2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Amint azt az utolsó cikkben említettük, a határvonalú személyiség alapvető konfliktusa a másik közelségének igénye és az egyszerre "felszívódástól" való félelem, ami arra kényszerít, hogy a "közelebb és tovább" örök játékát játsszuk. A konfliktus abban is rejlik, hogy az egyik partner közelségének szükségességének fázisa gyakran ütközhet a másik partner azon vágyával, hogy átmenetileg elhatárolódjon a személyes tér, határok kijelölésének módjaként. Ezt a viselkedést az intimitásra szorulók elutasításnak, súlyosbítják a félreértést és az elidegenedést.
A társfüggőség arról szól, hogy vágyakozunk arra, hogy irányítsuk egy másik személy cselekedeteit annak érdekében, hogy szabályozzuk az állapotát, hogy megbirkózzunk az elhagyatottság, a magány, az üresség, az alsóbbrendűség érzésével.
Így kiderül, hogy az irányítás helye nem befelé, a saját szükségleteire és érdekeire irányul, hanem egy jelentős tárgy életére, annak irányítására és "felszívására".
A megfigyelt objektum megalázó helyzetbe kerül, amikor partnere kinyilvánítja vágyát, hogy tisztában legyen minden ügyével, rendszeresen ellenőrzi a telefont, sőt a pénzköltés ellenőrzésére is kerül, amikor az ellenőr ragaszkodik a közös bankkártya létrehozásához, húz előkészít magának egy SIM -kártyát, kémprogramokat telepít a számítógépre, és GPS segítségével követi a mozgását.
Az állandó figyelem iránti igény bénítónak bizonyul, vagy vágyat vált ki a kapcsolattartásból, a rejtőzködésből. Így például egy nő nem megfelelő viselkedést tanúsított, és botrányokat dobott a férjének minden alkalommal, amikor nem válaszolt azonnal a hívásra, nem jött igényre, öngyilkossággal fenyegetőzött, arra hivatkozva, hogy nem szereti őt, mivel viselkedett Ily módon.
Az ilyen irányítás nemcsak megalázza a másik méltóságát, hanem arra is kényszeríti, hogy az érzelmi bántalmazás túszává váljon, és az ember továbbra is ebben a kapcsolatban marad inkább az üdvösség, a bűntudat, a félelem, mint a szeretet miatt.
Az, aki megszállott irányítást mutat, szintén nem a másik iránti szeretetből teszi, hanem a magánytól való félelemtől, a sebzett büszkeségtől és a megértés hiányától, hogy mit kell tennie ezután, hogyan kell élnie, mire kell törekednie. A társfüggő kölcsönös felelősség akkor alakul ki, amikor az egyik fájdalmas viselkedése fájdalmas reakciókat vált ki a másikból.
Ezekben a kapcsolatokban az ellenfüggő megvalósítja az elkerülési sémát (kerüli az érintkezést, visszaél az alkohollal), mert képtelen egészséges határokat építeni.
A társfüggő, éppen ellenkezőleg, folyamatosan betör a határai közé, felismerve ugyanazt a sémát, amely szerint a partner szülei akkor jártak el, amikor folyamatosan betörtek a személyes térébe.
Az ellenfüggő, a társfüggőhöz hasonlóan, szintén fél az elhagyástól, de addig demonstrálja az autonómiát, amíg a társfüggő üldözi őt. Ha az ellenfüggő jelentős kockázat elvesztésének kockázatát érzi, akkor a projektív azonosítás révén olyan helyzeteket provokál, amelyekben ismét üldözni fogják (ez lehet betegség, depresszió, kellemetlen helyzetekbe kerülés, öngyilkossági kockázat, bármilyen helyzet, amely hallgatólagosan hívja a társfüggőt, hogy segítsen).
Az ellenfüggő gyakran "felajánlja magát" az agresszornak. Amikor megszűnik irányítani, őszintén felháborodik, miért történik ez? Ennek eredményeképpen minden alkalommal eljátszanak egy szadomazo -chisztikus forgatókönyvet, amelyben a gyermekek terveit játsszák.
A társfüggő kapcsolatokban részt vevő partnerek mindegyikének másodlagos előnye van az elhagyástól való félelem és az érzelmi állapotukért való felelősség áthelyezése formájában.
Az ember mindig talál kifogásokat, hogy miért függ a másiktól, és sebezhetőségére, sőt fizetésképtelenségére hivatkozik minden életkérdésben. Ezzel keveredik az üresség érzése, amely élesen érezhető a szétválás vagy elválás időszakában.
Mi az üresség érzése? Hogyan alakul ki?
Amikor egy személynek gyenge az „én” határa és az önérzete, akkor elkezdi beilleszteni önmagába a kötődés tárgyának „én” részeit, kisajátítani őket, önmaga részévé téve őket. Kisajátítja értékeit, élethez való hozzáállását, hobbijait, viselkedését és még beszédmódját is, elkezdi ugyanazt a zenét hallgatni, ugyanazokat a filmeket nézni, érezni, amit a másik érez. Személyes helyzete gyengesége miatt teljes egyesülés van vele.
