Hogyan Rombolja Le A Lelki Társ Mítosza Azt A Kapcsolatot, Amelynek Minden Esélye Megvan A Boldogságra?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A hercegnőkről szóló mesék cselekményei korunkban szinte minden lány számára relevánsak, akik leendő férjet keresnek. Meglepődtél?))

Most erről meg fog győződni.

Egy fiatal lány a szülői családban él. Nem igazán szereti az életet, mert vagy a jólét nem teszi lehetővé, hogy hercegnőnek érezze magát, vagy a szüleit fogságban tartják, kénytelenek tanulni és irányítani az életét, vagy a család olyan problémái vannak, hogy el akar menekülni a világ végeit. Meséket olvas a szerelemről, romantikus filmeket néz, és egy nap arra a következtetésre jut, hogy csak az igaz szerelem menti meg. Elég csak egy jóképű herceggel találkozni, és minden probléma eltűnik egy varázspálca hullámával, és az élet szép és boldog lesz. És ez már nem csak lányos álmok, ez már az egyetlen út az üdvösséghez és egy stratégia, amely meghatározza az élet menetét.

De ha srácokkal kezd találkozni, hirtelen rájön, hogy a hercegek valahogy nem sietnek, hogy megmentsék őt a szürke élet fogságából. A hercegek pedig a gyakorlatban önző és elkényeztetett szakosnak bizonyultak, akik nem kényeztetni, hanem kényeztetni akarnak. Ezért megváltoztatja terveit, és vadászni kezd egy "igazi férfira", aki mellett törékennyé és nőiessé válhat, problémáit hatalmas vállára helyezve. De az a baj, hogy a paraszt manapság elment, képtelen tettre …

De nemcsak a lányok esnek bele édes illúziók hálójába lelki társukkal kapcsolatban. A srácok ugyanígy járják a világot, keresve hercegnőjüket, aki nagy tettekre inspirálja őket és felébreszti hősi erejét. Csak a szerencse szerint néhány boszorkány és varangy bukkan fel. Amint közelebbről megvizsgálja a jelölteket, azonnal láthatja, hogy nem pár, nem egyenrangú. Ó, honnan tudod, hogyan kell megérteni azt a titkot, amely segít megtalálni a kiválasztottat a középszerűség szürke tömege között! Most ez kapott lehetőséget, és az előző, és még egy tucat lány előttük. De egyik sem … nem volt méltó!

Érdekes tény, hogy a fiúk és a lányok is nagyon megsértődnek, ha a szerelem megtalálásának vágyát hercegnő vagy herceg keresésének nevezik. Látták már ezeket az elkényeztetett hercegeket és hercegnőket. Azt nem. Nem illik. Komoly emberekről van szó, akiket nemcsak a tapasztalat, hanem az okos könyvek is kifinomultak, amelyek „lélektárs”, „lelki társ”, „karmikus partner” létezéséről írnak … És mindezek a könyvek egyként azt mondják, hogy ha Ha szerencséd van megtalálni, akkor minden probléma azonnal megoldódik, mert úgy illeszkednek egymáshoz, mint a zár kulcsa, amely megnyitja a mennyet a földön és garantálja az örök boldogságot.

Ó, milyen gyorsan akarod megérdemelni a sors ajándékát, és találkozni a boldogságoddal. Ez az álom a sok csalódás ellenére sem hagyja el az embert, mert a rokon lelkek gondolata telített mesékkel, filmekkel, reklámokkal, valamint azok történetével, akiknek "szerencséjük" volt megtalálni a sajátjukat. A legfontosabb, hogy ne add fel. És ünnep lesz az utcánkban. Ha megtaláljuk a megfelelő embert, a fájdalom, a magány, a szorongás, az alacsony önértékelés, az apátia és az unalom örökre eltűnnek. Az ideális partner első látásra beleszeret, első pillantásra megérti, minden problémát nagy lelkesedéssel old meg (bravúrra inspirál), és elkezdi építeni a családi boldogságot. Vele minden kettő lesz - élet, jövő, hobbi, barátok, gondolatok, érzések és vágyak. Bármilyen ügyben rá lehet majd támaszkodni, és ezt csak a halál akadályozhatja meg (ami nem valószínű, mert ebben az esetben egy napon belül meg kell érkeznie). Isten minden embernek létrehozott egy párost, és egész életünk minden problémájával csak a boldog újraegyesülés előkészítése.

