2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Nagyon egyszerű és hihetetlenül nehéz egyszerre.
Egyszerű - mert maguk az eszközök egyszerűek, nyilvánvalóak, egyszerűek.
Mindannyian hallottunk vagy olvastunk róluk. Vagy akár oldalról nézte.
Nehézek, mert gyakran egy teljesen új élményt képviselnek, amelyet még soha nem éltek meg és nem éreztek.
Miről beszélek?
Igen, ha az embernek gyerekkorában volt tapasztalata a támogatásról, akkor automatikusan használja, anélkül, hogy elgondolkodna azon, hogyan történik.
Ha nem volt ilyen tapasztalat, de csak elutasítás, elutasítás, kritika, tudatlanság volt, akkor az ilyen ember nem fogja megtanulni fenntartani magát.
És amikor azt mondják valamit a sorozatból, hogy „szeresd magad”, neki ez valahogy így hangzik: „Menj oda, nem tudom hol, találd meg ezt - nem tudom mit”.
Nos, nem tudja, hogyan kell ezt megtenni, nem volt ilyen tapasztalata, soha nem élték meg és nem kisajátították!
… Amikor elkezdjük a belső keresést, legalább két belső részt találunk.
Magunkban találjuk a gyermekrészt (a Belső Gyermeket) és egy másik részt, amely a legközelebbi kapcsolatban áll ezzel a Gyerekkel.
Nagyon -nagyon gyakran ez az elsöprő, zsarnoki rész, amelyet néha Belső Szülőnek neveznek.
Ennek a házaspárnak a kölcsönhatása, amely a Külső Világ közvetítésével történik, okozza sok olyan érzést és érzést, amelyet tapasztalunk.
Más szóval azt, hogy hogyan érezzük magunkat ebben a világban, a belső valóság hozza létre.
A külső valóság csak "kiváltja" a belső tapasztalatokat, de semmilyen módon nem hozza létre azokat.
Mint már említettük, az érzések többsége a megnevezett részekből "ered".
A „Gyermek” -ben szorongunk, megijedünk, bűntudatot és szégyent érzünk, tehetetlenséget és zavartságot tapasztalunk, de örömöt, meglepetést, örömöt, kíváncsiságot is.
A "Gyermektől" elismerésre vágyunk, támogatást és védelmet szeretnénk kapni, szükségünk van elfogadásra és szeretetre.
Ebből különböző életstratégiák nőnek ki, amelyeket gyermekkorban tanultak meg - e létfontosságú szükségletek kielégítése érdekében.
Szeretnénk tetszeni - annak érdekében, hogy elfogadjanak és szeressenek minket, és ehhez azokhoz a módszerekhez folyamodunk, amelyeket a családi rendszer művelt.
Például, ha a szülők bátorították a gyermek korai felnőttkorát, kényszerítve őt a felelősségvállalásra, akkor a személy ezzel a felelősséggel szeretetet nyer;
ha kénytelen feláldozni magát, akkor áldozni fog;
minden tüsszentésért dicsért - sokat tüsszent, stb.
És elnyomjuk, megsemmisítjük, megsemmisítjük a Gyermek mindazokat a megnyilvánulásait, amelyeket szüleink elutasítottak.
Például, ha nem tudták elviselni a "negatív" érzéseket -
félelem, agresszió, tehetetlenség - ezeket az érzéseket elutasítják;
Az autonómia elutasított megnyilvánulásai - a határokat és a jogokat elnyomják.
Ugyanakkor meg fogjuk tiltani magunktól azokat az igényeket, amelyek nem kerültek közvetlen kielégítésre.
Meggyőzzük magunkat arról, hogy nincs szükségünk szeretetre (elismerés, stb.)
Úgy tűnik, hogy az igény tagadását könnyebb elviselni, mint az elégedetlenség fájdalmát …
Jaj, csak úgy tűnik.
Minél mélyebbre van temetve a szükséglet, annál merevebben szerveződik a kompenzáció, és annál erősebb lesz a külvilág elvárása ezen elutasított szükséglet kielégítésére.
