2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ismeri azt a helyzetet, amikor meg akarja osztani egy nehézségét családjával vagy barátaival, és tanácsot kap „hogyan kell csinálni”?
Mondja, szeretne tanácsokat kérni olyan emberektől, akik nem igazán értik a helyzetet, és nem voltak benne?
Egy barát panaszkodik egy barátjának: "Nem tud munkát találni?" Mit akar a lány ebben az esetben? Valószínűleg, ha hallgatnak rá, maradjon vele a nehézségeiben. Észrevették, hogy próbálkozik, támogattak.
Mit mond a barát? „Megírtad az önéletrajzodat? "," Küldtél a céghez? "," Itt van egy barátom, így gyorsan talált egy jól fizető állást."
Mit gondol, hogyan segít ez annak, aki megosztja nehézségeit?
A válasz nyilvánvaló - NEM.
Milyen érzés? - Irritáció és érzés, hogy nem értik.
Gyakran kerestem kiadó lakást, megkérdeztem a barátaimat, talán tudják, ki bérel most. A kapott válaszok így néztek ki:
És adsz egy hirdetést az oldalon. - Dühös voltam, mit jelent nekem ez az ajánlás, megkérdeztem tőle?
Megosztottam, hogy találtam lakóhelyet, és hallottam:
Drága forgatni, a barátaim ezért lőnek… (és itt az összeg 50% -kal alacsonyabbnak hangzott, mint a piaci).
Miért ezen a területen, és nem a metró közelében? - Ez nem segített rajtam, dühös voltam, és nem beszéltem erről többet velük.
Én a helyedben közelebbről néznék… (és itt egy terület szerinti lista). - És dühös voltam, a fene egye meg, nem vagy a helyemben! Honnan tudod, hogy ez a helyemben van, hogyan hozok döntéseket? Ami nekem fontos!
Számomra nehéz helyzetekben a visszajelzések gyakran olyan tanácsok vagy kérdések voltak, amelyek nem veszik figyelembe a körülményeimet. Nem vettek figyelembe engem, mit tudok, mit nem, mit akarok, mit szeretek, hogyan választok, tudok -e másként dönteni?
A visszajelzésben semmi nem volt rólam. Csak néhány ajánlás volt, amit nem kértem.
Nekem segített - nem!
Korlátozott kommunikáció ezekkel az emberekkel - igen!
Miért adunk tanácsokat olyan helyzetekben, amikor valakinek nehéz?
1. Gyakran saját szükségleteikből, hogy értelmesek legyenek. Milyen jó fickó vagyok, gyorsan megoldottam mások problémáit anélkül, hogy túlságosan megerőltetném magam. - Tudom, hogyan kell csinálni!
2. Megoldatlan vagy elhalasztott nehézségeik, amelyeket nem akarnak megoldani. A szorongás energiája más emberek problémáinak megoldására, tanácsokra irányul.
3. Ezt tették szüleink és nagyanyáink. A szovjet nevelés nem vette figyelembe az ember érzékszervi és érzelmi szintjét. A kimondatlan mottó "Lehet vagy nem - meg kell!" A kapcsolatokat társadalmi érzelmek, szégyen és bűntudat szabályozta.
4. Ez lehet a társfüggő kapcsolatok mintája (Talán pszichológus, pszichoterapeuta segítségére van szüksége. Ezzel a témával gestalt megközelítésben dolgozom).
5. Kész megoldások, tanácsok - ez egy módja annak, hogy ne tapasztaljuk meg az érzéseket egy másik személy mellett, különösen akkor, ha ezek az érzések összetettek és "negatívnak" minősülnek (bánat, harag, irritáció, szomorúság, szorongás). És van egy ötlet, hogy "pozitívan" kell gondolkodni.
A 6 év alatti gyermekek szükséglete, hogy elmondják, hogyan működik a világ, és hogyan kell létezni benne.
Amikor tanácsot adok, egy másikat teszek a 6 év alatti gyermek szintjére, aki nem tudja, hogyan kell cselekedni elemi helyzetben, és meg kell tanítani. És ha a másik gyerek, akkor én felnőtt, mérvadó figura vagyok, zsemlét kapok saját fontosságom és szakértői hatalmam formájában: „Tudom, és most elmondom azoknak, akik nem tudják”. Van benne energia és magabiztosság, ezért ezek az érzések kellemesek.