Így történik (és az utóbbi időben egyre több ilyen történet van), hogy az emberek életüket hasztalan várakozással töltik, vagy végtelenül tesztelik a különböző lehetőségeket. A személy rabja ennek a stratégiának, mint egy drog. Talált - eufória és boldogság, elveszett - visszavonulás, oklemalsya - enyhe nyugalom időszaka, de aztán ismét kalandokat vonz, pillangókat akarok a gyomrába … És a paradoxon az, hogy amíg az ember nem döntött, úgy tűnik számára, hogy nyitottak minden lehetőségre, és hogy biztosan van még valami jobb.

Valójában most nem él, csak a jövőjére készül, és az élet ilyenkor elmúlik. És ez a valóságra való felkészületlenség néha szórakoztató formákat ölt:

- egy személy beleszeret a korábban nem elérhető partnerekbe (házas, nagyon messze lakik);

- a partner szerepét egy bizonyos funkcióra (pénz, gyermekápoló) csökkenti.

Az ember szívesebben marad a fantáziájának világában arról, hogy mi az élet, a szerelem és a partner. Nem is törekszik arra, hogy megpróbáljon kölcsönhatásba lépni a valósággal, és megértse, mi a való világ, és mit élnek benne az emberek, és mit gondolnak és éreznek. Ahogyan lennie kell, teljesen lefedi azt, ami valójában. És ennek eredményeként - a magány.

Van még egy nagyon népszerű forgatókönyv.

Egy személy annyira el van ragadtatva attól a gondolattól, hogy létrehozza az ég által megáldott uniót, hogy miután találkozott egy többé-kevésbé megfelelő egyénnel az ellenkező nemből, azonnal felöltözteti ötleteivel és elvárásaival (ezeket sem tesztelik a valóságnak), és lehúzza a folyosón.

Ez egy olyan szakszervezet, amely vicceket szül, hogy az egyik jegygyűrű a mindenhatóság szimbóluma, a másiknak a rabszolgaság szimbóluma, amely az esküvő napján felöltözve csenget - a "0: 0" számla megnyitja a férj és feleség közötti háborút. És nem tehetsz ellene semmit, egyetlen mese sem mesélte el, mi lesz az esküvő után …

És mégis, milyen ígéretes kezdet!

Esküvői kortéz, galambok, Mendelssohn felvonulása és csörgő poharak … A gyűrűk a végtelen szerelem és hűség szimbóluma. És az elvárás, hogy a boldogság most garantált.

Ezen a napon a lány azt gondolja: „Ó, milyen szép az én kiválasztottom. Jóképű, okos és szexi. És miért mondják sokan, hogy a házasság komoly próbatétel? Valószínűleg azért, mert nem tudtak maguknak megfelelő élettársat választani. De mindent jól csináltam!"

A vőlegény gondolatai pedig tele vannak a fényes jövő reményeivel: „És miért van annyi anekdota a morcos feleségekről. A menyasszonyom maga a báj, soha nem hiszem el, hogy viszkető fűrész vagy fejfájás lesz belőle! Szeret engem és támogatja a terveimet. Vele még készen állok a felderítésre, hogy milyen családi élet van már itt."

Az esküvőn az anyós és az anyósa megfigyelik gyermekeik boldogságát, és futólag ecsetelik a könnyeket. Talán megindítja őket ez az emlékezetes pillanat, vagy talán … Talán emlékeznek az esküvőjük napjára, valamint a fényes várakozásokra, amelyek a valóság szikláin csapódtak le, és remélik, hogy legalább gyermekeik túljutnak ezen a sorson …

Tehát miért változik a férj és feleség kapcsolata, akik őszintén boldog családot akartak létrehozni, heves küzdelembe vagy megvető közönybe?

Miért nem tanulnak a hibákból? Nem vonnak le következtetéseket a szüleik történetéből, hanem ugyanarra a gereblyére lépnek?

Hogyan szakad meg egy kapcsolat?

