Késleltetett élet Neurózis

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Elena Martynova

Egy fiatal lány ül előttem. Keserűen sír, hogy életében nem minden úgy megy, ahogy szeretné. Nincs elég szeretet és melegség az emberekkel való kapcsolatokban, nehéz a kapcsolatok a szülőkkel, nincs lehetőség saját képességeinek és tehetségének megvalósítására, SEMMI, ami érdekes és értelmes lenne számára! Óvatosan és melegen nézek rá:

- Jól értem, hogy nem tetszik az életed, amit élsz?

- Igen! - Szipog. - Egyáltalán nem szeretem. - és ismét zokog.

- És mikor kezd el úgy élni, ahogy szeretne? Hogy tetszik? Én kérdezem.

Azt hiszi, száraz a szeme:

- Itt lesz saját otthonom, és akkor minden más lesz az életemben - kiáltja ügyfelem, és örül a válasznak, amit talált.

Rám néz, az arcomba nézi a jóváhagyást és megerősítést, hogy ezt az élet nehéz feladatát helyesen oldották meg. De néma vagyok. Nincs értelme titkolni a csalódást! Most már tudom, hogy ennek az ügyfelemnek is van "élethalasztott szindróma".

Hányszor hallottam ilyen kifejezéseket olyan emberektől, akik életük változásairól álmodoznak. Azok a kifejezések, amelyekben a valódi életnek később, bizonyos feltételek mellett el kell kezdődnie, és a mostani, azzal, amellyel az ember él, csak felkészülés az igazira.

Vannak, akiknél az új élet feltételei az embertől függnek: "kilépek ebből a munkából …", "diplomát írok …", "sok pénzt keresek… "," Külön lakom …"

Az esetek második felében az új élet kezdésének feltételeit másoknak kell biztosítani: partnereknek, szülőknek vagy rokonoknak, és néha teljesen idegeneknek! emberek: „A férjem abbahagyja az ivást …”, „A fiam befejezi az egyetemet …”, „A lányom férjhez megy …”, „Azok a gyűlölt szomszédok kiköltöznek a következő lakásból …”,„ Menjünk át egy másik városba …”

És az ember él, évről évre halasztva későbbre nemcsak egy új és érdekes munkát, hobbit és hobbit, pihenést és utazást, hanem saját boldogságát és jó hangulatát. Ez több évet, néha évtizedeket is igénybe vehet.

Még 20 évesen, sőt 30 évesen is úgy tűnik, hogy minden elképzelhető feltétel biztosan megvalósul. Pontosan. Már csak egy kicsit kell várni. De 40 és 50 évesen már kezdik megérteni, hogy az élet múlik, és a várva várt változások nem jönnek. Az ember depresszióba esik, súlyos gyógyíthatatlan betegségben megbetegszik, függőségben elmenekül, öngyilkos akar lenni. Így nyilvánul meg a "késleltetett élet neurózis".

Ezt a kifejezést Vladimir Serkin, a pszichológiai tudományok doktora találta ki, a "Sámán nevetése" legérdekesebb könyv szerzője. Véleménye szerint a fő különbség a neurotikus és a normális ember között az, hogy a normális emberek megoldják a problémákat, míg a neurotikusok, éppen ellenkezőleg, folyamatosan elhalasztják azokat, megmagyarázzák, miért van szükség erre.

Emlékszem, hogyan jöttem egyszer meglátogatni egy barátomat. A válás után eladni akarta a lakást, mivel úgy döntött, hogy elköltözik ebből a városból. A felesége korán elment, és elvitt szinte mindent. A lakás üres volt és elhanyagolt. Nyilvánvaló volt, hogy itt gyakorlatilag nem végeztek javításokat. De egy kétgyermekes család élt ebben a lakásban körülbelül 10 évig! Elmentem a WC -hez, és megláttam egy szörnyű, törött WC -ülőkét. Annyira öreg volt, hogy lehetetlen volt még a színét is kitalálni. Több helyen a földhöz repedt, szeretettel ragasztószalagba volt csomagolva.

- Figyelj, Alexey, ő (mármint a volt felesége) magával vitte a vécéülőt? - kérdeztem, gyanakodva a szegény asszonyra az abszolút kommercializmusra.

- Nem, nem - felelte könnyedén. - Ez az ülés akkor is itt volt, amikor egy nagymamától vettük ezt a lakást.

- Tíz éve??? Ziháltam.

- Igen - felelte könnyedén.

- És tíz évig ült ezen az ülésen? - csodálkozásom nem ismert határokat.

- Igen. És akkor mi van? - ideje meglepődni rajta.- Végtére is, mindig el akartuk hagyni ezt a várost. Ezért nem végeztek javításokat, és ezt a burkolatot sem változtatták meg.

