2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Csalódás. Első találkozás.
„Nézd, ne okozz csalódást.” Bárhogy is mondják ezt a kifejezést, fenyegetően hangzik. Fenyegetést tartalmaz, hogy elveszítenek rólad egy fontos emberi tapasztalatot. Például csodálat, tisztelet vagy szeretet. A legjelentősebb személy a világban. - apa vagy anya. Csalódásuk végzetes és helyrehozhatatlan. Ez meghúzza a határt, és véget vet annak a reménynek, hogy egyszer hasznos lesz. Hogy előbb -utóbb valaki más lesz. És akkor, végre elfogadhatnak és szerethetnek.”Odabent már ismerős a félelem és a magány és az üresség érzése.
Csalódás. Második találkozó.
Idővel a gyermek elkerülhetetlenül kiábrándul a szülőkből. Megtalálva a kritikus gondolkodás képességét, felfedezi, hogy ők, mint kiderült, csak élő emberek. Mint minden körülötte. Csakúgy, mint ő maga.
A világ képe alapvetően változik. Időbe telik, amíg megtalálja a tájékozódási pontokat és megtanul élni egy új világban. És a felfedezés először tiltakozást és haragot vált ki. És kétséges, hogy ebben az esetben lehet -e bízni bennük, a szülőkben. Tudnak valamit erről az életről, rólam, a gyermekükről? Látnak engem egyáltalán?
Az átélt csalódás pedig visszafordíthatatlanul megváltoztatja a kapcsolatot, tönkretéve ideális alapjaikat.
Így vagy nagyjából így lépünk be a felnőttkorba. Találkozunk egy olyan személlyel, aki kedves lesz számunkra, és beleegyezünk a kapcsolatba vele.
Csalódás. Találkozóra várva….
Magunkban kénytelenek vagyunk a sprint készenlét örök pózában lenni. Mert egy kapcsolatban egyáltalán nem lehet elvárások nélkül élni. És akkor a legfontosabb, hogy megfeleljen. A legfontosabb, hogy ne okozzunk csalódást. Végül is a csalódás egy kapcsolat halálával jár. Ne feledje: „azért hagytam el őt (őt), mert ő (ő) csalódást okozott nekem (-)”? Ez annak a ténynek köszönhető, hogy gyakran egy személy saját tapasztalata szerint rendelkezik az egyetlen modellel, amellyel reagálhat erre a nagyon kellemetlen belső folyamatra, amelyet „csalódásnak” neveznek: hogy „kidobja” a partnert olyan projektként, amely nem felelt meg az elvárásoknak. Sőt, ha valamilyen oknál fogva nem tudod szó szerint kizárni őt az életedből, bezárhatod szívedet előle, kiűzheted, alkalmatlanul, lelkedből. A "csalódott" állapotában megdermedve az embernek átmenetileg sikerül megvédenie magát attól a fájdalomtól, amelyet a saját képének összeomlása okoz a másikról, saját elvárásainak megbízhatatlan alapjaira építve.
Az, akiben csalódtak, szintén nagyon beteg lett. Végül is kénytelen újra találkozni kudarcával és értéktelenségével. Más szóval, égető önszégyennel. És ez szenvedést okoz. Persze senki sem akar szenvedni. Ezért a csalódás veszélye veszélyes teher a kapcsolatok kötegelésére. Nagyon szeretném elkerülni.
_
Tehát a csalódás mindig rossz választ jelez? Javaslom, hogy szélesítsem véleményemet erről a tapasztalatról. És látni benne a lehetőségeket, amelyeket a kapcsolatoknak ad. Először is természetesen a csalódás élménye olyan, mint egy hurrikán, amely mindent elfúj az útjában. Helyet pazarol. Konkrétan a belső térünk megszabadul a fantáziáktól. Egy másik személyről - jellemvonásairól, szándékairól, törekvéseiről, hiedelmeiről, értékeiről stb. Egyszerűen fogalmazva, a belső tartalmáról.
Vagy fantáziákat arról, hogy mit adhat nekünk egy partner, hogyan tegyük az életünket.
És végül is, ha találkozunk azzal, hogy nem felel meg az elvárásainknak, ez nem jelenti automatikusan azt, hogy a partner rossz. Ez azt jelenti, hogy reményeink szertefoszlottak. És az a tény, hogy ez megtörtént, és az egyszerre tapasztalt kényelmetlenséget váltja ki - csalódás. Minden.
