HOGYAN TANULJUNK SZERETNI?

Videó: HOGYAN TANULJUNK SZERETNI?

Videó: Vekerdy Tamás: A szeretni tudás művészete – KönyvTÁRlat 2022, December
HOGYAN TANULJUNK SZERETNI?
HOGYAN TANULJUNK SZERETNI?
Anonim

Ebben a cikkben az egyik olvasóm kérdésére szeretnék válaszolni, hogy végül is hogyan kell megtanulni szeretni?

Ahhoz, hogy megtanulj szeretni másokat egészségesen, éretten, először meg kell tanulnod szeretni önmagad. És önállóan pótolja azokat a belső hiányosságokat, amelyek gyermekkorban a szeretet, elfogadás, támogatás, jóváhagyás és védelem hiányából alakultak ki.

Először is, két egyszerű gyakorlattal követheti nyomon a változások dinamikáját.

Első. Írd le egy papírra a partnered minden "kívánságát": hogyan szeretnél szeretni, milyen elvárások vannak a párodtól, mit szeretnél kapni? Milyen cselekedeteket, tetteket, szavakat, hozzáállást fogsz megérteni, hogy szeretnek?

Második. Mutasd be magad a pároddal (ha már kapcsolatban vagy). Vagy hozzon létre egy belső képet arról, milyen lenne egy olyan partnerrel való kapcsolatban lenni, aki az első gyakorlattól a fentieket elvégzi. Képzelje el, hogy sétál vagy filmet néz, együtt főz vacsorát vagy reggelizik munka előtt. Kövesse nyomon érzéseit, milyen érzelmek emelkednek? Hogyan reagál a szervezet? Nyugodt vagy? Van -e kényelem és nyugalom érzése? Van -e szorongás vagy szomjúság, éhség, vágyakozás? Van feszültség?

Miközben újraolvassa partnere tulajdonságainak és viselkedésének listáját, elemezze, hogy ez úgy hangzik -e, mint ami gyerekkorában hiányzott. Úgy hangzik, mint amit a párjától szeretne, amit hiányzott gyerekkorában a szüleitől?

Az első gyakorlat segít azonosítani a fent tárgyalt hiányosságokat. A második gyakorlat segít felismerni ezeket a hiányosságokat a test szintjén, testi érzések révén.

Ezután következik a munka, hogy megtanuljuk szeretni önmagunkat. Azonnal fenntartást teszek, hogy ez évekig is eltarthat, a trauma mértékétől függően, attól függően, hogy milyen hosszú és teljes érzelmi nélkülözés volt gyermekkorban. Egy pszichológus segít abban, hogy ezt a folyamatot kíméletesebbé tegye az Ön számára.

1. szakasz. Ez a belső gyermekkel való együttműködés. Valójában nem akarom "munkának" nevezni a belső gyermekemmel való kommunikáció folyamatát. Az ember azt a benyomást kelti, hogy ez nehéz, a torkán kell lépnie.

Tehát itt el kell képzelnie magát abban a korban, amikor nem kapott szeretetet (és sürgősen szükség volt rá), biztonságot (nem közbenjártak értetek, vagy éppen ellenkezőleg, fizikai / érzelmi / szexuális erőszakot alkalmaztak), jóváhagyás (kevés vagy sem dicséret), elfogadás (világossá tette, hogy valami nincs rendben veled), támogatás.

A biztonsági óvintézkedés ebben a szakaszban az, hogy ha a visszaemlékezés során erős hatások, akár hisztéria lépnek fel, akkor a legjobb, ha kapcsolatba lép egy szakemberrel, aki biztonságos környezetet teremt a tapasztalatok kirakásához. Betegségeinek, sérelmeinek, bűntudatának stb. Takarékos, gondos megéléséért.

És hagyja, hogy ez a kicsi, nem kedvelt, alul dicsért, rosszallott, védtelen és erőtlen gyermeke reagáljon. Hadd beszéljen, sírjon, haragudjon. Hagyja, hogy sikítson, káromkodjon, sírjon.

Akkor vigasztalja, ölelje meg, ígéretet adjon neki, hogy vigyáz rá, védi, védi. Dicsérje meg őt (biztos van valami - ne feledje!), Támogatás. Röviden, tedd azt, amit a szüleid figyelmen kívül hagytak.

Amikor látod és érzed, hogy a gyermek megnyugodott, jól érzi magát, vidd vissza a szívedhez.

Nem írhatja le ennek a kiemelkedő szakasznak minden finomságát és árnyalatát, de ez az alap. A belső gyermekkel való munka szintén időt vesz igénybe; az elfogadás folyamata nem egy este, egy ülés alatt fog megtörténni.

