2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Miért nem teszik az emberek azt, amit akarnak és amit helyesnek tartanak? Miért gyakran határozatlanok és félnek? Lehet ezen változtatni? 25 év munkája során a világ egyik legismertebb humánpszichológiai és motivációs szakértője, Peter Bregman arra a következtetésre jutott, hogy e viselkedés oka az érzelmi bátorság hiánya. Mi az érzelmi bátorság és hogyan fejlesztheted? Bregman erről beszél új könyvében, az Emotional Courage: How to take Responsibility, ne félj a nehéz beszélgetéstől és inspiráljon másokat
Gondoljon egy olyan időszakra, amikor tudta, hogy valakivel kellemetlen vagy nehéz témát kell megbeszélnie, de nem mert beszélgetést kezdeni. Emlékszel?
Most gondolkozz el: miért történt?
Nem tudtad, mit mondj? Fogadok, hogy pontosan tudták, mi az. Nem találta meg a megfelelő pillanatot? Azt hiszem, rengeteg lehetősége volt kínos kérdést feltenni. Nem találta a szavakat? Igen, nem könnyű. De ki mondta, hogy tökéletes szavakra van szüksége? Elég lenne megfelelő.
Miért nem jött létre ez a beszélgetés?
Mert félsz.
Ennek a beszélgetésnek a gondolata megizzasztott, a szíved őrülten dobogott, az adrenalin szintje megugrott. Mi van, ha a másik személy elkezd visszavágni vagy hibáztatni téged? Vagy akár csak némán bámul rád, és elrejti haragját a jóindulat álarca mögé, majd elkezd pletykákat készíteni vagy terjeszteni rólad? Vagy félsz a reakciódtól? Mi van, ha elveszíti az önuralmát, és olyat tesz, amit később megbán?
Kellemetlen lesz (enyhén szólva). Érezni fogja azt, amit nem akar.
És ez tart vissza attól, hogy beszélj. A kényelmetlenség valóban az, ami megakadályoz bennünket abban, hogy határozottan cselekedjünk az életben, a kapcsolatokban, a munkában és a társadalomban. Kellemetlenség az ügy logikus befejezéséhez. Első pillantásra úgy tűnik, hogy az ügy befejezéséhez bátorságra van szükség a cselekvéshez. És van. De mi a lényege? Bátorság érezni. Érzelmi bátorság. Ez a könyv segít a fejlődésben …
Érzelmi bátorság - nem olyan tehetség, amelyet egyesek születésüktől fogva kapnak, mások pedig nem. Ez egy olyan tulajdonság, amelyet magadban fejleszthetsz. Mindannyian mélyen átéljük az érzelmeket. Ezért hagyjuk, hogy megállítsanak minket. Tapasztalatból megtanultuk, hogy bizonyos érzelmek - szégyen, zavar, elutasítás és még sok más - fájdalmasak lehetnek. Ezért mindent megteszünk, hogy elszigeteljük magunkat tőlük, főleg a viselkedésünk ellenőrzésével, hogy ne tegyünk semmit, ami provokálhatja őket. Sajnos ez a stratégia hibás: súlyosan korlátozza Önt.
Van jó hír is. Fiatal korában érzelmi bátorsága volt, és újra megtalálhatja. Tényleg olyan, mintha hazamennék. Az egyik fontos tanulság, amit vezetői fejlesztő munkánkból tanultam, az, hogy az érzelmi bátorság nem csak elvont ötlet, hanem izom. Mint minden izom, ez is speciális gyakorlatokkal erősíthető és fejleszthető. Minden alkalommal, amikor elvégez egy kellemetlen feladatot, amelyet el szeretne kerülni, az érzelmi bátorság izmait pumpálja, erősíti, erősíti. Minden alkalommal, amikor maga kezd egy nehéz beszélgetést, érzelmi bátorságot fejleszt. Amikor kockázatot vállal, döntéseket hoz, befolyásol másokat, képzi őt. Még egy ilyen egyszerű cselekedet, mint az ellenkező álláspont vagy kritika meghallgatása, anélkül, hogy unalmas védekezésbe menne - általában csak a beszélgetőpartner hallgatása - növeli érzelmi bátorságát.
