2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Éhség a szerelemre
Amikor fizikailag éhesek vagyunk, gyakran eleshetünk az ételről, amint lehetőségünk nyílik rá. Izgatja az illatot, izgatja az étel látványát. A minőség nem annyira érintett. A legfontosabb, hogy minél hamarabb együnk. És nehéz elszakadni az ételtől. Egyre többet akarok.
Ha a magány és az üresség érzése él bennünk, akkor ez állandó szeretetéhséget kelt. És akkor minden randi egy új személlyel olyan, mint az éhezőknek egy szelet burgonyapürével. Az illető ideálisnak tűnik, gyorsan bele akarsz merülni egy kapcsolatba, és nem engedni. Nincs idő a kompatibilitáson gondolkodni - először „enni”.
Tünetek:
- Gyors merülés egy kapcsolatba anélkül, hogy jól megismernénk egymást.
- A partner tökéletesnek tűnik. Ha valaki megpróbálja „kinyitni a szemét”, és azt mondja: „nem vagy egy pár”, akkor ez haragot kelt - morogni akarsz, mintha egy darab húst vennének el a kutyától.
- Szeretnék minél több időt együtt tölteni, mindent együtt csinálni, megosztani mindent, mindent, hogy ne legyenek titkaim semmiben.
- Szeretnék mindenben hasonló lenni, ugyanaz.
- Az elválás gondolata félelmetes. Megjelennek a mondatok: „Te vagy nekem minden”, „Nem tudok nélküled élni”, „Az egész életem benned van”, amelyek a függőségi állapotra jellemzőek.
Valami hasonló történhet a szerelem során, de a szerelem élessége fokozatosan eltűnik, és az "éhség" kielégül. De ha az éhség belső állapot, akkor sosem elégszik meg.
A szerelem reménye
Amikor erős a szeretetéhség, és ugyanakkor belső tilalom van a kapcsolatokra (az intimitástól való félelem, az elutasítás mély érzése stb.), Akkor egy illuzórikus kapcsolatban találhatjuk magunkat.
Tünetek:
- Úgy tűnik, hogy egy párkapcsolatban kielégítjük igényeinket, de valójában nem. Abszurdnak hangzik, de előfordul.
- A leendő partner kifejezetten vagy közvetve jelzi, hogy nem áll készen velünk a kapcsolatra. De továbbra is keressük őt, és hisszük, hogy egy napon képesek leszünk megnyerni a szeretetét.
- Kapcsolatban vagyunk, de a partner egyértelműen jelzi, hogy kevésbé érdekli. Mi pedig mindent megteszünk annak érdekében, hogy végre belénk szeressen, elkezdjen kellő figyelmet fordítani stb.
- Szeretetként nem a partner bizonyos kellemes cselekedeteit érzékeljük velünk kapcsolatban, hanem e személy létezésének tényét, a „hello, how are you” -t havonta egyszer. Számunkra nem az a fontosabb, hogy valójában mi történik a kapcsolatban, hanem az, hogy a szeretettnek cseppnyi érdeklődése van -e irántunk. Talaj a jósnők jövedelmére a „szereti-szereti-nem szereti” kérdésre.
Egyszer találkoztam egy férfival egy társkereső oldalon. Már több hete sms -tünk, de nem akart találkozni a valóságban. Azt mondta azonban, hogy komoly szándékai vannak velem szemben. Azt hittem. Neki a „szándékai” voltak a fontosak, nem a valódi tettei.
Valamikor végre rájöttem, hogy nem lesz találkozó. De nem akartam befejezni ezt a kommunikációt, mert nem akartam új kapcsolatba keveredni, de itt, ahogy nekem úgy tűnt, lehetőség nyílt este beszélgetni, megosztani, hogyan telt a nap. És akkor hirtelen rájöttem, hogy ez illúzió - nincs ilyen lehetőség, senki sem kérdez tőlem igazán, és nem hallgat, amikor elmesélem a történetemet.
A kényelem éhsége
Ebben az esetben az érték nem maga az ember, hanem az, amit tud adni, a vigasztalás, amit ad. Játékként gyermeknek, egyfajta kiszolgáló személyzetként, ortopéd matracként és kávéfőzőként.
A kényelem érzelmi jelenlétből fakadhat, de ez önző szomjúság, csak kapni vágyás, de nem adni. Például az egyik mindig panaszkodik, míg a másik vigasztal, de ő maga nem kap támogatást.
Az ember kész befektetni valamit egy kapcsolatba, de inkább gépies. „Szükségem van rá, hogy ne törj össze, ezért menjünk színházba, ha akarod, és akkor adsz nekem egy szopást” - mondta egyszer az egyik barátom.
