7 KEDVENC ROCKERFRÁZIS. HOGYAN FELISMERJÜK A GÁZVILÁGÍTÁST

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A gázfényt a nárcisztikus rendellenességű emberek, a szociopaták és a pszichopaták használják arra, hogy kimerítsenek téged olyan mértékben, hogy már nem tudsz ellenállni. Lehet, hogy keresi a módját, hogy megszakítsa a kapcsolatot ezzel a mérgező személlyel, de minden energiája arra megy, hogy megpróbálja helyreállítani a valósággal való érintkezés érzését, és bízni az érzéseiben, amelyeket elpusztít.

A leggyakoribb kifejezések, amelyeket a gázlégítők terrorizálnak és zaklatnak:

1. "ELMÉLT ELMÉLETED / ROSSZ FEJED / TISZTA SZÜKSÉGES SEGÍTSÉG"

Fordítás: „Nem vagy bajban. Most jöttél rá, hogy valójában mi vagyok a maszk alatt, és megpróbálsz felelősségre vonni engem a megkérdőjelezhető viselkedésemért. Jobb lenne, ha kételkedne saját józan eszében, és azt hinné, hogy a probléma benned van, és nem az én csalásomban és manipulációmban. Amíg úgy gondolja, hogy Ön az, akinek segítségre van szüksége, nem kell megváltoznom, és dolgoznom kell a gondolataim és viselkedésem zavarain. " A gázlámpák vigyorogva ábrázolják az orvosokat, és engedetlen betegekként kezelik az áldozatokat. Az érzelmek mentális rendellenességként való megmagyarázásával a bántalmazó patológiázza a partnert, és lekicsinyli őt. Még nagyobb hatás érhető el, ha az áldozatnak sikerül élénk érzelmi kitöréseket kiváltania a nyilvánosság előtt annak érdekében, hogy demonstrálja másoknak, akiknek itt fejproblémáik vannak. A bántalmazók a korlátaikra szorítják áldozataikat, hogy bizonyítsák instabilitásukat. „Az erőszak áldozatainak többsége arról számolt be, hogy partnereik aktívan hozzájárultak a mentális egészségük romlásához vagy az alkohol / illegális szerek használatához. Az áldozatok kijelentették, hogy a partnerek azzal fenyegetőztek, hogy a hatóságokkal (ügyvédekkel, gyámhatóságokkal) folytatott kommunikáció során felhasználják a mentális egészséggel kapcsolatos információkat vagy az anyagok használatát ellenük."

2. "CSAK NEM BIZTOS MAGADRÓL, és féltékeny"

Fordítás: „Szeretem beléd vetni a vonzódásom, kompetenciám és személyiségem iránti kétely magvait. Ha mersz szólni az ügyeimről, mindenképpen a helyedre helyezlek, hogy félj elveszíteni. Biztosíthatom, hogy a probléma egyáltalán nem az én kettősségemben van. Képtelen vagy magabiztos maradni, miközben állandóan megalázlak, összehasonlítalak másokkal, és végül elhagylak téged valaki jobbja érdekében. Szerelmi háromszögek építése és háremek létrehozása a nárcisztikus erős oldala. Robert Greene, a The Art of Seduction című könyv szerzője a „csábítás auráját” említi, amely heves versenyérzetet kelt a potenciális partnerek között. A háromszögelés taktikája a rosszindulatú nárcisztikusoknak perverz hatalomérzetet ad áldozatai felett. A bántalmazók aktívan féltékenységet gerjesztenek partnereikben, hogy ellenőrizzék őket, és őrültnek tűnjenek, amikor végre reagálnak. Ha az áldozat hűtlenséggel vádolja a nárcisztikust, azonnal bizonytalannak, irányítónak és féltékenynek titulálják. A bántalmazó így eltávolítja a gyanút, hogy továbbra is élvezze a figyelmet, dicsérje és simogassa egóját. Ne feledje, annak, akinek rejtegetnivalója van, minden kérdés kihallgatásnak tűnik. A nárcisztikusok gyakran feldühödnek, bezárkóznak és túlzottan védekeznek, amikor árulásuk bizonyítékaival szembesülnek.

3. "TÚL ÉRZÉKENY / TÚL KEMÉNYEN VÁLASZOL"

Fordítás: „Nem az a lényeg, hogy túl érzékeny vagy, hanem az, hogy érzéketlen vagyok, érzéketlen és nem szimpatikus. Nem érdekelnek az érzelmei, ha ez számomra veszteséges. Negatív reakcióid ösztönöznek és örömet okoznak nekem, ezért kérlek folytasd. Szeretem megalázni, mert normálisan reagált a sértéseimre. Az, hogy érzékeny vagy nem, nem számít, amikor pszichológiai vagy fizikai bántalmazásról van szó. Egy egészséges kapcsolatban mindig van hely az érzéseknek és érzelmeknek, joguk van kifejezni azokat, még akkor is, ha a partnerek nem egyeznek velük. A bántalmazó hajlamos túlzottan fókuszálni az úgynevezett érzékenységére, és azt állítja, hogy túlreagálja. Bármilyen érzékeny is vagy, a nárcisztikus soha nem vállal felelősséget szörnyű tetteiért.