Elegendő gyakorlással az érzelmi bátorság hamarosan második természetté válik számodra. Valami mégis megijeszt, de sok félelmétől és kételyétől megszabadul. És ami a legfontosabb: lesz bátorsága, hogy ne bújjon el az érzelmek elől, amelyeket át kell élnie a továbblépéshez.
25 év munkám során, miközben vezetőket tanítottam, egy mintára következtettem.
A viselkedés négy eleme, amelyek előre láthatóan elvezetik az embereket a számukra fontos célok eléréséhez
-
Bíznia kell önmagában.
Kapcsolatba kell lépnie másokkal.
Globális cél kell.
Érzelmi bátorsággal kell cselekedni.
A legtöbben jól járunk e négy tulajdonság egyikével. De ahhoz, hogy másokat inspiráljon, mind a négy elemre egyszerre van szükség.
Ha magabiztos vagy, de nem kapcsolódsz másokhoz, minden körülötted fog forogni, és ez elidegeníti az embereket tőled. Ha kapcsolatban áll másokkal, de nincs önbizalma, akkor elárulja igényeit és vágyait, hogy mások kedvében járjon. Ha nincs globális célja, amely nagyobb, mint te és a körülötted lévők, elveszíted mások tiszteletét. Végtére is, nem lesz értelme cselekedeteinek, és semmilyen módon nem befolyásolja a fő dolgot. Végül, ha nem mutat határozottságot, kitartást, bátorságot - egyszóval érzelmi bátorságot -, akkor az ötletei csak a fejben maradnak, a céljaitok pedig éteri fantáziák …
Légy önmagad
Egy napon Eric és Adam barátaimmal biciklizni mentünk. Azt kell mondanom, hogy ők sokkal tapasztaltabb hegyikerékpárosok, mint én, és a terep, amit választottunk, nyilvánvalóan nem az én szintemhez való. Reméltem, hogy bírom.
Tévedtem.
Veszélyes zuhanás várt rám: egy szakadékba zuhantam, többször elgurultam és megcsókoltam a fejem (sisakban) egy fatörzsön. A vége egy sürgősségi szoba volt számomra. Előtte azonban még egy órát pedáloztam.
Végül minden sikerült, de az út folytatása az esés után rossz ötletnek bizonyult. Nem csak traumatizáltam, de szó szerint béklyóba estem a félelemtől, így még többször estem.
Miért nem hagytam abba? Szeretném azt mondani, hogy rugalmasságot és bátorságot tanúsítottam, de sajnos ez messze van az igazságtól. Valójában minden egyszerű: csak azért vezettem, mert Eric és Adam vezettek.
Természetesen sok racionális magyarázattal lehet előállni: például nem akartam tönkretenni mindenki sétáját, vagy gyenge ember lenni, aki nem tud megbirkózni az esésekkel, vagy feladni azt, amit félúton elkezdtem. De mi az igazi ok? Eric és Adam csak tovább vezettek.
Tudod, nem én vagyok az egyetlen. Tanulmányok kimutatták, hogy még a felnőttek is alkalmazkodnak a környezetükhöz. Ha kollégái gyakran vesznek igénybe betegszabadságot, akkor Ön is ezt fogja kezdeni. Ha állandó káoszban és rendetlenségben vannak, akkor te is kevésbé leszel szervezett.
Valójában nincs ezzel semmi baj. Egy bizonyos pontig.
Vegyük például a "dízelbotrányt" a Volkswagen autógyártója körül. Kiderült, hogy a gyártó bizonyos márkájú gépeire szerelt turbódízel motorok speciális szoftverrel rendelkeznek, amely alábecsüli a káros anyagok kibocsátását. A cég több millió vevőt csalt meg.
Amikor Michael Horn, a Volkswagen Volkswagen Group of America vezetője válaszolt az amerikai kongresszusnak, azt mondta, hogy úgy véli, a felelősség „néhány mérnököt” terheli.
