Revictimization: A Visszaélésekre Való Hajlam

Forrás: void-hours.livejovoid_hours

Olyan nő vagyok, aki gyermekkorában szexuális és egyéb bántalmazást tapasztalt; felnőttként is tapasztaltam családon belüli erőszakot és partneri nemi erőszakot. Ahogy kezdtem felépülni, eszembe jutott, hogy az erőszakos kapcsolatban tapasztaltak nagy részét sokkal korábban, gyerekkoromban tanultam meg.

Habár a mítosz, miszerint bizonyos típusú emberek „vonzzák” a családon belüli és szexuális erőszakot, hamis és káros, köztudott, hogy az ismétlődő szexuális bántalmazás kockázata kétszer akkora a gyermekek szexuális zaklatásának áldozatai körében (1). [A 2010 -es amerikai nemzeti szexuális erőszak felmérés eredményei megerősítik ezt - void_hours]. Például Diana Russell tanulmánya szerint a gyermekkorban erőszakos vérfertőzésben szenvedő nők kétharmadát felnőttkorban megerőszakolták (2).

Ez a cikk a revictimizáció problémáját vizsgálja, támaszkodva mind a szakirodalomra, mind saját tapasztalataimra, megfigyeléseimre és következtetéseimre. De ezt nem szabad általánosításnak tekinteni, miszerint csak a gyermekkori bántalmazás túlélőit érik ismételt nemi erőszak és családon belüli bántalmazás, vagy hogy a szexuális bántalmazás gyermekáldozatait és a felnőtteket szükségszerűen bántalmazzák. Gyakran még a stabil és szerető családból származó felnőttkori gyermekek is családon belüli bántalmazás helyzetébe kerülnek. Nem beszélve arról a tényről, hogy abszolút bárkit meg lehet bántalmazni szexuálisan. Azonban a gyermekkori bántalmazásban vagy szexuális bántalmazásban szenvedők különösen kiszolgáltatottá válnak, és a bántalmazók gyakran kihasználják ezt.

Nagyon fontos, hogy az ismételt erőszak áldozatai ne tekintsék ezt oknak arra, hogy gyűlöljék önmagukat, és megértsék, hogy ez a sebezhetőség súlyos sérülések következménye, amelyet minden részük hibája nélkül kaptak, ami jogot és okot ad számukra, hogy gondosan bánjanak velük. és együttérzés.

SZEXUÁLIS / EGYÉB GYERMEKERŐSZER és ismétlődő áldozat

Tapasztalt -e már gyermekkorában szexuális, fizikai vagy érzelmi bántalmazást? Tapasztalt hasonló kezelést felnőtt korában? Volt már kapcsolatod olyan partnerrel, aki megverne, megerőszakolna vagy más módon zaklatna? Ha a válasz igen, akkor nagyon valószínű, hogy Ön, mint az ismételt bántalmazás sok más áldozata, úgy él, hogy „ír a homlokára”, és úgy érzi, hogy „vonzza” az erőszaktevőket, vagy akár „természetes áldozat”.

Az ismételt bántalmazás egyik legszerencsétlenebb következménye, hogy az érintettek elkezdik azt hinni, hogy mivel ilyen gyakran bántalmazzák őket, a bántalmazás megérdemelt. Sajnos olyan társadalomban élünk, amely teljes mértékben osztja és táplálja ezt a véleményt. Ahogy Judit Herman írja:

„Az újra áldozattá válás jelensége kétségtelenül valós, és nagy gondosságot igényel az értelmezésben. A pszichiáterek véleménye túl sokáig tükrözi azt a széles körben tudatlan közvéleményt, amely szerint az áldozatok "bajt kérnek". A mazochizmus korai felfogása és a traumafüggőség későbbi meghatározása azt sugallja, hogy az áldozatok maguk is aktívan keresik az ismétlődő erőszak helyzeteit, és elégedettséget szereznek belőlük. Ez szinte soha nem igaz. " (3)

Tehát mi az oka az újra áldozattá válás jelenségének? Mielőtt továbblépnénk az okok elemzéséhez, szeretném emlékeztetni Önöket: ezek nem ajánlások arra, hogyan kell még jobban hibáztatni önmagát. Még ha ezek a tényezők sebezhetőbbé is tesznek minket a további bántalmazásokkal szemben, az elkövetők és csak ők felelősek az általuk elkövetett erőszakért.

