2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A férfi és nő közötti kapcsolat legfontosabb eleme a szexualitás.
Ha a szexualitásról mint fogalomról beszélünk, akkor ez az elképzelés önmagáról, mint saját neme képviselőjéről, a partnerrel szembeni viselkedésről, a szexből való elégedettség megszerzéséről. Nem titok, hogy sok pár
a szexuális kapcsolatok idővel fokozatosan elhalványulnak. Megszűnik az egymás iránti vonzalom, a vágy, az újdonság, az érzékenység, nő a feszültség a kapcsolatokban. Ha nem intézkedik időben, a házasság széteshet. Először is foglalkozni kell az egyes partnerekben történtek belső, pszichológiai okaival.
Honnan tudod, hogy a szexuális életed nem úgy alakul, ahogy kellene?
Több szempontot emelnék ki:
- a saját vonzerejének elvesztése a szexuális kapcsolatok partnereként;
- csökken a test iránti érdeklődés, és örömet szerez a testének felfedezése és kielégítésének módja;
- a szexuális kapcsolatok iránti érdeklődés elvesztése, más néven csökkent libidó;
- a szex élvezeti képességének elvesztése, kellemetlen érzések megjelenése érzelmileg és fizikailag is;
- a szexuális kapcsolatok számának csökkenése egy fizikailag egészséges párban;
- a megjelenése az ún. mérgező érzések - szégyen, bűntudat, félelem, harag, bizalmatlanság, undor mindenben, ami a szexuális élet témájával kapcsolatos.
Lehetséges azt mondani, hogy egy párnak problémái vannak a szexuális életével, ha három vagy több kritérium létezik. Miért történik ez? A házas és nem házas párokkal való konzultáció során megjegyeztem egy jellemzőt - a kapcsolatok viselkedési példaképeinek megváltozását.
Rendben van, ha a kapcsolat bizonyos szakaszain megy keresztül. Az első szakaszban, a szerelem szakaszában az agyban zajló kémiai folyamatok sokkal intenzívebbek és aktívabbak. Támogatja mind a szexuális vonzalmat, mind a kölcsönös érdeklődést és csodálatot. Ilyen időszakban a szexuális élet általában fényes és gazdag, esetenként nem okoz örömet, ha az egyik partnernek vagy mindkettőnek pszichológiai problémái vannak az önbecsüléssel. Továbbá általában a kémiai folyamatok intenzitása csökkenni kezd, és ennek megfelelően az érzések, érzelmek és fizikai érzések intenzitása valamelyest csökken.
A szexualitás csökkenésének okai
Nagyon gyakran az intenzitás csökkenését valami rendellenesnek tekintik, és a partnerek azt állíthatják egymásnak, hogy a szexuális élet már nem nyújt örömet. Azonban ebben a konkrét esetben természetes folyamatról beszélünk, amikor a szex közbeni fizikai érzések vonzereje és intenzitása érdekében elegendő, ha a szexuális életet egy biztonságos, előre egyeztetett módon diverzifikálják.
Ez az első oka a szexuális viszálynak egy párban. Nagyon fontos megérteni, hogy kifejezetten a pár problémáiról beszélünk, és nem egy partner felelősségéről. Mivel a szexuális kapcsolatok kapcsolatok, mindkét partner felelős mindenért, ami bennük történik, még akkor is, ha az egyik bántalmazó, a másik megengedi vagy nem közli másokkal. Kegyetlen, de igaz.
Biztonság
A párkapcsolatban a kielégítő szexuális élet hiányának egyik oka az alapvető biztonságérzet hiánya. Ha szétszedsz egy párt külön partnerekké, akkor ez gyakran annak a ténynek köszönhető, hogy egyikük pszichológiai vagy fizikai, szexuális bizonytalansággal jár. Ez nem feltétlenül a szexuális bántalmazásról, mint olyanról szól, lehet rossz film nézése rossz korban, véletlenül (korai életkorban) látva a szülők szexuális kapcsolatát, találkozás egy kiállítóval az utcán, vagy az alapvető szexuális ismeretek hiánya az első szexuális kapcsolat ideje, még akkor is, ha a szerelemből történt, önként.
