Köszönöm, Mindent Megértettem, Vagy Magam Vagyok A Pszichológusom

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ezt a történetet egy kolléganőm mesélte el nekem, aki már régen, még a mobiltelefonok megjelenése előtt elkezdett pszichológusként dolgozni (a mobiltelefonok hiánya fontos részlet).

Így egy bizonyos ponton az ügyfél elkezdett időpontot kérni egy kollégától-pszichológustól. "Kérlek, nagyon fontos nekem, csak te tudsz nekem segíteni" - "De nagyon elfoglalt vagyok, csak egy órát találok a találkozók és események között" - "Nos, kérlek, készen állok, még ha csak egy óra " -" Oké, jöjjön erre - Ezúttal egy óránk lesz, ezért kérjük, alaposan gondolja át kérését és a helyzet részleteit. Valószínűleg csak a legfontosabb dolgokra lesz időnk. " A boldog ügyfél mindenben egyetértett.

A kijelölt napon a pszichológus felszámolt, körbefutott, és határozottan nem volt ideje a megbeszélt órára. (Emlékeztetlek, hogy nem volt mobiltelefon). Természetesen futni kezdett, de csaknem egy órás késéssel. Úgy tűnik, az ügyfél először a lépcsőn várta a pszichológust, majd elment.

Az ajtóban egy bal oldali cetli ragadt: "Köszönöm, mindent megértettem!"

Ezt követően a pszichológus továbbra is felvette a kapcsolatot az ügyféllel. Kiderült, hogy tényleg elgondolkozott a problémán, és készül. Egy órája is ült a lépcsőn, amikor még részletesebben tudott mindent felfogni, és még pszichológussal is mentális párbeszédet építeni. És a választ megtalálták. A hálás megjegyzés tehát erről szólt: köszönöm, komolyan tudtam gondolkodni és megtaláltam a választ.

Nos, azt akarom mondani: ez így működik. A nehéz kérdésekre a választ a Másik Személlyel folytatott kommunikáció (akár mentális) segítségével találjuk meg. Itt az ember a kulcsfigura. A falnak nem lehet beszélni. Egy könyvben nem lesz képes kivonni. A válasz párbeszédben jön a Másikkal. Ez így működik.

Természetesen felmerül a kérdés: kötelező -e itt pszichológus? Természetesen nem. Kötelező MÁS és egészségtelen. Még ha távoli is, ilyen, a találkozás előtt, amellyel még sok nap és hét van. Gyakran elegendő tudni, hogy valahol a világon van egy gondoskodó ember, aki meghall.

Pszichológus? - kiváló, kifejezetten hallgatni tanítják őket, a pszichológusnak meg kell birkóznia. De ebben a szerepben egy kedves, támogató barátnő, egy tanár és egy szeretett nagymama segíthet. Bárki más, aki törődik veled, a történeteddel és az érzéseiddel.

Én magam készítettem a probléma leírását a pszichoterapeutámnak egy heti ülésre, kimondtam a kérést, gondolatban feltettem magamnak azokat a kérdéseket, amelyeket ő fog feltenni - én pedig megadtam neki a válaszokat. És gyakran kiderült, hogy a találkozó idejére a bonyolultságot már átgondolták és megbeszélték. (És lehetséges volt más, szintén fontos témák megvitatása. Ez pénz, idő és erőfeszítés megtakarítása!)

Természetesen maga is kitalálhatja a problémáit, mint az az ügyfél a lépcsőn. Csak egy figyelmeztetés van - ehhez komoly független munkát kell végeznie. Először is a részletes gondolkodás, majd a párbeszédes technikák (vagy más pszichológiai technikák. Különbözőek alkalmasak: sok ilyen található a könyvekben és cikkekben, az interneten, pénzért és ingyen). Valójában a helyzet hasonló az önálló sportoláshoz: igen, a kiváló fizikai forma elvileg edzőterem, edzők és fizetett órák nélkül is megvásárolható. Csak akkor kell egyedül sportolnia a saját lakásában vagy egy vízszintes sávon az udvaron, elkészítenie saját étrendjét (és mereven betartania azt), önmotiválnia magát. Általában sok mindent tehet az életben. De szakemberekkel sokkal könnyebb elérni a célt. Ezért a tornatermek kiválóan élnek, és nem valószínű, hogy tönkremennek (bár otthon vízszintes rudat akasztani és összecsukható súlyzókat vásárolni olcsóbbnak és egyszerűbbnek tűnik, mint edzőtermet keresni, fizetni a tagságért és rendszeresen járni hozzá). Tehát, ha otthon nem sikerült "Miss Fitness" -vé vagy "Mr. Olympia" -vá válnia, akkor azt hiszem, érdemes ésszerűen felmérni saját motivációs erejét. És mégis próbálja meg megbeszélni a kérdést egy másik élő személlyel. Aki nem elítéli, hanem éppen ellenkezőleg, érdeklődő kérdéseket tesz fel Önnek.