AZ ISMÉTELT ÁLTALÁNYOSÍTÁS NÉHÁNY OKA

Az áldozat személyisége a korai bántalmazás környezetében alakul ki. Azok a gyermekek, akiket a közelükben bántalmaznak, hozzászoknak ahhoz, hogy a szerelmet a bántalmazással és a szexuális kizsákmányolással egyenlővé tegyék. Nem tanítják őket arra, hogy biztonságos és kényelmes személyes határokat határozzanak meg maguknak, és nem tartják magukat választási szabadságnak. Magukról alkotott felfogásuk annyira eltorzult, hogy még az extrém erőszak közepette is gyakran nem tartják helytelennek az ilyen önkezelést. Számukra elkerülhetetlennek tűnik, és nagyjából a szeretet ára. Egyes nők, akiket gyermekkorukban szexuálisan bántalmaztak, szexualitásukat tekinthetik egyetlen értéküknek. (4)

Kényszeres vágy, hogy újra átélje a traumát. Bessel van der Kolk ezt írja: „Úgy tűnik, sok traumatizált ember kényszerhelyzetbe kerül veszélyes helyzetekbe, amelyek körülményei hasonlítanak az eredeti traumához. A múlt ilyen reprodukcióját általában nem tartják összefüggésbe a korai traumatikus tapasztalatokkal. (5) Az erőszak és a gyermekbántalmazás áldozatai nagy kockázatú helyzeteket hozhatnak létre, nem azért, mert újra bántalmazni akarják őket vagy fájdalmuk miatt, hanem azért, mert szükség van más, jobb eredményre egy traumatikus helyzetből, vagy azért, hogy irányítani őt.

Ennek oka lehet az is, hogy a gyermekbántalmazás sok áldozata gyakran úgy érzi, hogy megérdemli az átélt fájdalmat. Gyakran előfordul, hogy a traumatikus helyzet visszajátszása kényszeres és akaratlan is lehet. Ugyanakkor a sérült zsibbadt állapotban lehet, teljesen nem tudja, mi történik vele. (6) Ez viszont gyermekkorban ismerős rémület és szégyenérzeteket válthat ki - magyarázza van der Kolk.

Azok az emberek, akik kiskoruktól kezdve erőszakot vagy elhanyagolást tapasztalnak, elkerülhetetlennek tartják ezt a bánásmódot minden kapcsolatban. Látják édesanyjuk örök tehetetlenségét és apáik időszakos szerelmi és erőszakos kitöréseit; megszokják, hogy nincs hatalmuk az életük felett. Felnőttként szeretettel, hozzáértéssel és példamutató viselkedéssel próbálják kijavítani a múltat. Ha kudarcot vallanak, nagy valószínűséggel megpróbálják megmagyarázni és elfogadni a helyzetet maguknak, okokat találva magukban.

Ezenkívül a nézeteltérések erőszakmentes megoldásának tapasztalatával nem rendelkező emberek hajlamosak a tökéletes kölcsönös megértést és tökéletes harmóniát várni a kapcsolattól, és a verbális kommunikáció látszólagos haszontalansága miatt tehetetlenséget éreznek. Visszatérve a korai megküzdési mechanizmusokhoz [megküzdési vagy megküzdési mechanizmus: személyiség -alkalmazkodási mechanizmus stresszes helyzetekben - void_hours] - például önmagunk hibáztatása, az érzések tompítása (érzelmi elvonás vagy alkohol- vagy kábítószer -használat) és a fizikai bántalmazás megalapozzák a gyermekkori traumák megismétlődését és visszatér a tudatalattiba. (7)