Ebben az esetben az embernek olyan érzése támad, hogy a szex és a biztonság összeegyeztethetetlen dolgok. Az ilyen személy minden szexuális cselekménye önmagával való szerződés, a folyamat állandó ellenőrzése, valamint a fizikai és érzelmi relaxáció hiánya. Valójában ez önmagával szembeni erőszak, amely nem tud örömet okozni, és előbb -utóbb súlyos fáradtságot okoz. Ahhoz, hogy ez az alapvető bizonytalanság komoly problémákat okozzon a szexuális életben, szükséges, hogy a második partner ne legyen elég érzékeny és ne törődjön az elsővel, és ezáltal megfosztja őt a biztonságától. Ennek a viselkedésnek az oka gyakran az érzékenység hiánya, még önmagával szemben is. Az ilyen emberek számára a szex gyakran inkább fiziológiai, mint érzelmi. A minőségi szexuális élethez azonban mindkét összetevőnek jelen kell lennie. Itt eltérés merül fel: az egyik számára ez a folyamat érzelmi kényelmetlenséggel jár, a másik - fizikai szükséglettel.
Kapcsolati szerepek és transzfer
Egy másik ok az egyik vagy mindkét partner viselkedési példaképének megváltozása. Leggyakrabban a szexuális kapcsolatok itt kezdetben ilyen módon épülnek fel, ahol az egyik partner látja el a szülői funkciót, a második pedig a gyermeket. Ha például egy férfi eltartja a kenyérkereső szerepét, túlságosan gondoskodó, túl szelíd, akkor nagy valószínűséggel a második partner ún. átruházás.
Az átvitel a szülőalakzat tulajdonságainak hozzárendelése egy másik személyhez, jelen esetben egy párkapcsolati partnerhez. Néha ez elég kellemes, ha a szülői partner valóban pozitív gondoskodó alak. És néha az átvitel meglehetősen drámai, amikor az elnyomó szülő minősége átkerül a partnerre, aki nem annyira törődik, mint irányítással. Például egy nagyon féltékeny partner, aki túlságosan kontrolláló, túlzottan részt vesz a másikban. Ebben az esetben a másodiknak nincs más választása, mint egy gyermek lenni, aki fél a fizikai érintkezéstől, vagy szégyelli. Mivel mellette nem felnőtt egyenrangú személy, hanem szülői alak, és a szülők és gyermekek között a szex normálisan lehetetlen.
Gyakran a gyakorlatomban más esetekkel találkozom, amikor egy pszichológiai szempontból kudarcba fulladt férfi passzív pozíciót foglal el, háziasszony szerepet játszik, nagyon kedves és gondoskodó. Ugyanakkor egy nő férfi szerepet játszik - pénzt keres, számlákat fizet, minden háztartási problémával foglalkozik. Semmiképpen sem érezheti magát nőnek, gyengének és védtelennek. De nem a gyerekek, hanem a nőies értelemben. Érezd magad közel egy férfihoz. Ebben az esetben a nő szexuális vágya eltűnik, mivel az agyi részek nem aktiválódnak, amelyeket esetünkben egy partner jelenlétében kell aktiválni. Nem baj, ha a partnerek egyenlők, de nem az, amikor szerepet cserélnek. A férfiaktól megfosztják a lehetőséget, hogy jól érezzék magukat szerepükben.
Szexuális műveltség
A következő fontos ok az alapvető nemi írástudás hiánya. A téma gyakran még az iskolákban is nagyon keresett. A gyerekeket tanítják a szexről és annak biztonságáról. De valamilyen oknál fogva a legtöbb felnőttnél (30 év felett) kifejezett szégyent veszek észre, amikor a szex témáját tárgyaljuk, vagy teljes érzelmi elszakadást ettől a témától. Ez érthető, mert sokáig egyáltalán nem szexeltünk.
A szülők nem mondták meg gyermekeiknek, hogy rendben van felfedezni a testedet, hogy rendben van örömet okozni magadnak, és érdeklődni egy másik ember teste iránt. Normális kérdéseket feltenni a fogamzásgátlásról, az orgazmusról, a nedves álmokról vagy az abortuszról. De a legtöbb szülő fél az ilyen kérdésektől, a gyermeki csalódottság jeleként tartja számon. Amikor szembe kell nézniük a szégyenükkel, a szülők formálják gyermekeikben.
