CSATLAKOZTATVA: A REMÉNY CSAPATA

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

CSATLAKOZTATVA: A REMÉNY CSAPATA

Egy függő kapcsolatban az ember megpróbálja

megoldják gyermekeik fejlődési problémáit, partneredet használod erre

Az egész egy ilyen játék.

Futsz, utolérem

Ha megfordul, elszaladok.

Baleseti "ölelés"

Az addiktív kapcsolati paradoxon lényege

Visszatekintve az addiktív kapcsolatok problémájával kapcsolatos tapasztalataimra, a következő tézist szeretném megfogalmazni, amely további érvelésem alapjául szolgál:

"Az eltartott pár paradoxona az, hogy mindegyik partner elvárja a másiktól, hogy kielégítse egyik szükségletét (feltétel nélküli szeretetben, elfogadásban, elismerésben), amit elvileg nem tud kielégíteni."

Az ilyen típusú pszichológiai problémákkal foglalkozó szakértők szerintem egyetértenek velem, hogy milyen nehéz és meglehetősen hosszú (és néha eredménytelen) munka lehet még a legmotiváltabb ügyfelekkel is.

Ekkor felmerül egy természetes kérdés: "Miért olyan stabilak ezek a párok? Mi tartja össze a partnereket?", "Hogyan oldhatja meg a függőség problémáját egy párban?"

Megpróbálok válaszolni ezekre a kérdésekre.

Furcsa játékok

Az eltartott emberek kapcsolatának sajátosságaival való közelebbi megismerés arra a megértésre vezet, hogy az ilyen kapcsolatok lényege meglehetősen furcsa játék. Ennek a játéknak, mint minden játéknak, saját szabályai vannak, amelyeknek köszönhetően megőrzik. A játék fő tulajdonságai a következők:

• Mindkét partner nem veszi észre, és ők az életüknek tekintik.
• Ebben a játékban nincs nyertes vagy vesztes. Minden résztvevője szenvedélyesen nyerni akar, de ez elvileg lehetetlennek bizonyul.
• A partnerek egyike sem áll készen arra, hogy feladja és leállítsa a játékot, tagadja meg, annak ellenére, hogy nem lehet nyerni.
• Maga a játék folyamata vonzó a partnerek számára. Ez a fajta játék érzelmileg feltöltött. Sokféle érzelem, sőt szenvedély is benne van. Egy ilyen életjátékban biztosan nem fog unatkozni.
• Időről időre, amikor a szenvedélyek felforrósodnak, az egyik partner "meghívja" a játékba a harmadikat - a mentőt -, hogy enyhítse a feszültséget.
• A játékba kívülről (ideértve a pszichoterapeutát) való beavatkozás kísérletei a játékban részt vevő partnerek összegyűléséhez és a harmadik „száműzetéséhez” vezetnek.

Megoldatlan fejlesztési probléma

Az ilyen játékok párjait nem véletlenül választják. Kiegészítő vagy kiegészítő jellegűek, és "gyökereik" a szülő-gyermek kapcsolatokban csalódott partnerek alapvető szükségleteihez vezetnek. A fő igények itt a következők: biztonságban, feltétel nélküli elfogadásban és szeretetben, önértékelés, figyelem érzésében.

A jelentős felnőttekkel való kapcsolatok tapasztalatai szerint ezeknek az igényeknek egy része kielégítetlennek bizonyult, és a gyermek élete ezen szakaszában képtelen volt saját maga megoldani azt a fejlesztési feladatot, amely ehhez az igényhez kötődött. A gestalt hiányos volt.

Egy megoldatlan fejlesztési feladat befejezését igényli, és sok energiát vesz el az embertől, amelyet felhasználhat későbbi életfeladatainak megoldására. Például azok a gyerekek, akik nem oldották meg a problémát a világ biztonságával, kényszerből megoldják egész életükben. Rögzítve maradnak az I-Világ viszony modalitásában. És még a Másikat is, aki megjelent az életükben, úgy fogják tekinteni, mint egy tárgyat, amely mindenekelőtt ezt a biztonsági igényt elégíti ki.

Paradox, hogy a jövőben. már felnőttkorban minden partner öntudatlanul „választ” olyan „szülőt”, akivel kapcsolatba kerül, akivel a szülőhöz hasonló kapcsolati mintákat játszanának ki, és hasonló helyzeteket és érzéseket élnének át. Ez az elutasítás, elfogadás, el nem ismerés helyzetei és kísérő érzéseik: harag, csalódás, szégyen, bűntudat,. Valójában az ilyen kapcsolatok támogatják a krónikus fejlődési sérülés: elutasítás, elhagyás., leértékelés, elutasítás …

Mi készteti az embert arra, hogy visszatérjen a korábbi "gyerekes" helyzethez?

Meglepő, hogy azok az emberek, akik függnek a kapcsolatoktól, még akkor is, ha életük útján „megfelelő tárgyakkal” találkoznak - azok az emberek, akik készek megadni nekik azt, amire annyira szükségük van, nem maradnak sokáig ezekben a kapcsolatokban. Az ilyen emberek érdektelennek tűnnek számukra, és a kapcsolat unalmas. És fanatikusan ilyen partnereket keresnek maguknak, akiktől lehetetlen megszerezni, amit akarnak, és újra és újra csalódást tapasztalnak.