A fő ok, amiért az édes kapcsolat rémálommá változik, az, hogy megpróbálja megkapni a partnertől azt a feltétel nélküli szeretetet és elfogadást, amit anya és apa nem adtak. Ha a szülői családnak nem volt az egyik szülője, vagy mindig eltűnt a munkahelyén, akkor az ember nem alkot valódi elképzelést arról, hogy milyen a férfi és nő kapcsolata. És akkor a tapasztalat hiányát több mint kompenzálják a fantáziák, amelyek egy bizonyos listát alkotnak a szeretet, az adományozás, vagy éppen ellenkezőleg, a figyelem és a melegség kiérdemlésének vágyáról.

Sok felnőtt kapcsolatot teremt, és szívében még mindig kisgyerek marad. Nem különülnek el szüleiktől, nem válnak személyivé, hanem felekké (vagy inkább "élősködőkké", akik érzelmileg, szellemileg vagy anyagilag függnek "donoruktól"). És ez nem csak a hátrányos helyzetű családok körében fordul elő. Az anyák vagy apák, akik kifordultak, hogy mindent megadjanak gyermeküknek, amire szükségük van, egy éretlen embert is elengednek a világra.

Például egy férfinak volt a világ legcsodálatosabb anyja, és most olyan feleséget keres, mint ő, aki szintén szeretni és csodálni fogja őt. Látni akarja az odaadást, az önmegtagadást, a figyelmét a hangulatára. Nem szokott várakozni és tűrni, fontos számára, hogy minden igénye azonnal kielégüljön, és a nő abban találja boldogságát, hogy szolgál neki. Azt akarja, hogy olyannak fogadják el, amilyen, és semmit sem követelnek magának.

De a gyakorlatban kiderül, hogy a feleség nem siet bébiszittere férjének. Miért van szüksége más gyerekre? Ő maga sem idegenkedik attól, hogy térdre keljen, aranyosan összeszorítja az ajkait, és azt mondja: "Nem akarok semmit eldönteni, ruhát akarok!" Elvárja, hogy szép életet biztosítson neki, és megvalósítsa álmait, hogy erős, bátor és megoldja a problémákat.

K. Vikater - a családterápia egyik klasszikusa - azt mondta, hogy minden pár tökéletes egymásnak! A paradoxon azonban az, hogy ez a harmónia nem az elvárások és az erőforrások egybeesése miatt érhető el, hanem a traumák, a kompenzációs mechanizmusok és a forgatókönyvi szerepek miatt.

Például egy mazochista számára az ideális partner egy szadista, aki ügyesen szolgálja bűntudatát, és kielégíti a kínzás és büntetés iránti igényét. Egy depressziós lányhoz egy olyan srác keres fel, aki mindig arra törekszik, hogy figyelmet és jóváhagyást szerezzen, aki megpróbálja szórakoztatni őt eredményeivel … Ez lendíti fel az érzelmi ingat, és érzelmeket kelt a kapcsolatban. Bármely más partnerrel az ember egyszerűen unatkozna. Nincs olyan, hogy "véletlenül repült" vagy "a pénzért házasodott meg". A tudatalatti a legjobb lehetőséget választja.

Vikater műveiben azt írta, hogy a házastársak érzelmi kora azonos. Hogyan? - meglepődsz. De a szomszédaim az örökké részeg szabad művész Vitka, aki 5 éve nem tudja alkalmazni magát sehol, feleségül ment egy felelős és gondoskodó Tanyához. De végül is még a bolond is megérti, hogy gyerek, és ő az anyja. És megkérdezi, mi sikerült rávennie őt arra, hogy felvegye a kapcsolatot ezzel a zsák problémával? Miért ragaszkodik hozzá?

Ha közel marad ehhez a Tanyához, beszéljen vele az érzéseiről, kiderül, hogy egy kislányról van szó, aki gondoskodik tehetetlen öccséről, miközben apja és anyja a háború után újjáépíti az országot. Soha nem lett felnőtt, továbbra is ellátja a gyámság és gondozás funkcióját, eljátssza a jó lány szerepét. Nincs tisztában a választásának okaival, vagy egy másik élet lehetőségével. Mindketten továbbra is engedelmes gyerekek, akik követik szüleik programját.

Az ember fizikailag és társadalmilag felnő, de ha elmulasztotta a mentális fejlődés néhány szakaszát, akkor a párja biztosan pótolja ezeket a hiányosságokat. Gyakran előfordul, hogy egy kapcsolat két kisgyermek vágya, hogy felnőtté váljanak.

