Az Egészségtelen Függőség 10 Jele A Normál és Az Egészséges Ellen

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Úgy döntöttünk, hogy írunk a diszfunkcionális és addiktív kapcsolatokról, valamint arról, hogyan lehet megkülönböztetni őket a jótól és a boldogtól. Valaki megkérdezheti: nem magától értetődő? Olyan nehéz tudni, hogy jó vagy rossz kapcsolatban élsz?

A válasz nehéz.

Ha kétségbeesett helyzetben vagy, nincs hova menned, ha nincs a közelben olyan ember, aki megérthetne és támogathatna, ha megtanultad bármilyen eszközzel meggyőzni magad arról, hogy ami veled történik, normális, és különösen akkor, ha megtanítottad magadnak, hogy szisztematikusan lekapcsolódj és ne érezz fájdalmat - akkor nagyon nehéz lesz megértened, hogy milyen kapcsolatban vagy. Még akkor is, ha ez a kapcsolat pokoli.

Ezért ez a cikk elsősorban azoknak szól, akik jelenleg rossz és pusztító kapcsolatokban vannak. Talán ez a szöveg segít jobban megérteni, mi történik, azonnal kérjen segítséget szakembertől és kezelje a helyzetet. Cikk azoknak is, akik valamikor hasonló kapcsolatban éltek, de sikerült kiszabadulniuk belőlük - valószínűleg hasznos lesz az ilyen olvasóknak, hogy megértsék, mi történt velük a múltban, és mire kell figyelni hogy a jövőben ne kerüljünk hasonló helyzetbe. És végül, ez a cikk azoknak az edzőknek, pszichológusoknak és pszichoterapeutáknak szól, akik meg akarják érteni, mi az addiktív kapcsolat, és milyen folyamatok játszódnak le bennük.

A függőségről

Rögtön tisztázzuk: amikor kapcsolatokról beszélünk ebben a cikkben, különböző kapcsolatokra gondolunk. Nem csak személyes, hanem bármely más - üzleti, baráti, családi, üzleti partneri kapcsolatok stb. Az ilyen típusú kapcsolatok bármelyike rosszul és rombolóvá válhat, és mind a 10 jel megjelenik bennük, amelyeket az alábbiakban tárgyalunk. Annak ellenére, hogy a személyes, közeli kapcsolatokban ezek a jelek különösen világosan nyilvánulnak meg, a mechanizmusok minden kapcsolat esetében azonosak. (Fontos azt is tisztázni, hogy a szakirodalomban gyakran használják a „társfüggőség” vagy „társfüggő kapcsolat” kifejezéseket - általában így jellemzik a kapcsolatot egy olyan emberrel, akinek valamilyen függősége van. Ebben a cikkben a tágabb kifejezés "függő kapcsolat", amely magában foglalja a függő kapcsolatok fogalmát).

Mondjunk néhány szót általában a függőségről is. Nagyon rövid néhány általános pont tisztázásához.

Minden függőség oka az, hogy a belső állapotunkért való felelősséget valami külsőre helyezzük át. Íme egy nagyon egyszerű példa. Tegyük fel, hogy van egy belső relaxációs és nyugalmi állapot, de az ember nem tud csak úgy belemenni ebbe, ha akar - akkor hazajön, kinyit egy üveg sört, iszik és ellazul. Amíg sok lehetőség közül választhatunk, szabadok vagyunk. Például a stressz enyhítésére és a munka utáni kikapcsolódásra elmehet jógázni, meditálni, vagy focizni barátaival, vagy elmehet masszázsra, vagy dolgozhat az állapotával egy edzővel. A függőség akkor válik rombolóvá, ha elveszítünk minden más módot a kívánt állapotba jutáshoz, és csak egy áll rendelkezésünkre - ebben az esetben az alkohol.

