A Hallatlan Gyerekek Boldogtalan Felnőttek. Hogyan Lehet Kilépni A Trauma Körforgásából

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Minden családnak és minden klánnak megvan a maga drámája vagy akár tragédiája. Kicsi vagy nagy, kifejezett vagy titkos, elhallgatott. De ott van. Hosszú ideig tarthat, nemzedékről nemzedékre továbbadható. Például egyszer a családban minden férfi meghalt a háborúban, és a nők "erősek" lettek. Vagy elvették az összes vagyont, amit megszerztek, és a "lényegtelenség" érzése ebben a világban folyamatosan kísért, és nemzedékről nemzedékre továbbadódik a háttérben.

Az unoka már vett egy második lakást, a fiú házat épített, a testvér pedig bejegyezte a föld tulajdonjogát. És az az érzés, hogy „mindent elvesznek” vagy „ez még mindig nem elég”, valahol jelen van. Talán teljesen öntudatlan, és csak rosszul felismerhető kellemetlenségként vagy szorongásként élik meg, amelyből nehéz elaludni. Vagy mindig ugyanazt az álmot kíséri.

Szabadulj meg a tapasztalatoktól és az érzésektől

De megszoktuk, hogy kerüljük az érzések megtapasztalását. Gondolatokban, döntésekben, cselekedetekben, beszélgetésekben. Valamikor régen az őseinket ez mentette meg. Nem volt ideje aggódni, nem volt ideje arra, hogy érzékszervi tapasztalatait jóra fordítsa. Szükséges volt valami racionális "hegyet" adni, hogy megnyugtassa magát és másokat. És kiadták. Az élményeket pedig úgy töltötték bele, mint régi ruhákat a szekrény túlsó sarkába, vagy eltették, mint a felesleges szemetet a kamrában.

És talán most van időnk kipakolni ezt az élménycsomagot. Hiszen nem lehet kiirtani, belülről érzékelteti magát a meggondolatlan módszerességgel. De nincsenek mechanizmusok. És nincs hozzáértés. Minden, amit tanítottak, éppen az ellenkezője volt: elfojtani az élményt.

"Traumatikus" oktatás

Sok esetben az emberi pszichét valami egészen más traumatizálja, mint amit első pillantásra gondolunk. Például meg akarjuk védeni a gyermeket valamiféle felnőttkori konfliktusoktól vagy nehéz eseményektől - ha valaki meghal. Szerintünk ez traumatizálja őt a legjobban.

De gyakran hihetetlen károkat okozunk a gyerekeknek (vagy a szüleinknek) a hétköznapi napokon, amikor semmi különös nem történik, és úgy tűnik, hogy minden „nyugodt”. Amikor nem halljuk a gyermek tapasztalatait, és nem tükrözzük azokat.

Ezeken a hétköznapi "mindennapi napokon", amikor egyszerűen süketek vagyunk (és önmagunkkal szemben is) azok számára, akik ilyen figyelmet kérnek tőlünk, súlyos sérüléseket okozunk.

És ha ezt megtesszük, az csak egyet jelent: velünk, kellő időben ők is ezt tették.

Az ember számára a legfontosabb az ő holisztikus képe a saját énjéről

Az, ahogyan belül érezzük magunkat, mit tudunk magunkról és mit gondolunk, mit engedünk meg magunknak, hogyan viszonyulunk önmagunkhoz, a létezés „boldogságának” vagy „boldogtalanságának” általános tapasztalatát képezi. Még az sem mindegy, hogy sok vagy kevés pénzünk van, családban vagy egyedül élünk, mi a hivatásunk, hány barátunk vagy kapcsolatunk van. Ez nem olyan fontos. Hiszen ha az Én képe nem alakul ki - vagy csak részben alakul ki -, akkor minden nap és minden percben szenvedni fogunk ettől. És semmilyen külső esemény nem képes lyukakat elzárni benne - vagyis lyukakat a saját lelkünkben.

Milyen az én képe

Ez az egész "adatbázis", amely válaszol a "ki vagyok én?" Kérdésre. Ezek milliónyi jelentés, fogalom, kijelentés, minta. Egy egész könyvtár. Gyermekkorunkban felhalmozzuk, és felnőttkorban neveljük.

Elméletileg a felnőttkorig az I -képnek teljesen meg kell alakulnia, hogy egy személy pszichológiailag autonóm módon élhessen, és ne legyen szüksége szülőre, aki gondoskodik róla.

