Érv. Használati útmutató

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az igazságot udvariasan kell szolgálni, mint egy kabátot, és nem az arcába kell dobni, mint egy nedves rongyot

Mark Twain

Drágám, pótoljuk

Béküljünk ki ?! Igen, még esküdnünk és esküdnünk kell, mielőtt bepótolhatjuk

Idézetek az életből

Aki még soha nem veszekedett, álljon fel, vagy legyen az első, aki kedvére dob egy követ.

A veszekedésre teljesen képtelen pár nem életképes. Ez nem én vagyok, a tudósok rájöttek. A legriasztóbb tünet az, amikor már a veszekedés sem érdekes. Nagyon fontos megérteni, hogy szükség van konfliktusokra. De veszekedésben nem egymással harcoltok, hanem egy ilyen értékes "mi" -ért. Szomorú, amikor már nincs vágy harcolni a "mi" -ért. A veszekedés vagy konfliktus az út része, amikor megbontjuk az egyensúlyt, hogy más szinten találjuk meg. Amikor kinyitunk egy régi sebet, hogy elengedjük a gennyet. Amikor lebontjuk a romos állapotokat, hogy valami újat építsünk.

Viták merülhetnek fel nézeteltérésekből, hatalmi harcokból, az igazad igényéből, az engedetlenségből, fáradtságból, éhségből, elégedetlenség érzéseiből, vagy bármi másból, csak mert két különböző ember vagy.

John Gutman, a Washingtoni Egyetem pszichológus kutatója a hosszú életű párok titkait kutatta. Mi tartja össze a párokat évekig, amikor sok szakszervezet nem harcol? Az egyik barátom azt mondta: "Ez hülyeség. Azok a párok, akik évekig együtt maradnak, csak úgy döntenek, hogy nem válnak el. Ez minden." Talán van egy csipetnyi igazság a szavaiban. De nézzük meg, mit gondolnak a kutatók.

Először is, Gutman azzal érvel, hogy nincsenek olyan párok, akik nem harcolnak. De a stabil párok ritkábban veszekednek. Több mint 20 éve figyeli a párokat. Másodszor, ben

Míg azok a párok, akik nem éltek együtt négy évet, kialakítottak egy bizonyos viselkedési mintát, amely lehetővé teszi az elválásuk előrejelzését. Például egyáltalán nem tudtak veszekedni. Vagy a konfliktusokat minden áron elkerülték, és ennek következtében a probléma egyetemes katasztrófa mértékére nőtt. Az instabil párokban Gutman is talált hatástalan kommunikációs módszereket: kritikát, empátia hiányát, képtelen hallgatni, valamint a partner iránti tisztelet és tisztelet hiányát.

Mindig emlékezünk erre? Van elég gyengédségünk, megértésünk, tapintatunk és közönséges udvariasságunk? És hány "köröm az úton" van a kommunikációnkban, amely képes bármilyen házasság gumiját átszúrni?

A négy legveszélyesebb "köröm":

Kritika: a partner elleni támadás, amely általában a házastárs hibáit jelzi. A kritikusnál mindig úgy érzed, mintha egy vádló ujj irányulna rád. "Soha … nem szeded ki a szemetet, időben jössz, veszel kenyeret, a helyére teszel dolgokat …" Vagy állandóan felcímkéznek: "hanyag vagy, érzéketlen, ne szánj elég időt …"

Megaláztatás: Támadás a házastárs személyisége ellen, azzal a céllal, hogy megsértse és megsebesítse. Sértő becenevek, szarkazmus, agresszív gesztusok, kiabálás. "A mi fánk a szokásosnál a hűtőszekrénynél", "Kevesebb mint 10 év telt el azóta, hogy megvédte a diplomáját", "Sebaj, ő mindig ás", "Légy csendben, elmész egy okosért" …

Önértékelés: A házastárs vagy mindkettő a körülmények áldozatának tekinti magát. Nem vállalnak felelősséget, és állandó panaszok, kifogások és viták segítségével próbálják elutasítani a partner állításait. Itt nem is lehet igazán veszekedni - egy tisztességes ember nem üti meg a fekvőt.