Miért nem elégedett a "jó tárgyakkal" az eltartott partner, hanem kényszeresen keres olyat, akitől lehetetlen megszerezni azt, amit akar?

A válaszra két lehetőséget ajánlok:

• Az ismerős érzelmi állapotok megtapasztalásának vágya.
• A vágy, hogy saját fejlesztési problémájukat önállóan oldják meg.

Leggyakrabban az ilyen típusú kapcsolatok kutatói választják az első választ. Szerintem ebben van valami. Az emberek hajlamosak visszatérni a kapcsolatok régi ismerős élményéhez, ismerős élményekkel, és újra és újra átélni őket.

Véleményem szerint azonban a második válasz még mindig jelentősebb. Fontos az ember számára döntse el maga fejlesztési feladata, a kész megoldások nem teszik lehetővé a növekedést és a továbblépést. Csak a múltbeli tapasztalataira támaszkodhat.

A leírt összefüggések lényegét jól illusztrálja az A. S. Puskin "A halászról és a halakról".

Véleményem szerint ebben a mesebeli történetben függő kapcsolatokról van szó.

Idős ember ezekben a kapcsolatokban megoldja az elismerés-jóváhagyás problémáját, amelyet nyilvánvalóan lehetetlen volt megszerezni a szülői alakoktól. A probléma megoldásának tárgya az öregasszony, aki számára elvégzi "bravúrjait", egy hal varázslatához folyamodva. Az öregasszony lehetőséget ad neki a bravúrok elvégzésére, meghagyva a reményt, hogy elnyeri a szülői (anya) szerelmet.

Idős nő, véleményem szerint megoldja a világ biztonságának problémáját - újra és újra az öreget használva, hogy megerősítse "hűségét". Számára ez a fajta kapcsolat fenntartja azt az illúziót, hogy megtapasztalhatja a feltétel nélküli, áldozatos szeretetet, amelyet nagy valószínűséggel nem kapott meg anyjától.

Ezekben a kapcsolatokban azonban nem tudják megoldani megoldatlan "gyermeki" feladataikat …

Bármilyen bravúrt is teljesít az Öreg az Öregasszonyért, ez nem tudja kielégíteni szükségét, ami más tekintetben csalódott. Az öreggel szemben támasztott követelményei a következők: - Anya, bizonyítsd be nekem, hogy szeretsz, és mindenre kész vagy értem!.

Az Öregasszony pedig nem képes kielégíteni az Öreg szükségleteit. Valójában az Öreg minden cselekedete leírható - Anya, dicsérj meg, mondd, hogy jó fiú vagyok! De nem az volt a rendeltetése, hogy ezeket a szavakat az Öregasszony ajkáról hallja, mint ahogy nyilvánvalóan nem is az volt a rendeltetése, hogy gyermekkorában az anyjától hallja. Ezenkívül az öregasszony „öntudatlanul tudja”, hogy ha beismerő vallomást tesz az öregembernek, ezáltal „leoldja” önmagáról.

Néha csak a játék van egy ilyen kapcsolatban, és ezen tovább tartanak. Sosem lehet előre tudni, hogy van -e valami más a játék mögött, ami összekötheti ezeket az embereket. Vedd el ezt a játékot a párostól, és lesz valami egymásnak? Ezzel a játékkal szilárdan kötődnek egymáshoz.

A tudat illúziói

Miért olyan stabilak ezek a játékok?

Véleményem szerint ragaszkodnak az illúziókhoz. A következő illúziókról vagy tudathibákról beszélünk, amelyek jelen vannak a játék mindkét résztvevőjében:

• A partnernek annyi van, amire szükségem van.
• A páromnak nekem kell adnia!
• Ha nagyon igyekszem, biztosan megkapom tőle.

A partnerek mindegyike szilárdan hisz ezekben az illúziókban. Ezek az illúziók azon az öntudatlan hozzáálláson alapulnak, hogy a partneredben látni kell egy szülőt. Egy függő kapcsolatban az ember megoldja gyermekkori fejlődési problémáit, ehhez használva egy másik személyt, a társát, akinek nem szabad ezt tennie. És nem lehet.

Az illúziók kezelése az addikciós terápia legnehezebb része. Ez elkerülhetetlenül magában foglalja a csalódással való találkozást a partnerekkel. De csak így lehet új energiaforrásra váltani - megtanulni önmagára hagyatkozni …

Hogy ez hogyan lehetséges egy terápiás kapcsolatban, azt a következő cikk tárgyalja.

Itt jelzem az ilyen munka irányait:

• A kapcsolatok tudatosítása, mint játék
• A tudat illúzióitól való elválás jelentős emberekkel való élő kapcsolatok révén
• Önazonosságának rekonstruálása felnőtt identitásként
• Keressen más forrásokat a csalódott szükségletek kielégítésére

Szeresd magad!

A nem rezidensek számára lehetőség van az interneten keresztül konzultálni és felügyelni a cikk szerzőjét. Skype bejelentkezés: Gennady.maleychuk