A Szexualitás Normája. Gyakorlat "Mi A Szexualitásom"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ha kíváncsi vagy: normális a szexualitásod, normális -e a szexuális preferenciád, és általában mi a norma a modern világunkban, és milyen patológia a szexben, akkor ez a cikk hasznos lesz számodra. Ebben a cikkben egy kicsit megnyitom előttem a szexualitás normáiról alkotott elképzelésemet.

A szexualitás normáját több szempontból is meg lehet tekinteni.

Például vallási szempontból a normális szexuális kapcsolatok azok, amelyeket a gyermek fogantatása érdekében kötünk. Természetesen különböző vallási irányokban ezt különbözőképpen kezelhetik, de ha általánosságban így van.

Ha figyelembe vesszük a biológiai kritériumokat és a biológia szemszögéből nézzük, akkor a normális szexuális kapcsolatok kölcsönösen kiegészítik egymást, a férfiak és nők közötti komplementaritás elve szerint. Ennek megfelelően a biológiai értelemben vett homoszexualitás nem jellemző.

Ha a jogi kritériumot vesszük, akkor minden, ami nem mond ellent a jogszabályoknak és nem zavarja a társadalmat, amit ebben a társadalomban a törvény elfogad.

Természetesen a szexualitás normáját a pszichológia, a pszichoterápia, a gestaltterápia szempontjából tekintem. Mert maga a Gestalt -terápia lényegében a kapcsolatterápia és a kapcsolati terápia, vagyis nagyon kötődik a kapcsolatokhoz. Ennek megfelelően véleményem szerint a szexualitás is érintkezési dolog, vagyis minden jó, ami jó mindkettőnek, ennek a két embernek. Véleményem szerint a szexualitás normája az, amikor az emberek önként, kényszer nélkül, szexuális kapcsolatokba lépnek, anélkül, hogy megtapasztalnák a bűntudatot vagy a partner manipulációját, amikor ez kellemes és fokozza az önbecsülést. Amikor a kapcsolat nem káros az egészségre, a társadalomra, a közösségre vagy más emberekre.

Ennek megfelelően: ha például olyan kapcsolatban vagyok egy férfival, akivel régóta szeretjük, swingerekkel foglalkozunk, neki tetszik, tetszik, mindenki elégedett, minden rendben van. De ha például szakítok ezzel az emberrel, és találkozom egy másikkal. Aki nem szereti a hintázást, az számára undorító, összetöri magát, túllépi magát. Például azokban a pillanatokban, amikor manipulálni kezdem őt, vagy a félelem érzésével játszom: ha elhagylak, ha nem ezt tesszük, akkor ez már nem a norma. Vagyis mindig két emberre kell nézni: ha mindkettőnek tetszik, akkor jó.

Szeretett Freud bácsink azt is mondta, hogy a szex egyetlen elvetemültsége a hiánya. Vagyis tegyél magadnak szabályt: ne hagyatkozz a hatóságokra, más párok látásmódjára, arra, amit az interneten írnak, hanem csak magadra, a saját szexualitásodra, a saját szexuális igényeidre támaszkodj.

Annak érdekében, hogy jobban megértsük, mi a szexualitás, itt van egy egyszerű gyakorlat.

Gyakorlat "Mi a szexualitásom"

A legjobb, ha ezt a gyakorlatot a párjával végzi, vagy maga csinálja, de kérje meg partnerét, hogy végezze el a gyakorlatot a számára megfelelő időpontban.

Fogjon egy tollat, papírt, és írja be egy oszlopba, több oszlopba, egy sorba, ahogy az Ön számára kényelmes, minden olyan szót, amelyet a szexhez és a szexualitáshoz társít.

Például: bugyi, férfi, kéz, izgalom, szem, szenvedély, kaland … Írj bármit, ami eszedbe jut, még akkor is, ha úgy tűnik, nem illik a helyzethez. Például a "kaland" szó - első pillantásra úgy tűnhet, hogy ez nem sok a szexről szól, de a felmerült asszociációk összekapcsolódhatnak ezzel a szóval. Volt egy kalandod utazás közben, és a kaland epikus szexel zárult. Vagyis írj mindent, ami eszedbe jut, később elemezni fogod. Adj magadnak lehetőséget az álmodozásra, teljesen merülj el a folyamatban. Csak a gyakorlat ezen részének befejezése után folytassa a második lépéssel.

A gyakorlat második része: Vegyen elő egy másik papírt és bontsa négy oszlopba. Cím az első: "Minden, ami bekapcsol." A második oszlop: „Minden, ami nem tetszik nekem”, a harmadik oszlop: „Minden, ami aggaszt”. És a negyedik - „Minden, amitől félek”, itt minden lesz: félek, egyáltalán nem akarom kipróbálni, stb. A következő lépés az e négy oszlop első lapjára írt szószövetségek elosztása lesz. Ne kezdje el a gyakorlat harmadik részét, amíg nem fejezte be a második részt.