Komolyan? Csak néhány? A botrány idején az autóipari konszern alkalmazottainak száma 583 ezer fő volt. Kétségtelen, hogy több mint ketten tudtak egy ilyen nagyszabású megtévesztésről. Miért nem szólt senki?
Ennek egyik oka az lehet, hogy az agresszív célkitűzés és az ezek elérésére irányuló nyomás megtévesztéshez és az erőfeszítések helytelen alkalmazásához vezethet (kudarc esetén a büntetés elkerülése érdekében). Ismeretes, hogy a Volkswagen vállalati kultúrája mereven az eredmények elérésére irányul.
De 7 évvel és 11 millió autóval később valaki valószínűleg tud mondani valamit. Nem, halálos csend. Mert nagyon -nagyon nehéz beszélni, amikor mindenki csendben van.
De pontosan ezt kell tennünk, ha nem akarjuk a megfelelés hálójában találni magunkat. Ahhoz, hogy szembenézzen önmagával a tömeggel, szüksége van a saját erejébe vetett hitre, hajlandóságra, hogy szembenézzen az áramlással. Segít az önbizalom építésében is. Minden alkalommal, amikor tudatos döntést hozunk, hogy önmagunk legyünk, hogy mások legyünk, pumpáljuk. A nagy kérdés (számodra és nekem) az, hogyan lehet ellenállni a konformizmusnak és bátran kiállni a helyesnek vélt mellett? Hogyan valósíthatjuk meg azokat az értékeket, amelyek segítenek elnyerni mások bizalmát? Hogyan lehet hű maradni önmagához nyomás alatt, hogy egyetértsen a többséggel?
Az első lépés az, hogy világos értékrendet kell kialakítani, és azokat be kell tartani. Miben hiszel? Mennyire fogsz kiállni értékeid mellett? Készen áll a sebezhetőségre? Kellemetlen helyzetben találja magát? Elveszíti mások helyét? Mi lesz a munkával? Azok az emberek, akik hűek meggyőződésükhöz, és ezért megbízhatóak, igennel válaszolnak ezekre a kérdésekre.
A következő lépés az, hogy objektíven felmérjük a történtek valós képét.
Végül bátorsággal kell cselekedni, ha valami ellentmond az értékrendjének. Tiltakozni. Ellenkezzen, ha szükséges. Ugyanakkor tisztelettudó és pontos, hogy ne csak megvédje álláspontját, hanem lehetőség szerint fenntartsa a kapcsolatot az ellenfelekkel is.
Az utolsó lépés - a cselekvés bátorsága - a legnehezebb lépés. Követelheti, hogy szembemegyünk a kialakult normákkal. És mivel gyermekkorunk óta velük együtt nőttünk fel, nagyon nehéz ellenállni nekik. Gyakorlatot igényel. Gyakorold az apró lépéseket. Fenntartja a rendet a munkahelyen, amikor a kollégák káoszban élnek. Dolgozzon minden nap, amikor mindenki más betegszabadságot vesz igénybe. Fejezze ki véleményét, ha eltér az általánosan elfogadottól. Nem eszik desszertet és nem iszik alkoholt, amikor mindenki más csinálja. Döntsön anélkül, hogy a többség véleménye vezérelné.
Ezekben a pillanatokban lassítson eléggé ahhoz, hogy érezze, milyen hatással van ez a cselekvés rád. A negatív érzelmek elkerülése érdekében fel kell ismernie, hogy képes megbirkózni velük. Ez szabadságot biztosít számodra, hogy értékeid szerint cselekedj.
Feltételezve, hogy többen tudtak a Volkswagennél történt csalásról, nem sikerült végrehajtaniuk a felsorolt lépések egyikét. Vagy az igazság és az őszinteség az üzleti életben nem értékek számukra. Vagy úgy döntöttek, hogy lehunyják a szemüket a valóság előtt. Vagy nem volt bátorságuk valamit mondani.
Tudom, hogy ez nagyon nehéz. Elveszíthetik barátaikat és munkájukat. Cserben hagynának néhány kollégát annak érdekében, hogy fenntartsák mások és az ügyfelek bizalmát. Egyedül védenék álláspontjukat. Nehéz ilyen ügyben dönteni.