(Azok az emberek, akik tagadják a sebezhetőséget, kíméletlenné válnak, akik megtagadják maguktól a félelemhez való jogot, a hatalom mulatozását stb.)
Annak érdekében, hogy a gyermek (majd a Belső Gyermek) „helyesen viselkedjen”, a „sikeres” stratégiáknak megfelelően megjelenik a Belső Zsarnok alakja.
Vádaskodással és szégyenérzettel is "büntet", ha a Gyerek "elcseszte".
És amikor ebben a belső részünkben vagyunk, elégedetlenséget érezünk önmagunkkal és haragot magunkra.
Ebből a részből születnek elvárások önmagával szemben (javítani, abbahagyni a nyafogást, összeszedni magad, felnőtt lenni stb.), Megfélemlítés következik be (ha nem jól csinálod, akkor … baj lesz).
Előfordul, hogy amikor a Gyermeknek sikerül "helyesnek" lennie - a Zsarnok szemszögéből, elégedett.
Aztán az érzések szintjén olyasmit tapasztalunk, mint az elégedettség (a zsarnoktól) és az átmeneti nyugalom (a Gyermektől).
Egészen az első kisebb -nagyobb válságig, amit az Élet hoz … aztán minden kezdődik elölről.
Nos, hogyan érezheti itt az élet örömét?
Hol van önszeretet?
Mikor a fő feladat, hogy ne essen a belső vádak hengere alá?
Melyeket külső vádak provokálhatnak, vagy minden ok nélkül fellángolhatnak?
… És így kiderül - vagy bűnös és rossz Gyermekben élünk, vagy önmagunknak abban a részében, amely nem elégedett ezzel a Gyerekkel, és ingerültek vagyunk önmagunkkal.
… Önmagának eltartása a legegyszerűbbel kezdődik.
Az érzéseidhez való jog elismerésével.
Ezt a jogot az elsők között vették el.
„Nem haragudhatsz! Ez rossz!"
„Nincs joga megsértődni a szülei miatt. Csak a legjobbat akarják."
"Szedd össze magad!", "Egyáltalán nem vagy fáradt!" (Egyáltalán nem fáj, nincs mitől félni)
"Ori hangosabban!", "Soha nem tudod, mit akarsz" …
Mindezek az üzenetek egyet jelentettek:
Nincs joga az érzéseidhez.
Nincs joga érezni azt, amit érzel.
Senkit nem érdekelnek az érzéseid.
Így elveszítjük a támogatást, nem tudjuk, mire támaszkodjunk a világgal való interakciónk során.
Nem értjük, mit tesznek velünk, mert már nem támaszkodhatunk érzéseinkre.
Megszokjuk az erőszakot.
Amikor visszanyerjük az érzéseinkhez való jogunkat, visszanyerjük ezt a támogatást.
Fontos, ami velem történik!
És jogom van érezni, amit érzek - félelem és szégyen nélkül.
… Amikor "bejutunk" a Gyermekbe, megtanulunk feltenni magunknak még egy egyszerű kérdést:
- Mit érzek most?
Félek?
Elvesztem?
Szégyellem magam?
Aggódom? …
Mi történt velem, miért jelentek meg ezek az érzések?
És tovább:
Tapasztalataim melyik részébe kerültem?
… Az érzések útján találjuk magunkat "ismerős" helyeken …
Ahol már többször jártak.
Félek, mert ha valaki kiabál velem, félek, hogy újra átmegyek az erőszakon?
Meg vagyok sértődve - mert mindig sértődöttnek érzem magam, ha figyelmen kívül hagyom az igényeimet?
Aggódom - és mindig izgulok, amikor a dolgok kiesnek a kezünkből?
Szégyellem magam - mint mindig, amikor úgy tűnik, hogy nem voltam megfelelő?
Tanácstalan voltam - mert minden alkalommal elvesztem, amikor segítséget vártam, de panaszokat kaptam?
Dühös vagyok, mert megint megtagadták tőlem a védelmet?
