Az értékről. Nekem

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A fontos emberekkel való elválás gyakran kérdéseket vet fel saját értékeivel kapcsolatban. Értékel másért. És megbecsül engem. Legalábbis nálam így van. Talán ha nem lettem volna ennyire traumatizált gyerekkoromban, akkor nem merültek volna fel ilyen kérdések. És van egy ezüst bélés - azt mondják, hogy a traumatikusok jó terapeuták. Különösen, ha válaszol a felmerülő kérdésekre.

Az "akkor nem voltam elég értékes" gondolkodás fájdalmas és kellemetlen tevékenység. Nem ajánlom. Előfordul, hogy (mint Nyugaton mondják) "rommá" válik - vagyis rágógumi, elmélkedés, ahol körben kapcsolatok epizódjait játszom, körben kérdéseket teszek fel, válaszolok vagy nem válaszolok rájuk stb. "Nos, hogyan lehet", "de én megtettem", "és ha még mindig ilyen lennék", "miért nem volt értékes", "és ha ezt tettem, és bántottak engem, akkor … "stb. De azon kívül, hogy az ilyen tükröződés fájdalmas - a fájdalomból nem lehet nem, és valami születhet.

A szülés fájdalmas volt, de a beteg egészségesen gondolkodott …

Ah … Mostantól az „értékek” szót fogom használni. Ez nem az "alapvető élethiedelmek" értelmében van. És abban az értelemben, hogy "ami most számomra fontos / értékes".

Szóval ennyi. Ha a másik nem értékel engem, akkor nem vagyok értékes (a másik nélkül). Ha a másik nem engem választott, akkor nem vagyok elég értékes. Nagyon gyakran ez hangzik. Hangosan. Vagy az emberek fejében. És ha nem vagyok értékes számára, elmegy, elválunk. És elmegy keresni valakit, aki értékes. Neki. Most. Fontos.

A másikat okolhatod valamiért, amennyi csak tetszik. Egészen kékig az arcon. És tényleg kékülhet. És el tudod képzelni, hogy amit ez a másik tesz - tenni érte rohadtul fontos és értékes. Hogy ne igazolja őt. Vagy távolítsa el a felelősséget. Vagy tagadni, hogy manipulált velem és „rosszul” bánt velem. De egyszerű - megérteni, hogy számára értékes, ha ezt teszi. Különben ezt tette volna? Máskülönben másként járt volna el.

Nos, például. Álmodozzunk. Például magamnak élek, ilyen embernek, és most (súlyos sérülésem vagy valami más miatt) durván megsértem más emberek határait, megtöröm őket. Nem tehetek másként. És mondhatjuk, hogy értékes számomra, ha valaki mellett megtehetem, aki megengedi. Számomra most értékes, ha valaki határait megsértem. És kívánatos, hogy emiatt ne kapják el és ne tartóztassák le (az államok határán, tudod, ezért géppuskákkal és pisztolyokkal megölhetők). És ha elkapnak, akkor jobb tagadni a felelősséget, azt mondani, hogy „nem akartam”, „eltévedtem”, hogy „azt hittem, hogy ez még mindig a mi területünk”. Mert a felelősségvállalás mérgezően kínos. Nos, ha találkozom valakivel, aki ellenem, hogy megszegjem a határait, és erről nekem is mesél - akkor bocsásson meg, barátom, ez nem illik hozzám - ez az, ami most értékes számomra, és nem vagyunk úton a kifogásoló. És továbbra is keresni fogok valakit, aki megfelel ennek a felfogásomnak arról, ami számomra értékes: lehetővé teszi számomra, hogy túllépjek a határokon.

