El Akarom Felejteni őt, De Nem Tehetem. Személyközi Konfliktus

Tartalomjegyzék:

Videó: El Akarom Felejteni őt, De Nem Tehetem. Személyközi Konfliktus

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Par prasmi risināt konfliktus: mediatore un komunikācijas trenere Ilze Dzenovska 2023, Február
El Akarom Felejteni őt, De Nem Tehetem. Személyközi Konfliktus
El Akarom Felejteni őt, De Nem Tehetem. Személyközi Konfliktus
Anonim

Ma egy érdekes pszichoterápiás ülésről szeretnék mesélni Skype -on az ügyfelemmel. Terápiája viszonylag nemrég kezdődött, és a bizalom kiépítésének folyamata az ügyfél és a terapeuta között még folyamatban van, de a köztünk már létrehozott tér jó alapot nyújt a fontos felfedezésekhez és megértésekhez.

Ügyfél:

- Ma a múltbeli kapcsolatok témájával szeretnék foglalkozni. Néhány hónapja szakítottam egy férfival, aki nagyon tetszett. És gyakran gondolok rá. Néha lefekvés előtt azt álmodom, hogy vissza fog térni, minden rendben lesz számunkra. És amikor azon kapom magam, hogy ezekre a gondolatokra gondolok, megpróbálok átkapcsolni, vagy logikusan bebizonyítani magamnak, hogy a kapcsolat már véget ért, ki kell engedni, és lesz elég, hogy megöljem. De nem működik. Eltelik egy kis idő, és megértem, hogy megint róla álmodom.

ÉN:

- Jól értem, hogy 2 Marina úgy tűnik, benned él. Az egyik romantikus, aki gyakran álmodik erről a kapcsolatról, mentális párbeszédet folytat ezzel az emberrel, a másik pedig a gyakorlati Marina, aki józanul értékeli a helyzetet, megpróbálja uralni érzéseit.

(Nyilvánvaló, hogy az ügyfél személyközi konfliktusban szenved. Ez egy olyan személyiségállapot, amikor ugyanakkor vannak olyan erős, de egymást kizáró indítékok, amelyekkel jelenleg nem képes egyedül megbirkózni. Ez az állapot sok erős tapasztalatot okoz, negatívan befolyásolják az életminőséget, a hangulatot, a teljesítményt, stb. Gyakran az a képtelenség, hogy elengedjünk egy férfit, csak a jéghegy csúcsa. Ezeknek az élményeknek az oka sokkal korábban, a gyermekkorban, a traumatikus helyzetek következtében kereshető, képtelenség kielégíteni a fontos szükségleteket. Minden személynek megvannak a saját okai a személyközi konfliktusra, ezért ezeket egyénileg kell megvizsgálni).

Ügyfél:

- Igen, igazad van.

ÉN:

- Végezzük el ezt a gyakorlatot. Dolgozzunk együtt a két személyiségeddel, akik benned élnek, és vitatkozzunk egymás között emiatt az ember miatt. Válasszon 2 pontot a térben (2 párna vagy 2 szék). Az egyik a romantikus Marina, a másik a praktikus Marina lesz.

(Ez a gyakorlat jól alkalmazható azok számára, akik kifejlesztették az ötletes gondolkodást. Minden ügyfél esetében kiválasztják a számára legmegfelelőbb módszereket. Ez az egyik oka annak, hogy a terápia bemenete körülbelül 10 találkozót vesz igénybe. Ezt a módszert gyakran használják a Hellengerben csillagképek, csak ott a tér pontjai helyett más emberek vesznek részt, akik bizonyos érzelmeket és állapotokat tapasztalnak, és az ügyfél oldalról figyeli, hogy mi történik. Gyakran a helyettesítők pontosan tükrözik az élményeket. De minőségi változások következnek be, amikor egy személy tudatosan megtapasztalja érzelmeit, megérti okukat és következményeiket - ez lehetővé teszi, hogy jobban tisztában legyen önmagával és viselkedésével az életben, és ezáltal kezelje azt. Ismeretes, hogy azok a következtetések, amelyekre egy személy maga jutott, örökre emlékeznek rá, és az emberek gondolatainak és utasításainak nincs kézzelfogható hatása. gondolatok, nem memória. L. N. Tolsztoj ").

