2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Előfordul, hogy a társunkkal való egyesülés állapotában találjuk magunkat, amikor megszűnik külön embernek érezni magunkat, de csak a saját állapotunkat érezzük. Az "én" mintha eltűnne, elkezdjük elfelejteni, hogy pontosan mit szeretünk, mit szeretünk és mit akarunk.
Természetesen vannak időszakok, amikor az ilyen állapot kölcsönös és természetes, például a szexuális intimitás vagy a szerelmes időszak, vagy a hosszú elválás utáni találkozás.
A „mi” ilyen állapota azonban sajnos nem tarthat örökké, mert minden partner továbbra is külön személy, saját érdekeivel, érzéseivel és vágyaival. És vannak dolgok és feladatok, amelyeket eleve magunknak kell elvégeznünk. Legalább menjen dolgozni, találkozzon barátaival (külön), vagy legalább foglalkozzon hobbijaival vagy hobbijaival. Szükségünk van erre az elkülönültségi állapotra, hogy emlékezzünk „hiányainkra”, kielégítsük szükségleteinket, és megoszthassuk véleményünket, benyomásainkat és felfedezéseinket. És azt is, hogy készen álljon megbirkózni a szakítással, ami különböző okokból megtörténhet. Végső soron nem vagyunk mindnyájan örökkévalók.
Ezért, amikor az egyesülés időszaka túl sokáig tart, akkor az egyes partnerek személyisége mintegy feloldódik a másikban és eltűnik. És ha a pár nem áll készen arra az időre, hogy úgy érezze, ideje elköltözni, akkor az egyesülés megszakadása konfliktusokon, veszekedéseken, botrányokon, hirtelen távozásokon és partnerek elválásán keresztül következhet be.
Ilyen akut időszakokban nagyon nehéz maradni (visszatérni) a személyiségedhez, úgy tűnik, hogy teljesen egyedül vagy, sőt, néha egyáltalán nem vagy - nélküle, a másik -, mintha nem lennél ott.
Ez közel áll a csecsemőkori állapothoz, amikor a gyermek annyira tehetetlen, hogy ha elhagyja őt, akkor valóban nem lesz - egyszerűen meg fog halni.
Felnőttkorban pedig ugyanúgy érezhetjük magunkat, mint csecsemőkorban, különösen akkor, ha az élettörténetében van egy tapasztalat, hogy "elveszít" egy anyát. Ez lehet, hogy egyedül hagyja a kórházban a kezelés szükségessége miatt, vagy anyja más jelentős felnőttekkel együtt hagyja Önt, akik ugyanolyan kezelésre szorulnak, távoznak, vagy más kisebb harc, amelyet a csecsemő veszélyeztethet a sajátja számára élet. És ha felnőünk, a felnőtt életben újra és újra megismételhetjük ezt az élményt annak érdekében, hogy a távollévő "anyával" maradjunk, őt partnerekkel helyettesítsük, és a vágyat, hogy egyesüljünk velük, és soha ne váljunk el.
A puszta felismerés, hogy ezt nem fogom megtenni, sajnos nem segít. És azok, akik megpróbálták azt mondani maguknak az ideiglenes távollét során egy partnerrel: "Nem találkozom többé vele, ezek az ideiglenes találkozók fárasztanak, és összeomlok utánuk" a partner látható közelségben jelent meg, elfelejtve mindent, amit korábban gondoltam.
Hogyan tudjuk fenntartani határainkat, és egészséges erőforrás állapotban kilépni az egyesülésből?
Talán a következők segíthetnek:
1. Bővítse azok körét, akikkel intimitás lehet (barátok, rokonok, kollégák) - ne korlátozzon csak egy partnert, ne zárkózzon el tőle.
2. Kérdezd meg magadtól, és menj közelségbe más emberekkel, még akkor is, ha ez ideiglenes.
3. Elfogadni a közelséget és támogatást abban a formában és formában, amit adnak, és nem elvárni az ideális kölcsönös és örök meghittséget - lehetetlen. És most nincs rá szükség, mint régen gyermekkorban.
4. Figyeld meg a másik partner jelzéseit, hogy el akarnak határolódni és meghallgatják a sajátjukat, lehetővé teszik számukra, hogy megnyilvánuljanak a kapcsolatban.
5. Tisztelje és értékelje a partner és saját érzéseit az elváláskor. Maradjon kapcsolatban, lépjen egy kicsit hátra, nézzen újra és közelebb, de kicsit később …
Olyan ez, mint egy tánc: láttátok egymást, érdeklődtek, közeli, jó lett, de túl sokáig egymás mellett és nagyon közel táncolni nehéz. Ezért el kell távolodnia egy kicsit, újra meg kell mutatnia magát, mások észre kell venni, és új érzésekkel kell közelebb kerülni.
Ajánlott:
Én és Személyes Határaim
A személyes határok az emberek számára biztonságos terület kijelölését jelentik. Amikor megsértik őket, az ember általában szorongást, undort, haragot érez. A határ a pszichológiai kontextusban az, ami elválasztja az „én” -t a nem „én” -től.
Szex. Közelség és Felelősség
Ebben a cikkben nem lesz kutatás és kísérletezés, beszélek az érzékszervi tapasztalataimról, és fenomenológiai megközelítésben nyitom meg a szex, az intimitás és a felelősség témáját. Larry Nelson szociológus, miközben tanulmányozta a 80 -as és 90 -es évek generációit, ezt írta:
Ál-közelség. Hogyan Maradhat Valaki Mással Teljesen Egyedül
Az igazi intimitás a párbeszéddel kezdődik. Nem aranyos öleléssel, puszival és Facebook lájkkal. És még a beszélgetőpartnerhez intézett szeretetteljes szavakkal sem. Akkor kezdődik, amikor párbeszéd jöhet létre - vagyis ahol mindenki hallhatja és mások is meghallgathatják.
Figyelem és Közelség
A figyelem a tudat koncentrációja és annak összpontosítása, ami fontos egy személy számára. Nem mindig gyakori, hogy észrevesszük, hogy pontosan mire figyelünk, és néha úgy tűnik számunkra, hogy akkor teljes munkaidőben voltunk valakivel, hiszen talán az idő felét telefonáltuk.
Érzelmi Közelség
Az érzelmi közelség a kapcsolatnak az a része, amelyről érdemes gondoskodni, ápolni és ápolni. Ő a kulcsa a hosszú távú kapcsolatoknak és a nyitottságnak egy párban. Neki köszönhetően bízunk partnerünkben, és képesek vagyunk a külső valóságot korrelálni szubjektív tapasztalatainkkal.