- De egy ilyen sapka egy fillért ér a fizetéséhez képest. Nem tudna új sapkát venni? - ismét felháborodtam. Alexey csak a vállát vonogatta csendben.

Abbahagytam a vitatkozást. Ennek a szomorú üres lakásnak a látványa elmondta, hogy ebben a házban, és ezért a családban is kevés szeretet volt, kevés öröm, kevés boldogság. Csak állandó várakozása élt itt. Nem várva a boldogságot, a család szétesett …

Miért választják az emberek a halasztott élet stratégiáját? Ki a leginkább érzékeny egy ilyen élethelyzetre?

Az egyik moszkvai elit klinikán a "késleltetett élet szindrómát" a modern emberek egyik legújabb betegségeként nevezték el. Férfiak, férfiak, fiatal, érett és idős emberek, vagyontól és jövedelemtől függetlenül, akik falvakban, kisvárosokban és nagyvárosokban, szigeteken, félszigeten vagy a szárazföldön élnek, hajlamosak hasonló neurózisra. Röviden, mindannyian hasonló csapdába kerülhetünk.

Mitől halasztja el az ember az életét? Az én szemszögemből legalább két oka van ennek. Az első ok az ember életében rejlik. Ahhoz, hogy a való élet csak felkészülés legyen az egykor eljövő valódi életre, nagyon határozottan el kell utasítanunk a meglévőt. Miért történhet ez?

Minden gyermekkorban és serdülőkorban kialakítja saját életének ideális módját - hogyan és hol fog élni, mit fog érezni, mit kell tennie, mire kell törekednie, milyen lesz a családja és kapcsolatai, milyen lesz a háza például, hogy milyen életmagasságokat ér el, milyen anyagi vagyona lesz stb.

És itt jön a jelen. De nem az, ami a gondolatokban és az álmokban volt. Nincs saját otthonod, vagy nem az, akit szerettél volna, a munka érdektelen és kecsegtető, a szakma nem tetszik, a párod nem ugyanaz, és nem úgy viselkedik, ahogy elvárnád, vagy nincs autó vagy rossz márkájú …

Még mindig sokáig felsorolhatjuk az összes ellentmondást azokkal az elvárásokkal, amelyekről gyermekkorban és serdülőkorban álmodtunk magunknak. És minél több ilyen eltérés, annál nehezebb felfogni a valóságot.

Aztán az ember reggel felébred, és úgy érzi, mintha valaki más életét élné, nem a sajátját. Az ő helye egy másik városban, egy másik társaságban, egy másik személy mellett. A valóság elviselhetetlenné válik.

Még nehezebb felismerni, hogy TE magad hibáztál a választásodban - a szakmádban, a párodban, az életstratégiádban. És ha hibázott, az rosszat, hülyét, rosszat jelent. Hogyan lehet vele élni? Ha valaki megérti ezt, három módja van, három lehetséges megoldása.

Először is, kezdje el megváltoztatni az életét. Változtasd meg a munkahelyedet, a családodat, a partneredet, a hivatásodat, a lakóhelyedet … De ahhoz, hogy változásokat indíts el, elhatározásra, bátorságra, barátok és rokonok támogatására van szükséged. És a félelem kötözködik. A bátorság nem elég.

Barátai és rokonai azt mondják: „Miért van erre szüksége? Őrült vagy. Mindenki így él. Mit akarsz leginkább? " A fejem tele van alattomos gondolatokkal: "Sikerülni fog?", "Nem lesz rosszabb?" A személy elkezd más megoldásokat keresni.

A második lehetséges megoldás a változtatások elhagyása. Ez azt jelenti, hogy egyet kell értenie az élettel. Egyetért azzal, hogy nem elégedett az élettel ezzel a partnerrel, de ÖRÖKRE marad vele. Vállalja, hogy kudarcot vall, és SOHA nem fog sikerülni. Vállalja, hogy SOHA nem lesz boldog. Elviselhetetlenül fájdalmas beismerni.

Ki lehet bírni egy ilyen szívfájdalmat? Ilyen lisztet? Ekkora szenvedés? Valószínűleg megteheti. Ha ebben a szenvedésben nagy értelme van: szeretet, hit, nagyszerű ötlet. És ha nem? És az ember ismét megoldást keres.

Harmadszor, a változtatásokat el lehet halasztani. Úgy tűnik, az ember nem tagadja meg, hogy mindent jobbra változtasson az életében. Éppen ellenkezőleg, változtatásokat akar, beszél róluk, hisz bennük. De vagy nem nevezi meg a pontos dátumot, vagy új feltételekkel bonyolítja. Először is: "Szeptemberben abbahagyom a gyűlölt munkámat." Aztán "ősszel abbahagyom". Aztán "felmondok, amint új munkát találok." Végül: „Túl elfoglalt vagyok, amikor dolgozom. Nincs idő keresgélni. Várom a vakációt."

