2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ma volt egy érdekes adásom a témában, hogy miben különbözik a gondoskodás a túlvédelemtől? Röviden, a törődés az, amit másokért teszünk az életük javítása érdekében. De fontos megjegyezni (ha ez nem kritikus helyzet, és nem élet és halál kérdése), hogy minden segítséget szigorúan kérésre kell nyújtani. Még a szoptató csecsemő is képes jelezni, hogy szüksége van valamire. Például üvölt, amikor éhes. Az igény szerinti etetés pedig az anyai aggodalom megnyilvánulása - a kényelmes környezet megteremtésének vágya. A törődés kifejezhető a segíteni, védeni, tanítani vágyban. De mások számára csak akkor egészséges és biztonságos, ha a másiknak valóban szüksége van rá. Ha gondoskodás közben megfosztjuk az embert az önállóságtól, döntéseket hozunk érte, megakadályozzuk abban, hogy fejlődjön, növekedjen és megtanulja szükségleteit, akkor ez már nem aggodalom, hanem túlvédelem. A gondozó részéről ez az ellenőrzés iránti vágy és a saját komplexumaik megvalósítása - például szükségszerű kísérlet. A túlvédelmet gyakran szerelemként emlegetik. Ok, ez a szerelem, de nem az iránt, akiről gondoskodunk, hanem magunkért. A kórterem számára ez egy rossz szolgálat, tele neurózisokkal és fóbiákkal - bármi mással, mint az egészséges személyes fejlődéssel.
A szülőknek meg kell találniuk az egyensúlyt a segítségnyújtás és az impozíció között. Mások helyett mindent eldöntve, elvonjuk tőlük az élet értelmét. Például a fejlődés érdekében a gyermekeknek meg kell tapasztalniuk az érzelmeket, beleértve a negatívakat is, például a félelmet vagy a haragot. A szülők feladata nem az, hogy megvédjék a gyermeket ettől az élménytől, hanem megtanítják a megfelelő reagálásra. A pszichológiában ezt elszigetelésnek hívják - amikor egy anya vagy apa megnyugodhat, elmagyarázhatja, támogathatja, ugyanakkor lehetőséget ad a kis embernek, hogy önállóan élje meg ezt az élményt. Felnőtt korban ezt a funkciót egy pszichológus látja el, aki biztonságos környezetben segít megbirkózni az érzelmekkel, érzelmekkel és problémákkal. De fontos, hogy egyedül birkózzon meg - amikor senki nem kezdeményezi, és nem dönt Ön helyett. Ellenkező esetben ez közvetlen út a tanult tehetetlenséghez.
Tanult tehetetlenség szindróma - magát a kifejezést a 60 -as évek végén Martin Seligman amerikai pszichológus alkotta meg. A jelenség minden bizonnyal sokkal régebbi. A tanult tehetetlenség az erőtlenség és a kezdeményezés hiánya, amikor nincs ösztönzés arra, hogy tegyen valamit az állapotának megváltoztatása (javítása) érdekében. És ijesztő megfigyelni azokat a felnőtteket, akik fizikailag egészséges emberek, akik nem képesek önállóan működni, anélkül, hogy visszanéznének mások véleményére, és nincs esélyük saját életük építésére. És minden a "törődéssel" kezdődik. Például egy gyermek egyedül próbálja megkötni a cipőfűzőjét, de Ön nem engedi neki - mert siet, és nincs ideje várni. Vagy maga takarítja az óvodát, mert gyorsabb és jobb. Ne bátorítsa az edénymosást - mert a tinédzser nem fogja tökéletesen elvégezni. Az ilyen túlvédelemnek nincs vége. Emlékezz a régi viccre, amikor anya hazahívja a fiát, és megkérdezi: „Anya, mi? Fáradt vagyok vagy fázom? "Éhes vagy." A túlzott védelem megfosztja az embert nemcsak a függetlenségtől, hanem saját testének, szükségleteinek - fizikai és érzelmi - érzésétől is. Ez apátiához, depresszióhoz, a szabadság elvesztésének érzéséhez és a saját erőbe vetett hit hiányához vezet - elvesz mindent, ami annyira szükséges a növekedéshez, a fejlődéshez és a teljes élethez.
