Én Vagy Te?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Julia Stulova

Én vagy te?

Előfordult már az életében, hogy az ellenkező nemmel való kapcsolata inkább a felzárkózás játékává vált? A partner menekül az intimitás és az elkötelezettség elől, én pedig utolérem: megpróbálom bizonyítani szerelmemet és elérni a kölcsönösséget. Vagy a párom állandóan a szabadságomat sérti, megpróbál kötelezettségek láncolatába rángatni, én pedig rengeteg fikció miatt bujkálok "miért nincs itt az ideje, és miért nem sikerül minden korán". Menekülés és utolérés. A boldogtalan szerelem örök drámája. Régóta ismert, de még mindig megoldatlan.

És ha már az egyikük, a Futó vagy az üldöző helyében volt, akkor talán érdekli, hogy tudjon valamit arról, hová futnak? De először nézzük meg, kik ők?

A szökevény és a felzárkóztatás két szerep a társfüggő kapcsolatban. Az érzelmi függőség kötelékei kötik össze őket. Egy fél két fele.

Aki utoléri, az erotikus izgalom (szerelem) és a csalódás gyors váltakozásában él. A legfontosabb dolog a szerelem állapotában az idealizáció és az összeolvadás érzése, amelyeket a Fogó tapasztal, mint a boldogság magasságát, a legnagyobb örömöt. Az, aki utoléri a csecsemő naivitását, úgy véli, hogy határtalan szenvedélyes vágyának ereje önmagában elegendő ahhoz, hogy elérje azt, amit szeretne egy társától. És így rabszolgafüggőségbe kerül egy partnerrel szemben.

A partner csalódása és leértékelődése elkerülhetetlen. Ezután a ciklus ugyanazzal az eredménnyel megismétlődik.

A Runawayer, nem kevesebb, mint a Catching One, szeretetre és törődésre szorul, de ezt az önellátás álarca mögé rejti.

A következő viselkedése van:

- túlértékelt hozzáállás egy jelentős személyhez, aki kívülről kerülve van;

- a belső élet zártsága a jelentős személyektől az ő irányítása és "felszívódása" által kivetített félelem miatt (az ember vágyát másnak tulajdonítják);

- helyettesítő függő kapcsolatok kialakítása más emberekkel.

A függőség a Felzárkózás és a Runawayer között kialakulhat a kapcsolat legelején. Ördögi kör alakul ki: minél több aktivitást mutat a Fogó, annál inkább eltávolodik tőle a szökött, ezáltal növelve a partner félelmét az elutasítástól és az elhagyástól, és ösztönözve tevékenységét. Az érdekellentét fokozódik, valamikor annyira elviselhetetlenné válik a Menekülő számára, hogy új függőségbe menekül. Új függőség alakulhat ki egy másik személyből, dolgokból, alkoholból, munkából, egy korábbi partner felnevelésének folyamatából. Az új függőség kialakulásának célja az intimofóbiára kevésbé veszélyes kapcsolatra való áttérés.

Fontos, hogy az egyik ne éljen a másik nélkül. Még ha két Fogó is összejön, akkor az egyik erősebben felzárkózik, a második pedig előbb -utóbb menekülni kezd. Ha két szökevény összefolyik, akkor társulás alakulhat ki közöttük, de az intim-személyes kapcsolatok nem működnek újra.

olyan vagyok, mint te

A látszólag óriási különbség ellenére a Catching Up és a Runaway ugyanazokkal a problémákkal küzd: az intimitás és a bizalom hiánya a másokkal való kapcsolataikban. Értéktelennek és szükségtelennek érzik magukat, de nem tudnak bensőséges kapcsolatokat kialakítani független emberekkel, és nem viszik el őket, vonzónak, érdektelennek tartják őket. Más emberekben vonzza őket az, ami egyrészt nosztalgikusan ismerős, másrészt reményt ad a gyermekkori fantáziák megvalósulásához, harmadszor pedig ígéri, hogy begyógyítja azokat a sebeket, amelyek a gyermekkori tárgyi kapcsolatok eredményei. Azok, akik elmenekülnek, szelektíven társaságkedvelők, nem hajlamosak a stabil személyes kapcsolatokra, és gyakran hajlamosak egyedül élni.

… Megint én?

