Függőség A Kapcsolatokban: Hogyan Lehet Kielégíteni Az éhséget

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az emberek elmennek és megjelennek, a kapcsolatok véget érnek és újak kezdődnek, és a belső üresség soha nem töltődik be. Úgy tűnik, hogy ez általában lehetetlen, majd a kétségbeesés és a tehetetlenség érzése kerít hatalmába.

Őrülten sajnálja magát és az életét, amiben kiderül, hogy lehetetlen találkozni valakivel, aki elfogadja és szeretni fogja magát olyannak, amilyen, és cserébe teljesen átadja önmagát és életét. A szerelem elérhetetlenné válik, mert senkiben sem lehet teljesen megbízni. Minden alkalommal, amikor lelkét és szívét másra bízza, csalódott. Úgy tűnik, senki sem tud úgy szeretni, ahogy elvárod. Elveszett az a hit, hogy valahol a világon ott van a lelki társad … Minden elváláskor egy részed meghalni látszik, és a végén úgy tűnik, hogy ez a belső üresség egyszerűen felfal. Hogyan lehet újra közel kerülni valakihez, és hinni a szerelemben, ha már egy új kapcsolat elején szorongás támad belül - mi van, ha ez nem örökké?

Ha valakivel egynek érzi magát, nagyon fájdalmas megszakítani ezt a kapcsolatot, egyetért. A második félidő elvesztésével úgy tűnik, mintha egy kar vagy egy láb leszakadt volna rólad, a szíved kiszakadt volna - általában úgy, mintha egy részt vinnének magukkal. Hallott már ilyet egy barátjától / barátjától / ismerősétől, vagy talán maga is tapasztalta?

A kapcsolatok ilyen élménye annyira közhely, hogy minden évszázadban a szerelmi történetek vezető témájává vált. Erről regényeket írnak, filmeket készítenek, dalokat énekelnek … Csak ne feledje: "Én vagyok te, te vagy én, és nincs szükségünk senkire". A művészet mindig ilyen - neurotikus szeretetet mutatott, amikor a fény szeretett nélkül nem szép. Amikor nem akarsz külön élni! Amikor a másik lesz az egész világ, „és az élet drágább”. Miért olyan vonzóak és vonzóak az ilyen kapcsolatok, hogy dicsérik és valami ideálissá emelik? A másik fele, a sorsának megtalálása - egész életének végső célja lesz. Egyiknek lenni a valódi szeretet egyetlen lehetséges formájának tűnik.

Valójában mindenki, aki átélt ilyen érzéseket, magabiztosan állíthatja, hogy az ilyen igaz szerelem keresése a végtelenségig folytatódhat. A tökéletességnek nincs határa, egy nap minden partnerről kiderül, hogy nem ideális, nem "ugyanaz", és minden ilyen kapcsolat csalódott. A szerelem hirtelen eltűnik valahol … Vagy valaki egyedül elárulja a szerelmet, és elveszi a szeretett szívét, tátongó lyukat hagyva a mellkasában … Próbáljuk meg kitalálni, hogy volt -e ez a lyuk, ez a belső pótolhatatlan üresség jóval azelőtt, hogy az ember észrevette volna, megtörte a törést kapcsolatban?

A függőségnek van egy tagadhatatlan tulajdonsága, amely megkülönbözteti a szerelemtől - az állandó fájdalom. Ez olyan háttér lehet, hogy amikor a kapcsolat első szakaszában - a szerelem, a "képekkel" való találkozás szakaszában - eufóriát tapasztal, az ember nem veszi észre ezt a fájdalmat, és nem azonosítja magát. Teljesen elmerül egy másik emberben, a fejével rohan egy kapcsolatba, mintha medencébe, és elkezd feloldódni bennük. Gyakran katasztrofálisan rövid idő van az ismerkedés és a pezsgőfürdő között. A közeledés olyan, mint egy ugrás a mélységbe - az emberek szó szerint kihagynak egy fontos szakadékot, ahol létrejön a kapcsolat, és a határok érintkeznek, és lehunyva a szemüket, egymás karjába ugranak. Ezt gyakran "szerelem első látásra" hívják, de ennek a jelenségnek semmi köze a szerelemhez.

