Introjektek: Kialakítás, Beágyazás, Tapasztalat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az introjekt egy ötlet, amelyet kívülről vezetnek be és helyeznek elmébe egy adott funkció elvégzésére. Pontosabban a védelmi funkció. Az introjection az egyik védelmi mechanizmus, amelynek célja a psziché megőrzése, miközben tapasztalatokat szerez. Ez is része minden más védelmi mechanizmusnak - bármelyikben mindig van egy beépített introject vagy beállítás.

Az ilyen biztonsági ötletek első bevezetése nagyon korán történik. A szülők élettapasztalatukra, tehát elképzeléseikre és meggyőződésükre támaszkodva igyekeznek megvédeni a gyermeket a saját teljes tapasztalatainak átvételétől.

A félelem az, hogy egy gyermek, aki érintkezésbe kerül az élettel, megsérülhet, ezért meg kell adnia neki néhány szabályt, amelyeket be kell tartania, és amelyeket be kell tartani a traumák elkerülése érdekében. A gyermek öntudatlanul magába szívja vagy "lenyeli" a szülők elképzeléseit, hiszen ezek az első jelentős és egyetlen tekintélyfigurák, akiket élete kezdetétől ismer. Míg még nem alakította ki a választási képességet - mit vegyen magába és mit ne.

Elképzelheti a szülői introjektumok etetés formájában történő beágyazásának mechanizmusát. Egy bizonyos korig a gyermek nem választja, hogy mit eszik - lenyeli, amit a szülei adnak. A regurgitáció például szó szerint elutasít valamit, ami már nem fér el a gyermek belsejében, vagy nem „ízletes” számára, vagyis elfogadható. Aztán eljön az a pillanat, amikor tudatosan kezdi felismerni, hogy mit szeret és mit nem, és elkezdhet elutasítani bizonyos ételeket. Ha a szülők olyan emberek, akiknek problémái vannak a határokkal, akkor továbbra is a nem megfelelő ételeket tömik a gyerekbe, saját elképzelésükből, hogy ez jó neki. Anélkül, hogy észrevennék, hogyan követnek el erőszakot. Ha ilyen jó erőszak szisztematikusan előfordul, a gyermek hozzászokik ahhoz, hogy le kell nyelni azt, amit adnak, megszűnik tisztában lenni vágyaival, és ezért határaival, elsősorban testileg, amikor arról van szó, ami a szájba kerül. Később elveszíti kapcsolatát a mentális határaival, amikor már nem az élelemről van szó, hanem más kategóriákról, amelyeknek még szüksége van az ember tudatosságára: mennyire elfogadható számomra, akár szükségem van rá, akár nem, mit kapok azzal, hogy valamit behelyezek magamat, és amit elkerülök azzal, hogy elviszem. Az ötletek és hiedelmek pszichébe való beágyazásának tapasztalata annak a személynek a legkorábbi tapasztalatából következik, aki határainak közvetlen megsértésével szembesül.

Nincs olyan szülő, aki nem állapít meg szabályokat a gyermek számára, nem kínál fel neki hitre vonatkozó ötleteket, és nem önt belé bizonyos attitűdöket, egyetlen céllal - a biztonsággal. Először is a sajátját. Mind a gyámok, mind a felügyelő szülők arra törekednek, hogy ilyen teret biztosítsanak a gyermekkel való interakcióhoz, hogy elkerüljék a szorongást és a helyzet feletti kontroll elvesztését. Igen, persze, egy szerető anya nem hagyhatja, hogy minden a maga útjára lépjen, és mint egy néző, megfigyelheti, hogyan szerez gyermeke élettapasztalatot, beleértve a fájdalmat is, kezdve a játszótéren eltört térdekkel. De még a szülői szeretet sem feltétel nélküli, mindig olyan attitűdökkel társul, amelyek célja, hogy segítse a gyermeket az élet megismerésében … mintha mindig a tartalékos ejtőernyő gyűrűjében kapaszkodna.

Egy másik jó ok arra, hogy az introjektumokat gyermekekkel való kapcsolataikban használjuk, ha valamilyen kényelmet biztosítunk magunknak, amikor kapcsolatba lépünk velük. Itt ismét határokról beszélünk, amelyeket úgy helyeznek el, hogy a gyermek ne lépjen be az anya vagy apa személyes terébe, és hirtelen nem volt valódi kapcsolat, valódi találkozás.