Az „én megint” abban a pillanatban jön, amikor megérti, hogy ha nem akar elkapni, akkor a Menekülő lesz, és fordítva. A következtetés egyszerű, lehetetlen megszabadulni a társfüggőségtől, ha megpróbálja megváltoztatni a kapcsolatát a partnerével. Hogyan másképp?

Térjünk vissza az elején feltett kérdésünkhöz: hova futnak? Ez a kérdés magában foglalja a választ. Menekülés és utolérés a szeretet és a törődés elérésének módja. Ezért nem egy kapcsolattal vagy partnerrel kell foglalkozni, hanem a szeretet és a törődés szükségességével.

Mi a baj"? A „nem így” az, hogy ez a szükségletünk hasonló természetű, mint a gyermekek szeretetére és gondoskodására vonatkozó igények. A „nem így” a gyermeki érzés és a kudarc érzése, amely e szükségletek mögött rejtőzik. „Nem így van” öntudatlan vágyunk, hogy továbbra is gyermek maradjunk, és végül megnyerjük a harcot egy másik ember szeretetéért. Ekkor nőhetünk fel. A bizalom abban, hogy "ha valaki szeret engem, akkor bármit megtehetek". Hasonló a "Szépség és a szörnyeteg" meséből származó szörny magabiztosságához és néhány más meséhez. A csecsemőkortól kezdve beleütközünk abba a gondolatba, hogy a szeretetet és a boldogságot ki kell érdemelni. Hogy nem elég csak lenni, feltétlenül biztosnak kell lenni. Igyekszünk tehát bizonyosak lenni, és a garancia arra, amivé lettünk, egy másik ember szeretete. Ezek után már "lehetsz" úgy, ahogy én szeretném. Megérdemelt. Örök küzdelem, hogy önmagad legyél. És mint minden küzdelem, nincs benne sem nyertes, sem vesztes, ezért valahogy határozottá válok, és egyszerűen abbahagyom önmagam létét. Ördögi kör.

Mi

A másokkal való együttérzés a vele való hasonlóságon alapul. Ha „nem szeretünk senkit” vagy „nem dolgozunk senkivel”, akkor valószínűleg nem kedvelem magam, és képtelen vagyok javítani a kapcsolataimat önmagammal?

Van egy harmadik út a menekülés és a fúzió között. Az önmagához vezető út a másikhoz vezető út. Minél közelebb kerülök önmagamhoz, annál közelebb kerülhetek egy másikhoz (ezt az utat már átéltem magammal, így most már tudom, hogyan!). Minél jobban megismerem, megértem és érzem magam, annál jobban meg tudom érteni és átérezni a másikat (ismét az önmagammal való munka tapasztalatait felhasználva). Minél inkább felnőttem magam, annál jobban látom a felnőttet valami másban. Ha az önmagammal való kapcsolatomat a küzdelemből az intimitásba fordítom, akkor mi akadályoz meg abban, hogy ugyanezt tegyem a másikkal való kapcsolatomban.

Mi vagyunk én és én. Így érzem magam. Az emberek gyakrabban nevezik ezt önbecsülésnek. Ha alacsony az önbecsülésed és gyakran szidod magad, hogyan érzed magad? Akkor miért kellene a párodnak másként bánnia veled? Ha maga fél az intimitástól és az intimitásért való felelősségtől, akkor miért kellene a partnernek mindezt másként kezelnie?

Néha azt akarjuk, hogy valaki más végezze el helyettünk a dolgunkat. Ahhoz, hogy valaki szeressen minket, kezdjen törődni velünk, erősödjön meg, és engedje meg, hogy gyengék legyünk (vagy fordítva).

Barátaimnak csodálatos gyermekük van. Körülbelül három éves korában a felnőttek minden szavára azt mondta: „Itt vagyok! Itt! " A függetlenség (függetlenség, belső szabadság) ezzel az "én magam!" Ki fogja megtanulni szeretni? Ki fog megtanulni vigyázni rád? Ki fog megtanulni vigyázni rád? Ki fogja megtanulni értékelni? Ki fogja mindezt megtanítani?

Csak ezután vagyunk te és én.

G. V. könyve alapján. Starshenbaum „Addiktológia. A szenvedélybetegségek pszichológiája és pszichoterápiája”.