ÉLNI Fogok érted (minden édesanyának, Aki Gyermekeikért él)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ha egy anya meg akarja várni az unokáit, akkor el kell kerülnie gyermeke útját.

Margaret Barth

Megértem, hogy egy cikket írok egy hálátlan témában, és sok felháborodást, haragot, sőt haragot fogok magamra hívni azokon a nőkön, akik az anyaságot választották életük értelmének. És mégis írok. Megbetegedtem.

Az anyák gyakran hívnak, és engedélyt kérnek, hogy elvigyék a fiukat konzultációra. Miután elmagyaráztam, hogy nem dolgozom gyerekekkel, hirtelen kiderül, hogy a gyermek 25, 28, 30 éves … Miután maga a „gyermek” azt javasolja, hogy hívjon fel és egyeztessen időpontot, általában sok oka van annak, hogy miért nem teheti meg: elfoglalt, elromlott a telefonja, fél … Minden gyakorlatomban nem volt olyan eset, hogy „gyermek” visszahívna. És azt hiszem, hogy maguk az anyák megakadályozták ezt: hogyan veszíthetik el az uralmat felette és a helyzetben? Sosem tudhatod, hogy ő maga mit fog mondani a terapeutának? Az anyák terápiára akarnak jönni a „gyerekekkel”, mindent látni, hallani, megfigyelni, tanácsot adni. Anya tudja a legjobban, mire van szüksége gyermekének. Nem támogatom ezt a pszichoterápiás formát, és előfeltételként előterjesztem az ügyfél önálló fellebbezését és önálló hozzám való eljövetelét. De még ebben az esetben is vannak "meglepetések" - néha kiderül, hogy az anya az ügyféllel jött, és akkor nem marad más, mint "leleplezni" egy ilyen anyát az irodából. Kifinomult olvasóim már rég megértették, hogy a cikk kb társfüggőségek ebben az esetben erős anyai szeretetnek álcázva. A legjobb, amit a leírt helyzetben tehetünk, ha meghívjuk az anyát terápiára, és megvizsgáljuk, hogyan járul hozzá ehhez a helyzethez. De itt is - teljes defekt! Az ilyen javaslat általában egy udvarias „köszönöm, nincs szükségem” reakcióra reagál, hogy befejezze a felháborodást és a „nincs problémám!” Felháborodást.

És csak vannak. A felületesen kimutatott nagyon erős anyai szeretet mögött egy ilyen nő elrejti identitásával kapcsolatos problémákat. Az ilyen anyák életükben mindent megtesznek az "anyaság" kedvéért. És ez általában az öntudatlan választásuk, vagy inkább itt nincs választás. A gyermek hatalmas lyukat dug be az anya identitásába, értelemformáló motívummá válik az életében. Az ilyen nő iránti áldozati szeretetnek köszönhetően megjelenik az élet értelme, de nem valamiféle „olcsó” és „igénytelen”, hanem a legnemesebb, társadalmilag jóváhagyott és támogatott: „Minden a gyermekekért!”. Vedd el egy ilyen anyától, és mi marad neki? A szakmai, női, partner identitás átmeneti, személyes erőfeszítéseket igényel. Mindez nem könnyű. És nem olyan becsületes, még ha sikeres is.

De mi van akkor a szerelemmel? És hol van ennek a szeretetnek a mértéke? Mikor szűnik meg szerelemnek lenni és függővé válik?

Itt számomra a szülői szeretet központi szómérője az együttdimenziója. Korhoz, helyzethez képest arányos.

Kétségtelen, hogy minél kisebb a gyermek, annál nagyobb figyelmet igényel. És ebben a tekintetben a gyermek-csecsemő édesanyja áldozata nemcsak indokolt, hanem természetes is. A babának szüksége van az anya lehető legteljesebb jelenlétére az élethez és a fejlődéshez. És ebben a helyzetben, ebben az időben az ilyen szeretetáldozat arányos lesz, vagyis természetes.

És még egy ilyen helyzetben sem szabad megfeledkezni az anyáról, ha valóban szereti gyermekét.

Mit adhat egy anya annak a gyermeknek, aki nem tud gondoskodni magáról? (csináld, amit szeretsz … de csak pihenj?). Előre látom a csecsemő anyák felháborodott reakcióit: "Mikor ??", "Mit tudhat, ember, az anyaságról ??". Itt az anyának gondolnia kell a környező emberekben (férje, nagyszülei, stb.) Bízó bizalomra, arra a lehetőségre, hogy átadja nekik gyermekgondozási funkcióinak egy részét, minden miatt, amire a babának szüksége van ebben a fejlődési szakaszban, anya csak a szoptatás pillanatában nélkülözhetetlen. Nem szabad csak a saját erejére hagyatkozni.

Mit adhat egy gyermeknek egy fáradt, ingerült, megkínzott anya? Csak a bűntudat, amit feláldozott neki.

Paradox módon egy anya, aki nem vigyáz magára, mindent odaad a gyermeknek, tovább valójában csak magára gondol, vagy inkább a képére (Elég tökéletes anya vagyok?), És nem a gyerekről.

De ahogy a gyermek nő, az anya jelenléte az életében egyre kevésbé szükséges. Szerintem, a felnőtté válás lényege a gyermek fokozatos, egyre inkább elkülönülése szüleitől. És ebben a gyermeknevelési folyamatban a szülők feladata, hogy szabadon engedjék gyermekeiket az önálló életbe. Nyilvánvaló, hogy a gyermek elengedésének folyamata nem kellemes, számos érzés kíséri - vágyakozás, szomorúság, szomorúság, neheztelés … De ha a szülő valóban szereti gyermekét, akkor át fogja élni ezeket az érzéseket és tud örülni annak, hogy gyermeke felnő.