Az emberek, akik kerülik az intimitást, az elszigeteltség, az individualizáció, az önellátás, a célkitűzések, a siker elérése, a folyamatos bizonyítás és az érdemek ötleteire nevelik gyermekeiket. A gyerekkel való kapcsolatba formálisan, de érzelmileg nem tartoznak bele. A valódi érintkezést, amelyben biztonságosan kimutatható a szeretet, és lehetséges a közelség érzése, felváltja a feltételes szükségletek kielégítése: tiszta vasalt ruhák, ételek, amelyeket mindig elkészítenek, és akár kosárba is hajtogatnak az iskolába, ellenőrző órák, végtelen szakaszok sport és egyéb fejlesztések stb. Az ilyen szülők semmit sem tudnak arról, hogy mi történik gyermekükkel érzékszervi szinten, de ő egyfajta bemutatása a családjuk "tökéletességének". Lefedték kapcsolatuk érzelmi ürességét, amelynek helyén valódi intimitás állhatott fenn.

Az anya, akinek határai a gyermekben vannak, mindig aggódni fog a biztonsága miatt, mivel összeolvad vele. A személyes tapasztalatok önálló megszerzése általa nem biztonságos, elsősorban neki, majd megpróbál a gyermekben minél több olyan fogalmat kialakítani az életről, amelyek célja a nem kívánt gondolatok, döntések és cselekedetek elleni védelem. Egy gyermek, aki felnőtt abba a gondolkodásmódba, hogy elkerüli saját élettapasztalatát, de éppen ellenkezőleg - az anya vagy apa tapasztalatain keresztül tanul, végül elveszíti képességét, hogy tájékozódjon az igényeiben, és ezek alapján választhasson. Olyan emberré nő, aki nem tud valódi kapcsolatban lenni másokkal, mivel elsősorban önmagával nem érintkezik. Nincs tapasztalata az igazi intimitásról, mert csak akkor lehetséges, ha tisztában van világos határaival. Ellenkező esetben a valódi érintkezést fúzió váltja fel, amelyben az „én” és az „egyéb” megkülönböztethetetlen.

Az introjektumok mindig támogató és romboló részeket tartalmaznak, és fontos, hogy ezeket fel tudják bontani. Így lehetségessé válik, hogy lássuk, mire lehet igazán támaszkodni egy adott telepítésben, és mi az, ami mérgező. Felnőttként az ember természetes tapasztalataiból megtanulja, hogy mi táplálja és mi mérgezi. Amikor különböző ételeket próbálunk ki, elutasítjuk azt, amit nem szeretünk, és ha nem különböztetjük meg ezt a határt - akár tetszik, akár nem, akkor a mérgező ételeket ki kell hányni vagy meg kell mérgezni. Mindenesetre a tapasztalat megszerezhető. Különböző kapcsolatokat próbálva elutasítjuk azokat, amelyek nem táplálnak, vagy más szóval, nem adnak hozzá létfontosságú erőforrást, és elutasítjuk azokat is, amelyekben pszichológiailag „mérgezünk”. De ha elég sokáig nem vesszük észre a pusztító hatást, és nem érezzük azt, mert képtelenek vagyunk különbséget tenni szükségleteink között, akkor egyes tanult ötletek kénytelenek maradni ilyen mérgező kapcsolatokban, és fenntartják a szükséges viselkedést. ez.

A különbség a gyermekkor és az érettség között nyilvánvaló: ha gyermekkorban egy személy bizonyos fokig nem nagyon tud tudatos döntést hozni valami javára, akkor egy felnőtt ember megengedheti magának ezt - a választást. Ez feltételezi a felelősséget önmagáért, és ezen a helyen küzdelem léphet fel a gyerekkorból tanult introjektumok és a tudatos szabad választás között, hogy másképp éljenek.

Valóban eldönthetjük, hogy a beépített attitűdök közül bármelyik hatással lesz-e ránk még korai életkorban és azon túl is, de ezt a döntést csak akkor tudjuk meghozni, ha felismerjük: én és csak én vagyok felelős azért, hogyan élek, vezetek, mire támaszkodom, miben hiszek, hogyan tartom fenn magam, mit kerülök; csak én vagyok felelős azért, ami velem történik, milyen helyzetekbe kerülök, mit érzek, mit veszek észre és valósítok meg, és mit választok úgy, hogy nem veszem észre és nem vagyok tudatában, hogy ne foglalkozzak a döntésekkel; csak én vagyok felelős azért, hogy ki és milyen kapcsolatban vagyok, és miért.

Egyes ötletek tökéletesen segítenek a felelősség másokra hárításában, mások - egyesek - hiper felelősségvállalást képeznek és tartanak fenn nemcsak önmagukért, hanem másokért is, valamint bizonyos folyamatokért, amelyek ezt a felelősséget igénylik. Az emberek mindkettőt szüleikre, országukra vagy Istenükre rendelhetik, ami velük történik, és nemcsak saját, hanem valaki más életét érintő döntéseket hozhatnak, és ezzel párhuzamosan egész csoportok vagy vállalatok életét is. Talán fontos, hogy az ember ne csak tisztában legyen saját határaival, amelyeken belül ez a felelősség megfelelő, hanem végül - annak megvalósítása érdekében - kinövi szüleit, mint első embereket, akik bizonyos hozzáállásokat hoztak az életébe..

