Hogyan építsünk Bizalmi Párbeszédet?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hogyan építsünk bizalmi párbeszédet a partnerünkkel, hogy kapcsolata csak jobb, erősebb és szorosabb legyen, hogy valódi közelség és valódi bizalom keletkezzen közöttetek?

Az alábbiakban bemutatjuk a 7 fő szabályt, amelyeket be kell tartania egy megbízható kapcsolat során.

1. Hallani kell a párját, és ezt éreznie kell. Előbb -utóbb hallani fog téged.
2. Ne ítélkezz szeretteid felett.
3. Légy nyitott és kész megérinteni sebezhetőségét - még ha fáj is, tartsd magadban az érzéseidet, és ne büntesd meg értük partneredet. Idővel az illető megnyílik előtted.

4. Ne próbálj kifogásokat keresni, add fel a próbálkozást. Amikor bűnösnek érzi magát, vagy valahogy rosszul, rosszul érzi magát, elkezdi befecskendezni azt a kapcsolatba és a párbeszédbe ("Most annyira gyötrődöm, olyan rosszul érzem magam …"), így választ vár a partnerétől, és néhányan legalább provokálja őt, hogy mondjon valamit ("Ne aggódjon! Rendben van, minden rendben!"), hogy csillapítsa bűntudatát. Miért hívod fel magadra a figyelmet? Annak érdekében, hogy ne dolgozzunk bűntudattal, ne csináljunk semmit ezzel a feszültséggel, ne fordítsuk le konstruktív csatornává. Hagyd magadra önbántalmadat, hozd a személyes terápiára és dolgozd ki. Ne várj vigaszt a párodtól, ha a hiba a tied - dolgozz magadon!
5. Nagyon fontos, hogy őszinteség, nyitottság, igazság legyen a partnerek között. A kapcsolat előfeltétele egymás érzéseinek védelme. Ha látja, hogy partnere már kellemetlen, szünet, szünet a párbeszédben, később beszélje meg a helyzetet.

6. Tedd világossá partnerednek, hogy elfogadod az információt olyannak, amilyen. Pontosíthatod, mire gondol, ha valami valóban nem világos. Fontos, hogy mindent tisztán halljon partnere ajkáról (adja meg a "Jól értem?" Viszonylag szólva, ahhoz, hogy megértsük, pontosan mit is jelentett, a két világnak meg kell érintkeznie. Ne sértődjön meg, ne adja be injekciót a partnere után, mert ő megnyílt, adott néhány információt magáról, majd haragjában vagy veszekedésében visszaadja a személynek mindazt, amit mondott és tapasztalt („Nos, igen, persze anyád megbántott, ezért most engem is megbántasz! "). Egy partner csak a bizalmas kommunikáció során mondhat ilyen traumatikus dolgokat - hagyja magára örökre, soha többé ne mondja el egy szeretett embernek, legalább haraggal. Óvatosan és tisztelettel kezeljék egymás érzéseit. Nem kell párhuzamot vonni a partnered igazságtalan bánásmódja és a múltja között.
7. Ne vegye a másikat ellenségnek. Nem támad rád, ez a személy nem az ellenséged, nem akar bántani, hanem csak védeni akar valamit magában, nem akarja, hogy megtámadják, nem tud megbirkózni az agressziójával, ezért azt mondja. Ne feledje, a partner nem ellened, nem akar bántani, megsérteni, megsemmisíteni - dobd ki ezt a hitet a fejedből örökre. Minél jobban hiszed, hogy a másik ugyanúgy szeret és tisztel téged, mint te, annál nagyobb lesz ez a szeretet és tisztelet a kapcsolatodban!

Mire jó a bizalmi párbeszéd? Például megkereste a párját, és megkérdezte tőle: „Mit gondol, mi a kapcsolatunk? Nem értem a hangulatát - talán valamit rosszul csináltam? " (vagy - "Tegnap valami rosszat mondtam neked? Miért vagy ideges a beszélgetésünk után?"). Hogyan érzi magát beszélgetőtársa ebben a pillanatban? Az emberek érdeklődnek a véleménye iránt, fontos és szükséges, nem fél, hogy rád bíz valamit, megnyílik, mélyet mond magáról, megmutatja valódi önmagát.