Jachtkikötő:

- Fogok 2 párnát, és egymással szemben helyezem el.

ÉN:

- Milyen állapotban kezdjük? Praktikus vagy romantikus?

Jachtkikötő:

- Praktikus.

ÉN:

- Ezután foglaljon helyet a „Praktikus Marina” párnán, és írja le állapotát, gondolatait, érzéseit, érzéseit a testben.

Jachtkikötő:

- Jól érzem magam itt. Mint katona, aki már átesett a küzdelemen, erős lett, kemény, mindent megért, józanul értékeli a helyzetet, játszhat, ha ez előnyös számára, de nem enged senkit közel magához, jót tud adni visszautasítani bárkinek. A héja olyan erős rá. Van önbizalom, önellátás. Bármi történjék is, felkelt, leporolta magát és továbbment.

ÉN:

- Van még egy lány melletted.Marina romantikus? Mit érzel iránta? Vannak érzések vagy gondolatok?

Jachtkikötő:

- Jól bánok vele. Értem az állapotát, bár nem helyeslem. Nem tudok neki segíteni, és nem világos, hogy segíteni kell -e rajta? Olyan, mint a hideg. Miért kell tömni a testét tablettákkal? Meg kell pihenni egy kicsit, teát citrommal, a szervezet antitesteket fejleszt és gyógyítja magát.

(Nagyon fontos szempont a saját erőtlenségének felismerése, és lehetővé teszi a másik számára, hogy megtapasztalja érzelmeit, még akkor is, ha azok negatívak. Ezen a ponton lép ki az „Áldozat - Hóhér - Mentő” háromszögből való kilépés. nagyon fontos, hogy megtanuljuk jól érezni magunkat az erőtlenség állapotában, és ne próbáljunk meg elmenekülni előle - ez a módja annak, hogy kikapcsoljuk a pánikrohamokat és a hiperkontrollt).

ÉN:

- Ha mindent elmondott, és nincs több hozzáfűznivalója, akkor azt javaslom, hogy foglaljon másik helyet a térben (az ügyfél átvált a második párnára). Most te vagy a romantikus Marina. Most azt javaslom, hogy csukja be a szemét, emlékezzen azokra az álmokra és párbeszédekre, amelyeket mentálisan vezet egy férfival. Próbáljon a lehető legteljesebben elmerülni ebben az állapotban, és írja le hangosan gondolatait, érzéseit, érzelmeit, érzéseit a testben.

Jachtkikötő:

- A testben remegés, izgalom. Olyan érzés, amikor a közelben vagy, és nem akarod, hogy bármi is elvonja a figyelmét. Pillangókat érzel a gyomrodban, az öröm az egész testedben elterjed, még egy egyszerű érintésből is.

ÉN:

- Marina, észrevettem, hogy a második vagy harmadik személytől írja le az érzéseit, és néha a férfi nemet használja. Most gyakoroljuk, hogy első személyben beszéljünk tapasztalatainkról - „érzem, akarom” stb.

(Amikor egy személy második vagy harmadik személyben beszél önmagáról és tapasztalatairól, ez annak a jele, hogy a személy el akar távolodni a helyzettől, a lehető legpontosabban és objektívebben írja le a részleteket, azaz kikapcsolja az érzéseket és bekapcsolja a logikát. a hatás fokozása és a mélypont elérése érdekében - figyelni kell az ügyfél érzelmeire és érzéseire, és el kell mélyülni bennük, mert az érzések az oka, a gondolatok és a tettek pedig a következmények. nagyon kényelmes és hatékony módszer. Ez a belső munkánk, amelyről most divat minden lépésről beszélni, de amely sokak számára továbbra is érthetetlen.)