Trauma hatás. Vannak, akik erőszakos kapcsolatokon mennek keresztül, vagy többször megerőszakolják őket. Az egyik barátomat két év alatt háromszor megerőszakolták. És rokona - ismételve az áldozat szokásos vádjait - vigyorogva megkérdezte tőlem: „Miért helyettesíti tovább magát így. Úgy tűnik, ha egyszer átesett ezen, megtanulhat távol maradni a különböző gazemberektől. Ez azt mutatja, hogy teljesen félreértik a traumák működését: míg egyes áldozatok túlságosan óvatossá válhatnak a körülöttük lévőkkel, mások a trauma következtében problémákat okoznak a pontos kockázatértékeléssel. (8) Ezenkívül a fentihez hasonló kérdések mentesítik az elkövetőt minden felelősség alól, aki szándékosan használja a traumatizált személy bizalmát.

Traumatikus kötődés. Judith Herman azt írja, hogy a bántalmazott gyermekek gyakran rendkívül ragaszkodnak azokhoz a szülőkhöz, akik bántják őket. (9) A szexuális bántalmazók kihasználhatják ezt a tendenciát azáltal, hogy áldozatuknak azt az érzést keltik, hogy szeretik és különlegesnek tekintik, amit ő nem kap meg mástól. Bessel van der Kolk azt állítja, hogy a bántalmazott és elhanyagolt emberek különösen hajlamosak traumatikus kötődések kialakítására bántalmazóikhoz. Ez a traumatikus kötődés gyakran az oka annak, hogy a megtépázott nők ürügyet keresnek az erőszakra partnereiktől, és folyamatosan visszatérnek hozzájuk. (10)

A REVIKTIMIZÁCIÓ ÉS Én

Sajnos a nemi erőszak és a verés, amit felnőttként elviseltem, nem volt új számomra. Mindkét szülőm testi bántalmazása a korai gyermekkorból, ismételt szexuális bántalmazás gyermekkorban és korai serdülőkorban (olyan személyek által, akik nem a rokonaim), valamint a támogatás vagy védelem teljes hiánya olyan élmény volt számomra, amelyet később átéltem.

Nagyon jól emlékszem arra a pillanatra, amikor megütött. Hangos pofont csapott rám, én pedig duzzadt arccsontomnál fogva természetesen borzasztóan éreztem magam. De egy másik, mélyebb szinten is belső választ éreztem: valami úgy tűnt, a helyemre kerül. Ez a történtek helyességének érzése volt, megerősítése saját értéktelenségem örök érzésének. Amikor először erőszakolt meg, hasonló - és rendkívül erőteljes - érzést éreztem, amikor találkoztam valami nekem szánt dologgal.

A különböző emberek különböző tapasztalatokkal rendelkezhetnek, de hadd osszak meg veletek néhány olyan tanulságot, amelyeket gyerekkoromból tanultam, és amelyek szerintem könnyű célpontot jelentettek egy bántalmazó partner számára:

• Az a hit, hogy piszkos vagyok és reménytelenül hibás. A nagyon korai életkorban tapasztalt szexuális bántalmazás, a szüleim mondanivalóival és tetteivel kombinálva olyan érzéseket keltett bennem, mintha természetes módon piszkos lennék. Judit Herman azt írja, hogy a bántalmazott és elhanyagolt gyermekek arra a következtetésre jutnak - arra kényszerülnek, hogy következzenek -, hogy velük született romlottságuk okozta a bántalmazást - azért, hogy fenntartsák kötődésüket fájdalmas szüleikhez (11). 18 éves koromban, amikor találkoztam bántalmazó társammal, ez az érzés, hogy én vagyok, és nem a bántalmazó, aki rossz és elkényeztetett, már régóta részem volt.