Tudom. Én, traumatizált, egy órával tovább lovagoltam a kelletén, és folyamatosan estem, mert nem volt bátorságom elmondani a barátaimnak - jó megértő embereknek -, hogy ez a határ. Azt hiszem, dolgoznom kell az önbizalmamon …
Keressen egy támaszpontot
Egyike volt azoknak a napoknak - és valószínűleg Ön is ezt teszi -, amikor úgy érzi magát, mint egy utas a remegő metrókocsiban, és küzd a kapaszkodó megtartásával. Minden fordulónál elvesztettem az egyensúlyomat, és majdnem leestem a lábamról.
Előadást tartottam, ezt követően a közönség vastapssal köszöntötte meg, és úgy éreztem magam, mint a világ tetején. Aztán elolvastam valakinek a dühös levelét, és magam is mérges lettem. Ezt követően interjút adtam a rádióban, és úgy tűnt, tele vagyok energiával. Kicsit később azt mondták, hogy túl sokat beszéltem a találkozó során, és haragudtam magamra.
Minden új eseménynél érzelmileg megrendültem. Önmagam felfogása nem volt más, mint a körülöttem lévőkkel való utolsó interakcióm tükröződése. Nem tudtam irányítani semmit, inkább a körülmények áldozata voltam.
Nem túl kellemes beismerni, de régebben volt egy olyan rendszerem, amely segített megőrizni az önbizalmamat és kényelmesen érezni magam a nehéz pillanatokban: magamat dicsértem minden jóért, és másokat okoltam minden rosszért. Nagyszerű bemutató? Persze, remek vagyok! Túl sokat beszéltem a találkozón? Aki ilyen egyértelműen gondolkodik, haragja van ellenem. A probléma ezzel a megközelítéssel természetesen az, hogy olyan szintű tagadást igényel, amelyet nehéz fenntartani valakinek, aki még az őszinteséggel és tudatossággal is rendelkezik. Végül a valóság áttöri az önámítást.
Nem, szilárdabb alapra volt szükségem, amelyre építhetek egy önbizalomépületet, alternatívát a külső ingerekre való egyszerű reagáláshoz.
Aztán egy nap, meditáció közben találtam egy támaszpontot.
Ahogy figyeltem a légzésemet, észrevettem valamit, amire korábban nem figyeltem. És ez fordulópont volt számomra.
Mit vettem észre? Magamat.
Nem arra a személyre gondolok, aki ült és lélegzett. És aki figyelte a lélegzetet. Nehéz szavakba önteni, de próbáld megérteni.
A lényeg nem változik, mert a körülötted lévő körülmények megváltoznak. Ugyanaz a személy marad, miután bókokat kaptak és kritizáltak. Mindegyik helyzetben különböző érzelmeket tapasztalhat, de ettől nem leszel más.
Amíg meg nem találja ezt a szilárd alapot magában, örökre elveszíti az egyensúlyát, és egyik szélsőségből a másikba rohan. Elkezdi megváltoztatni a nézőpontját az ellenállás hatására. Élvezze a nagyszerűségét, amikor dicséretet hall, és érezze magát értéktelennek, ha kritikát kap. És rossz döntéseket fog hozni, csak hogy ne aggódjon.
Az önmagával való belső kapcsolat kialakítása a kulcsa az integritás, az önuralom, a nyugalom és az elme tisztaságának megőrzéséhez, még a változó külső körülmények és nyomás ellenére is.
Hogyan találja meg önmagát és belső támaszpontját?
A meditáció egyik ajándéka, hogy feltárja az ember belső lényegét. Kiderül, hogy meglepően könnyű megtalálni önmagát: az vagy, aki mindig ott van, és mindig figyelsz.
Nem kell szót fogadni. Nézd meg. Épp most. Üljön kényelmesen, csukja be a szemét, kezdjen lélegezni. Figyelje, hogyan lép be és távozik a levegő a testéből, ne gondoljon semmire, figyelje a lélegzetét.