Az emberek azt szokták gondolni, hogy a szerelem csak egy érzés. Egy tapasztalt érzelmi csomó egy másik személy vonatkozásában, a határok kölcsönös törlése és behatolás egymás területére, anélkül, hogy figyelembe vennénk a kapcsolattól való mindenféle igényt és elvárást - ez tekinthető szerelemnek. Nem tekintik nagyon konkrét cselekvések, nagyon különleges értékek komplexumának. És mégis, a szerelem tükrözi a párosok tényleges szükségleteit itt és ma, és ezért az évek során úgy tűnhet, hogy eltűnt. Vagy eltűnt az egyikből, míg a másik megmaradt. De valójában az összetevők megváltoztak, a feltételes ma értékei már nem ugyanazok, mint tegnap. Ez így történik, túlnőtt. De ez szóba sem jöhet. Sőt, egyáltalán nem veszik figyelembe. A szerelem kontextusa az egymás iránti vonzódásra szűkül, elakadunk a képek színpadán, nem valódi önmagunk, tudatosan kölcsönhatásban.

Éppen ezért ahelyett, hogy boldogabbá válnánk, együtt élveznénk az életet, fejlesztenénk és segítenénk egymásnak, hogy szabadabbak és erősebbek legyünk, teremtsünk, örömet szerezzünk egymásnak, és megosszuk egymással a nehéz élet pillanatait - ketten elfojtó érzelmi kötegben találják magukat, szó szerint ragaszkodnak egymáshoz, és mindegyik megszűnik tudatában lenni önmagának, mint önálló, különálló, független egységnek. Lehetetlen megmondani, hogy hol ér véget az „én” és hol kezdődik „te”, csak „mi”, mint egyetlen értékrend, hit, érdek, vágy, döntés. Egyébként a pár érdekei szó szerint szűkíthetők egymáshoz. Az ilyen párok közeli emberei, barátai, családjai megfigyelhetik elidegenedésüket, összeolvadhatnak egymással - most mindent együtt tesznek: együtt alszanak, együtt étkeznek, együtt járnak találkozókra, együtt pihennek. Ugyanazt szeretik - egy ételt, egy filmet, öltözködési stílust, hobbikat, könyveket. A világkép egy pontra irányul, azt mondják, egy irányba tekintünk igaz szeretettként! Az ilyen párok kritikus tekintete eltűnik, és a kettő véleménye egyhangúvé válik, és ugyanazokat a döntéseket hozza - egy a kettőért. Ez a kompromisszumok egész bolygója, amikor töröljük szükségleteink és vágyaink határait, amíg azok, mint egy rejtvény, egyetlen képbe nem egyesülnek.

Sok lehetőség van az addiktív kapcsolatok kialakulására és fejlődésére, ezek közül többet is megnézhetünk.

Hallottál már arról, hogyan nevezi egy férfi a nőjét "az én kicsikémnek", "a lányomnak" és más hasonló variációknak? Igaz, ez nagyon emlékeztet apa és szeretett lánya kapcsolatára? Olyan kicsi és védtelen, olyan ostoba és rászoruló. És megvédi őt, meghozza az összes fontos döntést, felelősséget vállal, gondoskodó és szerető, amíg a nő biztonságban és melegen érzi magát, mint egy kőfal mögött. Ön szerint egy nő jól érzi magát ebben a helyzetben? És hogyan! Itt anyagi támogatást is hozzáadhat, akkor az apa szerepe teljessé válik. Az embernek vigyáznia kell és támogatnia kell - ez olyan népszerű megfogalmazás. Alkotói kislányok, apu örök lányai. Mit hajlandóak cserébe adni egy ilyen embernek? Természetesen minden szeretet és odaadás. De minél jobban „szeretnek”, annál inkább tartoznak nekik a férfiak.

Nézzük a függőségi viszonyt a másik oldalról. Mi kötheti meg az embert és tarthatja őt elég hosszú ideig függő kapcsolatban? Megközelíthetetlenség. Végül is ez egy kolosszális belső feszültség, amely életre kelt, és létezése nagyon jelentős. Fejlesztheti a szuperhős tulajdonságait, már csak azért is, hogy elérje az ideálisnak tűnő helyét. Az, aki a karjába vesz, és pótolhatatlan női melegséget, elfogadást és szeretetet ad neked.