• Az a vélekedés, hogy nem érdemlek védelmet. Mint egy teljesen elhagyott gyermek, emlékszem, milyen ostobának és kínosnak éreztem magam, panaszkodva a későbbi kapcsolatokban elszenvedett bántalmazásokra - elvégre csak én voltam az áldozat. Amikor elmondtam anyámnak a 4 éves koromban elszenvedett szexuális bántalmazást, azt válaszolta, hogy nem akar hallani erről. Arra a következtetésre jutottam - és emlékszem, hogy ezt gondoltam -, hogy ha valami rossz történik velem, nem számít. Röviden, nem számít. És ez a meggyőződés pusztító hatással volt a jövőbeli életemre.

• Az a hit, hogy az én hibám. Sokan, akik gyermekkorban fizikai vagy szexuális bántalmazást tapasztaltak, gyakran hallják: "Te késztettél rá, hogy megcsináljam", vagy "Nem tenném meg, ha jobban viselkednél". És emlékezünk rá, és hisszük, amikor az emberek folyamatosan bántanak minket.

• Az a hit, hogy a szerelem fájdalommal jár. A szerelem, a verés és a nemi erőszak nem voltak egymást kizáró dolgok számomra. Még akkor is, amikor ennyire megsértődtem, megalázottnak éreztem magam, még mindig azt hittem, hogy alatta valamiféle szeretet rejlik irántam, és ha elég jó vagyok, megkapom. Így azt mondták nekem, hogy szeretni fogok, ha csak keményen próbálkozom, de valahogy sosem voltam elég jó. Mire felnőttem, fejemben a szerelem elválaszthatatlanul összekapcsolódott az erőszakkal.

13 éves koromban szexuálisan bántalmazott egy különösen aljas típus. Olyan ember volt, akinek a gyermekeire vigyáztam, és gyakran mondta, mennyire szeret engem, mennyire különlegesnek és gyönyörűnek tart engem. Minden alkalommal, amikor ellenálltam, azzal fenyegetőzött, hogy nem szeret engem: „Nem akarsz Bill bácsi kedvenc lánya lenni? Nem szereted Bill bácsit? És annyira éhes voltam a szerelemre - erre úgy emlékszem, mint egy olyan időszakra az életemben, amikor senki sem szeretett engem, és ez egyáltalán nem túlzás. Nem akartam, amit velem tett, de nagyon szerettem volna. És mint sok bántalmazó, ő is erre támaszkodott. Fantáziáltam a szerelem más, tökéletesebb formáiról, de tudtam, hogy egy olyan természetes módon elkényeztetett ember számára, mint én, ezek csak üres álmok. Arra tanítottak, hogy az a szelíd, kockázatmentes szeretet, amelyre olyan nagy szükségem van, nem nekem való. Arra gondoltam, hogy mivel a saját szüleim nem tudnak szeretni, hogyan számíthatok valaki más szeretetére?

• Az a meggyőződés, hogy a szex mindig erőszak és megaláztatás. 4 éves koromban egy ideig naponta szájon át megerőszakoltak, és 8 éves koromban egy közeli családi barátom kezdett megerőszakolni. Ez 10 éves koromig folytatódott, és rendkívül fájdalmas és ijesztő volt. Ez volt az első szexuális élményem, és sokáig ez határozta meg a szexuális felfogásomat. Azt hittem, hogy a gyermekkori szexuális bántalmazás azt jelenti, hogy rossz vagyok. A felnőtté válás pedig semmilyen módon nem befolyásolta ezt a véleményt. A bennem lévő traumatizált gyermek azt hitte, hogy a szexnek valóban fájdalommal, megaláztatással és a választás szabadságának hiányával kell járnia számomra. És ez nagyban befolyásolta a reakciómat, vagy inkább azt, hogy nem reagáltam a párom kegyetlenségére.

