Csendes órák (csendes Gyerekek A Recepción)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Először olvastam a "néma gyerekekről" egy fogadáson, amikor diák voltam K. Whitakerrel. Később E. Dorfmantól olvastam a csendes esetekről. Nem is olyan régen, mivel a gyakorlatomban nem volt ilyen tapasztalatom, és hallgatókkal beszélgettem, félelmemet fejeztem ki, hogy félek, hogy ilyen esetben nem esek kényszeres keresésbe, hogy mit tegyen, és hogyan vegye rá a gyereket beszélni. Őszintén szólva kétségek kerítettek hatalmába, hogy zavartalanul ki fogom bírni a csend helyzetét.

Hadd kezdjem a sok évvel ezelőtti, Whitaker által leírt történettel.

Egy tízéves fiú dühösen és makacsul jelent meg Whitakerben. Megállt az ajtóban, és az űrbe nézett. A beszélgetési kísérlet sikertelen volt. A fiú elhallgatott. Whitaker leült, és az óra további részét elmélkedéssel töltötte. Amikor a megbeszélt idő lejárt, Whitaker elmondta a fiúnak, és elment. Ez így ment tíz hétig. A második hét után Whitaker abbahagyta a köszönést, csak kinyitotta az ajtót, hogy beengedje a fiút. És akkor a tanár felhívott az iskolából, hogy elmondja, hogyan változott a fiú jobbra. „Hogyan érte el ezt?” - tűnődött a tanár. Whitakernek nem volt mit válaszolnia, mivel ő maga sem tudta.

Elaine Dorfman leírt egy tizennégy éves fiút, akit pszichoterápiára küldtek, mert várakozott és kirabolt fiatalabb gyerekeket, ismeretlen felnőtteket támadott, macskákat kínzott és akasztott, kerítéseket tört, és rosszul teljesített az iskolai feladatokban. Kategorikusan nem volt hajlandó megbeszélni semmit a terapeutával, és idejének nagy részét heti tizenöt ülésen töltötte, képregényeket olvasva, módszeresen vizsgálva a fiókokat a szekrényben és az íróasztalon, emelve és leengedve az ablakárnyékokat, és csak kinézett az ablakon. A terapeuta e haszontalannak tűnő kapcsolatainak közepette tanára elmondta a terapeutának, hogy az iskola egész ideje alatt először hajtott végre nagylelkűséget minden kényszer nélkül. A tanár elmondta a terapeutának, hogy a fiú saját írógépén gépelte be a parti programjait, és osztotta ki osztálytársainak, bár senki sem adott neki ilyen feladatot. Ahogy a tanár mondta: "Ez volt az első társadalmi cselekedete." A fiú először mutatott érdeklődést az iskolai tevékenységek iránt. "Most valóban egy lett közülünk" - mondta a tanár. "Még csak észre sem vettük."

Egy másik eset, amelyet Elaine Dorfman írt le.

Egy 12 éves fiút nemi erőszak kísérlete miatt terápiára irányítottak, és az iskolai teljesítménye olyan gyenge volt, hogy elszigetelték az osztályból, hogy egyéni órákat készítsen egy tanár irányítása alatt. A terápiás foglalkozások során elvégezte a helyesírási házi feladatot, vagy leírta a legutóbb megtekintett filmet. Egyszer hozott egy pakli kártyát, és "háborút" játszott a terapeutával. Ez jelzi kapcsolatuk nyitottságának mértékét. Amikor a félév véget ért, a fiú visszatért osztályába, ahol "nagyon jól viselkedő" diákként osztályzatot kapott. Egy hónappal később, miközben barátjával az utcán sétált, a fiú váratlanul találkozott egy terapeutával; Bemutatkoztam nekik, és azt mondtam egy barátomnak: „El kell menned hozzá, mert nem tudsz megtanulni olvasni. Segít a bajban lévőknek."

Leggyakrabban - írja Dorfman - lehetetlen tudni, hogyan reagál a gyermek, amikor a terapeuta elfogadja hallgatását, de néha kiderül valami. Ez a "valami" kiderül, hogy a terápia ideje a gyermeké.