Önértékelés: A házastárs vagy mindkettő a körülmények áldozatának tekinti magát. Nem vállalnak felelősséget, és állandó panaszok, kifogások és viták segítségével próbálják elutasítani a partner állításait. Itt nem is lehet igazán veszekedni - egy tisztességes ember nem üti meg a fekvőt.

Figyelmen kívül hagyás: Passzív agresszív viselkedés, amely ugyanolyan rosszul tud fájni, mint a közvetlen agresszió. Hosszú csend, a beszélgetés témájának megváltoztatása, demonstrációs kilépés a szobából, vagy rövid válaszok, amelyek nem teszik lehetővé a párbeszédet. A klasszikus természetesen

Gutman szerint, ha úgy találja, hogy a fent felsorolt "körmök" megtalálhatók a családi kommunikációban, akkor annak esélye, hogy a házassága nem fog "továbbmenni", közel 90%.

Ha veszekedni kell, akkor mik a szabályai egy őszinte veszekedésnek, amely nem a kapcsolatok felbomlásához vezet, hanem megőrzi azokat? Íme egy tucat nem harcművészeti törvény, amelyet különböző családi konfliktus szakértőktől gyűjtöttem össze:

1. Váltson a vádakról az "I messaging" -re. A vád általában "te" -vel kezdődik, és az "én üzenet" elsősorban a saját érzéseit közli, majd leírja a partner viselkedését. Nem "Soha ne vedd fel a gyerekeidet időben!"

2. Felejtsd el, mennyi sértést és rosszindulatú becenevet halmoztál fel … Az ilyen szavak használata ütéssel egyenlő. Őrizze meg a kölcsönös tiszteletet. Ne szólítsátok egymást, ne mondjatok csúnya dolgokat egymásról, szeretteitekről, vagy arról, ami kedves a párotoknak. Nagyon fáj és sokáig tart. Még valahogy kényelmetlen is vagyok, de ha Gutman megemlíti ezt, akkor azt is mondom: a fizikai befolyás teljesen elfogadhatatlan. És ez nem csak a verésekről szól. Például a kézzel történő tolás, rázás vagy húzás is nagyon traumatikus lehet.

3. Összpontosítson az aktuális probléma megoldására üzemanyag hozzáadása nélkül. és nem emlékszik a régi "számlákra". Ne veszekedjen "a pótkocsival" - az elv szerint "és itt van 13 évvel ezelőtt, anyám évfordulóján …" Bármi is volt, az állításai nem javítják az akkori helyzetet, és nagyon bonyolítják a mostani. Kérjük, mentse el emlékeit egy másik, kényelmesebb alkalomra.

4. Ne üssön az öv alá. Akárcsak a hivatásos harcművészetekben, a harcokban is vannak olyan területek, amelyekhez nem lehet hozzányúlni. A házastársak mindegyike tudja, hol fáj a másiknak a kukorica, és tudja, hogyan bánthatja a másikat. De egy kapcsolat erejét többek között a magabiztosság méri, hogy a másik soha nem fog fájni.

5. Válassza ki a veszekedés idejét. Ne engedje ki dühét partnere ellen, amikor munkahelyen van, gyerekekkel, üzleti megbeszélések közepette stb. Állítson be időpontot a beszélgetésre. És mondd meg, miről beszéljek, amikor lefekteted a gyerekeket. Egy ilyen verekedés sok okból jobb.

• mindketten nem forraljátok tovább
• partnere felkészül a beszélgetésre, és tudja, mit mondjon
• nem lesz meg a háttérzaj, amely gyakran megakadályozza, hogy a konfliktus lényegére koncentráljunk

6. Menj ki a megszokott tájból. Ne veszekedj ott, ahol szereted egymást, és ahol boldog vagy. Ha van ilyen lehetősége, menjen veszekedni a parkban, az utcán, a tengerparton, egy kávézóban stb. A megszokott beállításból való kilépés gyakran teljesen más arányokat ad a konfliktusnak.