Ha valaki kerüli a kapcsolatok kiépítését, akkor tudat alatt nem hajlandó megoldani azokat a problémákat, amelyek gyermekkorának egy bizonyos korában voltak.

A boldog elvárások összeomlása a házasságban abban a pillanatban következik be, amikor a traumatizált belső gyermek rájön, hogy már lehet „a sajátját” követelni.

Minden gyermekkori trauma és kielégítetlen szükséglet nagyon csendesen ül a tudatalatti hátsó udvarán, miközben az ember a szokásos életét éli, és átéli a félelem, unalom vagy magány ismerős érzéseit. De amint ez az ember beleszeret, és úgy érzi, hogy szeretik és elfogadják, a csótányok azonnal emlékeztetni kezdenek magukra. Azt hiszik, hogy a rossz időknek vége, a nap végre felmelegedett melegséggel és törődéssel, kiszállhat a lyukaiból, és megkaphatja azt, amit oly régóta akart, mert ha ez a szerető partner nem tudja megadni, akkor biztosan senki más lesz.

Először egy kis csótány érzi magát:

- Igen, mivel annyira szeret engem, megkérem, hogy ne hajlandó barátaival találkozni, és melodrámát nézni velem. Ugyanakkor tesztelni fogom az érzéseit.

„Rendben - gondolja a partner -, ez nagyon fontos neki, és annyira szomorú, hogy amikor elmegyek, természetesen vele maradok, és a hétvégén megiszunk egy sört a barátokkal.”

Az első forduló jól sikerült …

De a srácnak megvannak a maga csótányai, amelyek szintén a napon akarnak sütkérezni, és most megenged magának egy ártatlan szeszélyt … És most a cserkészek jelzést adnak az idősebb és nagyobb csótányoknak, hogy végre megmutathatják magukat. Most a szeszélyek már nem tűnnek aranyosnak, követelésekké, sőt követelésekké változtak!

- Azt akarom, hogy minden időt velem tölts! Végül is család vagyunk! És mindenkinek együtt kell csinálni! - mondja a függő lány.

- Fuldokolsz! Személyes térre van szükségem! Szeretnék legalább néha egyedül lenni a gondolataimmal, horgászni! - ellenfüggő férje ellenzi, és 2 napig kidobja otthonról.

És a feleség belső gyermeke számára ez a mondat olyan, mint a kés hátul! Pánikszerűen kapaszkodni kezd a párjába, mint egy fuldokló szalma. Düh és erőtlenség borítja:

- Te nem szeretsz engem! Senki sem szeret! - von le következtetéseket.

A kísérlet, hogy partnere révén kielégítse gyermekkori hiányait, kudarcot vallott. És itt kezdődnek a nehézségek. Nem csak a kapcsolatok hűvösek. A férfi maga süllyed csalódásának mély szakadékába. Depresszió, ingerlékenység, furcsa viselkedés … Válság …

Hogy hogy! Végül is a szerelemnek el kellett zárnia ezt a lyukat a mellkasban, és meg kellett mentenie a félelmektől és a fájdalomtól. Hiszen pont erről meséltek a mesékben és mutatták a filmekben!

Két éhes, traumatizált gyermek rémálommá teszi házasságukat. Mindenkinek sok csalódása, igénye és elvárása van. Mindenki a másikat okolja. Sem az egyik, sem a másik nem képes arra, hogy ne telítsen el egy partnert, nem is tudja megérteni őt.

Ennek oka az, hogy követeléseket fogalmaznak meg.

Ahelyett, hogy megmutatná gyengeségét és sebezhetőségét.

És így kezdődik a verseny, hogy ki közülük az éhesebb gyermek, és kinek van rá nagyobb szüksége. Ebben a küzdelemben minden gyermekkorból tanult viselkedési modellt használnak: manipulációkat, kompenzációs mechanizmusokat, amelyek valamikor segítettek a gyermekkorban való túlélésben. Az ember nincs tisztában azzal, hogy mi hajtja. Néha, amikor egy párban lévő gyermeknek "helyet" akar szerezni, az ember akár betegségbe is kerülhet, és a vesztes szülői szerepet kap.

