Miután Megbeszéltem Anyámmal, Meghalok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miután megbeszéltem anyámmal, meghalok …

Ez a cikk olyan témákra összpontosít, amelyek ismerősek a professzionális pszichológusok számára. De a szisztémás konstellációkat tanulmányozó diákjaim számára nagyon fontos, hogy ismét jelentős hangsúlyokat helyezzek el egy terapeuta munkájában, egy nagyon -nagyon fontos témával.

Az egyik ügyfél (nevezzük őt Semyonnak, a titoktartás érdekében a klienshelyzetek nevét és részleteit megváltoztatták) a következőket mondta a helyzetéről: „Nagyon szeretem anyámat … De minden alkalommal, amikor felhívom vagy beszélek ő, valami furcsa dolog történik. Álmosság és letargia érzése támad. Ilyen pillanatokban teljesen vonakodok bármitől, jellegzetes fejfájásom, képtelen vagyok koncentrálni. Néha rövid távú dührohamok jelentkeznek. De utánuk még rosszabb a helyzet. Az üresség mértéke még nagyobb. Ilyenkor még olvasni sem tudok. Csak azt akarom, hogy teljes jogú embernek érezzem magam, miután kapcsolatba léptem anyámmal.”

A fiú (lánya) és az anya (apa) közötti inharmonikus kapcsolatok jelensége nagyon gyakori. És egyáltalán nem szórakoztató. Mindkettőnek. Ebben a helyzetben a terápiás munka különböző mélységű struktúrákkal strukturálható. És különböző eredményeket elérni.

Mélységi szint 1. A szerepek zűrzavarának kezelése. Látni a konstellációban (egyébként a rendszerszintű konstellációban ez nagyon jól látható), hogy az ügyfél helyettese nem a felesége (férje) mellett, hanem az anyja mellett van, és nem a sajátjára néz. céljait, de az anyja céljait. Néha saját kezdeményezésére (ő maga megy oda), néha maga az anya lopakodik, és az ügyfél mellé áll.

A megoldás ebben a helyzetben önmagát sugallja. Szükséges felhívni az ügyfél figyelmét a történtekre, és segíteni egy új, konstruktívabb álláspont megengedő kifejezéssel és megerősítő gesztusokkal való kifejezésében: „Kedves anya, ma megtudtam, hogy szimbolikus férjed szerepét játszom. Ez túl sok nekem. Ki nem állhatom. Nem tudok így folytatni és nem is fogok. Nem lehetek a férjed. Nem cserélhetek szexuális energiát veled, mint a férjeddel. Bármely férfi, akire találja magát, jobb férj lesz ebben a tekintetben, mint én. És megtagadom ezt a megtisztelő szerepet! Én csak az élő fiad vagyok! És itt a helyem (az erősítés döntő lépés az anyám előtti helyre, az én helyemre, mint fiatalabb az anyámhoz képest, a céljaim felé nézve, a jövőbe). Kettőnk közül - idősebb vagy, én fiatalabb, adsz, veszek, köszönöm az életed. Elveszem tőled az életemet, amit ajándékba adtál, minden bűntudat nélkül. Mindig anya vagy nekem, fiam (lánya) vagyok neked. Itt az ideje, hogy a dolgomhoz forduljak! Megvannak a céljaim, a prioritásaim! Áldd meg anyát! Add nekem a család erejét, az élet erejét, az ősök áldását. Mindent elviszek és mindent cselekvésre teszek. És az élet folytatódik, és a mi fajunk virágzik!"

A szerepkörök kezeléséhez szükséges további műveletek (eszközök) a következő metaforikus lépések lehetnek:

• Beszéljen a "hiányzó" apával, aki lehet: a) halott, b) él, de elvált anyjától, c) élve, feleségül vette anyját, de saját anyja szimbolikus férje szerepét betöltve, d) krónikus beteg stb. Sok lehetőség van. Az apjával folytatott beszélgetés lényege a következő: „Apa, nem vagyok a vetélytársad, nem alulvizsgált, nem versenyző, nem asszisztens … Anyáddal való kapcsolatod a kapcsolatod. Nem fogok zavarni őket. Mindkettőtökre szükségem van. Szükségem van rád, mint anyámra. Én csak a fiad (lányod) vagyok."
• Távolítsa el a szerepek zűrzavarát … Beszéljen apával és anyával, nagybátyákkal és nagynénikkel, nagyapákkal és nagymamákkal a következő témában: „Én csak én vagyok, Ivan Petrovics Sidorov (Natalja Szergejevna Petrova). Ne tévesszen össze senkivel. Nem helyettesíthetlek mással. Nem helyettesíthetem halott vagy elveszett gyermekeit, testvéreit, nővéreit, szüleit. Nem helyettesíthetem szeretteit, barátait, katonatársait, a háború áldozatait. Nem helyettesíthetlek mással. Én csak én vagyok. És 2018 -ban élek."