A harmadik rész inkább a kapcsolatfelvétel lesz, itt szüksége lesz a szexuális partnerére vagy barátjára, egy barátra, akiben megbízol (ha jelenleg nincs partner). Felváltva kell pároddal együtt kiejtenie a lista összes szavát. Először kimondhatja az összes asszociációt az első lapról, majd megbeszélheti, mi tetszik és mi nem. Amikor kimondja ezeket a szavakat, próbáljon meghallgatni önmagát, mit érez, mit érez, milyen nehéz kiejteni egy szót, milyen könnyű, akár egy szó kimondása után, izgalom, vagy éppen ellenkezőleg, kínos vagy szégyen Megjelenik. Előfordulhat, hogy egy bizonyos szót egyáltalán nem tud kiejteni, csak mondja ki. Próbáljon minél figyelmesebb lenni önmagára és a párjára is. Talán néha szükség van egy kis szünetre, tedd meg.

Lassan végezze el a gyakorlatot. Menet közben mondd: gyávák, férfi, szex, öröm, szenvedély, ez nem fog működni. Tegyen valami ilyesmit: bugyi, szünet, rajongás, szünet. Megvitathat minden szót, kérdéseket tehet fel férfijától vagy nőjétől. Próbáld megérteni, miről beszél az asszociációs szó? Miért szól az "utazás" szó a szexről, kérdez, válaszol? Hiszen minden szó mögött egy egész történet állhat. Ha sikerül ilyen gyakorlattal elvégeznie a gyakorlatot, sokkal jobban meg fogja érteni és látni fogja egymás szexuális preferenciáit. És a párod szexualitása jelentősen megnövelheti, átalakíthatja, és még több energia jelenik meg ebben a folyamatban.

Figyelmesen hallgassa meg partnerét is, adjon neki visszajelzést: érzéseit, érzéseit. Próbálja kikapcsolni az ítéletet, a szégyent ebben a pillanatban, és próbáljon semleges helyzetben hallgatni, ha ez nem érinti Önt. Csak hallgassa meg az illetőt, arról, hogyan rendezte el mindezt. Próbálja elfordítani a fejét, a következő szavakkal: "Nos, hogy lehet ez?" Csak érezd, ez a gyakorlat kifejezetten érzésekre, érzésekre és érzésekre irányul.

Nézze át mind a négy oszlopot partnerével. Talán még olyat is talál, ami meglep, hogy ennyi év együtt töltött, és valami újat látott a listáján. Gyakran előfordul, hogy a foglalkozások során a partnerek azt mondják: „Ezt először hallom tőled”, „Ezt tanultam tőled először”, bár az emberek három, öt, tíz éve élnek együtt.

Továbbá szeretném veletek együtt megvizsgálni a szexuális egészség kritériumait pszichológiai és pszichológiai tényezők szempontjából, amelyek fiziológiai tényezőket is magukban foglalhatnak. Mielőtt azonban ezekre a kritériumokra térnénk, szeretnék beszélni a szexuális kapcsolat ciklusáról. A kapcsolatoknak van egy ciklusa egy kapcsolatban, és ha témánk összefüggésében beszélünk, akkor figyelembe vesszük a szexuális kapcsolat ciklusát. Képzelhető el vagy képzelhető el befejezetlen körként, amely nyolc pontból áll.

Az első pont a szexuális érdeklődés. Még serdülőkorban vagy valamivel korábban kezd megnyilvánulni, amikor az emberek először kezdenek érdeklődni a szex iránt: felmerül a kérdés, mi ez stb. Felnőtt korban mi is érdeklődést mutathatunk a szex iránt, ha bármilyen újítást vagy hasonlót megtudunk. Például: mi a lengés, és mi a szexuális, és kinek hogyan működik. Vagyis minden felfedezés és tudás a szexuális kapcsolatok tekintetében.

A szexuális kapcsolat ciklusának második része a szexuális vágy. Amikor megjelenik egy tárgy, amely miatt szexuális vágy keletkezik. Ebben a ciklusban eldönthetjük, hogy belemegyünk -e ebbe a kapcsolatba, vagy sem, jó vagy rossz, jó vagy rossz, stb.

A szexuális kapcsolat következő része a szexuális izgalom. Itt már létrehozzuk ezt a kapcsolatot, a szervezet elkezdi felkészülni a szexre, a nemi szervek megváltoznak, a női szervek megnedvesednek, a hímek megnövekednek.

A szexuális érintkezési ciklus negyedik része egy fennsík. Ez maga a szexuális kapcsolat, súrlódások, különféle szexuális simogatások stb.

A szexuális ciklus következő része az orgazmus.

A szexuális érintkezési ciklus hatodik része a felbontás, amikor a test megnyugszik, visszatér a normális állapotához, az izgalomtól a normálisig.

Az érintkezési ciklus hetedik része a tűzálló időszak. Ez az, amikor a test, különösen a nemi szervek megérintése nemcsak kellemetlen lehet, hanem akár negatívan is érzékelhető, amikor a test érzékenységének csúcsán van. Ez az az időszak, amikor egy férfi és egy nő felépül. Az embernek szünetre van szüksége az egyik és a második közösülés között. A nők tűzálló periódusa pedig néhány másodpercet vagy percet vehet igénybe, sokkal kevesebbet, mint a férfiaké.