Jachtkikötő:

- Megpróbálom. Kicsit izgatott vagyok, és várok egy érdekes időpontra. Nyugodtan érzem magam, szeretnek és elfogadnak, érzem a földet, a támaszt a lábam alatt, a békét a lelkemben, és a testem ellazult. Szeretek csak itt és most lenni. Csak ebben a pillanatban akarok maradni, nem akarok futni sehova. Az idő gördülékenyen telik, jól érzem magam és kényelmesen.

ÉN:

- Marina romantikus, melletted a praktikus Marina. Látod őt? Hogy tetszik?

Jachtkikötő:

- Igen, jól látom. Állapota valamiféle egyenruha, amelyet visel. Valójában nem olyan szigorú.

(Látom, hogy ebben a szakaszban nincs konfliktus a személyiség e két része között. Minden ember az élet folyamatában különböző társadalmi szerepeket asszimilál, amelyek a kontextustól függően előtérbe kerülnek. De erős érzések is benne vannak, amikor egy lány kapcsolatba lép ezzel ember a gondolataiban. Tehát még egy pontot kell figyelembe vennie).

ÉN:

- Mutassunk be még egy pontot a térben - azt az embert, akire gondolsz? Mi a neve?

Jachtkikötő:

- Igen, csináljuk. Itt lesz itt. A neve Dima.

ÉN:

- Most Dima van melletted. Azt javaslom, csukja be a szemét, és koncentráljon az érzéseire mellette. Mi történik?

Jachtkikötő:

- Nagyon korlátozottnak érzem magam. Sírni szeretnék. Olyan érzés, mintha mondani akarnék valamit, de nem tehetem, mert víz van a számban. Félek, hogy nem fognak megérteni, nem hallgatnak rám, elutasítanak.Úgy érzem, sajnálom. Nekem nagyon fáj. Nagyon szeretnék sírni. Pontosan ugyanez volt az állapotom, amikor utoljára érintettük az anya témáját. Magányos vagyok.

(Nos, az intraperszonális konfliktus oka látható - ez a kapcsolat az anyával. Az anya a legközelebbi személy. A korai gyermekkorban az anyával való kapcsolatnak köszönhető, hogy az ember stílusa és jellege az más emberek és az egész világ le vannak fektetve. valamilyen oknál fogva nem voltak elégedettek, ez traumatizálja a pszichét. Aztán felnőtté válva az ember újra és újra ugyanazt az érzelmi forgatókönyvet játssza más emberekkel, abban a reményben, hogy megoldja a traumatikus helyzetet és általában kielégíti az elfojtott szükségletet. De ez általában nem történik meg, mert minden embernek megvannak a maga megoldatlan helyzetei gyermekkorában, nincs pszichoterápiás felkészülés arra, hogy a másiknak megfelelő támogatást nyújtson, és átírja ezt a tudatalatti forgatókönyvet., helyzetek változni, de a fájdalom ugyanaz marad.)

Látom, hogy az ügyfél arca megváltozik, szeme megtelik könnyel, orra vörös, ajka remeg, de nem sír. Nagyon jó lenne most szellőztetni ezeket az érzelmeket. Enyhíti a feszültséget.

ÉN:

- Vannak érzések a testben? Érzelmek?

Jachtkikötő:

- Nincsenek szenzációk, csak szomorúság annak köszönhető, hogy nem értenek meg és nem fogadnak el engem.

ÉN:

- Nem messze van a praktikus Marina. Látod őt most? Talán van valami mondanivalója neki?

Jachtkikötő:

- Igen. Segíts.

(Nagyszerű! A feszültség nem könnyekké változott, hanem cselekvésre ösztönzéssé. Az a képesség, hogy segítséget és támogatást kérjünk, szükségleteinket közvetlenül és nyíltan fejezzük ki, manipuláció és tippek nélkül a legegyszerűbb módja annak, hogy megkapjuk, amire szükségünk van.)