A „Gyermek” párosért folytatott harc eszközei:

1. A vád kalapácsa.

A belső gyermek nem tudta megszerezni azt, amiről oly rég álmodott. Ez felháborítja őt. Mindenre kész, hogy megkapja, amit akar: „Most szükségem van rá! Megérdemlem! Tartozol nekem, mert én vagyok a feleséged / férjed! Nem érdekelnek az érzéseid. Ennek az agressziónak a gyökere a múltban rejlik, amikor a csecsemőt figyelmen kívül hagyták, megalázták, megszegték határait, sőt erőszaknak vetették alá (hát mit, mi oktatási célból!) -akkor.

De micsoda melegség lehet! Az agresszió válaszagressziót okoz, a partner vágyat érez arra, hogy megvédje magát és megszüntesse a támadó tárgyat. Bezárul, visszahúzódik önmagába, és ez csak fokozza az első pánikját. És elkezd kalapáccsal balra -jobbra kalapálni … A botrány készítésének lehetősége egy kis megkönnyebbülést hoz, mert a "gyermek" számára ez egy lehetőség arra, hogy kifejezze magát és fájdalmát, amit nem tudott megtenni, amikor volt kis. Sajnos ez nem hoz pozitív változásokat, mert az energia a másik megváltoztatására irányul.

2. Horog manipuláció.

A belső gyermek gyermekkorában többször meg volt győződve arról, hogy az őszinteség, az őszinteség és a közvetlen kérés nem működik. A figyelem elnyeréséhez különféle trükköket és eszközöket kell alkalmazni - pénz, szex, státusz, kor, intelligencia, akarat, dicséret, szánalom, harag, bűntudat vagy szégyen. Sokat segít a mézeskalács- és pálcikaedzés, valamint a "meleg -hideg" játék.

Idővel a manipuláció lesz az egyetlen módja a kommunikációnak más emberekkel. És egy személy automatikusan használja, teljesen nem tudja, mit és hogyan csinál. A manipulátorral kommunikáló más emberek megértik, hogy a kommunikáció módja valahogy egészségtelen. És hagyják a kapcsolatot. És ha nincs lehetőség, akkor magukba mennek, vagy binge. A belső gyermek elutasítottnak és még jobban félőnek érzi magát.

3. A bosszú tőre.

Amikor a másik ember fáj, nehéz azonnal reagálni rá. Először is meg kell küzdenie a sokk, a zavartság és a megaláztatás ellen. Leggyakrabban a közömbösség álarcát vesszük fel, és a haragot elhalasztjuk a jobb időkig. De addig nem lesz belső elégedettség, amíg az elkövető meg nem fizeti tettét. A bosszút közvetlenül ezekkel a szavakkal lehet kifejezni: "Emlékszel …", vagy közvetve leválás, szarkazmus, szabotázs és egyéb cselekmények formájában, amelyek megbüntetik az elkövetőt. A belső gyermek nagyon bosszúálló, nem nyugszik addig, amíg jóllakik.

Gyakran előfordul, hogy nincs közvetlen módja annak, hogy bosszút álljon az elkövetőn, akkor a gyermekek, házastársak, szülők vagy más közeli emberek válhatnak megtorlás tárgyává.

4. Alamizsna kehely.

Amikor a szerelemhez és a melegséghez való jog visszaszerzésére irányuló minden kísérletet nem koronázott siker, a partner kétségbeesik. Ebben az állapotban elveszti méltóságát, és alamizsnához hasonlóan figyelmet kezd kérni. És minél tovább és tovább könyörög, annál megalázottabbnak érzi magát. Részben rájön, hogy így ő sem fogja megkapni azt, amit akar, sőt azt sugallja, hogy elutasítható. Fantáziáiban akár különféle drámákat is eljátszhat, ahol elhanyagolják és elhagyják, és keservesen sír miatta. Félelmei valóra válnak. Az ember térdre eresztette magát, és ez taszít másokat.

5. A reménytelenség gödre.

Amikor egy személy leengedte a kezét, és abbahagyta a másik megváltoztatására tett kísérleteket, visszahúzódik önmagába. Egy biztonságos, süket, elszigetelt térbe, olyan ismerős számára gyermekkorától. Lekereti az összes be- és kijáratot, elmerül a magányban és a zsibbadtságban. Ez egy kötelező intézkedés a levegővételhez. Az ember sokáig nem maradhat szeretet nélkül, ezért erőt gyűjtve új kísérletet tesz szükségleteinek kielégítésére. És az élet egy új köre megy a megszokott pályán, ami ahhoz a szakadékhoz vezet, amelyből nemrég kiszállt.