Még az is meglepő, hogy milyen gyakran kell elmagyaráznom a több mint egy tucat éve házas felnőtteknek néhány alapvető dolgot, amiket nem árt kimondani, hogy tetszik a párod, hogyan szeretném kipróbálni, és mi az, ami kényelmetlen vagy fájdalmas.
A szexuális műveltség fejlesztése az első feltétele a szexuális élet helyreállításának. Tehát a pornográf filmek megtekintése után az emberek valami hasonlót várnak el egy partnertől. Észre sem veszik, hogy ezekben a filmekben az igazi szexuális kapcsolat gyakran egyáltalán nem történik meg, még kevésbé az orgazmus.
Nyugodtan olvassa el a vonatkozó szakirodalmat, és forduljon szakemberekhez. Végül is sokan nem értik, hogy a párban a rendszeres és szexuális élet hiánya nagyon komoly, de teljesen megoldható probléma. Ha maga nem képes kapcsolatot kialakítani, nagyon fontos, hogy forduljon családterapeutához és szexológushoz. Az elsőt párosítani kell. A pszichoterapeuta egyfajta közvetítő, lefordítja az egyik partner szükségleteit a másik nyelvére. A szexológus képes lesz sokat mesélni a testéről, és mentesíteni a testblokkoktól. Találjon közös nyelvet, ismerje meg egymást, tanuljon meg szórakozni, hogy a szex ne csak „ünnepnapokon” legyen.
A cikk a "Hét tükrei" kiadásban jelent meg.
Ajánlott:
AZ ÉLET ÍZE, AZ ÉLET
Arra a kérdésre, hogy "miért, miért élőben", nagyon sok közhelyet hallhatunk: Családot alapítani Szülni és gyerekeket nevelni A szórakozáshoz, az örömhöz Hogy valami értékeset hozzon létre Az önmegvalósításhoz a tehetséged megtestesítője Tapasztalatért A karma ledolgozása, a múlt bűnei Szolgáld Istent Hogy teljesítse a vágyait, kívánságlista Tudni az élet értelmét Ismerd meg önmagad A szerelemért stb.
Az Elégedettség Területei A Kapcsolatokban. 2. Rész: Szex, Pénzügyek, Mindennapi élet
Az előző cikkben részletesebben beszéltem arról, hogy mit értek a kapcsolatokban lévő szférák fogalma alatt. Az "elsődleges" szférának tekintik - azokat, amelyek viszonylag gyorsan "kiszámíthatók", a kapcsolat kezdetétől.
Megint Fejfájás? Büntetés A Szex Megvonásával Vagy Neurózis?
Ha korábban kielégítő volt a szexuális élete a párjával, akkor készségesen szexelt veled, sőt időnként kezdeményezést mutatott, tapasztalt orgazmusokat, flörtölni tudott, O nagyobb nyitottság a kommunikációban, most minden megváltozott: igen, még mindig jó háziasszony és anya a gyerekei számára, de személyesen veled hidegebben, elkülönültebben kezdett viselkedni, vagy lelkesedés nélkül szexel, vagy megpróbálja elkerülni különféle ürügyek "
Szex Vagy Intimitás?
Miért könnyebb sokaknak szexelni, mint intimnek lenni? ⠀ Az intimitás pillanataiban a lehető legnyitottabbak vagyunk. Ez azt jelenti, hogy hihetetlenül sebezhetőek. Nagyon sérülékenyekké válunk, és jól emlékszünk arra, milyen fájdalmat okozhattak velünk ilyen pillanatokban.
Az élet Olyan, Mint Egy Játék, A Játék Olyan, Mint Az élet
A játék az élet állapota, örök választás, találgatás, páratlan vagy páros, pánik vagy elveszett . Gyerekként játszottunk, és anélkül, hogy észrevettük volna, a felnőttkorba húztuk a játék szükségességét. Miközben felnőtt játékokat játszunk, eljátsszuk gyerekkori forgatókönyveinket, öntudatlanul próbáljuk megszerezni azt, ami a leginkább hiányzik integritásunkhoz és elégedettségünkhöz.