Hogyan lehet egy másik ilyen "hatóság" mellett? Gyakran kényelmetlen. A kényelmetlenség kifejezhető csendben (látens agresszió) vagy ellenállásban és haragban (nyílt agresszió).
Amit tenni szeretne, távolodjon el egy ilyen szakértőtől.
Amikor szülőként viselkedem másnak, kortól függetlenül, ez a kapcsolat végéhez, nehézségekhez vagy konfliktusokhoz vezet.
Hogyan viselkedjünk, ha tanácsot akarunk adni egy kapcsolat fenntartása közben:
egy. Vegye figyelembe, hogy ez 6 év feletti személy. Viselkedj felnőttként.
Hallgat.
2. Kérdezd meg, mit akar tőled ebben a helyzetben?
3. Miért osztja meg veled ezt a helyzetet?
4. Szüksége van -e segítségre, és mire van szüksége ehhez a segítséghez.
5. Adjon visszajelzést arról, hogy miben hajlandó segíteni, vagy miben nem.
6. Kérdezze meg, hogyan tervezi az illető a helyzet kezelését. Talán most nem tervezi a megoldást, és csak az a fontos, hogy támogatást kapjon.
7. Ossza meg tapasztalatait, ha volt hasonló helyzet az életében, és tanácstalan volt, szomorú, aggódó, dühös, boldog, sírt bennük. (Például: „A térdem remeg az interjúk előtt, és annyira félek, hogy dadogok.”)
8. Ha nem volt hasonló helyzeted, legyél őszinte. (Példa: Nehezen tudom elképzelni, hogyan érzi magát, nem voltam még ilyen helyzetben).
9. Ossza meg tapasztalatait, hogy sajnálja, szomorú, dühös, boldog, zavart, elborult …
10. Ha egy személynek szakértői segítségre van szüksége, és Ön nem szakértő ezen a területen, tegye fel magának a kérdést, készen áll -e felelősségre vonni ajánlásait?
11. Gondold át, miért akarsz segíteni, milyen szükségleteidet elégíted ki azzal, hogy másnak segítesz, vagy tanácsot adsz.
12. Tedd fel magadnak a kérdéseket: Mi nem történik meg az életedben, és hogy a tanácsokat belefoglalod egy másik életébe? Milyen saját helyzeteket nem old meg vagy nem halaszt el?
13. Nem vagy más személy, ami neked megfelel, lehet, hogy másnak nem. Más a körülménye, más a képessége, más a vágya és az igénye.
Amit tanácsos nem tenni
1. Ne rohanjon fejjel, hogy megoldja a helyzetet másnak. Nem tudja meg a részleteket és azt, hogy pontosan mire van szüksége segítségre. És segítségre van szüksége?
2. Ne adj tanácsot, hogyan kell csinálni. Ne feledje, hogy az adott személy a lehető legjobb módon cselekedett a helyzetben (figyelembe véve a kontextust, az embereket, tapasztalatokat, lehetőségeket és eszközöket). A maximumot tette, ha valamit nem vettek figyelembe vagy nem tettek meg, akkor az adott személy egyszerűen nem tudta megtenni azt a helyzetben. Elfelejtett, zavart, zavaros stb.
3. Ne ajánlja fel olyan könyvek olvasását, amelyek tetszettek, anélkül, hogy megkérdezné az illetőt, de vajon érdekli -e, hogy most olvasson róla? Ha a válasz nem, akkor nem kell erőltetni, „de nem érti” stb. Inkább nem igazán érti, mi fontos most egy ember számára.
4. Ne hasonlítsa össze más, sikeresebb ismerősökkel. Lehet, hogy nem igazán tudja, mi motiválja ismerőseit a cselekvésre, hogyan élik meg, ki támogatja és segíti őket, milyen pénzeket költenek rá. A mások sikerével való összehasonlítás kivonat a kontextusból, amely más kontextusban (környezet, más körülmények) nem működik és nem megfelelő.