Ugyanez történik a párkapcsolati függőséggel is. Csak a kívánt állapotot és a fontos szükségletek kielégítését társítjuk nem cselekvéshez vagy anyaghoz, hanem egy személyhez. Másra vetítjük saját tulajdonságainkat, amelyek, mint nekünk úgy tűnik, hiányoznak nekünk, és akkor kezdjük azt hinni, hogy ezeket a tulajdonságokat sehol nem fogjuk megtalálni, kivéve ezt az embert. Csak ez a személy lesz képes megvédeni minket, szeretni fog minket, támogatást adni az életben stb. Minél jobban hiszünk ebben, annál inkább elveszítjük azt a képességünket, hogy szükségleteinket nem csak ezen a személyen keresztül más módon tudjuk kielégíteni, és annál függőbbek lesznek a kapcsolatok. És mint minden függőségnél, idővel az, ami korábban működött, már ártani kezd nekünk. Eleinte az alkohol segített belépni a kívánt belső állapotba, de ha a függőség előrehalad, akkor az egész élet elkezd lefelé gurulni, és nyoma sincs a jó belső állapotnak. Hasonlóan a kapcsolatokban is - a boldogság, a szeretet, a támogatás reményei stb. idővel kétségbeeséssé, depresszióvá, haraggá, csalódássá változnak.

Ugyanakkor megjegyezzük, hogy a kapcsolat függősége nem egyértelműen rossz. A függőség normális szintje elengedhetetlen egy kapcsolathoz, különben nem tudnánk tartós, tartós érzelmi kötelékeket és kötődéseket kialakítani. A problémák akkor merülnek fel, amikor a függőség túlzottvá válik.

Annak érdekében, hogy időben észrevehesse a kapcsolatok romboló tendenciáit, és meg tudja különböztetni az egészséges kapcsolatokat a függőktől, ismernie kell az addiktív kapcsolatok 10 jelét.

1 zavaros felelősség

Az egészséges kapcsolatban minden résztvevő elsősorban felelős saját állapotáért és szükségleteinek kielégítéséért (anyagi, érzelmi és egzisztenciális), anélkül, hogy megpróbálna többet vállalni vagy másra hárítani a felelősséget. Mindenki elsősorban önmagáért felelős.

Egy függő kapcsolatban a felelősség zavaros. Azt akarjuk, hogy valaki vállaljon felelősséget biztonságunkért, anyagi jólétünkért és boldogságunkért. Vagy maguk hajlamosak túlzott felelősséget vállalni a másikért. Bizonyos szempontból ez a felelősségek elosztásában nyilvánul meg. Például egy nő elvárja, hogy egy férfi anyagilag és támogatásban részesítse őt, és ezért ő lesz a felelős a házért, a mindennapi életért és a gyerekekért - ez a zavaros felelősség tipikus példája, bár annyira elterjedt, hogy szinte egy variáció. a norma. Súlyosabb esetekben jólétünk minden vonatkozásában a felelősséget partnerünkre hárítjuk, vagy mi magunk vállaljuk a felelősséget a másik megmentéséért. Vagy, ami szintén elég gyakori, mindkettő egyszerre. Például egy nő éveken keresztül megmentheti az alkoholista férjet, aki szenved ebben a kapcsolatban, de reméli, hogy a férj előbb vagy utóbb abbahagyja az ivást, és felelősséget vállal érte és családjáért.

2. Elmosódott határok

Egy egészséges kapcsolatban érzékenyek vagyunk partnerünk pszichológiai és fizikai határaira, és képesek vagyunk érvényesíteni határainkat. Időben érezzük, amikor tetteink vagy szavaink túllépik a másik ember számára megengedett határokat. Ugyanakkor mi magunk is tisztában vagyunk határainkkal, és képesek vagyunk nemet mondani abban a pillanatban, amikor nem tetszik, amit a másik tesz vagy mond. Ez az elv minden területen ugyanúgy működik. A szexuális kapcsolatok területén az a képesség, hogy időben „nem” -et mondjunk, ha a partner olyat kínál, ami nem illik hozzánk. Az üzleti életben az a képességünk, hogy megvédjük álláspontunkat egy üzleti partnerrel való kapcsolatban.