Emlékszem egy esetre személyes tapasztalataimból. Válás előtti kapcsolatom volt volt feleségemmel. Pihentünk a tengeren, és szinte minden időmet a hároméves kislányommal töltöttem. Szeretem a lányomat, és erősen kötődöm hozzá, ráadásul most már megértem, hogy életem ezen időszakában a társulás minden el nem költött energiáját átadtam a lányomnak. Egyszer kicsit elzavartam, és észrevettem, hogy a lányom a parton játszik egy vele egykorú fiúval, lelkesen építettek homokból figurákat, nem figyelve rám. Emlékszem a féltékenységi érzéseimre, sőt az elhagyatottságra, amit a jelenet nézése közben tapasztaltam. És akkor azt gondoltam, mit csinálok? Mert önzőek az érzéseim. A lányom felnő, felnőni fog, és ott kapcsolatokat kell kiépítenie ezekkel a fiúkkal, és nem velem kell maradnia. Miféle szerelem ez akkor, ha magamra gondolok?

A gyerekekkel való szakítás nem könnyű. Ezt első kézből tudom, és nem okos könyvekből. A gyermek nem hagyja el, amikor fizikailag felnő, felnőtté válik. Élete minden órájában, minden percében, minden másodpercében elmegy.

Nagyon fontos emlékezni erre nem azért, hogy megtartsuk a gyermeket, hanem hogy a lehető legteljesebben megéljük vele a jelenlét pillanatát. A közelmúltban éreztem és tapasztaltam a fentieket minden élességgel, kommunikáltam a már 9 éves lányommal. Gyermekkorából megható pillanatok jutottak eszébe. Ránéztem, és fájdalommal és vágyakozással rájöttem, hogy felnő, hogy soha többé nem lesz ugyanaz, az érzések hulláma borított el, és könnyek szöktek a szemembe. Sírtam, hogy felnő, és egyre tovább megy felnőtt életébe, ahol egyre kevesebb helyem lesz. De ugyanakkor rájöttem, hogy nincs jogom visszatartani, beavatkozni az útjába.

Az anyáknak külön kategóriája van - ezek feleségek -anyák. Ezek a nők felkapták, elválasztották vagy elfogták gyermekeiket (versengés és az anyjukkal való küzdelem révén), és továbbra is bébiszitteket tartanak, mint anyáik szokták. Nincsenek tisztában anyjuk helyzetével és hozzájárulásával egy ilyen kapcsolathoz. Általában, amikor pszichológust hívnak, azt akarják, hogy tegyen valamit a férjével, hogy hagyja abba az ivást, a játékot, a sétát … Gyakran nevetségesen hangzik a kérés: és rávette, hogy olyan legyen, mint a terápia. És ebben az esetben az anyák-feleségek elsősorban terápiára szorulnak.

Mi a jövője az ilyen áldozatkész hozzáállással rendelkező anyának és gyermekének?

Azzal, hogy nem engedi el a gyermeket, nem ad esélyt neki, hogy felnőjön. Természetesen fizikailag felnő, de pszichológiailag kicsi gyermek marad - infantilis, függő, nem tud választani és felelősséggel tartozik a döntéseiért, felelőtlen.

Az ilyen forgatókönyv egyik legkedvezőtlenebb változata a szimbiózis változata, amelyet gyakran megfigyeltem - nyugdíjas anya és felnőtt alkoholista fiú - szociális és pszichológiai fogyatékos személy, aki az ő költségén él és iszik.

Akik csak az anya-áldozat kilétét választják maguknak, ő bezárja magában a fejlődés minden más útját, feláldozza saját életét. Valójában ez egy választás nélküli út, ebben az esetben az áldozatra nem a Másiknak (jelen esetben a gyermeknek) van szüksége, hanem magának az embernek. A tudatomba süllyedtek azok a szavak, amelyeket Margaret Barthes mondott a szisztémás családi konstellációkról szóló szemináriumok egyikén, amelyeket epigráfiaként helyeztem el: "Ha egy anya várni akar unokáira, akkor el kell kerülnie gyermeke útjából.".

Egy anya, aki az anyaságnak szentelte magát, és elhagyta más identitásait, görcsösen ragaszkodva már felnőtt gyermekeihez, valójában megpróbálja megőrizni élete egyetlen értelmét, amelynek elvesztése egyenlő a fizikai halálával. Miután a gyermeket szociális fogyatékossággal élővé tette, az ilyen anya megszerzi az élet értelmét.

Ami az anyával-áldozattal való kapcsolatban élő gyermekeket illeti, ahogy felnőnek, az anyjuk iránti bűntudat csak fokozódik, szemmel néznek rá, a múltra. Az életmódjukban álló anya megakadályozza őket abban, hogy partnerséget építsenek, saját útjukat járják (szakmai, személyes, társadalmi), mindig érzik az anya-áldozat jelenlétét (néha csak „virtuálisan”, amikor már nem él), és ez az érzés megakadályozza őket abban, hogy teljes életet éljenek, élvezzék, élvezzék minden napját.

Ajánlások anyáknak:

• vallja be őszintén magának, hogy amit nagy szerelemnek gondolt, valójában függőség; ez a tudatosság nem könnyű, és erős csalódás, szomorúság, üresség, vágyakozás érzéseivel társul;
• keress magadban más képességeket, tehetségeket, érdeklődési köröket, hobbikat. Emlékezz magadra gyermekkorodban, serdülőkorban. Mi vitt el, mit álmodott, mit akart?
• dolgozzon ki más identitásváltozatokat - Én -nő,

Profi vagyok, partner vagyok, feleség vagyok … A legpozitívabb itt az Én-nő identitás.