeszéljük a történteket.
- Jógaórákat vezetnek be sok amerikai iskolában. A tanárok következtetései szerint utánuk a gyerekek normalizálódnak, megnyugodnak, jobban koncentrálnak, elmúlik az agresszió és a harag. Van -e értelme tanítani a gyermeknek légzési és relaxációs technikákat anélkül, hogy megvárná az orosz oktatási rendszer ilyen kezdeményezéseit?
- Nincs egyetlen tanács. A jóga nagyszerű gyakorlat, de nem vagyok benne biztos, hogy mindenkinek beválik. Az ADHD -s gyermekeket nem annyira a harag, mint a szorongás motiválja, és ha ez gyakorlással csökken, akkor ez nagyszerű kiút. Ugyanakkor a kolerikus gyereknek nehéz betartani a jóga sietetlen ritmusát: ahhoz, hogy koncentráljon, valakinek futnia, harcolnia kell, ki kell dobnia a felhalmozott energiát. És itt fontos, hogy a felnőttek emlékezzenek arra, hogy a gyermekek energiája és tevékenysége normális.
Irina Mlodik gyermek agressziójával való interakció alapvető szabályai
- Megtanuljuk nem testileg, hanem szavakkal kifejezni a haragot. Nem ártunk az élőlényeknek, köztük magunknak, nem játszunk vele az élőlények támadásával, hanem megpróbáljuk szóban közölni a kellemetlenségeinket, nézeteltéréseinket, fájdalmainkat.
- Az agresszió legjobban közvetlenül kifejezhető. A passzív agressziót, amelyet egyes felnőttek vétkeznek (figyelmen kívül hagyás, neheztelés, csend, elutasítás, manipuláció, szarkazmus, gúnyolódás, megaláztatás), ezt követően a gyerekek elfogadják. Elpusztítja az emberek közötti kapcsolatokat.
- Fontos, hogy kiválaszthassa, hogy melyik pillanatban mutathat közvetlen agressziót, és mondhatja el másoknak, például, hogy megsértik a határait, és ez nem tetszik Önnek, és mikor jobb elhallgatni, mivel közvetlen az agresszió nem biztonságos.
- Káros az agresszív érzések állandó elnyomása önmagában. Ez auto-agresszív viselkedéshez vezet. Ebben az esetben egy személy tudatosan vagy öntudatlanul ártani kezd önmagának, megbetegszik és számos sérülést kap. A serdülőkor által tartósan elfojtott agresszió depresszióhoz és öngyilkos viselkedéshez vezethet.
- Az agresszió kifejezésének legelfogadhatóbb módjai: „ezt nem teheted meg velem”, „nem”, „nem illik hozzám”, „nem szeretem, amikor te …”, „rosszul érzem magam (fáj, unatkozik, fél, és így tovább), amikor ez és ez történik”,„ fel vagyok háborodva”,„ dühös vagyok”.
- Ha egy gyermek agresszív játékokat játszik, vagy tönkreteszi egy saját építésű várat, akkor nem sérti meg senki jogait és határait. Így kezelheti a belső és külső agressziót. Gyakran a gyermekek agresszív játéka vagy rajzolása kiváló önterápia. Nem szabad manipulálni és javítani. Hacsak nem kérdezheti meg: "Miért vagy miért veri a krokodil annyira az oroszlánkölyköt?" - és talán tanul valamit a gyermeke belső életéből. Ugyanakkor nem szükséges tanácsot adni az oroszlánkölyök és a krokodil gyors összeegyeztetésére. A gyermek követi a célját - agresszív impulzusokat élni.
P. S
- A szülő is haragudhat a gyerekre! Érdemes ezt elnyomni magában a gyerekek érdekében?
- A szülő haragja teljesen természetes. Sérült, kényelmetlen, ijedt tud lenni. De jobb, ha a haragot közvetlen formában, szavakban fejezik ki. A sokat visszatartó szülők üthetnek. A visszafogott harag felhalmozódik és növekvő feszültséggé változik, amely aztán óhatatlanul lemerül, vagy autoagresszióvá alakul. A gyermeknek egyébként az is előnyös, ha a szülő közvetlenül kifejezi a haragját: megtanulja ellenállni a haragjának. És sokkal könnyebb számára, ha a reakció megfelel a helyzetnek vagy a bűncselekménynek, amikor bízik a szülő szeretetében. Ebben az esetben a szülői harag a gyermek iránt nem lesz egyenlő az örökké elveszett szerelemmel.
Ajánlott:
Adj Magadnak Lehetőséget Arra, Hogy Megváltoztasd Az életed
A munka egyik nehéz pillanata az, hogy az emberek nem adják meg maguknak a lehetőséget, hogy elkerüljék sérüléseiket és problémáikat. Úgy tűnik, dolgozni kezdtek, de kevés előrelépés történt. Mindannyian körbejárjuk a bokrot. Vannak emberek, akik egyáltalán nem mennek sehova, hogy bármit is eldöntsenek, mert semmit sem lehet eldönteni.
Pszichológiai Levél "Testament Gyermekeknek" Vagy "Boldog Utalvány A Továbbiakhoz"
A szerzőtől . Egy nemrég készült videóban megosztottam a nézőkkel, mennyire fontos a belső szüleiddel való kapcsolattartás, még a legnehezebb helyzetekben is. Ez a virtuális megbékélés gyógyító hatással van a lelki és fizikai feladathoz kapcsolódó önelfogadás jólétére és integritására.
Gonoszt Használó Személy
Minden nap választást hoz: követi a recézettet, vagy elindul a változás útján. Nehéz, tele saját munkájukkal és elszántságukkal, az út egészen más, egészséges élethez vezet. De gyakrabban, több ezer próbálkozás után, vagy már nem is próbál változtatni valamin, bevált módszert választ a felelősség elkerülésére, és ennek következtében a valóságból, amely nem könnyű és ritkán kellemes, de az egyetlen igazi.
7 Jel Arra, Hogy Partnered Nárcisztikus Hogyan Lehet Megállapítani, Hogy A Partner Nárcisztikus -e A Kapcsolat Elején?
Hogyan lehet a kapcsolat legelején megállapítani, hogy partnere nárcisztikus, megérteni, mi vár rád, és kivel lép kapcsolatba annak érdekében, hogy a jövőben tudatosan hozzon döntéseket, és ne érezzen kínzó fájdalmat? Annak, akivel kapcsolatban vagy, gyakran nincs saját véleménye, mindenben egyetért veled - más szóval nincs világos világképe, vagy társadalmilag nagyon elfogadható.
Lehetőség Arra, Hogy Igent Mondjon Magának, Vagy Indok Arra, Hogy Nemet Mondjon
Gyakran hallok egy csomó kifogást. Mentségek más területen. - Nem fogok sikerrel járni, mert nincs megfelelő végzettségem. - Ez mind jó, de a valóságban egyáltalán nem igaz. - Megtettem volna, de a családom nem fog támogatni. És egy csomó különböző kifogás, míg a kifogások mind arra vonatkoznak, amit nem teszek, mind arra, amit teszek.
