Én Vagyok Te, Te Vagy én?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"A szerelemben senki sem csal meg minket, csak mi magunk." Erős mondat. Mint senki más, nagyon tömören és pontosan megmondja, hogy mennyi önámítás van jelen a szerelmi kapcsolatokban.

Amikor a szerelemről beszélünk, a szerelem tárgyához kapcsolódó képek ezrei indulnak meg a fejünkben. Az a probléma, hogy nincs párkapcsolat az életben, abban rejlik, hogy talál valakit, akit szerethet. Úgy gondoljuk, hogy szeretni könnyű, de méltó embert találni, felhívni a figyelmét és elragadtatni meglehetősen nehéz probléma.

Szerelmes másik emberrel való egyesülés erőteljes törekvés az emberben. Ez az erő kényszerít arra, hogy ne a kapcsolat kedvéért ragaszkodjunk egy kapcsolathoz, hanem az egyedüllét kilátásaihoz képest.

Az egyesülést különböző módon lehet elérni, de nevezhetjük -e mindezeket a módszereket igaz szerelemnek?

Amikor szerelemről beszélünk, két felnőtt közelségére gondolunk érzelmi függőség nélkül. A közelség nem egyesül. A közelség az, amikor „én” én vagyok, és „te” TE vagy. Az egyesülés a belső határok hiánya mindenki számára. A pszichológiában ezt a jelenséget szimbiotikus kapcsolatoknak nevezik.

Mi az?

A szimbiotikus kapcsolat a partnerek közös érzelmi tér létrehozására irányuló vágya, az "összeolvadás" vágya, az azonos érzés és gondolkodás. Ez érzelmi függőség, és a másik emberrel való kapcsolatra összpontosít, még akkor is, ha valójában a kapcsolat inkább frusztráló, mint kellemes. Ilyenkor állandó vágy van arra, hogy "kedvére tegyük" a partnert. A szimbiózis vágya ahhoz vezet, hogy a partnerek elveszítik egyéniségüket. A kedvükre való vágyukban elveszítik önmagukat és feloldódnak egymásban.

A szimbiotikus kapcsolat passzív formája a behódolás, vagy a mazochizmus. Egy mazochista számára a magány elviselhetetlen. Társát „friss levegő leheletének” tekinti. A recepción gyakran hallani egy abszolút logikátlan józan ész magyarázatát, hogy miért folytatja valaki az ilyen kapcsolatot: „Értelmileg megértem, hogy ennek nem szabad így folytatódnia, de szeretem őt, és meg akarják tartani a kapcsolatot”. Egy mazochista nem tudja elképzelni az életét társ nélkül, élettörténetében a partner erővel és hatalommal van felruházva, sok mindent megbocsátanak neki, hiszen nélküle nem láthatja saját létezését. A mazochista partnere részének tekinti magát, és annak érdekében, hogy az maradjon, kész feladni saját érdekeit.

A szimbiotikus egység aktív formája az uralom vagy a szadizmus. A magány elkerülése érdekében a szadista leigázza társát, akaratának túszává teszi. Ez egyfajta energetikai vámpírizmus, amikor egy pszichológiai szadista erőre kap, és áhítja saját jelentőségét egy másik imádata és függősége által.

A szadista nem kevésbé függ partnerétől: nem tudnak egymás nélkül élni, mindketten elvesztették egyéniségüket.

És ha külsőleg egy ilyen kapcsolat rombolónak tűnik, az érzelmi síkon a partnerek kielégítik kifejezett vagy rejtett vágyaikat. Panaszkodhatnak egymásra, panaszkodhatnak sorsukra, akár pszichológusokhoz is elmehetnek, hogy kitörjenek a megterhelő kapcsolatok ördögi köréből, de mind hiába. Tudatalatti szinten nem akarnak semmit megváltoztatni, és mások véleménye szerint mindig megpróbálnak bizonyítékot találni ártatlanságukra.

Egy ilyen szimbiotikus kapcsolatra példa lehet két szerelmes helyzete.

Egy olyan nő számára, aki ilyen szerelmi függésben van, az érzelmi összetevő nagyon fontos ebben a kapcsolatban. Gyakran ez nemcsak érzelmileg, hanem szexuálisan, anyagilag is függ. Szilárdan kötődik egy férfihoz, és élete talapzatára emeli. Szándékosan beleegyezik abba, hogy másodlagos szerepekben él, és áldozatként lép fel, ezáltal egy férfi kezébe helyezi a felelősséget a történtekért. Nem mer feltételt állítani egy férfi elé, hogy meghozza a végső döntést, mivel másodlagos szerepét szándékosan írják elő, és a magányra és a szenvedésre ítéli. Az a félelem vezérli, hogy egy nap egy férfi eltűnhet az életéből, és meg kell tanulnia újra élni, teljes felelősséget kell vállalnia az életéért és meg kell oldania a nehéz problémákat. Az ilyen nőkben a saját "én" határai homályosak. A belső hang hangereje halkabb és érthetetlenebb lesz. Időről időre felbukkanhat benne a vágy, hogy abbahagyja szenvedéseit, és elkezdje megvédeni saját véleményét, de ez egyre ritkábban és oly módon történik, hogy ő maga is megijed az ilyen érzelmi kitörések és az ébredés következményeitől. ÉN". És annak érdekében, hogy visszatérjen az élet szokásos útjához, továbbra is szelíden elfogadja mindazt, amit szeretője kényszerít rá.