Nagyon fontos, hogy a partnerek tisztelettel bánjanak egymással. Ha tiszteli önmagát, partnere tiszteletben tartja bátor tettét egy ilyen párbeszéd elindításához - ehhez valóban sok erő, erőforrás és energia, bátorság és gyakorlat kell. Tapasztalat birtokában könnyebben kezdhet őszinte beszélgetést, ami néha veszélyes abból a tényből fakadóan, hogy valamit mélyen beköthet a partnere lelkivilágába. Természetesen a szakmai tapasztalat fontos szerepet játszik, amikor pszichológusokról van szó. Ha legalább havonta egyszer megpróbál bizalmi párbeszédet kialakítani, akkor idővel könnyebb lesz (csak egyszer létesít kapcsolatot, majd nem kell visszatérnie ehhez a kérdéshez). Néha felmerülnek olyan helyzetek, amikor veszekedtek a párjával, felhoztak egy fontos témát és megosztották érzéseiket, de a partner nem értette, és bántódást éreztél - más szóval a bizalmas párbeszéd eltévedt. Jól van! Az is előfordulhat, hogy amikor bizalmas párbeszédet gyakorol a kapcsolatában, valami túl fájdalmas fog megnyílni - ez azt jelenti, hogy a fájdalom már megvolt, és a tályog felbomlása csak idő kérdése volt.

Próbáljon apró lépéseket tenni, amennyire érzékei bírják. Ha a párbeszéd során hirtelen elviselhetetlennek érzi magát, tartson szünetet. Például a párod szavai nagyon megbántanak, fájdalmai vannak, készen áll arra, hogy megkorbácsolja őt az érzelmei miatt. Ebben az esetben jobb megállni, és azt mondani: „Figyeljetek, mindenki, most nem tudom folytatni a párbeszédünket, beszéljünk holnap vagy egy idő után. Gondolkodnom kell a szavaidon. Ez a reakció normális, szép és helyes.

Miért zárjuk ki gyakran életünkből a megbízható párbeszédeket? Gyermekkorunktól kezdve arra tanítanak bennünket, hogy hallgassunk és fékezzük érzéseinket. Sőt, sokan láttunk olyan családi konfliktusokat, amelyek nem vezettek semmihez (a szülők csak káromkodtak, valaki még alkoholt is fogyasztott a családban). Ennek eredményeként a „jobb csendben maradni” viselkedési modellt választottuk. Gyakran attól tartanak, hogy megbántanak egy másik személyt (megsértődött, gyermekkorában vagy más kapcsolataiban nem választott szavakat a beszélgetésben). Ennek megfelelően ez az ingerültség és elégedetlenség agresszivitássá, majd haraggá változik, majd hatásból kilő, dühbe fordul - és az események, amelyeknek tanúi voltatok a családotokban, megtörténnek (egyszer! - és a szülők veszekedtek a semmiből). Az ilyen helyzetek elkerülése érdekében nem voltak erőszakos botrányok, a kapcsolatok irracionális tisztázása, építő jellegű vádak és kritikák, jobb, ha szüneteltetik az effektust, és átmennek egy másik szobába. Egy ilyen párbeszédben nem lesz konstruktivitás. Ha van ereje valamikor megállni ("Ó, Istenem! Mit csinálok?! Sikítok!"), Akkor jobb, ha átmegy egy másik szobába, elhagyja a lakást, sétál, elviszi magát az érzékeid. Amikor az érzelmek alábbhagynak, akkor mondja - a bizalmi kapcsolatot mindig nyugodt állapotban kell végrehajtani (előre a konfliktus előtt, vagy sokkal később azután).

Mit kell tennie? Gyakorolja rendszeresen az ilyen típusú párbeszédeket! Ha még soha nem csinált ilyesmit, havonta egyszer beszéljen valami spirituális dologról, majd növelheti a gyakoriságot (kéthetente egyszer). Egyszeri kérdéseket tehet fel partnerének ("Figyelj, nekem úgy tűnik, hogy nem voltál túl jó hangulatban az elmúlt napokban. Mi történik? Megosztod? Fontos, hogy megértsem, hogy vagy").