Ha nincs elég lelke a következő dobáshoz, depresszióba merül, és cinikus lesz.

Hogyan lehet abbahagyni az ördögi körben járást?

Az emberek azt mondják - valaki más szemében láthat egy foltot, de a sajátjában nem is fog észrevenni egy naplót. Nem túl könnyű megérteni, hogy milyen stratégiákat használunk. Gyakran az agresszió fő oka, amelyet mások felé mutatunk, nem a jelenlegi helyzetre adott reakció, hanem a gyerekkorból származó ellenérzések és félelmek. Fontos megjegyezni, hogy maga az agresszor úgy véli, hogy viselkedése indokolt, és tettei tisztességesek és megfelelőek.

Annak érdekében, hogy megértsük kedvenc stratégiáinkat, elegendő leírni a válaszokat ezekre a kérdésekre, és elemezni őket:

- A fenti reakciók közül melyiket használom szeretet, figyelem, pénz vagy törődés megszerzésére?

- Mit tegyek pontosan, ha el akarok érni valamit mástól?

- Hogyan reagáljak, ha a másik elutasítja vagy figyelmen kívül hagyja a vágyamat?

- Megkaphatom -e, amit akarok, kedvenc stratégiáim használata nélkül? Hogy pontosan?

Ha hosszú ideig ugyanazon a gereblyén lépünk, és semmilyen módon nem változtatunk cselekedeteinken, és a legmélyebb szükségleteink is kielégítetlenek maradnak, akkor az élet forgatókönyve ezen az úton haladhat.

Stratégiák az intimitás elkerülésére

1. "Az ember olyan, mint a villamos, az egyik otthagyta a másikat."

Amint a szerelem fátyla eloszlik, és egy valós embert látunk a hiányosságaival, illúzióink eloszlanak, és csalódunk. De nagyon nehéz megérteni, hogy problémáinkat az illúzióink hozzák létre, és hogy rajtuk kell változtatnunk, nem pedig partneren. Könnyebb a másikat hibáztatni. Első pillantásra egészen ésszerű gondolatok kavarognak a fejemben: „Mivel félreértés és konfliktus van, ez azt jelenti, hogy ez a személy nem illik hozzám. Itt az ideje, hogy véget vessen a kapcsolatnak, az út a semmibe. Nincs értelme veszekedni és változtatni. Megfelelőbb partnert kell keresnie. A kapcsolatoknak nem kell bonyolultnak lenniük, nem akarok drámát. A megfelelő ember megadja nekem, amire szükségem van."

2. Önállóság és önellátás.

Egy újabb csalódás után arra a következtetésre jutunk: „Itt az ideje, hogy feladjuk ezeket a haszontalan próbálkozásokat, hogy valakit találjunk, aki képes elfogadni és szeretni engem. Ezek mind mesék. Senki sem fog vigyázni rám, mint magamra. Úgy tűnik, a magány a karmám. Nincs semmi, amit ne tehetnék meg magamért. Valójában sokkal könnyebb, mint valakivel kapcsolatot kialakítani. Nincs értelme beleszeretni valakibe. A végén úgyis fájni fog."

Az a személy, aki ilyen döntést hozott, nagyon fél megmutatni valakinek a szeretetre és törődésre vonatkozó igényeit. Végül tagadni kezdi, hogy szüksége van rá. Minden erejét arra fordítja, hogy uralkodjon magán, érzelmein és gondolatain, más embereken, sőt az életen is.

Büszke a másoktól való függetlenségére. De ellenállhatatlan vágy van a hatalomra, pénzre, szexre, alkoholra, drogra, munkára vagy kalandra.

Az önellátás illúziója, akárcsak egy ideális partner elvárása, nagyon megbízhatóan megvéd minket a valóságtól. És attól, hogy találkozzon az intimitás félelmével. Nem vesszük észre, hogy félünk az intimitástól. A félelem csak akkor nyilvánul meg, amikor közelebb kerülünk valakihez, és megszakítja a kommunikációt.

A függetlenség ára tagadja az ember kiszolgáltatottságát.

A paradoxon pedig az, hogy a szeretet csak ott lehetséges, ahol le tudjuk venni a maszkunkat, és megmutathatjuk sebezhetőségünket, érzékenységünket, szükségünket valami másra.