ÉN:

- Szeretnéd tudni Marina gyakorlati reakcióját és áthelyezését egy másik pontra?

Jachtkikötő:

- Igen. (Transzplantációk). Nagy szeretetet és törődést érzek iránta, és segíteni akarok neki, meg akarom érinteni és támogatni akarom.

ÉN:

- Most megteheti - érintse meg, mozgassa magát, ölelje meg, ha van ilyen vágy.

Marina megöleli a párnát:

- Olyan szeretetáramot érzek itt, olyan jól és kényelmesen. Olyan, mint a gyermekem, nagyon szeretnék gondoskodni és védeni őt. (Az ügyfél boldog mosollyal mosolyog)

ÉN:

- Maradhat egy ideig ebben az állapotban. És amikor úgy érzi, hogy elege van, akkor helyet válthat, és úgy érezheti magát, mint aki ölel. Ülj két félre, mintha a fogantyún lennél.

Marina leül, és máris más helyzetben érzi magát:

- Jól és kényelmesen érzem magam, most érzem az energia áramlását, ami betölt. Biztonságban érzem magam. Szeretem.

(Abban a pillanatban megoldást találtak az intraperszonális konfliktusra. A személyiségstruktúrában Marina romantika helyett volt egy belső gyermek, aki elutasítottnak érezte magát, hiányzott belőle a szeretet és az elfogadás. Ezeket az érzéseket újra és újra megélte a férfiakkal való kapcsolataiban, ahogy elvárta tőlük nem a férfias szeretetet, hanem a szülőket. Nem tudta megszerezni, mert egy férfi soha nem válhat szülővé a nő számára, és nem is szabad. Ez hozzájárult a csalódáshoz. De a szeretet iránti igény nagyon erős volt, ezért Marina újra és újra visszatért gondolataiba a kívánt képhez, és nem tudta elengedni. A belső éhség telítődésének legjobb módja az, ha támogatást nyújt a terápia folyamatában. Marina praktikus - más személyiségstruktúra - pontosan a szükséges és kívánt belső szülő, amely annyira szükséges volt a belső gyermek számára. E két struktúra kapcsolatai - nagyon jó jel a terápiában, mivel az ügyfélnek érzelmi telítettsége van kielégített szükségletek, és a támogatás külső objektumokból saját magához kerül.Lehet, hogy egy alkalom nem elegendő a belső gyermek teljes telítettségéhez, de ennek érdekében óriási lépést tettek. Miután megtanulta megadni a szükséges támogatást és támogatást önmagának, az ember önellátóbbá válik, és valódi embereket kezd látni, nem pedig az előrejelzéseiket, ami nagyon jó a kapcsolatoknak).

- Most igazi Marina vagyok kék blúzban, aki most ül és beszél veled a Skype -on. Már nem vagyok kisgyerek, és nem nagy néni.

ÉN:

- Hogyan érzed magad most?

Jachtkikötő:

- Jó. Nekem könnyű, nyugi. Önbizalmat, energiát érzek, tenni akarok valamit. Ez a Dima már egyáltalán nem érdekes számomra. Tisztelem őt, nincs ellenszenvem iránta, de már nincs szükségem rá. Ha ő maga akar velem beszélni, akkor én beszélek, de ez a vonzalom már nincs meg.

(Az érzelmi szükségletek telítettsége lehetővé teszi, hogy kilépjünk a boldogtalan kapcsolatok ördögi köréből, és jól érezzük magunkat itt és most, még akkor is, ha a kívánt partner nincs a közelben).

ÉN:

- Még van időnk. Szeretne még egy pontot hozzáadni - méltó partner az Ön számára, és látni szeretné reakcióit?

(Ha nem vagy elégedett a kapcsolatoddal, akkor a reakcióidra van szükséged ahhoz, hogy elkezdj dolgozni a kapcsolaton)).

