2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Mindenki számára felnőni nagyon egyéni, és természetesen vannak pszichológiai kritériumok a felnőttkorhoz vagy az érzelmi érettséghez. De minél többet dolgozom, annál inkább úgy tűnik számomra a legfontosabb kritérium, hogy az ember mennyire hajlandó elhagyni elvárásait szüleitől, és látni, hogy a szülő felnőtt, tőle független személy, akinek joga van más legyen, mint ő
Próbáljuk meg alaposabban kitalálni.
Kezdetben, amikor a gyermek tudatosságot és öntudatot fejleszt, általánosan elfogadott, hogy a gyermek a szülőt önmaga részeként érzékeli. Ez az a rész, amelyet, amikor a gyermeknek szüksége van valamire, kielégíti - táplálja, vizet ad neki, átöltözik, kommunikál stb. És úgy tűnik a gyermek számára, hogy ő irányítja és irányítja ezt a részt.
Fokozatosan, ahogy a gyermek nő, megtanulja, hogy nem mindig kényszerítheti ezt a részét (a szülőket) arra, hogy úgy cselekedjen, ahogy kell; néha várnia kell, hogy megkapja, amit akar, néha kap valamit cserébe, és néha semmit. Érdekes, hogy éppen ezek a pillanatok segítenek megérteni, hogy a szülei valami különállóak tőle, és egyáltalán nem azok a részei, amelyeket könnyen irányít (ez nem jelenti azt, hogy növelni kell az ilyen pillanatok számát), ez természetes módon történik).
Ez a felfedezés nagyon egyszerű dolgokban rejlik - nem kapunk azonnal ételt, megtagadják tőlünk a kívánt játékot, de ennek ellenére nem hagyjuk abba a várakozást, várjuk, hogy a szüleink kielégítsék szükségleteinket, még ha nem is most, nem azonnal, de egyszer.
Fokozatosan megtanuljuk, hogy mi magunk szolgáljuk ki szükségleteinket, először csak beszéljünk róluk, majd keressünk segítséget, majd főzzük meg saját ételeinket, vagy takarítsuk ki a helyiséget, és így tovább, egészen a pénzkeresésig. és külön élnek. Ez azt jelenti, hogy egyre kevesebbet várunk el szüleinktől, és egyre többet cselekszünk magunk.
De előfordul, hogy az érzelmi érintkezés és támogatás igényének kiszolgálása nagyon sokáig a szülők kiváltsága marad. Ez különösen igaz, ha a gyermek egy időben kevés érzelmi kapcsolatot kapott a szülővel. Mintha ez lenne az a terület, ahol nagyon nehéz felelősséget vállalni önmagáért, és megtanulni, hogyan kell ezt az igényt maga kielégíteni.
Gyakran hallom az ügyfelektől - "De ő anya, meg kell értenie engem", "Szeretném, ha megértenék, hogy tévedtek", "Segítenie kell nekem."
Továbbra is várjuk a különleges kapcsolatot, elismerést, megértést, beleegyezést, miközben figyelmen kívül hagyjuk a szülők jogát, hogy ne feleljenek meg elvárásainknak (főleg, hogy már nem vagyunk gyerekek).
Nagyon gyakran a szüleink bizonyos viselkedési vonásai elkapnak minket, bosszantanak, félreértést okoznak. Számomra ez egy jelző, hogy akik hozzám fordulnak segítségért, továbbra is „ideális” viselkedést, „helyes” szavakat várnak el szüleiktől. A szülő számára továbbra is önmagának a kiterjesztése, és amikor bizonyos része "helytelenül" viselkedik, ez természetesen irritációt és más reakciókat okozhat.
Ha ez a terápia folyamatában nyilvánul meg, akkor a munka egy része a felelősség visszaadása az ügyfélnek az érzelmi érintkezés és támogatás iránti igény kielégítésében, az önmagáról való gondoskodás képességének fejlesztésében, valamint a segítséggel és támogatással kapcsolatos elvárások fokozatos elhagyásában. szülőktől. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy egy személy nem kérhet segítséget és támogatást a szüleitől. Biztosan képes. De ugyanakkor elfogadja és felismeri szülei jogát, hogy ezt megtagadja tőle, és akkor van ereje és képessége megbirkózni ezzel az elutasítással.
Ez a megtagadás nem „pusztítja el” a felnőttet ugyanúgy, mint a gyermeket. Egy felnőttnek alternatív lehetőségei vannak az érzelmi támogatásra és segítségre, nem költ belső erőt arra, hogy fenntartsa a szülői támogatással kapcsolatos elvárásokat, vagy reménykedik az elfogadásban és megértésben. Ezeket a belső erőket használja életének alakítására.
Ez nem mindig könnyű folyamat - az a folyamat, amikor feladja elvárásait a szüleitől, és egyáltalán nem gyorsan és egyidejűleg valósulhat meg. De egy idő után megkönnyebbülés és nagyobb belső szabadság, erő és energia jelenik meg az élethez, és meglepő módon a szülővel való kapcsolat teljesebbé és mélyebbé válik.
Ajánlott:
A Második Fél Illúziója, Avagy Miért Jön Az Esküvő Után Pi * Ets
A hercegnőkről szóló mesék cselekményei korunkban szinte minden lány számára relevánsak, akik leendő férjet keresnek. Meglepődtél?)) Most erről meg fog győződni. Egy fiatal lány a szülői családban él. Nem igazán szereti az életet, mert vagyon nem teszi lehetővé, hogy hercegnőnek érezze magát, vagy a szüleit fogságban tartják, kénytelenek tanulni és irányítani az életét, vagy a család olyan problémái vannak, hogy el akar menekülni a világ végeit.
Miért Nem Jön Egyedül A Baj Vagy A Négy "O" Szabály
A népi bölcsesség régóta megjegyzi, hogy a bajok általában nem érnek el minket egyedül. Ha bármi történne, akkor minden elkerülhetetlenül egyszerre fog történni. Ismerős? A telefon meghibásodott, a laptop úgy döntött, hogy egyszerre frissíti az összes programot, a kávé elforrt, a busz késett, a főnök elégedetlen volt, majd összevesztek a rokonaikkal.
A DIABETES MELLITUS PSZICHOLÓGIAI GONDOZÁSA: JÖN VAGY SZÜKSÉG
Az orvostudomány és a pszichológia területén számos tudományos tanulmány foglalkozik az emberek mentális állapotának fizikai állapotára gyakorolt hatásának problémáival. Ez a cikk ennek a kérdésnek a másik oldaláról szól - a betegség - a cukorbetegség (a továbbiakban DM) - emberi pszichére gyakorolt hatásáról, valamint arról, hogy mit kell tenni ezzel a hatással.
Hogyan Jön Létre A Függő Család
Azok a szülők, akik nem élték át saját pszichológiai születésüket, családfüggő struktúrát hoznak létre családjukból. A társfüggő struktúra szimbiotikus típusú szerkezet: zavaró, mert benne minden személy társfüggő kapcsolatban áll más családtagokkal.
Miért Nem Jön A Szerelem?
Sokan elkövetik azt a hibát, hogy azt gondoljuk a szerelemről, hogy saját élete van. Ez magától történik, tőlünk függetlenül. Mintha ez az érzés más lenne, mint mások. Szerelmi történetet élni azonban hasonló ahhoz, ahogy bármilyen helyzetnek, érzésnek, érzelemnek szenteljük magunkat.