Hamarosan észreveszi, hogy az agya gondol valamire. Lehet, hogy kíváncsi, mit csinál, vagy milyen. Talán valami problémát próbál megoldani. Vagy csak eszébe jutott valami, amit már régen elfelejtett.
Ki veszi észre ezeket a gondolatokat? Ön. A belső lényed. Észrevetted a "gondolkodási" folyamatot.
Descartes azt mondta: "Azt hiszem, ezért vagyok." Nem minden bizonnyal ilyen módon. Helyesebb lenne azt mondani: "Figyelem a gondolkodási folyamatomat, tehát létezem."
Nem vagy a gondolataid. Te vagy az, aki figyeli a gondolkodási folyamatot. Különbség van az érzéseid megtapasztalása és azok között - és ez rendkívül fontos. Amikor rájössz, hogy dühös vagy, akkor te irányítod, mit teszel ezután. Ha feloldódsz a haragban, elveszíted az irányítást …
Még ha kudarcot vall is, megengedheti magának azt a részét, amely változatlan maradt, hogy megfigyelje, milyen érzés kudarcot vallani. És amikor rájössz, hogy a lényeg, a belső „én” még mindig változatlan, akkor felemelkedsz és újra próbálkozol.
Ugyanez igaz a sikerre is. Ha erős kapcsolatban áll a belső éneddel, az semmilyen módon nem fog rád hatni. Kellemes érzelmeket fog kiváltani, de nem határozza meg önmagát ezen keresztül. Az önbizalmad nem ezen múlik.
Mi a legjobb módja a belső éneddel való kapcsolat fejlesztésének és fenntartásának? Személy szerint számomra a legmegbízhatóbb módszer a meditáció. Sőt, ehhez egyáltalán nem szükséges pózban letelepedni a padlón. Néhány mély belégzés és kilégzés elegendő a belső megfigyelő „bekapcsolásához”. Minél többet gyakorolsz, annál jobb leszel.
Tegnap egy remegő metrókocsiban utaztam, és úgy döntöttem, hogy játszani fogok egy játékot, amelyet gyakran játszottam kamaszként. Kényelmesebben álltam fel, hogy megőrizzem az egyensúlyomat, és elengedtem a kapaszkodót. Szörfözés egy metrókocsiban. A kocsi egyik vagy másik irányba kanyarodott. Éreztem ezeket a változásokat, és ennek megfelelően eltoltam a súlypontomat, hogy megtartsam az egyensúlyomat. Egyenesen és egyenesen felálltam, és figyeltem, hogyan érzem magam abban a pillanatban.
Felismerve azt, aki valójában vagy, lehetővé teszi, hogy stabil maradj a külső hatásokkal szemben - siker vagy kudarc, dicséret vagy kritika.
Ha érdekli az, amit érzel, és tanulhatsz belőle, segít elmélyíteni önmagad megértését és növelni a bizalmat.
Ez nem eredmény: ne aggódj a fontosságod miatt
Shane hosszú évekig - valójában ameddig csak emlékszik rá - szülővárosában, Írországban egy sikeres kocsma tulajdonosa és menedzsere volt. Az egész város ismerte őt. Sok barátja volt, sokan jöttek hozzá uzsonnára és egy pohárra. Shane boldog volt.
Valamikor úgy döntött, hogy eladja az intézményt. Elegendő megtakarítása volt ahhoz, hogy élete hátralévő részében kényelmesen élvezhesse a békét.
Csak egy probléma volt: szinte azonnal a kocsma eladása után Shane depressziós lett. Ennek már 15 éve, de alig változott valami.
Sokszor láttam hasonló történeteket. Befektetési bank vezetője. Híres francia énekes. Egy élelmiszerbolt -lánc alapítója és elnöke. Befolyásos tisztviselő. Ezek nem elvont történetek - ezek olyan emberek, akiket jól ismerek (vagy ismertem).
Mindannyiukban van valami közös: nagyon elfoglalt és nagyon sikeres volt. Elég pénzük volt ahhoz, hogy kényelmesebb életet biztosítsanak maguknak a többi napra. És mindenkinél súlyos depresszió alakult ki az életkorral.