3. Semmi közöm hozzá, ez mind ő.

Ennek a stratégiának az a lényege, hogy szelíd bárány vagyok, ártatlan és őszinte teremtmény, míg a másik egy gonosz farkas. És ő a hibás minden halálos bűnért. Az, hogy ez így volt, egyáltalán nem tőlem függött. Nem tehettem ellene semmit. Nos, hogyan tud valaki szembe menni a sorssal vagy a rossz környezettel?! Minden boldogtalanság oka valahol kívül van, és nem tudom irányítani.

Bár a valóságban ez csak illúzió. A környező, mint egy tükör, tükrözi "hétköznapjainkat". De ezt beismerni nagyon nehéz, mert ehhez szembe kell nézni az igazsággal, szembenézni fájdalommal és csalódással. Sokkal könnyebb másokat hibáztatni, és angyalnak képzelni magát, mint megtapasztalni a valósággal való találkozás fájdalmát, és felelősséget vállalni a történtekért, az egész életéért.

A válságos időszakok és nehézségek még a legszeretetesebb és legígéretesebb kapcsolatokat is tönkretehetik, ha a srác és a lány kezdetben az édességcsokor-periódus egész életére számítottak. Akár akarjuk, akár nem, egy idő után a mindennapi gondok és a napi egyhangúság irritációvá változtatja a szerelmet.

Sokkal könnyebb megtapasztalni a valódi problémákat, ha elbúcsúzik saját elvárásaitól, és valós időben él, „itt és most”, megoldva a sürgető életproblémákat. A technikákat régóta fejlesztették ki, és kiváló eredményeket adnak.

De mind a herceg, mind a hercegnő inkább azt hitte, hogy elhitték, nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket:

- Nem, ez nem hercegnő - ez egy igazi fogfájás és egy csúnya fűrész, ami állandóan nem elég. És mi van akkor, ha hosszú haja és gyönyörű alakja van? Semmilyen szépség nem fogja beárnyékolni szörnyű jellemét! Nincs több erő elviselni ezt a kínzást!

- Ez nem egy herceg, és nem is egy herceg lova! Ez egy nárcisztikus nárcisztikus, aki nem ismer fel senkit, csak önmagát, és nem számol senkivel. Nos, mi van, ha újra előléptetik karrierjében, emiatt egyáltalán nem vett észre engem!

A szerelem rózsaszín szemüvegét levéve egy srác és egy lány hirtelen rájönnek, hogy lehetetlen együtt élni egy olyan férfival, aki elvárásainak kompótjában párol, és megpróbálja a valóságot átalakítani magának. Nem lehet támasz, mert neki magának szüksége van valaki más vérére és húsára a túléléshez. Itt kicsit túlzok, de az ügyfelek a családi drámák átélésének pillanatában pontosan így írják le helyzetüket.

A félelmeinken és minden szerelmi csalódásunkon keresztül az egyetlen út az igaz szerelemhez és meghittséghez az, ha találkozunk velük. Minden pszichológiai trauma megpróbálja megismételni önmagát, hogy átéljük, és kimerítsük az érzelmek töltését, amelyet egykor beágyazott és áthelyezett a tudatalattiba. Amíg elkerüljük a negatívat és csak a pozitívra törekszünk, nem lehetünk fenntarthatóak. A legkisebb bajok pedig összetörik a világról alkotott képünket, vagy arra kényszerítenek, hogy mindent elejtsünk és kezdjük elölről.

Nagyon fontos, hogy tisztában legyünk valódi szükségleteinkkel, ismerjük el azokat és keressük meg a módját azok kielégítésére. Ellenkező esetben hosszú évekig keressük az ideális partnert, aki boldoggá tesz minket. Ez nagyon veszélyes téveszme, mert örökké várhat, és az élettartama korlátozott.

Észrevetted, hogy minden mesehős élete 3 fő szakaszon megy keresztül:

1. Boldog gyermekkor, ahol van egy erős, kedves és szerető szülői alak (anya, apa, nővér, dada), aki mindig vigasztal, véd és támogat.

11. A próbák időszaka, amikor a hős útra kel, és vándorlása során többször csalódik, elveszít valamit, találkozik különféle akadályokkal, félelmekkel és szörnyekkel. És ezekben a pillanatokban nincs vele senki, aki elrejtené és megvédené. Szembe kell néznie a kemény és megalkuvást nem ismerő valósággal. Néha sikerül biztonságos menedéket és hűséges társakat találnia.

