Ezt a történetet egy kolléganőm mesélte el nekem, aki már régen, még a mobiltelefonok megjelenése előtt elkezdett pszichológusként dolgozni (a mobiltelefonok hiánya fontos részlet).
Így egy bizonyos ponton az ügyfél elkezdett időpontot kérni egy kollégától-pszichológustól. "Kérlek, nagyon fontos nekem, csak te tudsz nekem segíteni" - "De nagyon elfoglalt vagyok, csak egy órát találok a találkozók és események között" - "Nos, kérlek, készen állok, még ha csak egy óra " -" Oké, jöjjön erre - Ezúttal egy óránk lesz, ezért kérjük, alaposan gondolja át kérését és a helyzet részleteit. Valószínűleg csak a legfontosabb dolgokra lesz időnk. " A boldog ügyfél mindenben egyetértett.
A kijelölt napon a pszichológus felszámolt, körbefutott, és határozottan nem volt ideje a megbeszélt órára. (Emlékeztetlek, hogy nem volt mobiltelefon). Természetesen futni kezdett, de csaknem egy órás késéssel. Úgy tűnik, az ügyfél először a lépcsőn várta a pszichológust, majd elment.
Az ajtóban egy bal oldali cetli ragadt: "Köszönöm, mindent megértettem!"
Ezt követően a pszichológus továbbra is felvette a kapcsolatot az ügyféllel. Kiderült, hogy tényleg elgondolkozott a problémán, és készül. Egy órája is ült a lépcsőn, amikor még részletesebben tudott mindent felfogni, és még pszichológussal is mentális párbeszédet építeni. És a választ megtalálták. A hálás megjegyzés tehát erről szólt: köszönöm, komolyan tudtam gondolkodni és megtaláltam a választ.
Nos, azt akarom mondani: ez így működik. A nehéz kérdésekre a választ a Másik Személlyel folytatott kommunikáció (akár mentális) segítségével találjuk meg. Itt az ember a kulcsfigura. A falnak nem lehet beszélni. Egy könyvben nem lesz képes kivonni. A válasz párbeszédben jön a Másikkal. Ez így működik.
Természetesen felmerül a kérdés: kötelező -e itt pszichológus? Természetesen nem. Kötelező MÁS és egészségtelen. Még ha távoli is, ilyen, a találkozás előtt, amellyel még sok nap és hét van. Gyakran elegendő tudni, hogy valahol a világon van egy gondoskodó ember, aki meghall.
Pszichológus? - kiváló, kifejezetten hallgatni tanítják őket, a pszichológusnak meg kell birkóznia. De ebben a szerepben egy kedves, támogató barátnő, egy tanár és egy szeretett nagymama segíthet. Bárki más, aki törődik veled, a történeteddel és az érzéseiddel.
Én magam készítettem a probléma leírását a pszichoterapeutámnak egy heti ülésre, kimondtam a kérést, gondolatban feltettem magamnak azokat a kérdéseket, amelyeket ő fog feltenni - én pedig megadtam neki a válaszokat. És gyakran kiderült, hogy a találkozó idejére a bonyolultságot már átgondolták és megbeszélték. (És lehetséges volt más, szintén fontos témák megvitatása. Ez pénz, idő és erőfeszítés megtakarítása!)