Vagy. Ilyen fantázia. Fontos számomra (súlyos sérülésem vagy valami más miatt), hogy megkapjam azt, amit gyermekkoromban nem kaptam meg. Minél hamarabb nem kaptam meg, annál inkább szeretném megkapni. Ahogy Nina Rubshtein írta egyik csodálatos bejegyzésében - elkezdek egy másikat „enni, mert nagyon finom”. És ha felfalja a másikat, akkor nem kell senkinek semmit adnia - csak morzsák maradnak. Számomra a legértékesebb dolog többet kapni, mint adni. És akkor egy partner értékes számomra, aki nem kér semmit, hanem ad nekem. És nem bánja, nem haragszik, nem sértődik meg, nem hangoztatja, hogy ő is kapni akar. És ha ellenkezni, haragudni, megsértődni, hangozni kezd - akkor az ő értéke, mint forrás, amit itt és most kapni akarok, sokat kezd döbbenni. És összeomolhat. Nos, csak azért, mert valami mást keresek (bár lehet, hogy nem mondom ki hangosan másnak vagy akár magamnak). Számomra értékes, hogy most nem adom vissza. És továbbra is keresni fogok valakit, aki megfelel ennek a megértésemnek arról, ami számomra értékes: többet venni, mint adni.

És itt vagyok, olyan ember, aki tiszteletben tartja a határokat, törekszik az egyensúlyra a kapcsolatokban, nem csak ad, hanem kap is is, bocsánatot kér, ha szemetet cselekszem, felismerve a jakabjaimat, nehézségeim zónáit, nem tagadva meg őket, de azt is várva, hogy ugyanezt fogja tenni egy partner, aki dühös, de nem hagyja el a kapcsolatot, mert a másik nagyon fontos számomra … És itt én vagyok egy ilyen különleges szuperhős, egy lovag fehér páncélban, egy herceg fehér lovon, és így tovább, én - aki nem illett máshoz és a többi levél. Hogyan?! Nem vagyok elég értékes? Mi a baj velem?

Ez ilyen. Értékes vagyok. Amivel tudok és kész vagyok - minden rendben van. Csak mást vártak tőlem. Lásd fent. És ez nem azt jelenti, hogy nem manipulált és "jót" tett velem.

És amikor a másik elmegy, hogy valami más értékes dolgot keressen neki most egy másik irányba, fontos megérteni, hogy elhagyja azt a helyet, ahol már nem kezdték kiszolgálni ennek a másiknak az ő feltételeit. Nos, mert ha voltak kölcsönösen előnyös feltételek és kölcsönös elégedettség, akkor miért hagyják el, igaz?

Fájó beismerni, hogy a másik nem értette egymást. Hogy azt várta, hogy én is így leszek vele. És számítottam rá, hogy ilyen lesz nekem. És még hangosan is hangot adhattak ezeknek az elvárásoknak. De még mindig nem értették. Vagy fordítva - talán még hallottak is, és nagyon jól megértették, de … De az, ami számomra értékes volt, nem volt értékes itt és most. Egy másik számára most valami igazán értékes. És most ez értékes számomra.

Amikor egy másik elhagy engem a számára nagyon fontos értékei után kutatva, én pedig értékeimmel maradok, ahol maradok, fontos megérteni, hogy minden rendben van velem. Az, hogy az értékeivel való törődése semmilyen módon nem von le abból, amit én tettem egy másikért, semmiképpen sem von le az értékemből mások és saját magam iránt.

Csak arról van szó, hogy különböző dolgok voltak és értékesek nekem és másoknak.

És ha van valaki, aki lehetőséget ad másnak arra, hogy az ő feltételei szerint megsértse a határait, akkor valószínűleg van valaki, aki tiszteletben fogja tartani a határaimat a saját, vagy inkább a közös feltételeink szerint.

Tudom, hogy VAGYOK. Hogy én vagyok, akinek „értékei” nemcsak számomra lehetnek értékek.

Határozottan van valaki, akinek - és nekem is - értékes, ha tiszteletben tartja a másik határait, és vigyáz a sajátjára.

Határozottan van valaki, akinek - és nekem is - nemcsak kapni, hanem adni is értékes. Nem úgy, mint a kötelesség. Hanem mert akar és ad.

Határozottan van valaki, akinek - és nekem is - értékes, hogy én vagyok, és lélegzem. Jobb a közelben. Inkább közel. Jobb a fülben. De nem nagyon meleg.

Dmitry Chaban

Kijev. 2018. október.