A Házastársak Kompatibilitásáról

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szerelem nagyon tágas és többdimenziós szó. Megszoktuk, hogy a legtöbb ember a szerelmet tartja a boldog és teljes család alapjának.

Érdemes azonban a szerelemre összpontosítani, mint a házassági kompatibilitás alapja? Mi értelme a házasságban elsősorban a "szerelem" fogalmára hagyatkozni, ha mindenki a saját értelmét teszi bele, csak neki? De mi van azokkal, akiknek szerelmi érzései eltompultak és alábbhagytak az idő múlásával, és ez a boldog házasság végét jelenti? Talán van még valami ezen a titokzatos szón kívül - hozzáférhetőbb és érthetőbb kettő számára?

Biztos vagyok benne, hogy a sikeres házasságokat nem a mennyben, hanem a földön kötik. Kezdettől fogva szinte matematikailag „kárhoztattak” a sikerre. És nem olyan fontos, hogy a házastársak hogyan viszonyultak ehhez. Valaki "durva számítást" tűzött ki célul, de ne feledje, ha a számítás helyes volt - nem szerencse? Valaki csak hosszan és makacsul kereste az „emberét”, de ha belegondol egy ilyen keresésbe, kiderül, hogy az illető először világosan elképzelte, ki lehet a „lelki társa”, ezért találták meg.

Vagyis a boldog házasélethez nagyon fontos a társ kezdetben helyes megválasztása, amely megteremti a szükséges talajt, platformot a további kapcsolatok kiépítéséhez, fejlődésükhöz, többé, mint ugyanazon a területen való együttélés.

Az egész kérdés az, hogyan lehet ezt a választást meghozni.

Ha valaki idegesít, akkor rosszul választottad.

R. Mogilevsky

A sikeres házasságra vonatkozó hipotézisem egyszerű és szerény: ahhoz, hogy két ember egyesülése kialakulhasson, a leendő házastársaknak minél több közös (vagy kiegészítő) életirányt kell kialakítaniuk, az úgynevezett érintkezési pontokat. Számos ilyen pontot emelek ki, és úgy vélem, hogy minél több a véletlen, annál nagyobb az esélye annak, hogy együtt éljen a kiválasztottjával "érett öregségig, és meghaljon ugyanazon a napon", még akkor is, ha figyelembe vesszük az egybeesés gyakorlati lehetetlenségét. minden pont egyszerre.

Azt hiszem, ha akarja, alaposabban szemügyre veheti, megpróbálhat "kilépni a nézőtérre a saját családi életének színpadáról", és megjósolni a család jövőjét, vagy kívülről megnézni azt, ami esemény. Ezen túlmenően, a "kapcsolatok időben történő leltározása" egy újabb lehetőség az unió megerősítésére és azon célok újragondolására, amelyekkel a házastársak mindegyike házasságot köt, elemezve saját elvárásaikat és korrelálva azokat a pár valós lehetőségeivel.

Mik ezek a kompatibilitási mutatók?

Véleményem szerint tehát annak érdekében, hogy a családi élet a lehető legharmonikusabban és legkényelmesebben alakuljon a pár minden tagjának, kívánatos, hogy a házastársak egybeessenek vagy kiegészítsék egymást a házassági interakció különböző szintjein, amelyeket 4 főre osztanék csoportok:

- pszichofiziológiai szint;

- pszichológiai szint;

- szociálpszichológiai szint;

- szociokulturális szint.

A pszichofiziológiai szint olyan paramétereket tartalmaz, mint:

● Kor szerinti kompatibilitás (figyelembe véve az időrendi életkort, valamint a pszichológiai érettség korát);

● Egyéni pszichofiziológiai személyiségjegyek (például például temperamentum, az érzelmi szint és a szervezet reakcióképessége, a psziché stabilitása stb.);

● Fiziológiai kompatibilitás (az úgynevezett "erkölcs" fogalma számos mutató esetében);

● Szexuális kompatibilitás;

● A fizikai és különösen a mentális egészség általános szintje;

● Egybeesés a napi bioritmusokban;

stb.

A pszichológiai szint a következőket foglalja magában:

● A karakterek kompatibilitása;

● Intelligens kompatibilitás;

● A kommunikáció akadályainak hiánya;

● Hozzáállás a rossz szokásokhoz (például alkohol, dohányzás stb.)

● A házastársak kulináris preferenciái;

stb.