De mint tudod, ez nagyon ritkán fordul elő. A traumatizált szülők nem tudják felnevelni és megfelelően tükrözni a gyermeket, hogy éretté és pszichológiailag önállóvá váljon.

Csak azt tudják adni neki, amivel rendelkeznek: ha pszichológiai koruk 5 év, akkor a gyermek „nem ugorhat feljebb”.

Például hogyan tudja egy apa vagy anya, akik hozzászoktak saját szorongásuk vagy impotenciájuk elfojtásához vagy „visszaszorításához”, az érzéseinek feldolgozásával és visszaküldésével taszítani a gyermeket, aki egy fontos teszt előtt szorong? Semmiképpen. Mondhatják -e: "Igen, fiam, most aggódsz, aggódsz, mert nem vagy biztos abban, hogy sikerül -e minden kérdésre sikeresen válaszolni, és megszerezni a labdát, amire számítasz?" Nem tud. Egyszerűen nem fogják észrevenni, hogy a fiuk mindezt átéli, mivel ezt nem veszik észre magukban. Mit fog mondani apa vagy apa a gyereknek? Természetesen: "hagyd abba a nyafogást, ismételd meg az algebrát!" Vagy: „Mondtam már, hogy minden házi feladatot időben kell elvégeznie! És most - fogadd el! " És sok ilyen példa van a felnőttek válaszaira, és tapasztalataiból felidézheti őket, biztos vagyok benne, hogy nagy számban. És a legérdekesebb az, hogy ha még emlékszik gyermekkori érzésére a szülők ilyen szavai után, akkor valószínűleg a mély magány, a harag, a bűntudat és a szégyen érzése lesz.

De miért válaszolnak így a szülők? Végül is nem akarják saját gyermeküket szándékosan belehajtani ebbe a kellemetlen élmények komplexébe. Természetesen nem akarják. Egyszerűen nincs idejük gyerekre ebben a pillanatban! Szeretnének megbirkózni szorongásaikkal. Végtére is, ők maguk nem tudják, hogyan találják meg, nem tudják, hogyan kell ellenállni, aggódni, nem tudják, hogyan kell "kicsomagolni".

És a leggyakoribb módja annak, hogy ne aggódjanak, ha kényszeríteni kell a gyermeket arra, hogy elrejtse érzéseit előlük, nehogy ezzel "kedveskedjen", és ne zavarja saját kevéssé tolerált és kevéssé érzékelt érzéseit.

És így lehet ez sok -sok esetben, amikor a gyermeknek szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy ezen a világon senki, még a legközelebbi és legmeghatározóbb emberek sem tudják elviselni érzéseit, és elmagyarázni, mi történik vele. Így alakul ki egy „lyuk” I. képében. Mert most van egy „vakfolt” számomra, ahová nincs hozzáférésem. Nem tudom, és most sem tudom túlélni, vagy felismerni.

A pszichoterapeuták pontosan ilyen „lyukakkal” a kliens énjének képében foglalkoznak nagyrészt az egyéni pszichoterápiával, amikor a konzultációra érkezett férfi vagy nő fejlődésének részletes történetére bukkannak. Ezt követően munkánk abból áll, hogy bizonyos értelemben „befejezzük” az ügyfél szüleinek munkáját - hogy halljuk és tükrözzük a tapasztalat és a tudatosság zónájából kiszorított és eltávolított élményt.

Hogyan tudjuk "bezárni" a lyukakat az I képében

A psziché megpróbálja "befoltozni" a lyukakat az Én képében - mert így vagy úgy, de igyekszik helyreállítani integritását. Ha lyukak vannak "a nadrágon", még akkor is, ha ezek a nadrágok a fejben vannak, nehéz élni.

Ezzel a Gestalt -terápia közvetlenül működik.

1. Fúzióval. A "lyuk" az I képében vérzik, fontos ezt a szenvedést valahogy mérsékelni. A szenvedésbe való egyesülés során keresünk valakit, aki legalább egy kicsit képes csillapítani ezt a fájdalmat. Általában ez a jövőbeni függőség tárgya. Elkezdjük például túlfogyasztani vagy dohányozni, amint érezzük a "vakfoltunkat". Vagy „összeolvadunk” az I képében egy másik személlyel, hogy valahogy kiegyensúlyozzuk a vele kapcsolatos érzelmi állapotunkat. Gyermekkorban ez így nyilvánulhatott meg. Példa: egy fiú odaszalad az anyjához és sír: az óvodában tolták. Anya gyorsan ad neki egy finom édességet vagy sok finom édességet. Vagy vesz valamit a boltban, játékot. Természetesen így kezeli a fiával és helyzetével kapcsolatos érzéseit. Ennek eredményeként leendő ügyfelünk, aki terápiára jött, nem tud megbirkózni a nehéz élményekkel - megragadja őket, iszik, vásárlási szenvedéstől szenved, vagy társfüggő kapcsolatban él. Vagy talán mindez együtt van jelen az életében!