Természetesen maga is kitalálhatja a problémáit, mint az az ügyfél a lépcsőn. Csak egy figyelmeztetés van - ehhez komoly független munkát kell végeznie. Először is a részletes gondolkodás, majd a párbeszédes technikák (vagy más pszichológiai technikák. Különbözőek alkalmasak: sok ilyen található a könyvekben és cikkekben, az interneten, pénzért és ingyen). Valójában a helyzet hasonló az önálló sportoláshoz: igen, a kiváló fizikai forma elvileg edzőterem, edzők és fizetett órák nélkül is megvásárolható. Csak akkor kell egyedül sportolnia a saját lakásában vagy egy vízszintes sávon az udvaron, elkészítenie saját étrendjét (és mereven betartania azt), önmotiválnia magát. Általában sok mindent tehet az életben. De szakemberekkel sokkal könnyebb elérni a célt. Ezért a tornatermek kiválóan élnek, és nem valószínű, hogy tönkremennek (bár otthon vízszintes rudat akasztani és összecsukható súlyzókat vásárolni olcsóbbnak és egyszerűbbnek tűnik, mint edzőtermet keresni, fizetni a tagságért és rendszeresen járni hozzá). Tehát, ha otthon nem sikerült "Miss Fitness" -vé vagy "Mr. Olympia" -vá válnia, akkor azt hiszem, érdemes ésszerűen felmérni saját motivációs erejét. És mégis próbálja meg megbeszélni a kérdést egy másik élő személlyel.Aki nem elítéli, hanem éppen ellenkezőleg, érdeklődő kérdéseket tesz fel Önnek.
Hogyan működik? Mi a fő elv? Miért van szüksége egy másik élő emberre - és nem beszélhet például Freud arcképével a falon?
- Egy másik embert frissíteni kell, ő semmit sem tud a helyzetről. Tehát újra kell mondania kulcstényezők Problémák. Vagyis egyértelműen kell strukturálja a helyzetet, emelje ki a főbb pontokat és a köztük lévő kapcsolatot. És mindezt érthetően és röviden meg kell fogalmazni (ez csak egy óra!), Vagyis csak a LEGFONTOSABBRÓL.
- Szükséges írja le a helyzetet széles körben: mi más befolyásolja, külső vagy éppen ellenkezőleg, rejtett belső tényezők. Lehetséges következmények, közel és távol. És mi a jó és a rossz bennük. Elfelejtett valamit? Lemaradtál valamiről? Vannak túlbecsült tényezők, amelyek például nagyon elszomorítanak, de nem befolyásolnak semmit?
- Szükséges kérést formálni egy problémából, és ezáltal kapcsolatba léphet az érzéseivel. Vagyis a homályos elégedetlenség helyett egyértelműen le kell írnia, hogy MI nem tetszik, HOGYAN nem tetszik, és mi a rossz benne. ("Boldogtalan vagyok a házasságommal" - "Mi a baj vele?" - "Nem tetszik, hogy a férjem ilyen keményen dolgozik" - "De miért? Végül is pénzt keres a családnak? … " -" De nincs szükségünk ennyi pénzre, és hiányzik, és szeretném, ha több időt szentelne nekem és a gyereknek … ")
- Kell bizonyítani az akadályok leküzdhetetlenségét… Lehet, hogy más személy számára nem tűnik nyilvánvalónak. Ön maga is egyetérthet ezzel, ha ésszerűen bizonyítani próbál valaki másnak, és nem ismétli meg a szokásos módon: "nem, ez lehetetlen". ("Nos, nem mondhatom anyámnak, hogy felmondok a bankban végzett munkámból, és művész leszek!" - "De miért?" - "Nem fogja túlélni!" - "Azt mondta, hogy vagy dolgozik bank, vagy meg fog halni? "-" Nem … De én soha nem beszéltem vele erről … "-" Támogatott téged a törekvéseidben korábban, vagy követelte, hogy találj munkát a bankban? "-" Azt mondja, hogy a legfontosabb az, hogy boldog legyek … De annyira boldog voltam, amikor beléptem egy gazdasági egyetemre … "-" Határozottan el fog ítélni téged, ha rájön, hogy boldog vagy művészként? " -"Nem tudom … Nem, azt hiszem … Soha nem gondoltam rá … mondták … Féltem, hogy nem éli túl …")
- Sok ismerős felül kell vizsgálni a hozzáállást és a tilalmakat ("Nem, ezt nem tehetem, a mi családunk soha nem tett ilyet" - "De te nyolc éve egy másik városban élsz, és csak szilveszterkor kommunikálsz a családoddal a Skype -on? Ők sem tudják pontosan hogy viselkedtél? "-" Nem tehetem, elárulom őket! "-" Nos, nos, ha úgy döntesz, hogy ilyen hűséges vagy a hagyományokhoz. És hogy fog kinézni az életed? "-" Én … én boldogtalan lesz … "-" Nos, akkor döntse el, mi a fontosabb az Ön számára: az emberek családi hagyományai, akiktől nem függ, vagy a boldog élet évei ").