Ennek megfelelően a kapcsolattartási ciklus nyolcadik része az integráció szakasza, amikor a kapott szexuális élményt feldolgozzuk. Ez a szakasz általában akkor következik be, amikor a partnerek elválnak, vagy egyszerűen csendben elemzik mindegyiket. Tudatos vagy öntudatlan következtetésre jutnak, következtetést vonnak le erről: tetszett, nem tetszett, mi tetszett, mi volt a jó, és mit kellett volna jobban csinálni?

Tehát miért szükséges ismerni a szexuális kapcsolat ciklusát a szexuális egészség kritériumainak mérlegelésekor? A szexuális egészség egyik kritériuma az a képesség, hogy végigcsináljuk ezt az egész érintkezési ciklust az elejétől a végéig, valamint az a képesség, hogy ezt a ciklust egy bizonyos szakaszban leállítsuk, amikor például elviselhetetlenné válik. Miért? Mert vannak emberek, akik nemi életet élnek, függetlenül a vágyuktól. Nem tagadhatják meg vágyaikat, izgalmukat vagy társukat. Ennek megfelelően, ha nincs ilyen képesség: megszakítani ezt a szexuális érintkezési ciklust, akkor a benne lévő személy nagyon sokat fog szenvedni. Vagy ha meghibásodást észlel az érintkezési ciklus egyes vagy bizonyos részeiben, akkor ez szexuális egészségre is utalhat.

Gyakran előfordulnak meghibásodások a szexuális vágy szakaszában, amikor felmerül a gondolat, hogy abnormális ott szexelni, azzal vagy ilyenkor, általában minden ilyen meggyőződéssel. Hogyan működik? Először is megjelenik a szexuális vágy, de a fej elkezd dolgozni, a gondolatok mennek: házas vagy nem most, vagy csak éjszaka, vagy csak reggel kell elvégezni, vagy nem szabad ilyen gyakran. És persze ez a szexuális kapcsolat ciklusának megszakításához vezet.

Próbálja meg elemezni és végigjárni ezt a kapcsolattartási ciklust, és kérdezze meg magától: mennyi ideig tart Önnek ez vagy az a rész, hogyan keletkezik, hol szakad meg a kapcsolattartási ciklusban, milyen hozzáállás működik Önnek? Ha észreveszi a telepítést, természetesen jobb szétszedni valakivel. Különösen gyakran az attitűdök a családból származnak, méghozzá nem verbalizáltak, csak az volt, hogy elfogadták a családban - és ezt és mindent felkaptad, még akkor is, ha nem sejtesz semmit, mert nagyon eszméletlen. És persze, ha vannak meghibásodások, akkor jobb, ha kidolgozzák ezeket a bontásokat.

A szexuális egészség kritériumainak második része a gyengédség, az intimitás és az agresszivitás. Gyengédség alatt azt a képességet értem, hogy szeretetet adjak és vegyek, verbális vagy non-verbális, azaz mondjon valamilyen gyengédséget, vagy mutassa meg nekik testileg, adjon és vegyen. Észreveszem, hogy sokaknak van ilyen receptje: "Nincs jogom pihenni és szórakozni, meg kell / kell felelnem egy partnernek vagy partnernek."Ha van ilyen hozzáállás, ez is megsértett szexualitás, mert ezzel a megközelítéssel nem lesz teljes öröm a szexből.

A következő a közelség. Az intimitás nem csak a szexuális életben való részvételről szól. Végül is mindenkivel szexuális aktusba léphet. De az a képesség, hogy pontosan eljusson a partnere területére, képes meghívni egy partnert a területére. És itt nem a lakásáról, házáról vagy nyaralójáról beszélünk. Ez a lélek területe, a lelki közelség, hogy beengedjen egy személyt önmagába, maga lépjen be ebbe a személybe és egyúttal anélkül, hogy megtapasztalná a felszívódástól való félelmet, a manipulációtól való félelmet. Itt nehézségek merülhetnek fel azoknak az embereknek, akiknek gyerekkori traumáik, valamilyen erőszakos kötődésük vagy hamis kötődéseik vannak, például: társfüggő kapcsolat anyával vagy összevont kapcsolat. Az archaikus félelem a felszívódástól erős akadálya lehet annak, hogy a szexualitás normálissá váljon, és valódi intimitássá váljon. Tehát a szex megtelt ezzel az intimitással.

Az agresszivitásról pedig az a képesség, hogy elmondja vagy megmutassa partnere vagy partnere: mit akar tőle. Vedd el tőle, amit akarsz, és add meg, amit ő akar. Van itt egy nagyon fontos pont: ha nem ismeri fel, adja meg a szabad akaratot és a jogot, hogy agresszív legyen, akkor sem lesz gyengédség és közelség. Ezért fontos kitalálni: milyen az agresszivitása. Az agresszivitást nem kell szavakkal kifejezni, próbáld meg partnerednek megmutatni az igényeidet, vágyaidat stb.

Hallgassa meg önmagát és vágyait, mert ez nagyon fontos!