Mi a helyzet?
A hagyományos válasz az, hogy az embernek szüksége van az élet értelmére, és amikor abbahagyja a munkát, elveszíti azt. Megfigyeléseim szerint azonban sokan hasonló helyzetbe kerülnek, folytatják a munkát. A francia énekes folytatta szólókarrierjét. Egy befektetési bankár vezette az alapot.
Talán az életkor? De mindannyian ismerünk olyan embereket, akik még 90 éves korukban is boldogok. És sokan, akik ilyen helyzetbe kerülnek, nem túl idősek.
Úgy gondolom, hogy a probléma sokkal egyszerűbb, és a megoldás racionálisabb, mint a munka folytatása vagy mindig fiatal marad.
Azok az emberek, akik anyagi jólétet és magas társadalmi státuszt értek el, ténylegesen részt vesznek abban, ami számukra jelentős. Döntéseik hatással vannak a körülöttük élőkre. Javaslataik termékeny talajra esnek.
A legtöbb esetben önérzékelésük, önbecsülésük és önbizalmuk arra épül, hogy cselekedeteik, szavaik-és néha még gondolataik és érzéseik is-fontosak mások számára.
Vegyük például Shane -t. Amikor megváltoztatta az étlapot vagy a létesítmény nyitvatartási idejét, új munkatársakat vett fel, az közvetlenül befolyásolta városában élő emberek életét. Még baráti kapcsolatai is gyakran azon alapultak, hogy ki volt kocsmatulajdonos. Az üzlet jelentőssé tette őt a társadalom számára. A jelentőség, mindaddig, amíg fenntartható, minden szinten elégedettséget okoz az embernek. És mikor veszíti el az ember? Ez néha nagyon fájdalmas.
Az igazi önbizalom akkor jelenik meg, ha az ember pont az ellenkezőjét asszimilálja annak, amire egész életében törekszik. Amikor megtanul jelentéktelen lenni.
Nem csak a nyugdíjról van szó. Sokuk egészségtelen igénye: értelmes lenni mások számára. Ő az, aki téged félreállít, minden kérésre vagy hívásra a számítás gyorsaságával reagál, és a legmagasabb összetettségű tűzhöz rohan. Sokunk számára az önbizalom és az önértékelés attól függ, hogy mennyire van szükségünk másokra.
Sokkal fontosabb, hogy egy személy hogyan alkalmazkodik - dolgozó vagy nyugdíjas - ahhoz, hogy valójában nem számít.
Ha egy személy elveszíti állását, alkalmazkodnia kell az önértékelés hiányához, és nem kell depressziósnak lennie, amíg új helyet nem talál. Ha egy vezető törekszik csapatának és üzletének fejlesztésére, hátrálnia kell, és hagynia kell, hogy mások érezzék értéküket annak érdekében, hogy bizonyítsanak. Az élet bizonyos szakaszaiban mindannyian kevésbé számítunk. A kérdés az, hogy elfogadhatja -e.
Hogyan érzi magát, amikor másokkal kommunikál? Képes vagy meghallgatni mások problémáinak történetét anélkül, hogy megpróbálnád megoldani őket? Élvezheti a kommunikációt, ha nincs konkrét célja?
Sokan (bár nem mindenki) boldogan tölthetnek el néhány napot, tudva, hogy ügyüknek nincs értelme a világon. Képesek -e így élni egy évig? És tíz év?
Ennek a "kereslethiánynak" van egy pozitív oldala - a szabadság
Amikor a célod ilyen váltáson megy keresztül, akkor szabadon azt csinálhatsz, amit akarsz. Kockáztathat. Mutasson szemtelenséget. Fejezzen ki ötleteket, amelyek esetleg nem népszerűek. Élj úgy, ahogy helyesnek gondolod. Más szóval, ha nem aggódsz tetteid hatása miatt, önmagad lehetsz.
A relevancia hiánya nem befolyásolhatja önbecsülését. Pontosabban növelnie kell. Van helye a belső kiteljesedésnek, nem kell többé külső tényezőkre hagyatkoznia.