- Kell felismerni az érzéseit, "hallgass a szív hangjára". Vagyis meg kell határozni, hogy "miben van a lélek", és mi - kategorikusan nem, még akkor is, ha ez a döntés helyesnek tűnik. És ezt is más személynek kell hangoztatnia. És magyarázd el neki, hogy miért a "jobb" mellett döntesz, és nem annak, ami boldoggá tesz. Végül is nagy valószínűséggel őszintén meglepődik, hogy miért kényszeríti magát arra, hogy ne szeressék (nos, ha a helyében lennél, meglepődnél, nem?). Tehát, amíg az érveket választja, maga is sok mindenre rájön.
Mindez együtt alkotja azt a megközelítést, amelyet a "Ha valamit meg akarsz érteni - próbálj meg elmagyarázni másnak" anekdotában leírt megközelítés alkot.
Elvileg abszolút alkalmazható nemcsak a pszichológussal folytatott párbeszédben - ismétlem, szüksége van egy másikra, és nem közömbös, és amit ez az ember tesz az életben, az nem számít.
Természetesen vannak súlyos helyzetek ("nincs senkim, akiben megbízhatnék"; "gyötrelmesen szégyellem, hogy ilyesmiről bárkinek beszéljek", "magam sem értem, mi a probléma - csak rosszul érzem magam" "). Itt igen, pszichológus nélkül nincs lehetőség.
De ez a megközelítés hatékony, eredményes, és én magam is többször használtam.
Segít. Ajánlom.
Használd.
A téma által népszerű
Miért Nem Vagy Házas? Három Lehetséges Ok
Néhányunknak egy bizonyos időben nem tették fel a kérdést: "Nos, mikor fogtok férjhez menni (férjhez menni)?" Ezzel a kérdéssel kihagyva a tapintatlanság és a határok megsértésének témáját, azt mondom, hogy ez a kérdés ifjúkoromban minden alkalommal egyszerűen felbőszített.
A Megbocsátás Rituáléi. Radikálisan Megbocsátani önmagának Vagy Megölni Magát?
Igen, most a divatos téma a "bocsáss meg". Önmaga, férje, gyermekei, szülei, főnökei, erkölcsi szörnyek, gazemberek, akik ártottak önnek. A „jogod van, hogy ne bocsáss meg” álláspontot nem is veszik figyelembe. És ez azonnal rémületet okoz.
Nem Fáj Nekem. Traumatikus Vagyok
Egy olyan személyben, aki szenvedett, de nem élte túl az érzelmi traumát, az érzések blokkolhatók, lefagyhatnak. Külsőleg egy személy nyugodtnak, kiegyensúlyozottnak tűnhet, kommunikálhat az emberekkel, fenntarthatja a társadalmi kapcsolatokat.
Én Vagyok A Belső Gyermeked
Én vagyok a belső gyermeked. Pontosabban én vagyok az, aki nem nőtt fel. Én vagyok az árnyékod, a vakod. Sokan úgy gondolják, hogy a belső gyermeknek spontánnak, kreatívnak és boldognak kell lennie. Egyáltalán nem vagyok ilyen: önző, mohó és igényes.
KI VAGY - KÉNYELMES ZÓNA?
Foglalkozzunk ezzel a kérdéssel egyszer és mindenkorra, hámolva le róla minden mítoszt, elválasztva a búzát a pelyvától. Kényelmi zóna - mi ez? A névből ítélve ez az a "hely", ahol jól érzi magát, vagyis kényelmesen. Eddig minden teljesen logikus és egyszerű.