Újra és újra elhalasztják a változtatásokat. Újra és újra késik egy másik, jobb élet. A siker, a jólét, a boldogság, az öröm újra és újra elhalasztódik.

Hogyan segíthet a pszichoterapeutával való együttműködés? Ezt gyönyörűen kifejezi egy keleti bölcsesség. Találd meg az erőt a változtatáshoz, ami megváltoztatható. Fogadd el, amit nem lehet megváltoztatni. És megkülönböztetni az egyiket a másiktól.

A szüleidet nem tudod megváltoztatni, de a hozzáállásodat megváltoztathatod. Nevét, testét, megjelenését, korát nehéz megváltoztatni, de megváltoztathatja önmagához való hozzáállását. Lehetőség van a partnerrel való kapcsolat megváltoztatására anélkül, hogy maga a partner megváltozna. Új szakmát szerezhet, másik városba költözhet.

Valójában sokat változtathat. Ha van támogatás, amely bátorságot és önbizalmat ad. Természetesen fontos, hogy terapeuta is ne féljen a változásoktól, nemcsak az életében, hanem a saját életében is.

Emlékezz vissza, miről álmodtál gyermekkorodban és serdülőkorban, hogyan képzelted el felnőtt életedet, milyen családot, milyen partnert, milyen munkát? Értsd meg álmaidat, különítsd el a valóságot a mesétől. Mondjon búcsút gyermekmeséknek egy fehér lovon álló hercegről, nagy dicsőségről, nagy tettekről. Lásd a valós életed. Tényleg ennyire rossz? Mi különösen elviselhetetlen benne? És mit szeret egyáltalán, és mit nem akart megváltoztatni?

Egy nap egy terápiás csoportban egy negyvenes nő két egymást követő napon sírt. Minden kérdés - mit sír? mi van vele? milyen érzés? stb. - nem arról volt szó, hogy nem válaszolt - egyszerűen nem tudott válaszolni. Mintha elfelejtette volna az összes állapotát, tapasztalatait és érzéseit jelző szót. Alice, nevezzük így, szintén rossz egészségi állapotban volt.

Jelentős számú betegsége volt: nyombélfekély, masztopátia, vegetatív-érrendszeri dystonia, migrén, visszér, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, sok nőgyógyászati probléma. Bár folyamatosan kezelték, tünetei állandó társai voltak. Egyértelmű volt, hogy nem elégedett saját életével. De mi a baj vele?

Folyamatosan feltettem magamnak ezt a kérdést, válaszokat kerestem élete, családja, saját hozzáállásának ritka és szűkös leírásaiban. És nem talált semmit. Alice -nek csodálatos családja volt, szerető férje, két imádnivaló lánya. Ezenkívül ő volt az egyetlen és szeretett lánya még élő szüleinek.

A családban is minden rendben ment. Bármely nő irigyelheti az ilyen férjet. Magas, jóképű férfi, tudományos végzettségű tiszt, mindenféle szakmabeli, csak a karjában hordta Alice -t, és még egy csipetnyi okot sem adott a féltékenységre. És továbbra is fájt és sírt. Nem emlékszem hogyan, de ez a verzió hirtelen eszembe jutott.

- Alice! - kérdeztem egy sejtéssel megvilágítva. - Javíts ki, ha tévedek. Az élet, amit él, nem felel meg fiatalkori álmainak, nem olyan, mint amiről álmodott.

Alice a szavaimat hallva bólintott, és sírva fakadt. És akkor elkezdődött a valósággal kapcsolatos munkánk. Arról, hogy ebben a valóságban nem minden olyan rossz. És sok még nagyon jó is. Ez a nő elég gyorsan felépült.

Most aktív, gazdag életet él: sokat dolgozik, sportol, utazik. Ma nehéz felismerni benne a letargiás és gyenge Alice -t, akivel egyszer találkoztam.

Az állandó "élethalasztás" második oka az eredményekre való törekvés és a folyamat figyelmen kívül hagyása. A folyamat és az eredmény minden cselekvés két oldala. Minden történésnek megvan a maga folyamata és eredménye. Sajnos életünk során gyakran túlbecsüljük az egyik jelentését, és alulbecsüljük a másik jelentését.

Az eredményre törekedve megfeledkezünk a folyamatról. Élvezzük a folyamatot, figyelmen kívül hagyva az eredményt. Véleményem szerint mindkét oldalnak kiegyensúlyozottnak kell lennie, és harmonikusan kiegészítik egymást.