Ha ilyen érzéseink vannak egy emberrel szemben, akkor távolléte valódi fájdalmat okoz. De a fájdalom pontosan annak köszönhető, hogy valami kellemeset megfosztunk. Maga az ember nem sokat törődik velünk.
„Sajnálom, nem tudtam válaszolni neked, magas volt a hőmérsékletem” - mondom, és válaszul nagyobb az ellenérzés amiatt, hogy nem válaszoltam (nem elégítettem ki az igényt), és nem aggódom és aggódom az egészségem miatt. Az ilyen "szerelem" tipikus megnyilvánulása.
A párok gyakran összefutnak, amikor az egyiknek „reménye van a szerelemre”, a másiknak pedig „a kényeleméhsége”. Aztán az első szolgává válik a másodiknak.
Éhínség az elismerésért
Szükségünk lehet valakire, aki megcsodál minket. Szükségünk lehet valakire, akit csodálhatunk.
Akarhatunk, várhatunk, követelhetünk, hogy a partner jobb legyen (munkahelyen, megjelenésben, bármiben). Mi magunk is törekedhetünk arra, hogy a fejünk fölé ugorjunk annak érdekében, hogy méltó partnerré váljunk.
Egy ilyen kapcsolatban a játékokat szégyellel és csodálattal, bájjal és csalódással játsszák.
Egy ilyen kapcsolatban nehéz egyszerűnek, hétköznapinak lenni. Csak akkor kell a legjobbnak lenned, hogy megérdemelj legalább egy csepp meleget, és ez nem tény.
Erőszak
Ez hasonló a stockholmi szindrómához, amikor „szeretünk” egy embert, aki megaláz, sért, tönkreteszi önbecsülésünket, fizikai erőszakot alkalmaz. Igen, még akkor is, ha csak passzív agresszió az állandó szarkazmus és viccek formájában.
Ez nem szerelem. Ebben az esetben érdemes szakemberhez fordulni.
Részlet a könyvemből " Mivel keverjük össze a szerelmet, vagy a Szeretet".
A könyv elérhető a Liters és a MyBook oldalakon, valamint egy gyűjtemény " A társfüggőség a saját levében".
Ajánlott:
Hang A Fejemben, Vagy A Szeretettel Oltott Komplexek
Senki sem vitatkozik azzal, hogy szeretni a gyermekeit jó és helyes. Senki sem fogja hibáztatni a szülőket azért, mert felbecsülhetetlen értékű tapasztalataikat továbbadták gyermekeiknek, és megértették velük, mi a jó és mi a rossz. Senki sem fogja elítélni a felnőtteket, mert figyelmeztetni, párnát teríteni, védeni akarnak a hibáktól, előre látni a szerencsétlenségeket.
Szeretettel, Azoknak, Akik Sötétben Járnak
Amikor elkezdtem a gyakorlatot, megígértem, hogy nem fogok nárcisztikus emberekkel dolgozni. A kommunikáció toxicitása árthat, mint az erdőtüzek füstje. A mérgező emberek tudják, mit akarnak, és tudják, hogyan kell kicsikarni a szeretteikből, számukra mindegy, hogy szeretteiket fokozatosan elpusztítják, és ők is hasonló sérülést kapnak … Miért nem mennek el a sebesültek?
JÁTÉK A SZERETETTEL KAPCSOLAT JAVÍTÁSÁHOZ
Ez a játék célja, hogy javítsa a szeretett emberrel való kölcsönös megértést, legyen az házastárs vagy fiatalember. A játék lényege a következő: Mindenki válaszol az alábbi kérdésekre, először önmagától, kifejezve benyomásait, érzéseit, elképzeléseit, majd megpróbálja elképzelni, hogyan válaszolna a partner.
Amit A Férfiak Nem Bocsátanak Meg, és Amit A Nők Nem
Hogy a férfiak és a nők nem bocsátanak meg, csak akkor, ha ez nem előnyös számukra - ha ez ellentmond az igényeiknek és az érdekeiknek. Más esetekben pedig, amikor szükségük van rá és érdeklődnek, MINDENT megbocsátanak. Csak ne legyen olyan illúziója, hogy a férfiak nem bocsátják meg, amit a nők nem bocsátanak meg:
Amit Magamról Gondolok, Nem Egyenlő Azzal, Amit Mások Gondolnak Rólam
Mostanában szembesültem azzal a ténnyel, hogy az embereknek meg kell írniuk erősségeiket, előnyeiket, értékeiket és eredményeiket. Sokan eltévednek, és szokványos módon beszélni kezdenek magukról, és úgy érzik, hogy válaszokat vesznek egy önéletrajzból.