• Meggyőződésem, hogy mindig meg kell bocsátanom a bántalmazónak, mivel az ő érzései sokkal fontosabbak, mint az enyémek. Sok bántalmazott gyermek feltétel nélkül megbocsát a vétkes felnőtteknek - részben a traumatikus kötődés megnyilvánulása, részben önmaguk hibáztatására való hajlam. És ez nem változik, ahogy öregszik. Amikor nagyon kicsi voltam, felkaptam a padlóról ütött -kopott testemet, és anyámhoz mentem, aki megvert. Folyamatosan próbáltam megmutatni apámnak, mennyire szeretem őt - nyilvánvaló közömbössége és annak ellenére, hogy folyamatosan emelte a lécet, legyőzve azt, hogy állítólag megérdemlem a szerelmét.

Ha anyu sírna és azt mondaná, hogy nem akar bántani, a nyakába vetem magam, együtt sírok vele, és azt mondom, hogy minden rendben. Emlékszem, anyám gyakran mondta: "Louise, olyan elnéző szíved van." És ezt a szörnyű bánásmód, a legszörnyűbb árulások feltétel nélküli megbocsátását átvittem felnőtt kapcsolataimba. Bántott - sajnáltam - és megbocsátott.

• Az a hit, hogy nem érdemlek jobbat. Valóban biztos voltam benne, hogy olcsó kurva vagyok, aki egyszerűen nem jogosult jobb kezelésre. Azt mondták nekem, hogy a férfiak nem tisztelik a "hozzám hasonló embereket", és ezért minden kegyetlenség velem szemben jogos.

• Ugyanazon valóságérzékelés regressziója és visszatérése, mint gyermekkorban. Úgy vélem, hogy a gyermekkoromban tapasztalt szexuális bántalmazás volt a legnagyobb hatással a határaim érvényesítésének képességére. Hogyan mondhat egy gyerek nemet egy felnőttnek? Néhányan vitatkozhatnak: "de egy felnőtt nemet mondhat egy másik felnőttnek". Igen, de nem akkor, ha jelentős egyenlőtlenségek vannak a hatalomban és a pozícióban, különösen az erőszaktól való félelem alapján. És nem abban az esetben, amikor határozottan megtanulta, hogy a "nem" értéktelen. Gyerekkoromban bárki, aki használni akart engem, és nem volt lehetőségem valahogy megváltoztatni. És még felnőtt koromban is a választás joga számomra absztrakt abszurd volt.

• Traumatikus rögzítés. Mivel a bántalmazó a bántalmazás epizódjait felváltja a jó kapcsolat időszakával, az erőszak áldozata traumatikus kötődést alakít ki kínzójához (12). Néha egy újabb botrány vagy verés után a párom vigasztalt - igazán gyengéden és szeretettel -, és ez egy ideig megbékített minden mással, akárcsak gyermekkorban. Amikor fiatal nő voltam nehéz helyzetben, olyan kicsinek éreztem magam, és néha csak ölelni akartam. És úgy tűnt, hogy ő az egyetlen, aki vigasztal, még ha bánt is.

Mint gyerekkoromban, az sem számított, hogy bántalmazóm volt a vigasztalóm. Jobb volt, mint a semmi. Csak erre a kapcsolatra volt szükségem. És az elkövető és a vigasztaló szerepének ez a kettőssége még inkább a függőség csapdájába taszított.

• Helytelen kockázatértékelés. Természetesen nem hibáztathatjuk a bántalmazás áldozatait, amiért nem tudták megjósolni, hogy a bántalmazó erőszaktevő lesz. De az én esetemben hajlamos voltam kötődni bárkihez, aki elég barátságos volt hozzám, és meggyőződésem, hogy jó embernek kell lennie - még azokban az esetekben is, amikor a jó bánásmód kegyetlenséggel váltakozik.