És itt nem vághatja le a vállát, hanem lassítson és nézzen körül. Hogy felismerje, mi történt valójában. Tulajdonképpen. Ehhez fontos először megérteni, hogy milyen törekvések tűntek el belőlem, pontosan mit nem kapok meg. Aztán talán őszintébben, hogy válaszoljak magamnak: ezekkel az elvárásokkal állok szemben egy partnerrel, hogy kihez? Pontosan úgy, mint egy másik felnőttel, aki kapcsolatban áll velem, vagy anyámmal, apámmal, bátyámmal vagy valaki mással. Talán magaddal kapcsolatban? Vagyis ellenőrizze, hogy a címen vagyok -e.
Gyakran előfordul, hogy kiderül a zűrzavar, egy kísérlet arra, hogy valakit a helyére állítsunk.
Például, ha elvárjuk, hogy egy partner megnyugtasson bennünket, visszatartsa érzéseinket, akkor anyai funkcióval ruházzuk fel. Ha szükségünk van rá, hogy megvédjen minket a világ veszélyeitől - atyai.
Ha azt akarjuk, hogy a másik támogassa önbecsülésünket, vagy megtestesítse hiányzó tulajdonságainkat, akkor a hatáskörünket rá ruháztuk.
Képes lesz valaki az anyánk, apánk vagy a saját inkarnációnk lenni? És miért van rá személyesen szüksége? És ha a válasz nem, akkor ez azt jelenti, hogy meg kell szakítania a kapcsolatokat, és törekednie kell a megfelelő helyettes megtalálására, hogy örök gyermek maradhasson?
Vagy használja fel a csalódás tapasztalatait a valóság ellenőrzése érdekében, és ha szükséges, megtanul önmaga és anya, apa és támasz lenni? És utána eldöntöm, hogy szükségem van -e erre a bizonyos partnerre …
Szerző: Savchuk Olesya
Ajánlott:
Nincs Semmi érdekes Az életemben, Nincs Hobbim
„Nincs semmi érdekes az életemben, nincsenek hobbijaim … Munka-otthon-munka, nincs hobbim … Hogyan lehet érdeklődést felkelteni önmagam iránt, vagy hogyan lehet ezt az érdeklődést annyira erősíteni, hogy elkezdjek valamit csinálni? És akkor valahogy minden lomha … "
Szerző Vagy áldozat - Ki Vagy Te Az életeddel Kapcsolatban?
Az élettel kapcsolatban két fő álláspont létezik: az áldozat helyzete (hasonlóan Karpman áldozatához) és a szerző pozíciója. A különbség köztük nagyon egyszerű - a szerző figyelme arra összpontosul, hogy ő (a szerző) milyen hatással lehet, míg az áldozat érzelmei inkább arra vonatkoznak, amit az áldozat nem tud befolyásolni.
Nincs Férfi - Nincs Probléma Mit Tud Az Elutasításról?
A legfontosabb emberi szükséglet az élettani szükségletek kielégítése után, hogy szeressenek, megbízható kötődésük legyen. Félelmetes, amikor rájössz, hogy a legközelebbi embereid - a szüleid - nem kedvelnek téged. Íme egy példa egy ilyen szomorú történetre.
Amire A Férfiaknak és A Nőknek Nincs Szükségük Egy Kapcsolatban
Vannak, akik annyira hozzászoktak az életmódhoz, hogy néha észre sem veszik, hogyan akadályozza meg őket abban, hogy boldogok legyenek. Ugyanakkor nagyon szorosan ragaszkodnak meggyőződésükhöz (gyakrabban negatív), néha az ilyen klisék alapja a saját szubjektív élettapasztalatuk, vagy a mikro-társadalomban kialakult vélemény.
Változás A Partner Vagy A Partner érdekében?
Minden megfelelő önértékeléssel rendelkező személy egyedülállónak tartja magát, megérti, hogy olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyekre büszke lehet, és jelenlétükért szereti önmagát. A karakter azon megnyilvánulásai iránt, amelyek nem a leghasznosabbak, az ember toleráns, mivel megértik, hogy ez teljesen normális.