Egyszer az egyik ügyféllel folytatott párbeszéd során megtudtuk, hogy az eredményre koncentrál, és teljesen figyelmen kívül hagyja a folyamatot. Büszkén mondta, hogy ebédidőben ő eszik a leggyorsabban ebédet, és bizonyos ideig várnia kell, amíg társai befejezik az étkezést.

- Miért tart ilyen sokáig a lemezek válogatása? - felháborodott. - A legfontosabb számomra, hogy eleget kapjak. És újra a csatába. Vissza dolgozni.

Felhívtam a figyelmét arra, hogy az ételek fogyasztásának folyamata is élvezetes lehet. Aztán rájöttünk, hogy nemcsak ezt a folyamatot hagyja ki. Valójában kihagyta az egész életfolyamatot: állandóan sietett, siettette a napokat - reggel az estét várta, este a reggelt.

36 éves korában nyugdíjra várt, hogy elmehessen a meleg tengerhez. Beszéltünk a folyamatról és az eredményről is, és megjegyezte, hogy az eredmény valóban nagyon fontos számára, folyamatosan törekszik rá. Aztán megkérdeztem tőle:

- És szerinted mi az élet eredménye?

Megálltam. Ő is hallgatott.

- Nem igaz, hogy az élet eredménye a halál? - fejeztem be.

Ügyfelem némán és zavartan nézett rám. De nem volt más válaszom.

Gyakran azok az ügyfelek, akik kezdetben figyelmen kívül hagyják a folyamatot, változtatni próbálnak az életükön, a másik végletbe rohannak: elragadja őket a folyamat, és teljesen megfeledkeznek az eredményről. Ez kifejezhető hatalmas számú megkezdett és befejezetlen üzletben, egy olyan kapcsolatban, amelynek nincs múltja és nincs jövője, kölcsönökben és kölcsönvett pénzekben, amelyeket kezdetben nem volt mit visszaadni.

A megoldatlan problémák felhalmozódnak, megoldásukat elhalasztják egy határozatlan jövőre. Az ember fél attól, hogy nemcsak a jelenére, hanem a jövőjére is tekint.

Az életet nem csak halasztják. Az illúzió, az önámítás különleges fajtájává válik, amikor az ember kizárólag a saját fantáziáiból él, mert csak azok biztonságosak számára. Ezeket az illúziókat mindenféle függőség kíséri: alkoholos és kábítószer, szerencsejáték és érzelmek.

A pszichiátria régóta beszél Munchausen-szindrómáról, olyan személyről, aki nem létező betegségeket mutat. De vannak mellettünk olyan emberek, akik nem létező életüket is demonstrálják: fiktív karriert, kísérteties státuszt, képzeletbeli gazdagságot, képzeletbeli családi jólétet-mindent, ami valójában nincs, és amit egy normális embernek kellene valójában van.

És ebben az időben valójában tele van alkohollal, virtuális kapcsolatokkal, online játékokkal, üres időtöltéssel. A saját értéktelenség, az üresség tudatosítása tragédiához vezethet.

Ha úgy találja, hogy a folyamat és az eredmény nem egyensúlyban van az életében, akkor ne rohanjon kétségbeesésbe és depresszióba. Kezdje azzal, hogy strukturálja saját idejét, tevékenységeit és terveit. Határozza meg, hogy valójában mennyit tehet.

Prioritás, írja le céljait. Vizsgáld meg - ezek a céljaid? Tényleg akarod? Mit jelentenek ezek a célok? Valóban ezek a burkolt igények? Ne feledje, hogy az igények nem teljesíthetők, ellentétben az elérhető célokkal.

Egy tapasztalt pszichoterapeuta vagy edző segít kitalálni ezt, megtervezni az életét és elkezdeni a tervek végrehajtását. Ne hanyagolja el a szakmai segítséget. Ezért képezik ki a tanácsadókat, hogy segítsenek az embereknek a problémák megoldásában. Szakmailag szólva „homályos” lehet a saját nézeted magadról. Lehet, hogy maga nem látja saját illúzióit, mert nincs édesebb az önámításnál.

Sok filozófus és tudós, akik már saját élettapasztalatuk szerint is bölcsek voltak, hanyatló éveiben észrevették: az emberek azt hiszik, hogy ők félnek a legjobban a haláltól, sőt, az ÉLETTŐL. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein és még sokan mások.

Tehát ÉLJÜNK. A szó legteljesebb értelmében élni annyit jelent, mint érezni, aggódni, kockáztatni, hibázni, elesni és újra felkelni, szeretni és hinni. Hagyjuk abba a saját boldogságunk, örömünk és szeretetünk elhalasztását egy határozatlan jövőért.

Kezdjük a mai ÉLETET. MOST!