A következő fontos tényezők tulajdoníthatók a szociálpszichológiai szintnek:

● Társadalmi környezet és a házastársak nevelési szintje;

● A házastársak kapcsolata szüleivel, barátaival és rokonaival, valamint személyes kapcsolatai a közvetlen környezetükkel;

● A házastársak iskolai végzettsége;

● Nézetek egysége a család, a gyermeknemzés és a gyermeknevelés kérdéseiben;

● Kiegészítő társadalmi szerepek a családban;

● Hozzájárulás pénzügyi ügyekben (a család anyagi helyzetének stabilitása);

● a házastársak életkörülményei;

● Kompatibilitás a háztartás ügyében (beleértve a felelősség megosztását a családban);

● a háziállatok hozzáállásával kapcsolatos nézetek egysége;

stb.

A szociokulturális szint olyan tényezőket foglal magában, mint:

● A házastársak vallási nézetei;

● politikai nézetek / hiedelmek;

● Professzionális kompatibilitás;

● hobbik / érdeklődési körök közössége (mozi, tévé, zene, színház, irodalom, művészet stb.)

● A sporthoz való hozzáállás;

● Hasonló preferenciák a szabadidő eltöltésében (napi, heti pihenés, vakáció);

● közös célok, álláspontok, nézetek az életről;

stb.

Több mint biztos vagyok abban, hogy van értelme két embernek, akik végtelenül szeretik egymást, és erős család létrehozására törekszenek, még mielőtt sorsdöntő döntést hoznának, hogy megbeszéljék választottjukkal a fentieket, és esetleg más kérdéseket is, preferenciáit és pozícióját (ha ez a pozíció egyáltalán létezik).

Egyébként a saját reális és őszinte álláspontjának jelenléte ebben a kérdésben - számomra úgy tűnik - már a pszichológiai érettség kellően magas szintjéről tanúskodik, és egy másik "MÉRT" pont, amely arról szól, hogy az ember készen áll a teremtés megközelítésére. családját teljes felelősséggel.

Végezetül elmondom, hogy van még egy apró titok, az úgynevezett zest, amely nélkül ezeket a "… húsz" pontokat egyszerűen ki lehet nullázni, és a véletlen, még a legtöbb esetben sem minden jóhoz vezet.

O kapcsolat az emberek között és - ez nem valami stabil dolog, egyszer és mindenkorra útlevélben levő bélyegzővel vagy egyházi szertartással legalizálva. Ez egy ingatag anyag, amely folyamatosan változik, valamint maguk a kapcsolat résztvevői.

Sikeres házasság - ez nem öncél, nem valamilyen tervezett befektetés eredménye, garantált hozammal, nem végpont. Ez egy egész út, hosszú és kanyargós út az emberek közötti kapcsolatok kiépítéséhez, gondozásához és kialakításához, ami viszont mindkét oldalról valós - fizikai, pszichológiai és erkölcsi munkaköltségeket igényel:

- megérteni a másikat, - kompromisszumkészség, - a vágy, hogy új szempontokat fedezzen fel házastársában, - az érdeklődés és a vágy, hogy megvizsgáljuk, mi érdemel őszinte csodálatot (még akkor is, ha úgy tűnik, hogy semmi újat nem lehet találni).

Valójában a házasságok nemcsak azért buknak meg, mert az egyik házastárs „ideálisból” „középszerűségbe” fordul. Általában nem a személy változik ilyen drasztikusan, hanem a másik ember elképzelése róla. Vagy ha a házastársaknak elfogyott az erejük ahhoz, hogy fenntartsák a lelki társuk eszményiségével kapcsolatos illúziót, elvesztették (különböző okokból) a vágyat, hogy csodálatos új dolgokat LÁTSZANAK egy szeretett emberben, és elfogadják tökéletlenségüket bennük.

Ezért, ha a kapcsolat kezdeti szakaszában reális képet kapunk a kompatibilitásról, a jövőbeli házastársak nem fognak szükségtelen fantáziákat és illúziókat szerezni egymásról, amelyek később megvédik a megvalósíthatatlan remények fájdalmas összeomlásától - és ezáltal megmenekülnek ugyanazon szerelem legnehezebb csalódásától, amelyet már sokszor emlegettek. …

Más szóval, úgy élni, hogy élettársa ne irritálja Önt, sok erőfeszítést igényel, még akkor is, ha kezdetben nagyon alkalmas az Ön számára. És ha nem illik, akkor valószínűleg egyáltalán lehetetlen.

(R. Mogilevsky).