Ha megpróbál példát mondani a telepítések kivizsgálására, akkor az alábbiakhoz hasonló eredményt kap.

Olyan széles körben használt introjektet veszek, mint "légy jó lány". Azonnal ki kell mondani, hogy nincs mire támaszkodni, hiszen a "jó" fogalma bármit magában foglalhat … vagy inkább kényelmes. Kényelmes annak, aki beágyazza ezt az introjektumot egy másik személy tudatába. Ezért, ha megpróbálja elkülöníteni a támogató részt ettől az introjektumtól, akkor egyszerűen nem létezik. De e látszólag jó üzenet mögött egy nagyon mérgező tartalom rejtőzik: "megfelel az elvárásaimnak". Vagy "legyen kényelmes". Vagy "ne mutassa meg akaratát". Vagy "szégyellje magát". Vagy "ne fáradj". Töltse ki a listát. Valójában minden attól függ, hogy milyen szövegkörnyezetben mondják ezt a kifejezést. Mondható lelki, gondoskodó hangon, fejsimogatással, de tartalma ettől nem változik, és mérgező. Tehát egy ilyen introjektum pontosan a tartalma, nem pedig a formája rovására "rendeződik" az elmében. A személy „lenyeli”, behelyezi, és idővel azonosul vele - valóban „jó lány” lesz. Mindig. Mindenkinek. De minden nem olyan rossz, mert idővel egy jó lány választhat, hogy folytatja -e ezt a telepítést, vagy sem.

És most egy introjectet szeretnék figyelembe venni, amelynek még mindig van támogató része. Ez így hangzik: "gondolj azokra, akik rosszabbak". Pusztító tartalma abban rejlik, hogy leértékelnek bizonyos tapasztalatokat, amelyek fontosak egy személy számára: sikere, személyes győzelmei, már meglévő előnyei, természetes öröme az életből, végül minden, ami értékes - mind megfoghatatlan megfelelőjében, mind anyag. Valahogy elveszi a jogot, hogy megszerezze, vegye magának ezt az értékes tapasztalatot, és élvezze, mert mindig vannak rosszabbak: akiknek nem lehet ugyanaz a jó, nem érhetik el ugyanazt a sikert, nem tudnak legyőzni valamit, vagy, végül engedd meg magadnak, hogy élvezd az életet. Ennek a hozzáállásnak a romboló része szégyenre és bűntudatra kiált. De ebben az üzenetben van egy támogató tartalom is - értékelni azt, ami már megvan. Légy hálás magadnak azért, amit már tettél. Végtére is, ha azokra gondol, akik ma tényleg rosszabbul járnak, akkor rendszerint a saját életükben azok az értékek kerülnek felszínre, amelyek számítanak, és amiket nem szabad leértékelni. És a választás továbbra is fennáll: rágás nélkül "megenni" ezt az egész ötletet, vagy csak azt venni belőle, amire a megfelelő időben támaszkodhat.

Sajnos az ember nem képes minden introjektet egyedül megvalósítani. Ennek oka az, amit már fentebb említettem - egy személyt beágyazott elképzeléssel azonosítanak, és ez a személyiség részévé válik. Ekkor nehéz önállóan elválasztani ezeket a részeket az "én" általános képétől. A pszichoterapeutával közös személyes munkában például még mindig könnyebb ezt megtenni. Kívülről észrevenni valamit, amit beléd helyeztek, felismerni, mi az, és hogyan befolyásolja a választásodat, elfogadni azt a tényt, hogy ez már egy ideje benned van, és hogy tovább kell választani - távozni vagy elutasítja, és miután ez a választás meghozza a szükséges lépéseket … Nem könnyű. De szükséges, ha ez a "valami" még mindig nem rólad szól.

Ha a hozzáállást alátámasztja, akkor a „hisz önmaga” sem ártana lassan és kritikusan megfontolni. És hasonlítsa össze igényeivel, jelentéseivel és értékeivel. A különbség az érett személyiség és az infantilis között az, hogy képes felelősséget érezni önmagáért azért, ami vele történik. Az önellátás lehetővé teszi, hogy szabadabban élhessen. 3 éves korodban valaki esetleg olyat eszik, ami nem illik hozzád. 30 éves korodban senki sem kényszeríthet arra, hogy bármit is "megegy", kivéve persze magadat.

Bízzon saját tapasztalataiban, ez egyedülálló.