A veszekedések nem csak kettő között vannak. Sajnos még mindig veszekedünk szüleinkkel személyesen és fejben is:

5. Válassza ki a veszekedés idejét. Ne engedje ki dühét partnere ellen, amikor munkahelyen van, gyerekekkel, üzleti megbeszélések közepette stb. Állítson be időpontot a beszélgetésre. És mondd meg, miről beszéljek, amikor lefekteted a gyerekeket. Egy ilyen verekedés sok okból jobb.

mindketten nem forraljátok tovább

partnere felkészül a beszélgetésre, és tudja, mit mondjon

nem lesz meg a háttérzaj, amely gyakran megakadályozza, hogy a konfliktus lényegére koncentráljunk

6. Menj ki a megszokott tájból. Ne veszekedj ott, ahol szereted egymást, és ahol boldog vagy. Ha van ilyen lehetősége, menjen veszekedni a parkban, az utcán, a tengerparton, egy kávézóban stb. A megszokott beállításból való kilépés gyakran teljesen más arányokat ad a konfliktusnak.

A veszekedések nem csak kettő között vannak. Sajnos még mindig veszekedünk szüleinkkel személyesen és fejben is:

7. Harcolj privátban. Nincs szükséged tanúkra - szülők, gyerekek, testvérek, barátok, kollégák stb. Ezután pótold, és maradványuk lesz. Ugyanezen okból próbálja meg nem nyilvánosságra hozni a veszekedéseit a világnak. Erre emlékezz

8. Ha a választás a helyes vagy a boldogság között történik, próbáljon boldog lenni.… Ha harcolunk az igazáért, partnerünk téved. Senki sem szeret tévedni, ami azt jelenti, hogy a helyes lét jogáért folytatott harc kölcsönös ellenségességet és harci vágyat ébreszt a „győzelemig”, és nem addig, amíg a konfliktus fel nem oldódik, és nem is az „első vérig”. Nem mindig számít, kinek van igaza. Néha jobb beismerni egy félreértést, majd eldönteni, mit kezdjünk vele most, anélkül, hogy bármilyen botot vagy sárgarépát osztogatnánk.

9. Próbáld meghallani a párodat. Ennek hallgatása és hallása végül is két nagy különbség. Amikor a melletted lévő ember mérges, sikoltozik és dühöng, megpróbál mondani valamit, meg akarja hallani. Hallgassa meg figyelmesen, és próbálja megérteni, mit akar mondani Önnek. Ha a férje azt kiabálja, hogy állandóan mindent szétszór, és utána takarítania kell, akkor talán azt akarja mondani, hogy fontos számára, hogy értékelje az idejét és energiáját.

10. Tudja meg, hogy partnere pontosan mit akar tőled. Kérdezze meg újra, ha jól értette őt, és tisztázza a részleteket, ragaszkodik a tényekhez, és nem feledkezik meg a szeretett ember érzéseiről. Gyakran előfordul, hogy a történet sokkal egyszerűbb és kevésbé drámai, ha kitalálod. - Haragszik, hogy munka közben nem válaszolok azonnal a hívásokra?

11. Ha le kell nyugodnia és helyre kell állnia, mielőtt rendbe tennéd a dolgokat, mondd el a párodnak. Egyetért azzal, hogy biztosan megbeszéli, mi aggasztja. De egyelőre csak ki kell szellőznie, le kell zuhanyoznia, át kell gondolnia - mindegy. A lényeg az, hogy szünetre van szüksége.

12. Emlékezzen a világ olajbogyó ágára. Ha úgy gondolja, hogy kifejezte, tisztázta, közvetítette stb., Akkor nem kell semmit kalapáccsal kalapálni a partnere fejébe, és nincs szüksége rendszeresre. egyet sem. Hagyja, hogy az illető mentse az arcát, és legalább asszimilálja az igényeit