Egy függő kapcsolatban a határok elmosódnak. Elveszítjük annak képességét, hogy megértsük, hol ér véget az én területem és hol kezdődik egy másik személy területe. Összeolvadás jön létre, amelyben gyakran két forgatókönyv egyikét követjük: vagy feláldozzuk szükségleteinket és függetlenségünket, és elveszítjük a nemet mondás képességét -, majd határainkat szisztematikusan megsértik; vagy mi magunk, nem találva ellenállást, egyre inkább megsértjük egy másik ember határait, és megfosztjuk tőle a függetlenséghez való jogot. Ezek a pusztító folyamatok fokozatosan fejlődnek, és nagyon messzire vezethetnek, egészen a határok teljes elvesztéséig.

3. Szerephierarchia

Egy egészséges kapcsolatban minden nagyon egyszerű - egyenlő alapokra épülnek, a "felnőtt - felnőtt" pozícióból. Az ilyen kapcsolatok résztvevőinek legtöbbször sikerül tisztelniük partnerüket, számolniuk kell a véleményével. Egy ilyen kapcsolatban mindig két független felnőttként értjük meg egymást. Kénytelenek vagyunk kompromisszumot keresni, bár ez nem mindig kellemes.

Függő kapcsolatban polarizáció következik be. A gyermek -szülői szerepek benne vannak bennünk - az egyik partner védtelen és gyenge gyermek szerepét tölti be, a második erős, gondoskodó felnőtt lesz. Eleinte egy ilyen játék meglehetősen kellemes és izgalmas lehet - a domináns partner érzi erejét és erejét, az alárendelt - hangulatos biztonságot és a bárminemű döntés szükségességének hiányát, mert a főnök mindent elintéz. De ha a szerepek ilyen eloszlása rögzül és krónikussá válik, akkor a dominancia-alárendeltség merev hierarchiája épül fel a kapcsolatban. Ilyen körülmények között a felnőtt agresszorrá válik, a gyermek pedig áldozattá. Az erős kéz nagyon gyorsan nem védekezni, hanem megnyomorodni kezd, mert az alsó partner elvesztette határai védelmének képességét, a felső pedig, anélkül, hogy ellenállást tapasztalna, már nem tud megbirkózni az ellenőrizetlen agresszióval. Így alakul ki a családon belüli fizikai erőszak a családi kapcsolatokban és pszichológiai erőszak a barátságokban és az üzleti életben.

4. A tudatosság és az érzések kifejezésének tilalma

Egy egészséges kapcsolatban az érzéseket legalizálják, és a partnerek szabadon beszélhetnek egymással érzelmi reakcióikról. Ugyanakkor minden érzést, mind pozitív, mind negatív, legalizáltak. A partnerek képesek közvetlenül kifejezni egymásnak bosszúságukat, haragjukat, féltékenységüket és más érzelmeiket abban a pillanatban, amikor megtapasztalják őket, anélkül, hogy túlságosan elnyomnák vagy figyelmen kívül hagynák reakcióikat. Ezzel a megközelítéssel a negatív érzelmek nem stagnálnak, hanem szabadon keringnek egy párban és gyógyítják a kapcsolatot: érzelmi reakcióikra és a másik reakcióira támaszkodva a partnerek határokat építenek és megtanulnak tárgyalni. Ideális esetben ez több pozitív élményt hoz a kapcsolatba - a partnerek számára könnyebb lesz megtapasztalni és megmutatni a valódi pozitív érzéseket egymás iránt - szeretetet, hálát, tiszteletet, érdeklődést stb.

Egy függő kapcsolatban az érzelmek elnyomódnak. Tilos vagy nem biztonságos beszélni valódi reakcióiról. Az őszinte beszélgetést érzésekről és tapasztalatokról lehetetlennek vagy elfogadhatatlannak tartják. Sőt, az ilyen kapcsolatokban gyakran nemcsak a kifejezést, hanem még az érzéseik tudatát is tiltják. Ennek eredményeként a partnerek szisztematikusan elnyomják érzelmi reakcióikat, feldolgozatlan, kifejezetlen negatív érzelmek lerakódása halmozódik fel a kapcsolatban. Ezért időről időre ellenőrizhetetlen érzelmi kitörések fordulnak elő - veszekedések, botrányok, erőszakos epizódok stb. Ezek azonban nem vezetnek az érzelmi stressz valódi feloldásához, hanem csak súlyosbítják a helyzetet, hiszen a felhalmozott negatív élményekhez hozzáadódik a szégyen és a bűntudat érzése, amelyek viszont elnyomják és tovább mérgezik a kapcsolatot.