Egy 12 éves fiú nagymamája lépett hozzám. A fiú szülei soha nem voltak házasok. A fiú születésétől fogva anyai nagyanyja házában volt, amelyben rajta kívül még négy gyermeket neveltek. Anya és apa nem vettek részt fia életében. Apai nagyanyja évente körülbelül ötször látogatta meg (a fiú egy másik városban lakott). A fiú viselkedése minden évben egyre rosszabb lett: harcolt a gyerekekkel, nem engedelmeskedett nagymamájának, sértegette a felnőtteket, veszélyes kísérleteket hajtott végre (egyikük során felgyújtott egy istállóban). Az iskolába lépés óta a problémák hozzáadódtak és fokozódtak. A fiú nem akart tanulni, tönkretette a tankönyveket és egyéb írószereket, összeveszett a tanárokkal, harcolt a gyerekekkel. Egyszer bottal ütötte a fiút a szemébe. A fiúnak műtétre volt szüksége, ehhez a pénzt apai nagyanyja találta meg. Az eset után a fiú nagymamája megkérte apai nagymamáját, hogy vigye el a helyére. Az új környezetbe való bejutás a nyári szünetre esett, eleinte a nagymama szerint a fiú viselkedése normális volt. De attól a pillanattól kezdve, hogy belépett az új iskolába, a problémák újraindultak. Nem akart tanulni, harcolt társaival és idősebb gyermekeivel, veszekedett a tanárokkal, felvázolta az iskolapadokat és a bejárati falakat, gyakran elvesztette az iskolai füzeteket, szemetet és ételt dobott az erkélyről a járókelőkre, néha pénzt lopott el a nagymamájától. Az iskolában a nagymamámnak azt tanácsolták, hogy forduljon pszichológushoz. Az év folyamán a nagymama pszichológusokhoz vitte a fiút, akik nem tudták felvenni a kapcsolatot a fiúval. Nagyanyám nyilvánvaló szégyennel beszélt erről az élményről. Egyszer tíz perc múlva a fiú elhagyta a pszichológust, és szó nélkül elment. A visszatérésre való rábeszélés úgy hatott rá, hogy agresszív lett, sírt és sértegette nagyanyját. Nagyanyám figyelmeztetett, hogy a fiú nem volt hajlandó pszichológusokkal beszélni, nem akart festeni, és visszautasított minden felajánlott tevékenységet. A nagymama már alig hitt unokája pozitív változásaiban.

A fiú odajött hozzám, és mély sóhajjal leült egy székre. Beszélgetési kísérleteim sikertelenek voltak, a fiú hallgatott. Ezt követően, nem figyelve rám, felkelt, körbejárta a szobát, leült egy székre, amely a falnak állt. Amikor megkérdeztem, hogy leülhetek -e mellé, nem válaszoltak. Ezt követően fogtam a székemet, a szoba másik oldalára helyeztem, és kissé leültem, a fiúval szemben jobbra tolva. Aztán azt mondtam: „Nem válaszol, tehát nem tudom, hogy leülhetek -e mellé, itt fogok ülni, mert nincs értelme az előző helyemen maradni.” Végül azt mondtam, hogy lejárt az idő, kinyitottam az ajtót, és felhívtam a várakozó nagymamát.

Másodszor a fiú nem válaszolt üdvözlésemre. Meghívtam, hogy üljön le az asztalhoz, válasszon ki minden előtte fekvő kiegészítőt, és próbáljon meg rajzolni valamit. „Akarsz rajzolni? Rajzolhatod a hangulatodat, magadat, engem, nagymamát, iskolát, álmot, tanárokat, osztálytársaidat, amit csak akarsz - mondtam. Őszintén szólva örömömre a fiú elvitte a papírt, filctollat választott, és … húzott egy vonalat a függőlegesen elhelyezkedő lap közepére, majd néhány másodpercig a kezében tartotta a filctollat és letette az asztalra. Ezt követően felállt az asztaltól, és leült ugyanarra a székre, mint az előző alkalommal. Én viszont ugyanazt tettem, mint az első alkalommal, de ezúttal csendben.

Két későbbi találkozón a fiú eljött, levette székét, és 50 percig csendben ült. A fiú semmiképpen sem volt passzív, nem apatikus, a nagymama szerint elég energikus volt, így egy ilyen hosszú inkubáció elképesztő volt.