Hogyan működik? Mi a fő elv? Miért van szüksége egy másik élő emberre - és nem beszélhet például Freud arcképével a falon?

1. Egy másik embert frissíteni kell, ő semmit sem tud a helyzetről. Tehát újra kell mondania kulcstényezők Problémák. Vagyis egyértelműen kell strukturálja a helyzetet, emelje ki a főbb pontokat és a köztük lévő kapcsolatot. És mindezt érthetően és röviden meg kell fogalmazni (ez csak egy óra!), Vagyis csak a LEGFONTOSABBRÓL.
2. Szükséges írja le a helyzetet széles körben: mi más befolyásolja, külső vagy éppen ellenkezőleg, rejtett belső tényezők. Lehetséges következmények, közel és távol. És mi a jó és a rossz bennük. Elfelejtett valamit? Lemaradtál valamiről? Vannak túlbecsült tényezők, amelyek például nagyon elszomorítanak, de nem befolyásolnak semmit?
3. Szükséges kérést formálni egy problémából, és ezáltal kapcsolatba léphet az érzéseivel. Vagyis a homályos elégedetlenség helyett egyértelműen le kell írnia, hogy MI nem tetszik, HOGYAN nem tetszik, és mi a rossz benne. ("Boldogtalan vagyok a házasságommal" - "Mi a baj vele?" - "Nem tetszik, hogy a férjem ilyen keményen dolgozik" - "De miért? Végül is pénzt keres a családnak? … " -" De nincs szükségünk ennyi pénzre, és hiányzik, és szeretném, ha több időt szentelne nekem és a gyereknek … ")
4. Kell bizonyítani az akadályok leküzdhetetlenségét … Lehet, hogy más személy számára nem tűnik nyilvánvalónak. Ön maga is egyetérthet ezzel, ha ésszerűen bizonyítani próbál valaki másnak, és nem ismétli meg a szokásos módon: "nem, ez lehetetlen". ("Nos, nem mondhatom anyámnak, hogy felmondok a bankban végzett munkámból, és művész leszek!" - "De miért?" - "Nem fogja túlélni!" - "Azt mondta, hogy vagy dolgozik bank, vagy meg fog halni? "-" Nem … De én soha nem beszéltem vele erről … "-" Támogatott téged a törekvéseidben korábban, vagy követelte, hogy találj munkát a bankban? "-" Azt mondja, hogy a legfontosabb az, hogy boldog legyek … De annyira boldog voltam, amikor beléptem egy gazdasági egyetemre … "-" Határozottan el fog ítélni téged, ha rájön, hogy boldog vagy művészként? " -"Nem tudom … Nem, azt hiszem … Soha nem gondoltam rá … mondták … Féltem, hogy nem éli túl …")
5. Sok ismerős felül kell vizsgálni a hozzáállást és a tilalmakat ("Nem, ezt nem tehetem, a mi családunk soha nem tett ilyet" - "De te nyolc éve egy másik városban élsz, és csak szilveszterkor kommunikálsz a családoddal a Skype -on? Ők sem tudják pontosan hogy viselkedtél? "-" Nem tehetem, elárulom őket! "-" Nos, nos, ha úgy döntesz, hogy ilyen hűséges vagy a hagyományokhoz. És hogy fog kinézni az életed? "-" Én … én boldogtalan lesz … "-" Nos, akkor döntse el, mi a fontosabb az Ön számára: az emberek családi hagyományai, akiktől nem függ, vagy a boldog élet évei ").
6. Kell felismerni az érzéseit, "hallgass a szív hangjára". Vagyis meg kell határozni, hogy "miben van a lélek", és mi - kategorikusan nem, még akkor is, ha ez a döntés helyesnek tűnik. És ezt is más személynek kell hangoztatnia. És magyarázd el neki, hogy miért a "jobb" mellett döntesz, és nem annak, ami boldoggá tesz. Végül is nagy valószínűséggel őszintén meglepődik, hogy miért kényszeríti magát arra, hogy ne szeressék (nos, ha a helyében lennél, meglepődnél, nem?). Tehát, amíg az érveket választja, maga is sok mindenre rájön.

Mindez együtt alkotja azt a megközelítést, amelyet a "Ha valamit meg akarsz érteni - próbálj meg elmagyarázni másnak" anekdotában leírt megközelítés alkot.

Elvileg abszolút alkalmazható nemcsak a pszichológussal folytatott párbeszédben - ismétlem, szüksége van egy másikra, és nem közömbös, és amit ez az ember tesz az életben, az nem számít.

Természetesen vannak súlyos helyzetek ("nincs senkim, akiben megbízhatnék"; "gyötrelmesen szégyellem, hogy ilyesmiről bárkinek beszéljek", "magam sem értem, mi a probléma - csak rosszul érzem magam" "). Itt igen, pszichológus nélkül nincs lehetőség.

De ez a megközelítés hatékony, eredményes, és én magam is többször használtam.

Segít. Ajánlom.

Használd.