5. Torz kommunikáció

Ez különösen indikatív és ugyanakkor nehezen diagnosztizálható pont egy nem szakember számára, ezért egy kicsit részletesebben foglalkozunk vele.

Egy egészséges kapcsolatban a kommunikáció közvetlen, nyílt, őszinte. Ebben felnőttként, független emberként lépünk kapcsolatba, akik mindegyike kész elfogadni a másik álláspontját és álláspontját. Ugyanakkor a kommunikáció jelentős része az érzésekről folyik - kijelöljük érzelmi reakcióinkat és az ezek mögött rejlő igényeket. Arról beszélünk, ami fontos számunkra, anélkül, hogy kifejezetten vagy burkoltan manipulálnánk egy partnert.

Torz kommunikációs formák a diszfunkcionális és függő kapcsolatokban. Nem vagyunk kapcsolatban magunkkal, ezért nem tudunk kapcsolatba lépni másokkal. Nem mondjuk ki, amit valójában érzünk, nem mondjuk ki közvetlenül az igényeinket, így csak többé -kevésbé öntudatlanul manipulálhatjuk partnerünket, megpróbálva "elhozni" őt a kívánt döntéshez vagy viselkedéshez. Az érzelmektől való elzárkózás miatt rosszul értjük vágyainkat, de öntudatlanul törekszünk azok megvalósítására, ezért a kommunikációban szakadás következik be, amelynek jelzője az úgynevezett kettős kötés.

A kettős összerendelés olyan kommunikációs üzenet, amelyben két egymásnak ellentmondó követelményt vagy parancsot sugároznak egyszerre. Gregory Bateson írta le először a kettős számlákat. Úgy vélte, hogy a kettős kötés okozza a skizofréniát (még a "skizofrenogén anya" kifejezést is megalkotta, hogy olyan nőkre utaljon, akiknek a gyermekeikkel folytatott kommunikáció tele volt kettős kötéssel). Ezt követően a kettős kötéseknek a skizofrénia kialakulásában betöltött szerepéről szóló elméletet nem erősítették meg, de azt találták, hogy a kettős kötés a diszfunkcionális és destruktív kapcsolat fontos jele. A kettős kötésű kapcsolat hosszan tartó expozíciója stresszhez és krónikus pszichológiai traumához („tartós trauma”) vezet.

Mi tehát a kettős kötés?

Ez egy olyan helyzet, amelyben két ellentétes dolgot követelnek meg tőlünk egyszerre. A kommunikáció nagy része ebben az esetben nonverbális, félig tudatos szinten zajlik, és mintegy „implicit”. Az üzenet egyes részei részben vagy egyáltalán nem hangoztathatók, de ugyanakkor jelen vannak a területen, és hatással vannak a címzettre. Néhány példa tipikus kettős számlákra:

A gyermek-szülő kommunikációban:

1. "Legfőbb ideje, hogy önállóvá és felnőtté válj."

2. "Még gyerek vagy, és nem tudsz élni a mi gondozásunk nélkül"

A személyes kapcsolatokban:

1. "Keményebben kell dolgoznia, hogy eltartsa családját."

2. "Több figyelmet kellene fordítanod rám, és a családoddal tölthetnél időt."

Vagy:

1. "Gyönyörű nőnek kell lennie, és vigyáznia kell magára"

2. "Tisztességtelenül viselkedsz, ha hagyod, hogy más férfiak figyeljenek rád."

Az üzleti életben:

1. "Mindig beavatkozik a javaslataiba, és mindent megpróbál irányítani."