Az ötödik találkozón a fiú körülbelül 15 percig ült egy széken, majd felkelt, az asztalhoz ment, és minden alkalommal fontolóra vett mindent, ami ott várt rá (társasjátékok, képeslapok, könyvek stb.). Aztán több könyvet is magával vitt, az ablakpárkányhoz lépett, és lapozni kezdett. Szóval szavaimig lejárt az idő.

Minden alkalommal, amikor kimentünk, nagyanyám feltette a kérdést: "Hogy vagy?" A fiú elhallgatott, azt válaszoltam, hogy minden rendben.

De már beszélnem kellett a nagymamámmal, és minden ígéret nélkül próbáltam meggyőzni őt a terápia folytatásáról. Kiderült, hogy a nagymamám örült, hogy nem "hagyták el".

A hatodik találkozón a fiú azonnal az asztalhoz ment, elvitte D. S. könyvét. Shapovalov "A világ legjobb futballistái", leült a székére, és olvasni kezdett. Tehát az eltelt idővel kapcsolatos szavaimig.

A hetedik találkozó a "A világ legjobb futballistái" című könyv tanulmányának folytatásával kezdődött, körülbelül tizenöt perccel a vége előtt Martin Sodomk "Hogyan szereljünk össze egy autót" című könyvére.

A nyolcadik találkozón a fiú "hazajött" hozzám, elvette Sodomka könyvét, leült a székére és olvasni kezdett. Most törtem meg először a csendet: "Talán meghívhatjuk ide nagymamát?" A fiú meglepettnek tűnt. Most először érezhető érzelem volt az arcán, és egyenesen rám nézett. Aztán az arca visszatért a szokásos kifejezéshez, és olvasni kezdett. Tizenöt perccel később a fiú leült az asztalhoz, elkezdett különféle kártyákat vizsgálni, úgy megvizsgálta őket, hogy úgy tűnt, hogy valamit keres vagy választ. Aztán óvatosan négy részre hajtotta az A-4-es lapot, felnyitotta, a könyvjelzőt a könyvbe tette és félretette. Fogtam Jeremy Strong "Iskolai zavar" című könyvét, az ablakpárkányhoz mentem és olvasni kezdtem. Amikor meghallotta, hogy letelt az idő, odament az asztalhoz, letette a könyvet és elment.

Amikor a fiú legközelebb belépett, szokás szerint köszöntöttem, mire rám bólintott (először), és megkérdezte: "Hívjam fel a nagymamámat?" (Először hallottam a hangját).

- Ahogy jónak látja.

- Nagymama, gyere be.

A nagymama nyilván zavartan, zavarban és aggódva jött be. Egy pillantással felvidítottam. Nagymama bejött, megmutattam, hogy le tud ülni. A fiú az asztalnál ülve olvasott. A nagymamámmal is ültünk. Körülbelül 10 perc múlva a nagymama egyértelműen ellazult.

A következő három találkozóra a fiú bejött a nagymamájához. Mindenki leült a helyére, a fiú tovább olvasott. A tizenkettedik találkozó végén a fiú nagyanyjához fordult azzal a kéréssel, hogy vegyen neki egy ilyen könyvet ("Zavar az iskolában"). A nagymama megígérte, hogy a második pillanatban megcsinálja.

Aztán felkelt, az asztalhoz ment, elővette a "A világ legjobb futballistái" és "Hogyan kell összeszerelni egy autót" című könyveket, megmutatta őket nagymamájának, és azt mondta: "Ők is nagyon jók."

A nagymama azt mondta: "Ha akarod, ezeket megvesszük" - válaszolta a fiú: "Akarom."

Azt mondtam: „Ha megvannak ezek a könyvek, mit fogunk csinálni? Nem szereted a többieket? Nézd meg alaposan, vannak még érdekesek."

A fiú így válaszolt: „Nem tudom, mit olvassak még. Ezeket olvastad?"

- Igen, persze - mondtam. - És el kell mondanom, hogy az ízlésünk nagyon hasonló.

A fiú megkérdezte: - Melyik tetszik a legjobban?

Azt mondtam: „Különbözőek. De nagyon szeretem a futballistákat és Miss Mess -et, nagyon klassz."

Nagymama vette a könyveket, elővette a szemüvegét, és elkezdte vizsgálni. A fiú egészen békésnek tűnt, sőt boldog gyermeknek.