A félelem, zavartság és harag a szülőkkel való kapcsolatok régi történetéhez vezethet …
És ez az érzéseidre való odafigyelés segít elkülöníteni a jelenlegi eseményeket a múlttól …
De mindenekelőtt az érzéseinkre való odafigyelés az a támogatás, amire annyira szükségünk van. És ezzel magunkat is el tudjuk látni.
Így jelenik meg egy új alak a Child-Tyrant párban.
Ez egy felnőtt figura, amely egy új élmény kezdetét hirdeti.
Új, tiszteletteljes élmény.
Egy élmény, amikor elfogadjuk érzéseinket.
Ahol tiszteljük és elismerjük szubjektivitásunkat.
Ez az új alak megkérdezi: "Mi van veled?" - vádaskodás vagy megfélemlítés nélkül …
… A következő lépés az önérzet.
- Mennyit kaptam …
- Milyen nehéz volt nekem …
"Mennyire kellett …"
A kielégítetlen igények és aggodalmak felismerése, a képesség komolyan venni -
ez az együttérzés.
Az érzelmekhez való jog, az önérzet - ez a jó hozzáállás kezdete önmagához.
Amiből valami több is lehet.
… Hogy megtanuljuk meghatározni és megvédeni határainkat.
… hogy készek vagyunk kikerülni magunkat a traumatikus helyzetekből, … És abban, amit szükségesnek tartunk, hogy támogatást szervezzünk magunknak.
Ekkor érezzük majd az erő, öröm, hála beáramlását, az élet iránti érdeklődés újjáéledését.
A Belső Gyermek „hálája” az, aki most védettnek érzi magát.
És akkor már nincs szükségünk külső erőforrásra személy, ötlet vagy rendszer formájában, amely végre képes lesz törleszteni az adósságokat, kielégíteni a még fel nem ismert igényeket.
Most a szükséges támogatás benne van.
Ajánlott:
Kapcsolati Határok: Hogyan Határozzuk Meg és Tartsuk Fenn? És Hogyan Lehet Fenntartani A Kapcsolatot?
Véleményem szerint mindannyiunknak emlékeznünk kell arra, hogy nem használati utasítással születünk, nem járunk vele, homlokára faragva, ezért más emberek hajlamosak kényelmetlenséget okozni nekünk: kimondani azt, amit nem vagyunk készek meghallani;
Önmegvalósítás: Hogyan Találja Meg önmagát
Tatiana Ushakova Pszichológus Figyelembe véve a "kiválóságra törekvés" témát, rájöttünk, hogy ez a még nagyobb elzárkózás útja önmagától, a semmibe vezető út. Ma azt javaslom, hogy fontolja meg az önmegvalósítás témáját, vagy azt az utat, amelyen megtalálhatja önmagát.
Tanulja Meg Kezelni állapotát
Észrevetted már, hogyan változik a belső állapotod? Észreveszi, hogy ez honnan származik? Reggel felébredtél, és a gondolatok már arról szólnak, hogy mit kell tenni ma és hogyan? Vagy felébredtél, és a hangulat a tetején van, a gondolatok nem futnak előtted, és te éled a napot, biztosan tudva, hogy minden rendben van
Hogyan Tanultam Meg Fenntartani Magam
Nagyon sokáig éltem azzal az érzéssel, hogy nem vagyok elég jó. Hogy valahogy nem vagyok ilyen sikeres. Hogy valahogy nem vagyok annyira képes. Hogy valahogy nem tudok mindent megtenni, amit szeretnék. És minél inkább azt hittem, hogy valahogy más vagyok, annál rosszabb lett érzelmileg.
Hogyan Lehet Fenntartani Az önbecsülést? Még Akkor Is, Ha Semmi Sem Tűnik
Nem csoda, hogy azt mondják, hogy az új a jól elfeledett régi. Tehát az új anyag előkészítése során hirtelen felszínre került az egyetemi idők ismerete, mint a gombóc egy serpenyőben. „Problémáim vannak az önbecsüléssel”-ez a mondat leginkább hallható, amikor pszichológiai problémákról van szó.