Eredmény: Általában, ha ezt az eljárást hatékonyan hajtják végre, jelentős, jelentős, nagyon észrevehető javulás tapasztalható mind az ügyfél helyettese, mind maga az ügyfél állapotában (nemtől függetlenül).

De a munkám gyakorlatában az anya és fia (lánya) közötti interakció ilyen traumatikus helyzeteivel többször találkozunk, hogy ez a mennyiségű munka nem elegendő az ügyfél helyzetének stabil javításához. Ő, még megkönnyebbülést is érezve, egy idő után "becsúszik" a szokásos alázatos bűnös helyzetbe, álmos-passzív-gyenge akaratú transz állapotába anyja előtt.

Véleményem szerint az ilyen csúszás oka az anyával való kommunikáció korábbi hatástalan helyzetébe az elégtelen kapcsolattartás az anya érzéseivel és érzéseivel, a jelenlegi helyzet szisztémás okainak elégtelen mély tisztázása.

Végül is nem csak az történt, hogy a fiú (vagy lánya) az anya szimbolikus férjének (vagy bármilyen más rossz szerepének) szerepében kötött ki. Ebben a szerepben lenni a családi rendszer kimondatlan utasításainak teljesítése, számos belső és külső ok megvalósítása, amelyek bizarr módon összefonódnak egymással.

Például egy nő (az ügyfél anyja) kezdetben beleegyezett abba, hogy feleségül vesz egy olyan férfit, aki "nem szabad, az anyjával van elfoglalva". Ahhoz, hogy ezzel egyetértsen (és ez a legtöbb nő számára nagyon nagy megaláztatás és sértés), Önnek szimmetrikusan szabadnak kell lennie, terhelve, „nem teljesen a férje tulajdonában”. Például egy nő részt vehet olyan rendszerszintű dinamikában, mint a bánat egy korán meghalt apa, vagy anyja vagy nagyanyja elhunyt gyermekei miatt. Ebben az esetben egyszerűen szüksége van egy „hiányzó” férjre, hogy szándékos rendszerességgel reprodukálhassa vágyakozásában, haragjában, agressziójában és egyéb összetett érzéseiben. Így működik az érzések elmozdulása (átadása) a családi rendszerben.

És akkor megtörtént. Két magány jött össze egy ilyen párban - hogy segítsenek egymásnak elviselni a bánatot és reprodukálni az összetett érzéseket. És milyen szerepet szánnak ezek a szülők gyermeküknek? A további ragasztó szerepe kapcsolatukhoz, társ a szerencsétlenségben! A fogantatás után azonnal forrni kezd könnyeik (érzéseik) húslevesében. Ahogy a pszichoanalitikusok (Menalie Klein) tökéletesen tisztázták, egy gyermek, aki önmagának kedvezőtlen környezetben van, nem tudja elképzelni, hogy a szülei rosszak. Elképzelheti, hogy ő maga rossz (hibáztatható), majd ezt a bűntudatot szülei előtt a nagyon ősz hajra hordhatja. Inkább nem csak a bűntudat érzése, hanem az érzések legkülönfélébb keveréke: félelem, fájdalom, magány, erőtlenség, szorongás, izgalom, izgalom, agresszió, harag. És miért? És mert amikor rád terhelnek terhet, nem a tiedet, amikor "nem Senka kalapjáért", akkor a gyerek valóban felpuffad és megerőltet, de nincs eredmény. Az önbecsülés lecsúszik!

Egyik ügyfelünk számára egy anya, aki megsértődött „távollévő” férje viselkedésén (nem védte meg anyósa támadásaitól), átadta az ideális férfi álmát első gyermekének. - Itt születtél, fiam, itt fogod igazán megvédeni anyádat, nem úgy, mint apád! A gyermek még nem született meg, és már nagyon fontos szerepet kapott, és súlyos felelősségi terheket kapott az anya jólétéért, és általában a szülők házasságáért.