2. "Felelőtlen vagy, ha kevés figyelmet fordítasz a projektre"

A kettős kötésnek számos megkülönböztető jellemzője van:

1. Az üzenet két része ellentmond egymásnak. Ez azt jelenti, hogy lehetetlen teljesíteni az üzenet egyik részének követelményeit a második követelményeinek megsértése nélkül.

2. Ezért, függetlenül attól, hogy az üzenet melyik részét követi, ennek eredményeként mindenképpen rossz. Ezért az üzenet egyes részei a következőképpen fogalmazhatók meg: "Akkor rossz, ha …" vagy " Rossz vagy, ha …"

"Rossz vagy, ha rosszul nézel ki, és nem vigyázol magadra"

- Rossz vagy, ha más férfiak figyelnek rád.

3. A kettős kötések különleges alattomossága a tudatosság úgynevezett bénultságában nyilvánul meg. Olyan személy tapasztalja, aki kettős kötés áldozata. A követelmények ütközése kiszorul, nem lehet rá gondolni. Más szóval, nagyon nehéz észrevenni a kettős kötést, ha nem tudja előre, hogy a kommunikáció és a kapcsolatok milyen jellemzőire kell figyelni.

4. Lehetetlen kettős kötésekről beszélni azzal a személlyel, aki azt közvetíti nekünk. Ebben az értelemben az üzenet harmadik részét néha kiemelik - a történtek őszinte megbeszélésének öntudatlan tilalmát: "Rossz vagy, ha beszélni akarsz velem a kettős kötésemről."

6. Traumatizált identitás

Az "én" a másokkal való kapcsolatokban alakul ki. Ahogy az egyik tanárunk, Steve Gilligen mondja: "Más emberek által jöttünk erre a világra."És nem csak fizikai értelemben, amikor szüleink két sejtje összekapcsolódik, hanem pszichológiailag is - amikor megszületünk, még nincs személyiségünk, és az élet első hónapjainak és éveinek feladata az egó kialakítása. és önmagunk egészséges felfogása. Ez csak akkor fordul elő, ha kapcsolatba lép más emberekkel, elsősorban a szülőkkel és a szülői feladatokat ellátó emberekkel (nagymamák, nagyapák, idősebb testvérek stb.). Ha szerencsénk volt, és ezek az első kapcsolatok egészségesek voltak, és tele voltak szeretettel és támogatással, akkor egészséges én és pozitív kép alakul ki magunkról. Ha életünk első éveit egy diszfunkcionális, egészségtelen kapcsolatban töltöttük, amelyben a felnőttek maguk is nehéz pszichológiai állapotban voltak, akkor az én -m mélyen traumatizált lesz.

Meglepő módon hasonló folyamatok fordulnak elő nálunk felnőttkorban is, csak sokkal lassabban és nem annyira észrevehetően. Az én -m nemcsak megalakult, hanem továbbra is kizárólag más emberekkel való kapcsolatokban létezik. Ezt erősíti meg a sokáig elszigetelt emberek tragikus története - példáik arról tanúskodnak, hogy emberi kapcsolat nélkül a személyiség megsemmisül. Ma a pszichológusok és a neurofiziológusok tudják, hogy az én -m nem egyéni, hanem legalábbis interperszonális - vagyis a fontos emberekkel való kapcsolatoktól függ, és bizonyos szinten ezeknek a kapcsolatoknak a közvetlen folytatása.

Ezért az, ahogyan életed legfontosabb emberei látnak téged, befolyásolja azt, ahogyan emberként érzed magad. Egy kicsit leegyszerűsítve ez a szabály a következőképpen fogalmazható meg. Ha egy számodra fontos személy, akivel szoros kapcsolatban vagy, szorosan dolgozik, vagy akár ugyanazon a területen él, azt hiszi, hogy hülye vagy, akkor hülye leszel. Ha vonzónak tartanak, akkor maga is csalódni fog vonzerejében, és végül elveszíti szépségét és varázsát. Ha a kollégák és a vezetőség rossz szakembernek tart, akkor minden kiesik a kezéből, és először maga sem fogja megérteni, hová tűntek készségei és tehetségei, majd kénytelen lesz egyetérteni velük (hacsak nem időben kilép ebből a kapcsolatból). Ez nem misztika, hanem a pszichoanalízisben "tükrözésnek" nevezett jelenségre épülő terephatás, a harmadik generációs NLP -ben pedig "szponzorálás" (nem tévesztendő össze az anyagi vagy pénzügyi szponzorálással).