Jachtkikötő:

- Akarom.

ÉN:

- Ezután válasszon másik elemet, és helyezze a térbe. Most csukd be egy kicsit a szemed, és képzeld el, hogy ez az új férfi az életedben. Megtörtént? Írja le állapotát.

Jachtkikötő:

- Izgatottságot érzek, ismét öröm pillangók a gyomromban, izgalmas randevú várakozása.

ÉN:

- Tudni akarja a férfi reakcióját? Válts át.

Jachtkikötő:

- Nyugodt vagyok. Érdekel Marina.

ÉN:

- Váltson ülésre. Hogy vagy most?

Jachtkikötő:

- Nyugtalannak érzem magam. Fogadjuk el, hogy őszinték vagyunk egymással, és beszéljünk aggodalmainkról. Nem akarom kockáztatni a kapcsolatomat néhány mulasztás miatt.

ÉN:

- Hogyan hallhatja ezt a párja?

Marina a partnernél:

- Na gyere. Megpróbálom, ha fontos neked.

Marina átültette a helyére, és zavartan megkérdezi tőlem:

- Ez persze jó. De elmúlik 5, 10 dátum, és akkor? Engem érdekel, mi lesz ezután? Volt már ilyen az életemben. És akkor mi van? Minden fájdalommal és csalódással végződött.

ÉN:

- Most van egy gyakorlatunk, amelyben különböző lehetőségeket próbálhatunk ki, és megfigyelhetjük reakcióinkat és más tárgyak reakcióit. Javaslom, hogy próbáljon ki egy új viselkedési módot - fejezze ki kételyeit egy emu embernek, és nézze meg a reakcióját.

(Z. Freud azt mondta, hogy csak azokkal az emberekkel találkozunk, akik már léteznek a tudatalattinkban, ezért az ilyen gyakorlatok nagyon hatékonyak mind diagnosztikai, mind terápiás szempontból).

Jachtkikötő:

- Tudod, aggódom a jövő miatt. Fontos megértenem, hogy lesz -e valami vagy sem. Nem akarom szellemi erőmet pazarolni a haszontalan elvárásokra. Már volt ilyen élményem az életemben, fáj.

ÉN:

- Hogyan érzed magad most?

Jachtkikötő:

- Szorongás, izgalom.

ÉN:

- Nézzük meg a partner reakcióját?

Jachtkikötő:

- Igen értelek.

(Az arckifejezések azt mutatják, hogy Marina érzelmek egész skáláját próbálja elrejteni e kifejezés alatt, és fontos, hogy pontosan felismerjük és megértsük az érzéseket)

ÉN:

- Méltó partner, mit érez, amikor ezt hallja?

Marina egy méltó partnernél:

- Kicsit bosszúsnak érzem magam. Megértem őt, értem, hol lehet félelem. De én más ember vagyok, és nem tudok semmit bizonyítani vagy megígérni, hogy pontosan úgy lesz, ahogy szeretném. Ez az élet, és néha kiszámíthatatlan.

(Ez igaz. Sehol nincs 100% -os garancia. A bizonytalanság elviselésének képtelensége a neurózis egyik jellemzője.)

ÉN:

- Van még valami, amit most el kell mondanom? Ha nem, akkor változtasson. Marina, méltó partnere azt mondja, kicsit bosszúsnak érzi magát. Hogy tetszik ez?

Jachtkikötő:

- Szomorú vagyok, erős szorongást érzek, hogy valamit elronthatok. Lépni szeretnék egy lépést.Törölje az utolsó két kifejezést, mintha nem lennének ott.