Kiderül tehát, hogy a szerepek egyszerű tisztázásával, anélkül, hogy figyelembe vennénk a családrendszer minden tagjának érzéseit ebben a helyzetben, a résztvevők érzései megnyilvánulatlanok maradnak (és ezért kirekesztettek). Igen, a helyettes megkönnyebbülést érezhet, és még egy lépést is tehet a helyes irányba … De a kirekesztett érzések (anya és apa fájdalma, bűntudat és a fiútól vagy lányától való félelem), mint egy rugalmas szalag, visszaadják a helyzetet eredeti helyzetébe.

Ezért a terápia hosszú távú pozitív hatásának elérése érdekében fontos, hogy képesek legyünk azonosítani, érzékelni, kifejezni érzéseinket, még a legösszetettebbeket is. És nem csak a sajátjukat, hanem az anyákat, apákat, nagyszülőket, halottakat és élőket, felnőtteket és gyerekeket is.

Mélységi szint 2. Ismerje meg és fejezze ki érzéseit. Empátia és empátia

Könnyű? Nem, nem könnyű. Nem mindig lehetséges, hogy az ügyfél ilyen szintű tisztaságot érjen el annak érdekében, hogy figyelmét az érzelmekre irányítsa (saját, apja, anyja, ősei). Ahhoz, hogy hatékonyan dolgozzon az ügyfél érzéseivel, főznie kell. Néha egy védő-védekező transz, amely érzéstelenítésként hat, rendszerint megvédi az anyával való kapcsolat mérgező hatásaitól, nem engedi a klienst a mélybe. "Jó vagyok. Általában nyugodt vagyok. Nem vagyok mérges. Nem vagyok megsértődve. Csak elfáradok, miután kapcsolatba léptem anyámmal … Segítsen, hogy ne fáradjak el …"

Miért fél annyira az ügyfél, ha fél nézni az érzéseit és a szülei érzéseit? Itt vannak lehetőségek. Félhet dühének vagy félelmének mértékétől. - 40 éves, kedves szülők, maga a saját céljaira használ … Meddig …?

A teljes félelem egy kétéves gyermektől, aki rohan, hogy megvédje édesanyját ittas apja ütéseitől. Még egy nagyon érett embernek sem könnyű kapcsolatba lépnie ezzel, még a terapeuta irodájának biztonságos helyzetében sem.

Félhet attól, hogy az apa vagy anya képe elhalványul a szemében, és többé nem lesznek ideálisak és tévedhetetlenek, hanem hétköznapi emberekké válnak gyengeségeikkel és szenvedélyeikkel, félelmükkel, fájdalmukkal és erőtlenségükkel.

De bármennyire ijesztő is, az igazság megérintése gyógyító. Az érintkezés, a valódi érintkezés az érzéseivel, és az ezeket az érzéseket magában foglaló körülmények, amelyek a következő generációk számára stafétává változtatták, éretté, felnőtté teszi az embert, felelős önmagáért és tetteiért. Végül szabadabb emberré teszi őt.

Az egyik ügyfél számára egy egyszerű mondat valódi kinyilatkoztatássá vált: „Nem az anyád tesz üressé. Te vagy az, aki kiüríted magad anyád mellett. Gondoljuk meg együtt, miért van erre szükség? Ez fordulópont lett saját érzéseinek felismerésében, másodlagos haszna a tanult tehetetlenségből, az új élet felé irányuló mozgásvektor felismerése.

A konstellációs terapeuta feladata az, hogy ilyen kapcsolatot biztosítson a helyzetben részt vevő összes résztvevő érzéseivel, hogy ez a kapcsolat ne váljon retraumatizálóvá az ügyfél számára, és ez a kliens képességei közé tartozik.

Nos, teljesen világos, hogy ha a csillagkép -terapeuta saját érzéseit az anyja iránt nem tisztázzák és nem dolgozzák fel elég mélyen, akkor egyszerűen „nem látja” annak szükségességét és módjait, hogy tisztázza és kifejezze a kliens érzéseit az anyja iránt.” Mi a fenyegetés? Ez az ügyfelet a helyzetével kapcsolatos munkája első mélységi szintjén hagyhatja. Nincs esély az elmélyülésre. Ez azt jelenti, hogy elítéli az ügyfelet, hogy ördögi körben járjon.