Egy függő kapcsolatban az úgynevezett „negatív szponzoráció” áldozatává válunk. Gyengének, vonzónak, alkalmatlannak és bármire képtelennek látnak bennünket - és ennek eredményeként, ha egy ilyen kapcsolat elég hosszú ideig fennáll, mi magunk is így kezdjük észlelni magunkat, és így válunk a valóságban.

Egy egészséges kapcsolatban elegendő támogatást, figyelmet és elfogadást kapunk. Ezt a hozzáállást az identitás szintjén "pozitív szponzorációnak" nevezzük. Ennek eredményeként képesek vagyunk integrálni azokat a tulajdonságokat és erőforrásokat, amelyeket egy másik személy lát bennünk, és elkezdenek megnyilvánulni a valóságban és az életben.

7. Rossz belső állapot

Egy egészséges kapcsolatban az állapotunk legtöbbször jó. Többnyire pozitív érzelmeket tapasztalunk partnerünk iránt - szeretetet, hálát, gyengédséget, tiszteletet stb. Ez azonban egyáltalán nem jelenti azt, hogy egyáltalán nem vagyunk idegesek, vagy nem veszekedünk partnerünkkel. Éppen ellenkezőleg, az a képesség, hogy megvédje álláspontját, kifejezze agresszióját, konfliktusát és konstruktívan oldja meg a konfliktusokat, mind -mind az egészséges kapcsolat jellemzői. Az ilyen kapcsolatokban a felmerülő konfliktusokat és válságokat nem hagyják figyelmen kívül, hanem időben megoldják, ami lehetővé teszi a kapcsolat fejlődését és új szintre lépését.

Egy függő kapcsolatban legtöbbször rossz állapotban vagyunk - depressziós, depressziós, szorongó, keserű. Ugyanakkor a korábbi tényezők (zavaros felelősség, homályos határok, a tudatosság és az érzelmek kifejezése tilalma, kettős kötés stb.) Hatása miatt nehéz megkülönböztetnünk érzéseinket, és szükségleteinkhez kötni őket. Más szóval, rosszul érezzük magunkat, de nem értjük pontosan, mit érezünk, és nem értjük, miért. Egy személy csak ilyen állapotban képes arra, hogy napokig aludjon, vagy rutinszerű, terméketlen tevékenységekben vegyen részt.

Azonban, ha a diszfunkcionális kapcsolatot a depresszió vagy más hangulatzavar okának tekintjük, ki kell zárni a hormonális vagy egyéb fiziológiai tényezők hatását, ezért ilyen esetekben orvoshoz kell fordulni. Mindazonáltal szem előtt kell tartani, hogy a pszichogén tényezők hosszan tartó expozíciója során a szervezet hormonális háttere és biokémiája fokozatosan újjáépül, ezért a hosszú távú diszfunkcionális kapcsolatokban fellépő affektív rendellenességek esetén a pszichológiai tényezők befolyásolják a fiziológiát, és a fiziológia megerősíti a negatív hatást. érzelmi állapotát, és megakadályozza a pszichológiai tényezők leküzdését. Ördögi kör alakul ki, amely a "tanult tehetetlenség" állapotához vezet.

8. Szigetelés

Az egészséges kapcsolatok támogatnak minket és segítenek a növekedésben. Sőt, életünk nem korlátozódik csak ezekre a kapcsolatokra. Az egészséges kapcsolatokban a családon, a barátságokon és a kapcsolatokon kívül kapcsolatokat tartunk fenn. Teljes mértékben éljük az életet, kommunikálunk számunkra érdekes és kedves emberekkel, és a kapcsolatok mellett a számunkra fontos életterületeken valósítjuk meg magunkat. Társadalmi és szakmai közösségekbe tartozunk, és nem állunk dilemmák elé - család vagy munka, feleséggel vagy barátokkal való kapcsolatok.