111. A mesékben ezt nem mondják el, mert a meséket csak azoknak szentelik, akik megbirkóztak a tesztekkel.

Csak azok jutnak boldog párkapcsolathoz és esküvőhöz, akik képesek voltak túlélni gyermekkoruk elvesztését, és búcsút vetni a könnyű út és a mentés reményeinek.

És azt is megérteni, hogy az életre alkalmas partner és hű társ az, akivel értékek és célok egybeesnek, és nem egy szép kép.

Ahhoz, hogy erre továbbléphessen, el kell válnia saját egocentrizmusától, valamint exkluzivitásának és mindenhatóságának illúziójától, megértenie tökéletlenségét, kiszolgáltatottságát és elfogadnia azt.

Ez nehéz tapasztalat, összehasonlítható egy kis halállal.

A szerelem olyan állapot, amikor önmaga lehetsz egy olyan személy mellett, aki egyben ő maga is, és ugyanakkor van egymás elfogadása, tisztelet, közös célok és érdekek.

Az igaz szerelem azok között a partnerek között keletkezik, akik nem próbálják átnevelni és nemesíteni egymást, hanem egy valódi személyre néznek hiányosságaival és furcsaságaival; ne építsenek hosszú távú elvárásokat, hanem egyszerűen élvezzék a pillanatot és értékeljék azt, amijük van.

Az igazi intimitás ott jelentkezik, amikor megmutathatjuk másnak a sötét oldalunkat - félelmeinket, sebezhetőségünket, tökéletlenségeinket -, és megértést és elismerést szerezhetünk.

Ha már valamivel több, mint harminc éves, és reményei vannak egy herceghez menni, akkor elérkezett az idő annak megértésére, hogy valójában még mindig nem találkozott ideális partnerrel, nem azért, mert ő eleve nem létezik, vagy nem a megfelelő időben kerül a megfelelő helyre, hanem azért, mert megállítanak a nagy elvárások, félelmek és kétségek.

És ahhoz, hogy valami megváltozzon az életben, meg kell értenie, hogy a szívében egy traumatizált gyermek él, aki vágyik arra, hogy szerető szülőre találjon a partner személyében.

De már nem vagy gyerekek, és a partnerek nem potenciális szülők. Felnőttek vagytok.

És miközben életének kormányát erre a gyermekre adja, ő mindenképpen megvédi magát a fájdalomtól, és arra törekszik, hogy bármilyen módon megvalósítsa a világról alkotott képét.

Ha nem talál szülőket, gyengének fogja érezni magát, mások véleményétől függ, és nem tudja értékelni önmagát. Ezért a számára érdekes partnerek nem figyelnek rá.

Élete egész értelme a szeretet megszerzésére összpontosít, ugyanakkor védelmezi magát. Így a part mentén fog sétálni, ujját a vízbe akarja mártani, de fél attól és fél, hogy más helyre megy.

És ha mégis sikerül megérintenie magát, akkor leforrázottként fog visszapattanni, mivel a szoros érintkezés feltárja traumájának legsúlyosabb és legfájdalmasabb élményeit.

A gyerekkori megalázó kapcsolatok emlékfájdalma az igazságos harag kardjává válik a jelenben a partnerrel és a magányossággal kapcsolatban. És olyan lesz, mint egy viccben: "sündisznók sírtak, injekcióztak, de továbbmásztak a kaktuszra."

Mert a „gyermek” elkezd alkalmazkodni a másikhoz a szeretet befogadása érdekében.

A boldog párkapcsolat egyetlen útja, ha meggyógyítja és megnöveli belső gyermekét.

Ennek leggyorsabb és legolcsóbb módja az egyéni pszichoterápiás tanfolyam.

Az egészséges belső gyermek hatalmas erőforrás az öröm, a kreativitás és az őszinteség számára.

Az is nagyon fontos, hogy vegye le a védőmaszkokat, és tanulja meg, hogyan mutassa meg valódi önmagát az ismerkedés szakaszában, és beszéljen valódi vágyairól. Ez természetesen növeli a potenciális partnerek lemorzsolódási arányát, de segít elkerülni a csalódást a jövőben.