Hogyan lehet abbahagyni a gyermek gondozását? Bánj vele független emberként, és ne a saját folytatásodként. Ne vetítse rá vágyait, ambícióit, törekvéseit és félelmeit. Gyakrabban tedd fel magadnak a kérdést: "kinek teszem ezt most" és "mi lesz, ha ezt nem teszem meg". Az én példámban csipkékkel magunkhoz kötjük őket - mert sietünk. Sokkal jobb lesz, ha a gyermek egy kicsit több időt szán, és megtanulja, hogyan kell ezt egyedül elvégezni. Ugyanez vonatkozik az ételre is. Ha egy személy nem éhes, akkor nem kell zabkását erőltetni apának és anyának. Jobb, ha gondoskodunk a megfelelő és változatos étrendről, az egészséges alvásról, a napi rutinról, folyamatos kütyük és végtelen leckék nélkül, de megfelelő fizikai aktivitással és a friss levegőn sétálva, hogy felébresszük az étvágyunkat.
Ne feledje, hogy a gondoskodásnak előnyösnek kell lennie, nem pedig károsnak. Vigyázzunk egymásra és legyünk egészségesek.
Ajánlott:
Szerző Vagy áldozat - Ki Vagy Te Az életeddel Kapcsolatban?
Az élettel kapcsolatban két fő álláspont létezik: az áldozat helyzete (hasonlóan Karpman áldozatához) és a szerző pozíciója. A különbség köztük nagyon egyszerű - a szerző figyelme arra összpontosul, hogy ő (a szerző) milyen hatással lehet, míg az áldozat érzelmei inkább arra vonatkoznak, amit az áldozat nem tud befolyásolni.
Szerencsés Vagy! Vagy Hogyan Kell Abbahagyni A Felelősséget Az életedért
- Hát persze, könnyen mondhatod, hogy milyen szerencséd van a férjeddel !! - Szerencséd van, van autód, nem kell kisbuszokat húznod … - Persze, én is sikeres lennék az ilyen alkatú parasztokkal, szerencséd van. - Szerencséd, anyád gyerekekkel ül, nem úgy, mint az enyém … - Szerencséd, hogy saját dolgod van, én pedig folyamatosan húzom ezt az átkozott munkát
Saját élete Vagy Váltóverseny Gyerekkorából? Az életedhez Való Jog, Vagy Hogyan Menekülhetsz Mások Forgatókönyveinek Fogságából
Mi magunk, felnőttek és sikeres emberek magunk hozunk döntéseket? Miért vesszük észre magunkat néha azon, hogy azt gondoljuk: "Most úgy beszélek, mint az anyám"? Vagy valamikor megértjük, hogy a fiú megismétli nagyapja sorsát, és így valamilyen oknál fogva ez a családban meghonosodik … Élethelyzetek és szülői előírások - milyen hatással vannak sorsunkra?
Normális Vagy? NORMÁLIS VAGY! Gázvilágítás
Forrás: Olyan befolyásolható vagy. Olyan érzelmes. Mindig védekezik? Túlreagálod. Higadj le. Pihenjen. Ne őrülj meg! Megőrültél! Beteg vagy! Csak vicceltem, egyáltalán nincs humorérzéked? Mire valók ezek a drámák? Csak felejtsd el! Ismerősen hangzik ?
KEDVES, HÍVOM, Vagy Hogyan Fogom Megérteni, Mennyire érdekes Vagy Neki
Sok forrás ma azt írja, hogy a párkapcsolatok egy nőtől függenek. Általánosságban egyetértek ezzel: a kapcsolatokat valóban főleg egy nő építi, minőségük pedig tőle függ. Ez csak abban az esetben fontos, ha már van kapcsolat, és van mit építeni, és kivel, vagyis amikor egy férfi valamilyen módon már megnyilvánult, és megmutatta, hogy ezeket a kapcsolatokat akarja, és kész megadni őket.