A nők szerelme meglehetősen idealizált a társadalomban, a hűség, az érzékiség, a bölcsesség és az erő ilyen keveréke. Egyszerre hű barátja Önnek, és ügyes úrnője, szupermessze, jól olvasott okos és gondoskodó anyával párosulva. A férfiak pedig hisznek egy ilyen kollektív kép létezésében a valóságban. És egész életükben kereshetnek. Néha még azt is megtalálják. De nagyon gyakran egy ilyen ideális nő érzelmileg hideg vagy teljesen elérhetetlen. Szerelmét állandóan ki kell érdemelni, szükség van rá, hogy elérje, felnőjön, teljesítsen valamit, és valami mást és valami mást … de ez mindig nem lesz elég. És ha egy férfinak mégis sikerül ilyen nőt szereznie, akkor amikor a kapcsolatuk véget ér, teljesen összetörik. Vagy ennek a kapcsolatnak a folyamán zsarnokká válik, és megveri ideálját, amiért szó szerint imádja őt. Azonban - végül is saját döntése volt. Miért történik ez?

Mindezek a férfiak és nők, akik az álszeretet függő kapcsolatában találják magukat, nem veszik észre, hogy függő személyek, akik pótolhatatlan érzelmi éhséget tapasztalnak, és éppen azokat a partnereket vonzzák magukhoz, akik soha, soha nem fogják betölteni. Egyetlen ember, még süteményben sem képes kielégíteni egy eltartott személy éhségét. Úgy tűnik, valóban nem egyszerűbb, ha egyenrangú személyt választ partnernek, és érett kapcsolatba lép vele? Egy eltartott személy számára ez nem egyszerűbb, egyszerűen lehetetlen. Nem ismeri fel a potenciális partnerek sokasága közül azt, akivel megfelelő kapcsolatot élhet meg, öntudatlanul éppen egy ilyen partnert fog választani, akivel együtt ki tudják játszani neurotikus szükségleteiket. Ha ezt függőség létrehozásával teszi, akkor "könnyebb".

Tehát soroljuk fel a függőség fő jeleit egy kapcsolatban:

- egyesülés, egymás határainak teljes elmosódása

- romboló érzések és állapotok, például féltékenység, félelem a szeretettől való elvesztéstől, állandó szorongás és az üresség érzése távollétében

- az érdekek szűkítése egymás létezéséig, a korábbi társadalmi kapcsolatok elutasítása az együtt töltött idő érdekében

- képtelenek felismerni, észlelni, "mozgatni" és megvédeni határaikat

-önértékelés és önellátás elvesztése, érzelmi éhség

- kolosszális számú egymásra vetítés, a szülő-gyermek kapcsolatok lejátszásának vágya

- kontroll, nyomás, egymás szabadságának korlátozása, önérvényesítés a másik rovására, számtalan manipuláció

- fellebbezés nem magára a partnerre, hanem funkcionalitására, - elkezd bizonyos funkciókat ellátni, amelyek nélkül a létezés lehetetlennek tűnik; valódi partnerrel való találkozás nem történhet meg, a kapcsolat nagyon objektív

-az önuralom elvesztése, önazonosság, az "én" érzék elvesztése

- "ragaszkodni" egymáshoz, "elakadni" azon a ponton, amikor e kapcsolatok kialakítása lehetetlen, és megállítani sem lehet. Ez a visszafordíthatatlanság nagyon különálló érzése, és néhány teljesen irracionális kísérlet a szakadás elkerülésére, amely görcsökre emlékeztet.

A függőség kialakulásának okai meglehetősen nyilvánvalóak, de annyira tudat alatt vannak, hogy az addiktív kapcsolatok résztvevői és az addiktív viselkedés áldozatai nem képesek felmérni ezeket az okokat. Mindezek mögött csak alapvető alapvető kielégítetlen szükségletek állnak. Az öntudatlanok területén vannak, és az ellenállhatatlan vágy, hogy kielégítse őket, hatalmas energiát költ az emberre, hogy végre megtegye. Mindannyiunk alapvető szükségleteit - biztonságot, feltétel nélküli elfogadást és szeretetet, elismerést és törődést - a szüleinknek kell biztosítaniuk az élet első éveiben. Általános szabály, hogy mindezek az igények részben vagy rosszabb esetben teljesen kielégítetlenek. És akkor öntudatlanul rohanunk, hogy megkeressük azt az ideális szülőt, aki mindezt biztosítja számunkra. Felnőtt korban a társunknak azzá kell válnia. Öntudatlan jelekkel különböztetjük meg a hagyományos tömegtől, és elérjük azt a szorongásos állapotot és vágyat, hogy teljesen megszerezzük, ami megtartja függőségünket és táplálja azt. De a függőség abszolút pusztító, így nagyon hamar az, ami úgy tűnt, hogy csak tegnap töltötte be értelmünkkel az életünket, ma tönkreteszi azt. Ami betöltötte a belül tátongó ürességet, ma még nagyobbá teszi. A felismerhetetlen fájdalom, amely gyerekkor óta háttér, valamikor megnyilvánul - amikor elkezdem érezni, hogy a párom szeretete nem elég nekem. Nincs elég törődés, nincs elég odafigyelés, nem elég az elismerés. Fel akarom szívni, hogy teljesen az enyém legyen, összeolvadjon vele, feloldódjon, hogy végre enyhítsem ezt a fájdalmat, hogy végül eltűnjön. Szeretnék meggyógyulni, és valami megakadályozza, hogy újra és újra megtegyem.