Mint egy nő, aki sokáig erőszakos kapcsolatban élt, újra és újra visszatért hozzájuk, őszintén szerette és sajnálta bántalmazóját, megtanultam lekezelő magatartást magammal szemben, meghallgattam az elmémet illető visszaélő feltételezéseket, elnyerte a „kóros” jelzőket”És„ mazochista” - az utóbbi a pszichiáteremből, akinek meséltem a kapcsolatomról. Sokan ismerjük ezeket a címkéket. A minket hibáztató emberek nem értik, hogy a traumatikus élmények számtalan rétegének rétegezése súlyosan károsíthatja képességünket, hogy vigyázzunk magunkra, még akkor is, ha a képzetlen személy a józan ész egyszerű gyakorlásának tűnik. A gyermekbántalmazás valóban olyan, mint egy rák: ha nem kezelik, áttéteket okozhat más, esetleg halálos veszélyekben - és őszintén szólva, szerencsés vagyok, hogy túléltem.

MEGOLDÁSOK ÉS GYÓGYÍTÁS

Társadalmi szempontból nagyon előnyös lenne figyelni a gyermekkel való bántalmazás jeleire, és korai beavatkozást és segítséget ajánlani a trauma negatív következményeinek jövőbeni enyhítésére. Egy másik fontos lépés az lesz, hogy megtagadjuk a családon belüli erőszak és az ismételt nemi erőszak áldozatainak rúgását, "bolondoknak" titulálva őket, és sorsukra hagyva őket, ezzel ismét bebizonyítva, hogy értéktelenek.

Azt hiszem, kulcsfontosságú volt számomra a gyógyulási folyamatban, hogy legalább ismerem a gondoskodó, gyengéd szeretet fogalmát - még akkor is, ha nem tartottam magam méltónak rá. Vannak, akik nem is tudják, hogy létezik ilyen, és azt hiszem, szerencsés vagyok, mert ez a tudás legalább kiindulópontot adott nekem.

Gyermekkorom összes szomorú élménye, és csak a felnőttkori tapasztalatok, amelyek megerősítették, soha nem tudtak megakadályozni abban, hogy nővé váljak, aki tudja, hogy nem érdemli meg, hogy mások bánjanak vele. Nem az én hibám volt, és nem voltam rossz, és most megparancsolhatom, hogy a pokolba kerüljek mindenkitől, aki ártani akar nekem - nem tartozom neki semmivel, és végül a lelkemmel.

Garantálhatja -e az ilyen szemléletváltás a nemi erőszak elleni védelmet? Nem. Amíg léteznek erőszaktevők, mindannyian veszélyben vagyunk, függetlenül attól, hogy mit gondolunk magunkról. Azt mondani, hogy megerőszakolhatók, mert alacsony a véleménye önmagáról, önvád - önmagában is a bántalmazó döntött úgy, hogy kihasználja a bizonytalanságát. De azt is hiszem, hogy az önutálat csökkenése és a gyógyulással járó határok kevésbé hajlamosak a tiszteletlen és akár veszélyes emberek kielégítésére.

Az a tudat, hogy megérdemlem, hogy biztonságban legyek - és nem érdemlem meg, hogy megerőszakolják - azt jelenti, hogy hallgatok a zsigereimre, és távol tartom magamtól a bántalmazó embereket, és ezáltal legalább egy pillanatra csökkentem annak a valószínűségét, hogy bántalmaznak. Biztonságunk néha közvetlenül attól függ, hogy mennyire értékeljük; a gyógyítás azt jelenti, hogy átalakítjuk azokat a viselkedési mintákat, amelyek miatt elhanyagoljuk.

Meggyógyultam. Ezt Ön is megteheti, még akkor is, ha az Önnek okozott kár nagyon nagy. Megérdemled. Igazság. Időről időre nem bántalmazták, mert megérdemelte. Traumatizált, felállított, és mások profitáltak a szerencsétlenségből. Nincs mit szégyellned.

Kérlek, bánj magaddal együttérzéssel - és bízz az enyémben.

Hivatkozások

1. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

2. Idézi: Judith Herman, Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: A családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig, BasicBooks, USA, 1992