5. Ne kezdjen beszélgetést a következő mondattal: "És ha a helyedben ezt tenném …"
6. Ne építsen beszélgetést olyan állítás formájába, hogy „Miért nem tette ezt vagy azt …”, „Miért nem kérdezte?”. Mielőtt felnőtt lettél volna, valami alapján hozott döntéseket. Megkérdezheti, hogyan döntött és ezt választotta.
7. Ne hagyja abba, és ne értékelje le a másik érzéseit a "nyugodj meg", "ne idegeskedj", "ne aggódj", "ez hülyeség" szavakkal. Ez lehet, hogy értelmetlen az Ön számára, és nem fontos, de egy másik számára ez a katasztrófa mértéke.
8. Ne becsülje túl szakértelmét, szakértő ezen a területen, hogy ajánlását meghallgassák? Ismeri a helyzetek megoldásának különböző megközelítéseit, figyelembe veszi -e a körülményeket, fizikai, mentális és szociális képességeket ebben a helyzetben. Például egy sokgyermekes anya ajánlásainak meghallgatása veszélyes lehet, ez az anya tudja, hogyan oldotta meg a helyzetet gyermekeivel, de nem gyermekorvos, és nem tud figyelembe venni minden kockázatot és árnyalatot, különösen a helyzeted.
9. Ne használja mások tanácsát és ajánlásait elemzés nélkül. Lehet, hogy nem biztonságos. Például egyél mosatlan gyümölcsöt, ha ajánlást kapsz a "sokszor mosatlanul ettem, és semmi sem történt velem" stílusban. Pontosan tudod, mi lesz veled is? Lehet, hogy a kísérlete nem lesz ilyen sikeres.
Ajánlott:
Alacsony és Magas önbecsülés: Okok, Jelek, Hatás Az Emberi életre. Mit Kell Tenni Ebben A Helyzetben?
Gyakorlatomban állandóan szembesülök azzal a kérdéssel, amelyet az ügyfelek tesznek fel nekem: "Miért bánnak velem így az emberek, mi a baj az önbecsülésemmel?" Először is kitaláljuk, mi az önbecsülés elvileg. Ez önmagad, erősségeid és gyengeségeid értékelése.
Apák és Fiak, Avagy Hogyan Alakítja A Gyermek Sorsát Az Anya Tilalma Az Apával Való Kapcsolatokra
Milyen kérésekkel fordulnak leggyakrabban az emberek pszichoterapeutához segítségért? Energiahiány a célok eléréséhez és ambícióinak megvalósításához; érthetetlen bűntudat, amely minden mozgást blokkol; gyakran beteg gyermekek; a nem összecsukható személyes élet és a szaporodás lehetetlensége … Felnőtt gyermekek, akik kétségbeesetten keresnek mindenféle utat a zsákutcából, a válságból, a pénzügyi lyukból, a magányból, amelyek végül az apja támogatásának és az anya engedélyének
Varázslatos Gondolkodás, Placebo Hatás és Pszichoszomatika
A magánpszichoszomatikáról szóló jegyzetciklus írását elkezdve nem említhetem meg az ún. "a népszerű pszichoszomatika jelensége" vagy egyszerű szavakkal - "miért a pszichoszomatikus patológiák pszichoterápiájában gyakran előfordul, hogy az egyik személynek segít az interneten található táblázat és egy megerősítés, míg egy másiknak"
Miért Van Szüksége A "határőrnek" A Társfüggő Kapcsolatokra?
Amint azt az utolsó cikkben említettük, a határvonalú személyiség alapvető konfliktusa a másik közelségének igénye és az egyszerre "felszívódástól" való félelem, ami arra kényszerít, hogy a "közelebb és tovább" örök játékát játsszuk.
Miért Van Szüksége Kapcsolatokra és Családra? Egészségtelen
Legyünk őszinték, a legtöbb ember nem tudja, hogyan kell kapcsolatokat építeni. És hidd el, nem is érdemes elkezdeni. Az alábbi szöveg egyaránt vonatkozik a férfiakra és a nőkre. Most rengeteg pozitív információ, tréning áll rendelkezésre a konfliktusok megoldásáról, a tárgyalásokról, a szexuális nehézségek megoldásáról, a harmonikus kapcsolatok kialakításáról stb.