2. Introjektumokkal. Ez egy összetett szó, amely más módon "hozzáállást, sztereotípiákat" jelent. Például a helyzetünk: egy fiú odaszalad az anyjához, és sír: az óvodában tolták. Anya például nem érzékeny a fia haragjára, és nem tudja azt tükrözni neki. Ehelyett introjektet ad neki: ne sírj, fiú vagy! (vagyis "a fiúknak nem szabad sírniuk"). A gyermek lelkében ilyen lánc van: az anya nem tud segíteni az érzelmek kezelésében - "lyuk" képződik az én képmására - a lyukat be kell zárni a "ne sírj" kijelentéssel. Ha az anya ilyen nevelő fogadtatását rendszeresen megismétlik, akkor a gyermek olyan képességet fejleszt ki (ami aztán eszméletlenné válik), hogy ha sírni akar, akkor a könnyeket és valójában az érzéseiket sem tapasztalni, sem kimutatni nem lehet.

Ekkor olyan ügyfelek jönnek a terápiára, akik például egész életükben ellenállnak a neheztelésnek, és nem engedik meg maguknak, hogy érezzenek (és ugyanakkor meghozzák a helyes döntést, hogy abbahagyják a tolerálást, és megpróbálnak valami mást).

3. Utóreflexióval. Ez a szó azt jelenti, hogy "önmagunk felé fordulunk". A mi helyzetünk: a fiú odaszalad az anyjához és sír: az óvodában tolták. Anya például egyáltalán nem figyel az állapotára - mintha nem lennének ilyen könnyek (vagy reagál, mint az introjektumok esetében). Egy ilyen reakció ismételt megismétlésével a fiú már nem sír, hanem elkezd megbetegedni, például ha megsértődött. Vagy panaszkodj valamiért, ami fáj. Aztán az anya bekapcsol, és elkezdi észrevenni, vigyázni rá, bánni vele. Az ilyen kliens a terápiában pszichoszomatikus. Teste élesen reagál az elfojtott érzelmekre. Fejfájása van, esetleg migrénje is van, vastagbélgyulladása van a szívében, csípve a hátát. Gyakran megfázik. Közvetlenül az ülésen - elpirul, elsápad, lefagy, visszatartja a lélegzetét stb.

4. elhajlással. Az érintkezés energiájának más irányba való átirányítása a szükséglettel. A mi helyzetünk: a fiú odaszalad az anyjához és sír, az óvodában tolták. Anya: „Ó, nézd, milyen érdekes rajzfilmet mutatnak! A kedvenced! És apával tegnap vettünk neked repülőgépet! A fiú pszichéjében változások vannak. Abbahagyja a sírást, és elmegy megnézni egy rajzfilmet, érdeklődik a repülőgép iránt és „elfelejti”, hogy eltolták. De a test nem felejt. A terápia során az ilyen ügyfelek nem maradhatnak egy témában - amint kényelmetlenül érzik magukat, átugranak egy másik „fecsegésre” vagy valamilyen történetre, hogy ne érezzék a fájdalmat, és ne „csomagolják ki” a szükségletet (ez a készség még nem alakult ki).

Csak néhány olyan mechanizmust írtam le, amelyekkel a psziché megpróbálja valahogy helyreállítani integritását, felhasználva azokat a mechanizmusokat, amelyek szükség esetén megszakítják a kapcsolatot. A leírás eléggé leegyszerűsített a megértéshez, ezek a mechanizmusok összefonódhatnak, egyszerre és egy helyen működhetnek, vagy külön -külön - különbözőekben.

Valószínűleg már megértette: a traumatikus tapasztalatok nemzedékről nemzedékre való átvitelének megállításához mindenekelőtt szükséges, hogy felismerjük és finomítsuk saját „vakfoltjainkat” vagy az identitás befejezetlen részeit. És akkor nem kell megsértenie a gyerekeket, és nekik sem a gyermekeiket.

Ebben az értelemben a pszichoterápia az a módszer, amellyel befejezheti önmaga építését, végül a pszichoterapeuta meghallgathatja és tükrözi azokat a helyeket, ahol ez az élmény nem volt elegendő. És akkor az énkép képe harmonikusabb és szervesebb lesz.