Amikor legközelebb nagymamám és unokája azonnal közölték velem, hogy könyveket rendeltek az internetről, és várják a szállítást. A fiú ezúttal felment az asztalhoz, leült hozzá és azt mondta: - Miért mondtad, hogy rajzoljak?

- Őszintén szólva, tudtam, hogy nem szeretsz beszélni, és ez nyilvánvaló volt belőled, azt akartam, hogy talán rajzolj valamit, majd talán mesélj valamit a rajzról. Végig csendben voltál, nehéz volt kitalálni, mit tegyek - mondtam.

- Nem tudom, hogyan kell rajzolni - mondta a fiú.

- Én is - feleltem.

- Nem tudom, hogyan - mondta.

- Hidd el, nagyon rosszul rajzolok - mondtam.

- És mit, rajzol? - kérdezte a fiú.

- Néha - feleltem.

De nem tudod, hogyan.

- Nem tudom hogyan, de szeretem a festékeket, a guzsákat, ezért festek. Sokan nem tudják, hogyan kell énekelni, de maguknak énekelnek. Nem teszünk úgy, mintha a rajzokat kiállították volna a kiállításon.

- De nem szeretek rajzolni. És a kézírásom szörnyű.

- Mondd, mondhatod úgy, hogy nem azt kérdeztem, hogy szeret -e rajzolni, vagy sem, hanem azonnal felajánlotta, hogy rajzol. Meg kellett volna kérdeznem, szeret -e rajzolni?

- Igen. De nem ezt mondtad. Mondtad, hogy rajzolni akarsz? De utálok rajzolni.

- Miért nem szólt nekem erről közvetlenül? Most így mondod.

- mondtam korábban. De nekem is azt mondták, mint neked, hogy nem mindegy, hogyan festesz. De ez fontos. Fontos. Nem adnak jó jegyet azok, akik rosszul rajzolnak.

- Rossz jegyeket kap a rajzból?

- Biztos.

- De én nem vagyok a tanárod.

- Ó, hála Istennek!

- Itt csak úgy lehet rajzolni. De nem próbálom meggyőzni semmiről. Mivel meggyőztél, hogy nem szeretsz rajzolni. Nem számít. De fontos, hogy te mondtad. Még mindig fontos beszélni.

- Nem mindig.

- Miért?

„Nem akarok beszélni, hogy később még jobban hallgassam.

- Nem szeretsz hallgatni?

- Nem igazán. Csendben olvasni jobb, mint hallgatni. Ne sértődj meg. De leülnék és hallgatnám. És így sokat olvastam és tanultam. Nézd meg ugyanazokat a játékosokat.

- Egyetértek. Amikor olvastad, nagyon nyugodt volt. Én is jól éreztem magam.

Nagymama: „És én. Itt jönnek a könyvek, olvasunk. Igen?.

- Nagymama, el fogja olvasni ezeket a könyveket?

- És akkor? - nevet.

A következő találkozó nagyanyám szavaival kezdődött, hogy könyveket tanulnak. Megkérdeztem, hogy a fiú szeretné -e felhívni a figyelmet az asztalon lévő többi könyvre. A fiú azt mondta, hogy itt már mindent tud.

- Biztos nagyon figyelmes?

- Nos, itt mindent tudok.

- Tudunk beszélni?

- A viselkedésemről, a tanulmányomról?

- És erről is.

- Jó.

- Múltkor nagyon jól elmagyaráztad nekem a rajzot. Fontos, hogy megértsek minden mást, ami nem tetszik. Ha megértem, nagyon remélem, hogy őszintén tudunk beszélni.

- Most minden tetszik.

- Vagyis kész vagy hallgatni és beszélni.

- Igen, persze. Érted, most már ismerlek.

- Mondd, mi változott, amikor nagymama csatlakozott hozzánk?

- Semmi különös. De egyszerűen abbahagyta az aggódást. Mi, hogyan, ezek az örök kérdései, hogy durva voltam -e.

- Vagyis látta, hogy nem vagy durva, hogy minden rendben van.

- Igen, valószínűleg még jobb lett, amikor idejött. Nyugodtabb.

- Fontos neked a nyugalom? De gyakran nem viselkedik nyugodtan.

- Igen.

- Harcolsz. Esküszöl.