Sajnos soha nem lesz elég.

A függőség legyőzésének egyetlen módja, ha tisztában van önmagával.

Mit lehet és kell tenni annak érdekében, hogy az élet valóban megváltozzon, és van lehetőség egészséges kapcsolatokba lépni, és veszteség nélkül élni saját magának?

Az első és legfontosabb dolog annak felismerése, hogy függőség van. Nem könnyű, és egyedül lehet, hogy nem is lehetséges. De azok a jelek, amelyek összeomlanak, vagy már összeomlottak, segíthetnek a döntés meghozatalában - tisztában akarok lenni a történtekkel, tisztában akarok lenni azzal, hogy miért ezt választom. Ezután belevetheti magát a hosszú távú önvizsgálatba és az önvizsgálatba, de természetesen hatékonyabb lesz pszichoterapeutahoz fordulni. Miért hatékonyabb? Mivel a pszichoterápiában - a bizalomra épülő egyedülálló kapcsolatban - kaphatja meg azt a biztonságot, elfogadást, szeretetet és támogatást, amelyet a terapeuta nyújthat azáltal, hogy elvállalja a szükséges Szülő szerepét. Ez lehetővé teszi, hogy végre fellépjünk a traumában, felfedezzük az igényeket, kimondjuk azokat, felismerjük az ürességet, átéljük a fájdalmat - és ne legyünk teljesen egyedül. Ez nagyon fontos. Együtt nyomon követheti azokat az eszméletlen folyamatokat, amelyek nem érhetők el, ha önállóan "kiválasztja" a sebet, és a psziché számára a legbiztonságosabb módon dolgozza fel.

A következő lépés azután, hogy rájött, hogy függő, az „én”, az önazonosság visszaállítása, az önértékelés visszanyerése, az önértékelés és a függőség tárgyától való fokozatos elszakadás lesz. Tudatosítani fogod magad, és képes leszel kiindulni az "én" -ből. Lehetővé válik, hogy felismerje érzéseit, és megválaszolja magát a "Hogyan érzem magam" kérdésekre. - Mi történik a testemben? "Mit akarok?" - Mire van most szükségem? stb.

Fokozatosan, a terápia során elkezdesz belső Szülőket kialakítani annak érdekében, hogy képes legyél önfenntartásra és támaszkodhass magadra. Ez a minőség létfontosságú és nagyon találékony. Az önfenntartó képesség megszabadítja a megbízható váll, a "kőfal" és az anya ölelésének örök keresésétől, ez lehetővé teszi, hogy érezze saját tengelyét, belső magját, támaszt és egyensúlyban legyen. Az öntudat visszaadja a kapcsolatot a testtel, és lehetővé teszi az érzések tudatosítását és belső erőforrások megtalálását az életükhöz.

Önmaga kielégítése és valódi szükségleteinek elismerése valóban fontos lépés. Talán ez a legnagyobb megnyilvánulása annak, hogy törődsz magaddal és a biztonságos létezéseddel - az önismeret és a saját erőforrások és korlátok elfogadása. Ha tudod, mire van igazán szükséged, és hogyan tudod ezt kielégíteni, miközben egészben maradsz, megszabadulsz. Hallja, nem függő, de szabad. A szabadság az érett kapcsolatok egyik jellemzője. Olyan kapcsolat, amelyben megtapasztalhatja a szerelmet egy másik személlyel. Még ha egy ilyen kapcsolat véget is ér, résztvevőik úgy érzik, hogy gazdagodtak tapasztalatokkal és új ismeretekkel önmagukról és másokról. És a fájdalom, amely minden rés szerves része, ebben az esetben nagyon leleményes lesz. Ez a növekedés, a kinövés fájdalma.

A szeretet ott születik, ahol intimitás van. A közelség pedig pontosan az ellenkezője a szükségesnek. Szükségünk van egymásra, nem hagyunk esélyt arra, hogy mindannyian felnőjünk, és megismerjük belső képességeinket.

A közelség olyan dolog, amiért érdemes törekedni.