Viszont az ember fokozatosan elveszíti tiszteletét szeretője iránt, és gyakran megsérti az elfogadható viselkedés határait. Cselekedeteiben kizárólag saját vágyai és kényelme vezérli.

"Ha ajándékot kaptál egy férfitól március 6 -án, akkor szerető vagy … Ha március 7 -én kolléga vagy … Ha március 8 -án szeretett nő vagy …"

És mivel egy nő megszünteti az önmagával szembeni elfogadható hozzáállás határainak kijelölését, a férfi nem különösebben aggódik a nő érzése miatt. A kapcsolatok az ő szabályai szerint alakulnak. Félelme - egyedül maradni, férfi nélkül - erősebb, mint a félelem, hogy elveszíti saját „én” határait. Az a vágya, hogy teljesen elsajátítsa partnere akaratát, hogy istenévé váljon és uralja vágyait.

Gyakran egy partner, nemcsak viselkedésével, hanem szavakkal is, meggyőzően bizonyítja egy nőnek, hogy nélküle ő senki, és bármilyen módon hívják, hogy pártfogása és "szeretete" nélkül eltűnik ebben a komplexumban világ, ahol minden ember farkas. A személyes határok megsértése a telefonüzenetek olvasása, a közösségi hálózatok levelezésének ellenőrzése, a nézetek ráerőltetésének vágya alatt is előfordul.

Ez a függőség csapdája.

A társfüggőség egy másik személy iránti igény és a jólétünk jellemzője a hozzánk való hozzáállás révén. Például: "Nem tudok nélküle élni", "Hiányzol", "Meghalok, ha nem tér vissza."

A szimbiotikus kapcsolat ellentéte az érett szerelem.

„A szerelem nem feltétlenül egy adott személyhez való viszony; ez egy attitűd, egy karakterorientáció, amely meghatározza az ember hozzáállását a világhoz általában, és nem csak a szeretet egyik "tárgyához". Ha valaki csak egy embert szeret, és közömbös a többi szomszéddal szemben, szerelme nem szerelem, hanem szimbiotikus egyesülés."

E. Fromm

Ez az unió a saját egyéniségük megőrzése alá tartozik. A szerelem egy kreatív érzés, amely egyszerre választja el az embert és egyesíti szeretteivel.

"A szerelemben van egy paradoxon: két lény eggyé válik, és kettő marad egyszerre."

Nagy téveszme és tévedés az a vágy, hogy életét adjuk egy másik személynek megőrzésre. Előfordulhat, hogy vele kapcsolatban nem csak felelőtlenül fognak viselkedni, hanem könnyedén sétálnak rajta piszkos cipőben, és óriási nyomokat hagynak benne a harag, a csalódás és az árulás.

Ennek elkerülése érdekében fontos, hogy mindig emlékezzen a személyes terére és annak határaira

Mit jelent?

Mindig jól tudjuk, hogy mit nem szabad megengednünk egy másik emberrel kapcsolatban, de gyakran megfeledkezünk a velünk kapcsolatban elfogadható korlátokról.

Az „én” személyes határainak megnyilvánulása apró dolgokkal kezdődik.

Tegyen fel magának kérdéseket.

Meg tudod oldani önállóan az életfeladatokat?

Ha nem, akkor annak, aki segít a problémák megoldásában, joga van beavatkozni az életébe és diktálni az akaratát?

Elvárja, hogy partnere azt tegye, amit szeretne?

Képes vagy közvetlenül elmondani partnerednek az elveidről és a helyzetről alkotott elképzelésedet, anélkül, hogy félnél a kapcsolat károsodásától?

A partnere betartja a megkötött megállapodásokat?

Követed őket?

Valaki más kérését teljesíti az érdekei sérelmére?

Tud csendben maradni olyan helyzetben, amikor igazságtalansággal néz szembe önmagával szemben?

Úgy gondolja, hogy másoknak kell kedveskednie, hogy ne tegye tönkre a kapcsolatot?

Te is úgy érzed, hogy mások befolyásolják a hangulatodat, és meghatározzák a nap hátralévő részének érzelmi hátterét?

Gyakran félbeszakítják, és nem kap lehetőséget arra, hogy befejezze gondolatait?

Úgy tűnik, hogy ezek egyszerű kérdések, de a rájuk adott válaszok sokat tisztáznak a mindennapi életben. Első pillantásra apróságok, de ezekből áll az élet. "Én" határai sok apróságból alakulnak ki.

A határok felállítása a saját és mások közötti különbségek felismeréséről szól. Valójában ez az idő, a tér, a lehetőségek, a vágyak és az igények, mind a miénk, mind egy másik emberé. Ez annak a felismerése, hogy mindenkinek lehet saját nézete ugyanazon helyzetről, hogy mindenkinek joga van így vagy úgy viselkedni, ez megtagadása, hogy mások terveinek és elvárásainak részese legyen, ha azok nem felelnek meg a mi elképzeléseinknek. az életre vonatkozó elképzelések, és az elutasító gondolkodás, hogy mások kötelesek megfelelni elvárásainknak. Megengeded magadnak, hogy önmagad legyél, és mások mások legyenek.

„Ha igazán szeretek egy embert, akkor minden embert szeretek, szeretem a világot, szeretem az életet. Ha valakinek azt tudom mondani, hogy „szeretlek”, akkor képesnek kell lennem azt mondani, hogy „mindent szeretek benned”, „neked köszönhetően szeretem az egész világot, szeretlek benned”.

Erich Fromm