- Igen. De szeretem a nyugalmat. Lehet, hogy nem harcolok. A nagyanyád mesélt neked arról az esetről, amikor … (megnevezi a várost, ahol korábban lakott) egy fiúval, akinek fájt a szeme.

- Igen. Tudom.

- Reggel óta veszekedtünk. Elmentem, egy követ dobott a hátamba, de nem ütött. Aztán megint sétálni mentem. Mondtam neki, hogy menjen haza. Hogy ne lássam őt az utcámban. Azt mondta, ez az ő utcája. És nincs semmim. Azt mondta, hogy mindannyian úgy élünk, mint a részegek. Hogy nincs pénzünk. Azt mondta, van pénze. Vettem ezt a botot. Nem akartam a szemembe lenni. Ez történt. Kár, hogy ekkor szülei futni kezdtek és fenyegetőzni kezdtek. Pénzt követeltek. A nagymamám felhívott egy másik nagymamát, pénzt kért. Azt mondja, van pénzük, nekünk nincs. És akkor a szülei azt mondják, hogy pénzt kell adnunk, mivel műtétre van szükségünk.

Nagymama: „Nem beszéltél róla. De harcolni nem lehet. Látod, hogyan végződik minden."

- Látom. Hogy egyeseknek mindig igazuk van, másoknak nem.

- Mindig rosszul érzi magát?

- Igen, mindig. Nem, jól érzem magam, de mások mindig leleplezik, hogy rossz vagyok.

Nagymamájához szól: „Mondtam erről L. néninek (anyja húga), de azt mondta, hogy én vagyok a hibás. És ő mondta a nagyanyámnak, hogy el kell küldenem hozzád."

- Nem támogatott téged …

- Nem.

- Hogy tetszik itt a nagymamáddal?

- Jobb. De ez az iskola … … (a városban) még jobb volt.

- Mi a jobb?

- Mindannyian barátok. Nem ismerek itt senkit. Néha vissza akarsz menni. De élj ezzel a nagymamával a házában.

- Ez a ház jobb neked.

- Nagyon. Sok hely van itt. Azt csinálsz amit akarsz. És annyi van, amennyit csak akarsz. Látod, van még három testvér és egy nővér. Nagybátyja és nagynénje. Nagymama. Kevés étel van ott. Nos, sok van belőle. De túl sok ember van.

A nagymama arról számol be, hogy a fiúnak a közelmúltban nem volt konfliktusa társaival és tanáraival, abbahagyta a jegyzetfüzetek elvesztését, nagyobb szorgalmat mutat tanulmányai során, összebarátkozott több osztálytársával, vannak hobbijai és álmai. A fiú egy aktív futballista személyes rajongója lett, és nagy érdeklődéssel követi az európai futballt. A jövőben arról álmodik, hogy futballügynök lesz, vagy szakmai életét az autóiparhoz kapcsolja. Nagymamájával malacka bankot alapítottak, hogy pénzt gyűjtsenek egy okostelefonra. A pénz nem tűnik el a tárcából.

Emlékezve M. Heidegger szavaira: "A csendről való beszéd és írás a legelvetemültebb fecsegést generálja", röviden felvázolom következtetéseimet és gondolataimat.

Az ajánlat, hogy felhívom a nagyanyámat, minden bizonnyal kockázatot jelentett. Ez tönkreteheti az összes elvégzett munkát. A fiú spontaneitása megsemmisülhet. Nyilvánvaló, hogy egyre nagyobb a bizalom a terapeuta iránt is. De ebben az esetben a kockázat jogosnak bizonyult (ez nem jelenti azt, hogy más esetekben a fent említett félelmek nem lesznek igazolhatók). Fontosnak tűnt azonban számomra, hogy a szégyellős nagymamát olyan légkörbe vezessem be, ahol unokáját minden feltétel nélkül fogadják. Egy idő után a nagymama feszültsége és szégyenkezni kezdett, és teljesen eltűnt. Így a fiú önértékelése nőtt, ami nemcsak a pszichológus feltétel nélküli pozitív elfogadását, hanem azt is elfogadta, amilyen volt, szeretett személy. Így új élmény jelent meg mind a fiú, mind a nagymama számára. Azt kell mondanunk, hogy a nagymama idővel képessé vált beszélni a fiú tanáraival, megvédve érdeklődését, és nem bocsánatot kérve viselkedéséért.