Tehát egy embertől hallhatja például: "Veletek kommunikálva teljesen más lettem. Minden, ami korábban megszűnt létezni, elvesztette relevanciáját. A régi világom megsemmisült, és most ön alkotja az univerzumomat."
A kötődés tárgyának elvesztésével úgy tűnik, hogy az ember teljesen elveszíti önmagának vagy egészének egy részét, érezve az élet értelmetlenségét és feneketlen érzelmi vákuumot.
Az üresség érzésének elkerülése érdekében megpróbálják a szerelem tárgyát így vagy úgy magához kötni. Ha elérhetetlen, akkor köztes tárgyak is használhatók (szeretett személy tulajdonságainak átadása az adott pillanatban elérhető személynek, "lógás" a közösségi oldalakon található személyes oldalon, emléktárgyak tárolása, állandó beszélgetések a kötődés tárgyáról stb.).
Ismétlem, hogy ez azért történik, mert az eltartott személy irányítási helye másra irányul, és nem önmagára, állandóan, mintha jelentős mások életét élné, és az élet értelme nem alakult ki számára, kapcsolata testével, belső gyermekével, szükségletei, vágyai, életcéljai és tervei instabilak állandó külső támogatás nélkül.
Amikor egy jelentős tárgy elveszik, bűntudat keletkezik, az ember folyamatosan felteszi a kérdést: "Mit csináltam rosszul? Ha másként cselekedtem volna, talán nem történt volna meg az elválás?"
Egy másik tárgy „én” -jének részei megtartása önmagában érzelmi függőséget képez „hogyan fogok most nélküle élni?”
A vonakodás, hogy elváljon a belső képmástól, meghosszabbítja a gyötrelmes kínokat, ápolja a reményt, hogy mindent vissza lehet adni, és megpróbálja meggyőzni magát: „szeret engem, és velem akar lenni, de nem tud”.
Azért, mert fájdalmasan „elakadnak” más gondolatokban, a „határőrök” félnek a szoros, érzelmileg gazdag kapcsolatoktól, a rövid távú kapcsolatokat részesítik előnyben, olyan partnert választanak, aki iránt nem éreznek nagy kötődést, vagy akár maradnak egyedül.
Így valósul meg egy romboló minta - a biztonságos kötődés elkerülése helyett az egészséges kapcsolat kialakítása.
Kedves olvasók! Köszönjük figyelmüket a cikkeimre
Ajánlott:
Miért Van Szüksége Szexre, Ha Maszturbáció Van?
Mikhail anyja 6 éves korában elvált az apjától. 9 éves koráig ágyban aludt anyjával, gyakran ölelésben. Mihail még diadalmaskodott, hogy most ő az egyetlen szeretett férfi az anyjában. Kisfiúként megpróbálta kivívni a helyeslését: segített a ház körül, elmondta neki, hogy ő a legszebb.
Miért Van Szüksége Egy Felnőtt Intelligens Embernek Pszichoterápiára?
Régóta szerettem volna megírni ezt a szöveget. Valahogy elhalasztottam. Valóban, miért kell pszichoterapeutához menni? És a "pszichoterápia" szó valahogy ijesztő, visszhangzik a kórházban. Azonnal bocsásson meg, de unalmas leszek.
Hogyan Ismerheti Fel A Társfüggő Személy, Hogy Társfüggő?
Szerző: Vitalij Danilov Nemrég kaptam egy érdekes kérdést: Egy függő ember számára úgy tűnik, hogy jót tesz és törődik felebarátjával. Ez normális számára, elégedettséget érez a segítségéből. Azokat, akik nem értenek egyet, vagy "
Miért Van Szüksége Egy Embernek "jósnőre"? Pszichológus Gondolatai
A statisztikák szerint minden ember valamikor válságot él át. Emellett az emberek életét stressz és traumatikus események kísérik. A kapcsolat megszakításától a szeretett személy haláláig. És az ilyen eseményekre adott reakciók különbözőek. Valaki utánozza a nyugalmat és a stabilitást, és bebizonyítja mindenkinek, hogy "
Miért Van Szüksége Kapcsolatokra és Családra? Egészségtelen
Legyünk őszinték, a legtöbb ember nem tudja, hogyan kell kapcsolatokat építeni. És hidd el, nem is érdemes elkezdeni. Az alábbi szöveg egyaránt vonatkozik a férfiakra és a nőkre. Most rengeteg pozitív információ, tréning áll rendelkezésre a konfliktusok megoldásáról, a tárgyalásokról, a szexuális nehézségek megoldásáról, a harmonikus kapcsolatok kialakításáról stb.