Mit jelent az, hogy jól érzi magát a saját érzése nélkül, még ilyen extrém esetekben is, mint a karrier végén? Például tenni valamit a folyamat érdekében. Élvezze, ne az eredményt; a szerzett tapasztalatokból, nem a hatásból.
Íme néhány kulcs ahhoz, hogyan élhet tudatosan a saját értéke nélkül. Ellenőrizze e -mailjeit csak számítógépén, és csak néhányszor naponta. Ellenálljon a kísértésnek, hogy ébredés után azonnal és minden lehetőségnél beugorjon oda.
Amikor új emberekkel találkozol, ne mondd el nekik, mit csinálsz. Figyeljen arra, hogy milyen gyakran volt kísértése kimutatni a fontosságát (mondja el, mit tett a minap, hová ment, hogyan volt terhelve). Figyeljen arra, hogy miben különbözik a kommunikáció a kommunikáció kedvéért és annak bemutatása érdekében, hogy milyen fontos személy Ön.
Amikor megosztják veled a problémákat, hallgasd meg anélkül, hogy megpróbálnád megoldani őket (ha ez a beosztottad, ez segít neki önállóbban cselekedni).
- Üljön le egy park padjára, és legalább egy percig ne tegyen semmit (később ezt az időt öt vagy tíz percre növelheti).
- Beszéljen egy idegennel (ma beszéltem egy taxisofőrrel), konkrét cél nélkül. Élvezze a kommunikációs folyamatot.
- Alkoss valami szépet, de ne mutasd meg senkinek. Keress valami szépet, aminek az alkotáshoz semmi közöd.
Ajánlott:
Csak Ne Hagyj El! Félelem A Partner Elvesztésétől, Attól, Hogy Elhagyják. Az Elhagyás Traumája
Az elutasítástól való félelemmel szemben, amely az érzett szükségletek és személyes jellemzők iránti szégyenérzeten alapul, a sokkal mélyebb elhagyottságtól való félelem a feledékenység, a nemlét állapotától való pánikborzalomhoz hasonlít. Hogyan lehet megérteni, ha egy személynek van ilyen félelme?
Svetlana Royz Pszichológus: A Szülőknek Emlékezniük Kell, és Meg Kell őrizniük Azt Az érzést, Hogy Nem A Gyerek Az Iskola, Hanem Az Iskola A Gyermeké
A világ változik, és a szülők minden oldalról bátorítást kapnak arra, hogy ne csak hagyományos módon tanítsák meg kisgyermekeiket, hanem olvassanak és számoljanak, hanem kreativitást és kritikus gondolkodást is … Ugyanakkor maguk a modern szülők is egyre inkább kimerültséget éreznek és stresszt tapasztalnak.
Kompromisszumot Köt - Tegye Azt, Amit Mások Akarnak
Forrás: Kompromisszumokat köt - valaki más életét éli. A kompromisszum kisebbrendűség és önbecsapás, félelemből való önbecsapás. A félelmek különbözőek lehetnek, és eredetük szinte mindig ugyanaz, mint a kompromisszumok következményei is:
Maszkok Az életünkben. Hogyan Szabadulj Meg Attól A Félelemtől, Hogy én Rosszabb Vagyok, Mások Pedig Jobbak
Élünk, ami azt jelenti, hogy saját feladataink vannak. E feladatok végrehajtásához pedig erős tulajdonságok alakultak ki, amelyeket sokan elnyomnak és kizárnak magukban, ennek megfelelően nem a saját életüket élik, hanem a sztereotípiát "
NE VÉGEZZ HAZA OTTHONRA, és CSAK A CSALÁDOD Legyen, MINDENHOL CSAK EGYÜTT
NE VÉGEZZ HAZA OTTHONRA, és CSAK A CSALÁDOD legyen, MINDENHOL CSAK EGYÜTT! A szerelem és a családi kapcsolatok, mint a gólyalábak, csak néhány mondatra épülnek. A legfontosabbak: „Menjünk vagy menjünk oda, és megcsináljuk!”, „Emlékszel, hogyan csináltuk akkor?