4. „CSAK VICC VOLT. NINCS ÉRZÉSED HUMORRA"

Fordítás: „Álcázom az erőszakot, amit viccekkel okozok, és tetszik. Örömömre szolgál, hogy nevezhetlek, megalázhatok, majd kijelenthetem, hogy hiányzik a humorérzéked ahhoz, hogy értékelhesd a perverz eszemet. Ha alacsonyabbrendűnek érzed magad, mosolyogva és ravasz nevetéssel azt mondhatok és tegyek, amit akarok. " Patricia Evans, a Verbális agresszió kezelése című könyv szerzője szerint a durva megjegyzéseket és a sértő megjegyzéseket „ártalmatlan” tréfáknak álcázva széles körben használják a pszichológiai bántalmazás elemeinek kezelésére. A rosszindulatú szándék különbözteti meg az ilyen kommunikációt a játékos kötekedéstől, amelynek előfeltétele a kölcsönös megértés, bizalom és minden résztvevő élvezete. A rosszindulatú nárcisztikusok „csak tréfálnak”, csúfolódnak, neveznek, megaláznak és teljes tiszteletlenséget mutatnak. Ugyanakkor abszolút nem fognak bocsánatot kérni és vállalni a felelősséget az elkövetett sértésért. Nagyobb valószínűséggel ébresztik benned azt a bizalmat, hogy a probléma az, hogy képtelen vagy értékelni az eszüket és a teljes humorhiányod, mint elismerni kijelentéseik rosszindulatúságát. Ezenkívül a "csak vicceket" a bántalmazók arra használják, hogy ellenőrizzék a határokat a kapcsolat elején. Amit elsőre nem megfelelőnek, kínos megjegyzéseknek tartott, pszichológiai bántalmazássá válhat a nárcisztikus kezében. Ha úgy találja, hogy partnere jobban nevet rajtatok, mint veletek, akkor fuss. Nem lesz jobb.

5. „CSAK FELEJTSD. DID. MIÉRT MÁR BESZÉL EZRŐL?"

Fordítás: „Nem adtam elég időt arra, hogy elgondolkozzon az utolsó szörnyű eseményen. Csak el kell felejtenie őt, elengednie a helyzetet, hogy továbbra is kizsákmányolhassam, anélkül, hogy a viselkedésemben változtatnék. Hadd kavarjam a fejét szerelmi kijelentésekkel, és azt higgyem, hogy ezúttal más lesz a helyzet. Ne emlékezzen a korábbi hasonló cselekedeteimre, mert akkor világossá válik, hogy mindez körben folytatódik. A bántalmazási ciklusban a bántalmazó gyakran forró-hideg rendszert kezdeményez. Időről időre szerelmi morzsákat dob az áldozatra, hogy a horogra tartsa, hogy a kapcsolat visszatérjen a nászút fázisába. Ezt a manipulációs taktikát periodikus megerősítésnek nevezik. Először a bántalmazó terrorizál téged, másnap pedig úgy kommunikál, mintha mi sem történt volna. És ha emlékszik más sértő esetekre, felajánlja, hogy mindent elfelejt, és elengedi, hogy a ciklus a végtelenségig folytatódhasson.

6. "A probléma benned van, nem bennem"

Fordítás: „A probléma bennem van, de átkozott leszek, ha hagyom, hogy felismerd! Inkább rád támadok, miközben a lehetetlent próbálod teljesíteni, hogy eleget tegyek a változékony elvárásaimnak, hogy hogyan kell viselkedned és hogyan kell érezned magad. Végtelen órákat töltesz a nem létező hibák kijavításával, és mindig elégtelen leszel. És csak hátradőlhetek és ellazulhatok, jogosan folytatva a rossz bánásmódot. Csak nem lesz ereje ellenállni nekem. " Általában a bántalmazó partnerek hajlamosak a legrosszabb tulajdonságaikat szeretteikre vetíteni. Még odáig is eljutnak, hogy narcisztikusnak és bántalmazónak nevezik áldozataikat, és átadják saját gonosz tulajdonságaikat és viselkedésüket az áldozatoknak. Ily módon elhitetik áldozataikkal, hogy ők maguk a hibásak, és a probléma az erőszakra adott válaszuk, nem pedig maga az erőszak. Dr. Martinez-Levy megjegyzi: „A nárcisztikus mindig azt hiszi, hogy igaza van. Ő automatikusan hibáztatja a másikat, ha valami baj történik. Nagyon nehéz a nárcisztikus vetítés tárgya lenni. A vádak és szemrehányások hihetetlen ereje a nárcisztikus részéről zavaró és zavarba ejtő."

7. „Sose beszéltem, vagy nem tettem ezt. MIT KÉSZÍTESZ?"

Fordítás: „Azzal, hogy kétségbe vonod, amit tettem vagy mondtam, megkérdőjelezem a megítélésed és az átélt bántalmazással kapcsolatos emlékeid megfelelőségét. Ha azt gondolom, hogy mindez kitaláció, akkor azon kezd gondolkodni, hogy jól van -e a fejével, ahelyett, hogy megbizonyosodna arról, hogy kegyetlen ember vagyok.”

Próbáljon testileg és érzelmileg elhatárolódni a bántalmazótól. Ügyeljen arra, hogy rögzítse az eseményeket úgy, ahogy azok a valóságban történtek, és ne úgy, ahogy a bántalmazója írja le Önnek.

Mentsen szöveget, hangot, e-mailt, hang- vagy videofelvételeket, amelyek segíthetnek emlékezni a tényekre egy elhomályosodott elme során, és ne figyeljen a torzításokra és ostobaságokra, amelyeket a bántalmazó közvetít Önnek.