Ha beszélni szeretne a párjával a kapcsolatáról, megkérdezheti tőle, hogy ő hogyan értékeli ezt (kezdésként egy 1 -től 10 -ig terjedő skálára koncentrálhat, ahol az 1 a legrosszabb és a 10 a legmagasabb). Ha a partnered pontszáma 10 alatt van, kérdezd meg tőle: „Mit szeretnél javítani a kapcsolatunkon? Mi hiányzik? Milyen lépéseket szeretne látni részemről? " És itt nagyon fontos cselekedetekről beszélni, mert posztulátumként fogjuk fel, hogy a partnerek nem próbálják megváltoztatni egymás személyiségét - ez nem a mi feladatunk! Alkalmazkodnunk kell egymáshoz. Például egy srác megkér, hogy segíts neki a takarításban, bár tudja, hogy nem szereted a takarítást, de azzal motiválja kérését, hogy felvidítja. Ennek eredményeként készen áll arra, hogy fektessen bele. Ez a megközelítés egyáltalán nem jelenti azt, hogy meg akar változtatni téged, mint embert, nem - ez a viselkedésről szól. És ez teljesen normális! Fogadd el, amit a párod mond rólad. Talán nem lesz túl kellemes, az illető nem fogja azonnal megtalálni a megfelelő szavakat, valami bántani fogja. Próbálja konstruktívan megközelíteni a helyzetet - értékeljen mindent „hideg elmével”, és próbálja megérteni, mire gondolt. Ne feledje a konstruktív párbeszéd szabályát, és ne tekintse az embert ellenségnek. Ha a partnered azt mondja, hogy néha önzően viselkedsz, akkor a „megfelelő nyelven” a következőképpen fog hangzani: „A szavaim nem olyanok, hogy megbántani akarlak. Hiányzik belőlem valami! " Kérdezd meg, miért neveznek önzőnek, mi javíthat a kapcsolatodon, mi hiányzik, mi nem illik hozzád. Kérdezze meg partnereit hangulatáról, érdeklődési köréről, munkahelyi ügyeiről, de ne szervezzen kihallgatást függőséggel - fontos, hogy őszinte érdeklődést tanúsítson az illető érzése, az élete, az ő és a közös élményei iránt. Ha nincs ilyen érdeklődés, akkor nem kell beszélgetést kezdeni, a helyzet csak romlani fog, és a személy manipulációt fog érezni az Ön részéről.

Tanuljon meg visszajelzést adni az önüzenet segítségével. Nem kell elmondanod partnerednek, hogy ő egoista, mondj mást: "Néha nincs kellő figyelem, törődés, támogatás tőled." Nem kell felelőtlenséggel vádolni, mondjuk azt, hogy nincs elegendő segítsége a gyermekes párjától, a közüzemi számlák fizetésében, a ház gondozásában („Gyerünk, vállalja ezeket és ezeket a feladatokat!”). Ahelyett, hogy érzéketlenséggel vádolnád, fordulj partneredhez a következő szavakkal: "Hiányzik a figyelmed, az életembe való beavatkozás, az empátia, az érzelmi részvétel." Ne címkézze kedvesét "kapzsi" -nak, próbálja megmagyarázni, miért fontos számodra az ajándékok fogadása ("hiányoznak tőled az ajándékok, mint a figyelem jele. Számomra ez a szeretet fontos nyelve!"). Válasszon szavakat a párbeszédben - ez nem az ő hibája, de valami hiányzik. Ez az alapelv! Egy másik fontos pont - miután ráhangolt egy bizalmi párbeszédre a férjével / nőjével, különösen, ha úgy érzi, hogy valami hiányzik a kapcsolatból, meg kell találnia, hogyan tudja a partnere javítani a helyzetet, milyen viselkedése segít javítani a helyzetén. kapcsolat, és általában - milyen igénye van. A virágok és a pénz egyáltalán nem kapcsolódnak a pénzhez, mint olyan, a szerelemről szól. Számodra a szerelem veszi fel ezt a formát. Természetesen a partnerek eltérhetnek véleményükben és elképzeléseikben a "szerelem" fogalmáról és annak megnyilvánulásáról, de vannak párok, amelyekben több magyarázat után a partnerek mindent megértettek (ha ezt könnyű megtenni, akkor miért nem?). A tárgyalás minden intimitás legfontosabb szabálya.