(Ezen a ponton megjelenik a "víz a szájban" érzés, ami végül kényelmetlenséget és erős tapasztalatokat hoz, amelyeket az ügyfél egy kicsit korábban leírt) Félek, hogy ez megint rossz lehet, vagy rosszul mondtam, megsérthetem őt valamivel. (Itt egy jó lány komplexusa nyilvánult meg: „Annyira féltem, hogy felbosszantom vagy megbántom, hogy becsuktam a szemem az érzéseim előtt, és beleegyeztem, hogy valójában nem szerettem vagy nem illettem rá.” Kiderül, hogy a lány így törődik a másik érzéseivel. Sok pszichológiai és fizikai bántalmazás történik, amikor az áldozat önként beleegyezést ad a bántalmazásba, hogy ne bosszantsa fel a bántalmazót vagy elkerülje a konfliktust. Ez akkor fordul elő, ha másnak jónak lenni fontosabb, mint az övé saját kényelme vagy érdekei. Így egy személy figyelmen kívül hagyja határait, és lehetőséget ad a másiknak, hogy meghatározza azokat. És mások nem tudják, hogyan kell olvasni a gondolataikban, nincs túlérzékenységük, és kényelmük alapján cselekszenek. A viselkedés negatívan befolyásolja a kapcsolatot, mert a határok megsértését mindig düh és neheztelés kíséri a partnerrel szemben. Lehet, hogy nem nyilvánul meg, nem kényszerül a tudatalattiba, de nem rejtegethet zsákba. A kiút ebből az, ha megtanulunk felelősséget vállalni kényelméért és boldogságáért, megtanuljuk megérteni önmagunkat, szükségleteinket, és nyíltan beszélni kell partnerünkkel arról, hogy mi a megfelelő és mi nem, mi okoz örömet és mi nem, mi aggaszt és mi tesz boldoggá. A probléma az, hogy a lányok gyermekkoruktól kezdve számos normát és szabályt tanulnak arról, hogyan kell jónak lenni, és gyakran nem értik és nem érzik határaikat. A terápia során a pszichológus figyeli a fényjeleket, érzi a kliens állapotát, és figyelmét azokra az érzésekre irányítja, amelyeket szokása által túllép. Ezt felismerve az ember fokozatosan kezdi érezni határait és jelölni azokat.)

ÉN:

- Nézzük meg, hogyan reagált erre párja?

Marina (átültet a partner pontjára):

- Semmi baj, légy önmagad … Mutasd meg magad olyannak, amilyen vagy … És hadd szeresselek olyannak, amilyen vagy, ha sikerül.

ÉN:

- A mi időnk véget ért.

(Az időzítés nagyon fontos a terápiában. Ez az egyik módja annak, hogy személyes határokat építsünk ki a terapeuta és az ügyfél között. Ezenkívül az ügyfélnek új érzelmi anyagot kell megtanulnia, és kényelmesen be kell építenie tapasztalatait az életbe) Kiváló befejezése a mai foglalkozásnak. Marina, foglalja el az űr más pontját. Hogy érzed magad? …

Jachtkikötő:

- Zavarodott.

(A jó érzés a terápiában azt jelenti, hogy a régi viselkedési algoritmusok már nem működnek, ami azt jelenti, hogy újak jönnek létre)

ÉN:

- Marina, felajánlotta párjának, hogy őszinte legyen, és beszéljen arról, mi aggasztja, hogy ne kockáztassa a kapcsolatot, de maga is félt az irritációjától, és mintha vissza akart volna tekerni - ez az őszinteség és a vágy elkerülése hogy minden rendben legyen a kapcsolatban. Egy igazi őszinte párkapcsolatban érzelmek és negatív érzések egész skálája van. Mivel a természetben nincsenek egyenesek, így az élő valódi kapcsolatokban sem lehet minden tökéletes, "fehér és bolyhos". Meg kell tanulnod, hogy ne félj tőlük, hanem építően bánj velük. A foglalkozás mára véget ért. De a partner irritációjától való félelem és a visszacsévélés vágya, hogy jó legyen, folytathatja a munkát, ha nem hagyja el a méltó partner mai üzenete után.))

A téma által népszerű