Egy diszfunkcionális párkapcsolatban kiesünk az életből, és elveszítjük azt a képességünket, hogy támogatást keressünk és kapjunk a kapcsolaton kívül. Fokozatosan minimálisra csökken a kapcsolatunk más emberekkel, a támogató család, a barátságok és a szakmai kapcsolatok megsemmisülnek, és elszigetelten találjuk magunkat. Ez ahhoz vezet, hogy az emberek, akik támogathatnak minket, eltűnnek az életünkből. Gyakran nem oszthatjuk meg senkivel, hogy mi történik velünk a rossz kapcsolatokban, mert félünk a szégyentől, a bűntudattól, vagy egyszerűen azt gondoljuk, hogy az emberek nem fognak megérteni minket. Ez tovább eltávolít minket a körülöttünk lévőktől, és növeli a magány érzését.

9. Félelem, hogy kilépünk egy kapcsolatból

Egy egészséges párkapcsolatban bármikor szabadon véget vethetünk. Az egyetlen ok, amiért továbbra is megmaradunk ezekben a kapcsolatokban, az az, hogy jól érezzük magunkat bennük, és mi magunk is azt akarjuk, hogy folytassák. Egy jó kapcsolatban két ember új döntést hoz, hogy minden nap együtt legyen.

Egy függő kapcsolatban rosszul érezzük magunkat, de nem bátran távozunk - úgy érezzük, hogy ez a kapcsolat összeköt bennünket. Nincs más választásunk, mint bennük maradni, vagy a többi választási lehetőség, amit látunk, még kevésbé kellemes számunkra. Például bízunk abban, hogy a másik ember nem tud megbirkózni nélkülünk, és ezért hozzuk meg a döntést, hogy megmentsük, ha vele maradunk egy kapcsolatban (zavaros felelősség). Vagy mi magunk félünk attól, hogy a kapcsolaton kívül nem fogjuk tudni túlélni és megbirkózni az élettel. Ennek az az oka, hogy identitásunk és képességünk arra, hogy ebben a pillanatban önmagunkra támaszkodjunk, már traumatizáltak, és a társadalmi kapcsolatok, amelyek támogathatnának minket a kapcsolatokon kívül, szinte teljesen megsemmisülnek. Ezért mindig ijesztő elhagyni egy függő kapcsolatot, még akkor is, ha a fájdalom és a negatív élmények nagyon erősek.

10. A jövőbe vetett hit elvesztése

Egy egészséges kapcsolatból a jövőt pozitívnak és lehetőségekkel telinek tekintik. Úgy érezzük, hogy minden pillanatban szabadon választhatjuk meg saját utunkat. Úgy érezzük, hogy életünk urai vagyunk, és hisszük, hogy sok fényes és csodálatos esemény vár ránk a jövőben.

Egy függő kapcsolatban az összes korábbi tényező hatása miatt a jövő sivárnak és kilátástalannak tűnik. Úgy érezzük, hogy ezekben a kapcsolatokban kudarcra vagyunk ítélve, de azt sem hisszük el, hogy minden jóra fordul a kapcsolaton kívül. Van egy olyan érzés, hogy az élet legjobbja már mögöttünk van, „hulladékanyagnak” érezzük magunkat. A jövőbe vetett ilyen mértékű hitvesztés következménye és fontos mutatója a romboló függő kapcsolatban töltött hosszú tartózkodásnak, és nem függ az életkortól - kedvezőtlen körülmények között ilyen állapot akár 25 éves korban, vagy akár korábban is előfordulhat.

A kapcsolatok diagnosztizálása

Mind a 10 tényezőt, amelyek megkülönböztetik az egészséges kapcsolatokat a diszfunkcionális és addiktív kapcsolatoktól, az egyértelműség kedvéért egy táblázatban foglaltuk össze.

Tesztelheti a kapcsolatot, és meghatározhatja, mennyire egészséges és harmonikus (mint említettük, ez lehet személyes, családi, üzleti, baráti vagy bármilyen más kapcsolat). Ehhez elegendő az egyes paramétereket -10 és +10 közötti skálán értékelni.