A következő kockázat az ügyfélközpontú terápia megengedhetőségével függ össze. Vannak okok, amelyek miatt a véleménynyilvánítás szabadsága nem lehet kérdés. Először is, a terapeuta tartózkodik a gyermek dicsérésétől; másodszor, a gyermek tisztában van a terápiás foglalkozások és a mindennapi élet közötti különbséggel; harmadszor, lehetetlen megváltoztatni egy bizonyos viselkedést a mindennapi életben tabuval.

Miért segít? A terapeuta nem válik a társadalom újabb ügynökévé, amely bizonyos típusú viselkedést igényel. A gyermeknek lehetősége nyílik arra, hogy a szocialitás kritériumaitól függetlenül felfedje magát, meglehetősen biztonságos környezetben érezze magát. A gyermek "teszteli" a terapeutát, felismeri, ellenőrzi, mennyire lehet megbízni benne. Az én terápiás esetemben a fiú egyenesen azt mondja: - Érted, most már ismerlek. Némán ülve, semmit nem közöl magáról vagy a fiúhoz és élethelyzetéhez való hozzáállásáról, feltétel nélkül elfogadja a gyermeket, a terapeuta lehetőséget ad neki, hogy megismerje, megtudja, hogy a terapeuta nem fenyeget semmit, hogy ő „A sajátja”, akiben bízni lehet.

Nehéz csak úgy lenni. Nem tenni, hanem egyszerűen lenni. A csendes gyermek minden eszközt magához vesz. Nincs pénz. Lehetetlen a szokásos módon rendezni. Sok minden csendben van. A szavak és tettek megtéveszthetnek. Csend sz. Beszédesebben fog mutatkozni: figyelmen kívül hagynak, kitartanak, türelmetlenül várják, hogy elmenj stb. mindegy, hogyan kell rajzolni …

Bármilyen pszichoterápiás helyzet megköveteli a kapcsolat felépítését az élmények szintjén, bevonva a kommunikációba nemcsak az ügyfél tapasztalatait, hanem a terapeuta tapasztalatait is, és a csendes gyermek megkérdőjelezi a terapeuta hitelességét.

K. Rogers három szükséges és elegendő feltételt fogalmazott meg a pszichoterápiához: empátia, feltétel nélküli elfogadás és kongruencia. A kongruencia azt sugallja, hogy a terapeuta megpróbál önmaga lenni, és kerülni minden szakmai vagy személyes mesterségességet. A terapeuta igyekszik megszabadulni a kész formuláktól, még akkor is, ha ezek a terápiás válasz legkonkrétabb ügyfélközpontú módszerei, például az "érzések tükrözése". A terapeuta alkalmanként használhatja testét az empátikus kifejezés eszközeként - testi utánzással. Esetemben a néma fiúval a gondolatok a gyermekkel való kapcsolatteremtés vágyának enyhe kifejeződései voltak. Egyetértésüket fejezték ki a fiúval, elfogadták őt. És tükrözték szándékomat, hogy kövessem a gyermeket, és ne vezessem őt.

Ha a gyermek nem kommunikál semmit, ez nem jelenti azt, hogy ebben az időben a terapeuta nem tapasztal semmit. A terapeuta belső világa minden pillanatban különböző érzésekkel telített. Legtöbbjük kapcsolatban áll az ügyféllel és azzal, ami jelenleg történik. A terapeuta ne várja meg passzívan, hogy a gyermek mondjon vagy tegyen terápiás szempontból megfelelőt. Ehelyett a terapeuta bármikor saját tapasztalataihoz fordulhat, és felfedezhet egy olyan állapotkészletet, amelyből sokat lehet tanulni, és amellyel a terápiás kölcsönhatás fenntartható, ösztönözhető és elmélyíthető. Mielőtt vezetni, kísérni és változtatni próbál, először meg kell értenie, támogatnia és jóváhagynia. Türelmetlenségünkben és csalódottságunkban gyakran hajlamosak vagyunk ráerőltetni a gyereket, erőltetni, vezetni, nyomást gyakorolni rá. Ahelyett, hogy azonnal érzékelné a különbségeket egy negatív lencsén keresztül, próbálja más szemszögből nézni őket, amelyek támogatással elősegíthetik az erősségek és rejtett tehetségek fejlesztését.