A családi pszichoterápiában van egy speciális gyakorlat, amikor egy házaspár előírja a mindennapi élet minden feladatát (a feleség és a férj külön listákat készít, majd összehasonlítják és hozzáadják). Ezt követően a házastársak jelzik, hogy mit csinálnak most, mit lenne könnyebb valakinek elvégezni, értékelve a feladatot, például egy 10 pontos skálán („Kiviszem a szemetet, és nekem nehéz, 10 10 pont” -„ De kihozhatnám a szemetet, de valamiért nem teszem, a pontszámom 3 a 10 -ből” -„ Változzunk!”). Így a partnerek megegyeznek, új, mindennapi feladatokat tartalmazó listákat függesztenek a hűtőszekrényre, és mindegyiknek megvan a saját felelősségi területe a mindennapi életben).

Miben különbözik az egyesülő kapcsolat az igazi intim kapcsolattól? A második esetben mindig van egy konstruktív és bizalmi párbeszéd, mindenki akarata, én és az Ön vágya, a határok, a tisztelet, a partner ellenségként való felfogásának hiánya, de ugyanakkor a egymást egészében. Ha bizalmi párbeszédet folytat, akkor minden esélye megvan az őszinte intimitásra.

Ha nehezen tud önállóan bizalmi párbeszédet kialakítani egy párban, próbáljon meg személyes konzultációt egy terapeutával. Általánosságban elmondható, hogy a partnerek közötti kommunikáció 2-3 munkamenet során lehetséges.

Vannak olyan esetek is, amikor már nehéz bizalmi párbeszédet kialakítani, a bizalom évek óta tönkrement, a partnerek egyszerűen nem rendelkeznek egymással kapcsolatban, a személyes adatokat gyakran felhasználták egymás ellen, van valamilyen gyűlölet, nincs tisztelet és az az érzés, hogy meghallgatnak ("Nem, valószínűleg gúnyolódni fog velem!"). Ha mégis változtatni akarsz, vállalj felelősséget. Készüljön fel - először minden felelősség kizárólag Önt terheli. Írj magadnak egy tervet minden napra - ma felteszek egy ilyen apró kérdést, három nap múlva megteszem ezt a lépést, egy hét múlva ezt teszem, stb. Vigyázz magadra, nehogy gúnyolódj a pároddal, ne bántsd őt a megnyitásért. Igen, keményen és sokáig kell dolgoznia, de bármi lehetséges - idővel kezdi észrevenni, hogy partnere jobban bízik benned. Itt azonban fontos, hogy ne tekintsük őt ellenségnek, szeressük magunkat, legyenek toleránsak a sebezhetőséggel szemben. Ha egy személy agresszióját fejezi ki veled (egy ilyen kapcsolatban általában az agresszív viselkedés nyilvánul meg egy ideig), érdemes fejleszteni a kitartás képességét, elmélkedhet és azt mondhatja: „Hallom, hogy mérges vagy velem! Megértem, hogy hosszú évek óta ilyenek vagyunk, de szeretném, ha minden megváltozna! " A legjobb, ha ezt a hosszú utat egy párbeszéddel kezdjük: „Szeretném / szeretném, ha kapcsolataink kiegyenlítődnének, és előbb -utóbb bizakodóvá válnának. Próbáljuk ki ravaszul! " Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a partner nem fejezi ki agresszióját, de valószínű, hogy megpróbálja nem bántani.

Gyakorolj, ne ess kétségbe - és sikerülni fog! Idővel a bizalmas párbeszéd készsége izomszerűen pumpálódik, és a jövőben mindenhol és mindig hasznos lesz.