Számos szabályt ajánlunk az értékelés során:

1. Értékelje őszintén. Talán a párkapcsolatában hozzászokott ahhoz, hogy szisztematikusan figyelmen kívül hagyja vagy indokolja partnere egyes megnyilvánulásait vagy cselekedeteit. Használja ezt a tesztet arra, hogy őszintén szembenézzen az igazsággal.

2. Értékelje intuitív módon. A válaszadás során ne csak a helyzet racionális elemzésére támaszkodjon, hanem az egyik vagy másik paraméterre adott válaszként felmerülő érzelmi reakciókra is. A túlzott racionalizálás gyakran segít abban, hogy ne feledkezzünk meg a problémáról. A kapcsolat pedig elsősorban érzelmi kapcsolat.

3. Gyors becslés. Az első 30 másodpercben talált válasz valószínűleg a legközelebb áll a valós állapothoz. (Ez azonban nem akadályozza meg, hogy egy idő után újra elvégezze ezt a tesztet, amikor megfigyelte, mi történik valójában a kapcsolatában, és talán többet kezd észrevenni).

Fontos megjegyzés

Természetesen alig van tökéletesen egészséges kapcsolat, amelyben minden paraméter +10 körül lenne. Eddig sajnos nem találkoztunk ilyen kapcsolattal. De szerencsére nagyon kevés olyan arány is létezik, amely a legtöbb paraméter esetében a skála legalján lenne. Az arányok túlnyomó többsége nagyjából középen van, a legtöbb paraméter esetében -5 és +5 között mozog. Ha az átlagos eredmény magasabb, akkor gratulálhat önmagának - a szerencsés csoportba tartozik. Ha alacsonyabb, akkor valószínűleg ideje változtatni valamit. Az is hasznos, ha ezt a tesztet partnerével egy időben, de egymástól függetlenül végezzük el, majd összehasonlítjuk az eredményeket. Ez jó módja annak, hogy megértsük, hogyan értékeli partnere a kapcsolatot, és mi történik benne. Természetesen ideális esetben, jelentősen eltérő vagy negatív eredménnyel, a diagnózis folytatásának konstruktív megbeszélésnek kell lennie a történésekről, vagy a házaspár családi edzővel vagy pszichoterapeutával folytatott munkájáról.

Mi lenne, ha felismerném / megérteném, hogy pusztító szenvedélybeteg kapcsolatban vagyok?

Először is, ez a kérdés túl nagyszabású és kritikus ahhoz, hogy egy cikk keretein belül kompetensen megválaszolható legyen, akár ilyen terjedelmes is, mint ez. Egy későbbi blogbejegyzésben részletesen bemutatjuk a hosszú távú terápiás stratégiákat az addiktív és diszfunkcionális kapcsolatok kezelésére. Ez a cikk elsősorban szakembereknek szól - edzőknek, pszichológusoknak és pszichoterapeutáknak.

Ezért most a legjobb ajánlás, amit adhatunk, ha segítséget kérünk egy hozzáértő szakembertől: egy családterapeutától vagy egy coachtól, aki a komplex és függő kapcsolatokkal foglalkozik. Szakmai külső segítség nélkül gyakran nehéz megérteni, hogy mi történik, és helyesen dönteni.

A szakember mindenekelőtt abban segít Önnek, hogy eldöntse, érdemes -e dolgozni a kapcsolatok javításán (ideális esetben ez a két partner közös döntése kell, hogy legyen), vagy szükség van egy fokozatos, környezetbarát kiút kidolgozására. ezeket a kapcsolatokat. Ugyanakkor fontos megérteni, hogy a tartósan elhanyagolt diszfunkcionális kapcsolatokkal való munka legtöbbször hosszú és fokozatos folyamat, mivel az addiktív kapcsolatokból való biztonságos kilépéshez egyrészt az ügyfél belső szerkezetének átalakítása és gyógyítása. világra van szükség, másrészt a világgal való támogató kapcsolatok helyreállítására.

Sajnos az ilyen munka soha nem gyors.