2. szakasz. Stabil "én" kép kialakítása. Vagyis már dolgozni fognak annak tanulmányozásán, hogy ki vagyok? Mi vagyok én? Olyan ez, mint egy rejtvény összerakása. Megvannak a rejtvény darabjai, de még nincs általános kép a navigáláshoz. Csak az általános képet kell összegyűjtenie.A feladatot bonyolítja, hogy a "nem bennszülött" darabok egy részét feldobják.

A kidobott darabok azok a hiedelmek magadról, amelyeket mások ültettek beléd, például "hülye vagy", "nyavalyás", "ezt nem tudod megtenni", "nem fogsz sikerülni", "te nem kapják meg "és még sok -sok mindent. Egyébként a feldobott darabok látszólag pozitív konnotációval bírhatnak. Például: "Balerinának születtél!" (Anya abbahagyta balerina karrierjét, amikor terhes lett). Vagy "Minden adat megvan ahhoz, hogy nagyszerű katona legyél!" (apa katonacsaládból).

Össze kell gyűjtenie az összes darabot, és kritikusan meg kell vizsgálnia őket. Tényleg én vagyok? Ez pontosan rólam szól? Vagy talán ez a hit valaki más hibája? Vagy személyes értelmezés, amelynek semmi köze hozzám.

Ebben a szakaszban fontos, hogy ne csak önmagával kapcsolatos hiedelmeket gondoljunk át. De tanulja meg újra azt is, amit szeretek. És hogyan szeretem azt, amit szeretek? Például nagyon szeretek rockzenét hallgatni és ilyen műfajú filmeket nézni? Tényleg szeretem a csokoládé fagylaltot és semmi mást? Tényleg szeretem így tölteni a szabadidőmet? Ezekkel az emberekkel?

Oké, határozottan szeretem a csokoládé fagylaltot. Hogy szeretem őt? Szeretem tányérra tenni, és egy teáskanállal megenni? Vagy inkább a gofri csészét rágcsálom előbb, majd magát a fagyit?

Hogyan szeretek zenét hallgatni? Hazudni vagy ülni? Szeretek egyszerre táncolni? Vagy ütlegelje a lábát időben?

Mi érdekel engem? Mire vagyok kíváncsi? Mi késztet arra, hogy áhítatos transzba kerüljek? Mi elbűvöl engem?

Ez az önfeltárás szakasza. Tanulmány, elemzés. És a "saját" részeik integrálása.

3. szakasz. Ezt nevezném "ápolásnak, önmagad ünneplésének". Ez az önmagáról való gondoskodás készségeinek elsajátítása, amit az előző szakaszban sikerült összegyűjtenie. Ez önfenntartás, önbecsülés, önvédelem.

Ez arról is szól, hogy megtanuljunk építeni, érezni a személyes határokat. Amikor összeáll az "én" képe, vagyis már az elképzelés, hogy hol vagyok, és hol végzek már? Ahol nem én. Milyen térre (fizikai és pszichológiai) van szükségem ahhoz, hogy jól érezzem magam? Hogyan védhetem meg ezt a teret környezetemben és biztonságosan magam és mások számára az esetleges véletlen (vagy nem véletlen) behatolásoktól?

A következő az önmagad ünneplése. Ez az önkifejezésről, az önmegvalósításról is szól. Ez egy megértés arról, hogy hová akarok eljutni, hol leszek jó. Megérteni, hogy mit szeretnék adni magamtól ennek a világnak, és mit szeretnék kapni? Mit akarok venni ebben a sokszínű világban? Ünnepelje jelenlétét ezen a világon. A személyes boldogság keresése.

Még egyszer, ez egy hosszú folyamat. Egy jó pszichológus segít ezen az úton. Az út a belső ürességtől, amelyet mindannyian megpróbálunk kitölteni más emberekkel (dolgokkal, benyomásokkal) az önszeretethez és az önellátáshoz.

Útközben ellenőrizheti, hogy mi változik az első két gyakorlattal (a cikk elején le van írva)? Néha vicces lesz, hogy milyen gondolatok voltak az elején a szerelemről és egy szeretett személyről. Ez jó!

Az a képesség, hogy szeressünk mást, elfogadjuk őt olyannak, amilyen, engedjük, hogy maradjon olyan, amilyen, csak akkor jön, ha mindez megvan. Amikor szeretem magam, amikor tiszteletben tartom a személyes teret, gondolataimat, ötleteimet, kezdeményezéseimet, amikor helyeslem magam, akkor a boldogságomat élem. Akkor a szerelmem is érett. Ez a szeretet-szabadság. Ez a szeretet elfogadása.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések