2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A közelmúltban a gyakorlatomban egyre gyakoribbak azok az esetek, amikor a családi tanácsadásra irányuló felkérés valahogy így hangzik: „Mit tegyünk, hogy jól tanuljon?”, „Nem akar semmit! Hogyan lehet kijavítani? " vagy így: "Hogyan segíthetünk a gyermeknek abban, hogy abbahagyja a lustálkodást?" A szülők idegesek, aggódnak, nem értik, mit kezdjenek egy tinédzserrel, aki semmit sem akar. Felsorolják neki szolgáltatásaikat: megtették, megvették, és elvitték oda … De nem érdekli … ha csak nem vinnék el és hagyják békén a divatos kütyüt.
Mi történik most a modern gyerekekkel? Miért ilyenek? Egy másik kérdés, amely a legtöbb szülőt kínozza: "mit tettünk rosszul, hol tévedtünk?"
Próbáljuk kitalálni, mi történik. A szülők a hibásak ezért, és másként is cselekedhettek volna …
Ljudmila Petranovskaja "Nemzedékek traumái" című cikkében arról ír, hogyan változik minden következő nemzedék életszemlélete az előző életében bekövetkezett események hatására. A huszadik század közepén lezajlott nagy háború, éhínség és elnyomás traumatikus nyomokat hagyott hazánk minden családjában. Minden család elveszített legalább egy embert, sok gyermek úgy nőtt fel, hogy soha nem látta apját, vagy szégyellte emlékét.
A háború és a háború utáni idők anyáinak bármi áron túl kellett élniük: reggeltől estig dolgoztak, fájdalmat és csípést szorongattak magukban, megtanultak szilárdnak és hajthatatlannak lenni. És tanultak! Gyermekeik gyakorlatilag nem látták a szeretetet, öt napig óvodába jártak, mindenben segíteni próbáltak, szorgalmasak és engedelmesek voltak. Gyermekkoruktól fogva tudták, hogy dolgozniuk kell, tudták egy darab kenyér árát, ugyanakkor homályos elképzelésük volt a feltétel nélküli szülői szeretetről. Saját tapasztalataik azt mondták nekik, hogy a szeretetet ki kell érdemelni, és a szeretet lehetséges, ha a gyermek jó tanuló, sportolni kezd, segít az idősebbeknek, gondoskodik az öccseiről stb.
Felismeri? A millenniumi generáció nagyszüleinek többsége megfelel ennek a leírásnak. Még mindig nem ülhetnek körül, készek gondoskodni mind a gyermekekről, mind az unokákról, segíteni nekik erkölcsileg és anyagilag egyaránt. Számukra pedig eddig az a legfontosabb, hogy ne legyen háború, és hogy a gyerekeket etessék.
Most beszéljünk a modern tizenévesek szüleiről. Milyen hozzáállás hajtja őket? Ők a háború gyermekeinek gyermekei. És ők is kora gyermekkoruk óta tudták, hogy keményen kell dolgozniuk. A teljes szűkösség korában nőnek fel, és igyekeznek biztosítani, hogy gyermekeiknek mindenük megvan. Emlékezve arra, milyen fájdalmas és sértő volt, amikor kerékpárt akart, de nem volt pénze (vagy kerékpárja), a tegnapi gyerekek megpróbálnak mindent megadni a mai gyerekeknek, amire egykor szükségük volt. Anya egész gyermekkorában arról álmodozott, hogy balerina lesz - és most a lányt táncra viszik, nem gondolva arra, hogy mennyire tetszik neki, és akar -e táncolni. Apa bajnok akart lenni, ezért a fiának mindenképpen sportolnia kell. És egyáltalán nem mindegy, hogy a fiú szeretne hegedülni vagy robotokat készíteni. A legtöbb szülő jelenleg főiskolai végzettséggel rendelkezik, és van, akinek több is van. Szinte lehetetlen elképzelniük, hogy fiuk vagy lányuk hogyan ne lépjen be az egyetemre. És most az oktatók egész serege foglalkozik egy fiúval vagy egy lánnyal a matematikában, az angolban vagy a fizikában, és nem figyel arra, hogy mi a gyermek szíve. A modern gyerekek hozzászoktak ahhoz, hogy minden eldől helyettük: és hogy kik legyenek, hol lakjanak, és milyen autót vezessenek a jövőben. Nem tudják, mit akarnak valójában, mert a szüleik mindig is akartak értük. A szülők és a gyermekek igényei már nem különböznek egymástól. És amikor megkérdezem a gyermeket, hogy mit szeretne elérni az életben, engedelmesen elmeséli nekem a szülei által kitalált képet. Igaz, néha a serdülők és a fiatalok ellenállni kezdenek a rájuk rótt világképnek, majd szüleik pszichológusokhoz viszik őket, és megkérik őket, hogy „javítsák meg a törött játékot”.
Egyszer egy anya jött hozzám a lányával. Telefonon egyeztetett, és elmondta, hogy nagyon aggódik amiatt, hogy a gyermek nem tudja, mit akar. A lányáról beszélve állandóan a "mi" kifejezést használta: "tanultunk, meglátogattuk az orvost, elmentünk konzultációra" stb. Amikor bejöttek az irodába, kiderült, hogy a "gyerek" 20 éves. Az anya nem mondott semmit a lány apjáról, csak azt, hogy több mint 15 éve elváltak. A lány egészen a közelmúltig engedelmes volt, azt tette, amit az anyja akart, szorgalmasan tanult, nem járt klubokba, otthon töltötte az éjszakát. Aztán elkezdett "lázadni", és védeni kezdte a személyes területhez való jogát (bezárni a szobája ajtaját), a személyes időtöltéshez (a hétvégéket anyám nélkül tölteni), a személyes érzésekhez (találkozni saját apjával, anyám tiltakozása ellenére). És anya megszólalt! Hogy hogy? A lány már nem szereti az anyját, nem engedelmeskedik, nem tisztel, mindent annak ellenére tesz, stb. Körüljárni kezdett a szakorvosokkal, klinikákkal, és végül elhozott hozzám.
Meghívtam őket, hogy készítsenek képet kapcsolataikról kinetikus homok és kis figurák gyűjteménye segítségével. Ellenkező oldalról közelítették meg a homokozót. Eleinte csendben ültek, nem tudván, hol kezdjék, a lány megszokásból várta az utasítást az anyjától. Aztán habozva odasétált a szekrényekhez a figurákkal. Az első dolog, amit elvett, egy kerítés volt, amellyel megjelölte a határt a homokban maga és anyja között. Aztán még egyet, majd két sövényt és több fenyőt. Anya nyugtalanul érezte magát. Elment a figurákhoz is, elvett több vadon élő állatot, betette őket a fák közé, és elmagyarázta, hogy az erdőben vadállatok élnek. Továbbá, hogy ne tegye a lányát a tálcába, az anya megtalálta a módját a helyzet kiegészítésére, javítására vagy megváltoztatására. Ennek eredményeként egy órával később a lánya által tett minden figurát az anya állította körbe. Amikor befejezték, meghívtam őket, hogy cseréljenek helyet, és nézzék meg a kapott képet a másik oldalról. És az anya csak abban a pillanatban látta, mennyire szűk a lánya, milyen kevés szabad helye van, és mennyire fojtogatja őt a gondosságával. Először jött rá, hogy valójában elviselhetetlen számára a gondolat, hogy a lánya elhagyja őt, és ismét egyedül marad, és senki sem fogja annyira szeretni, mint korábban. És elkezdett beszélni arról, hogy a szülei nem szeretik őt, és amikor a lánya megszületett, úgy döntött, hogy végül megvan a maga szeretetforrása, amelyet elrejt mindenkitől, ápolja és vigyáz rá. Mindig tudta, hogy mi lesz a legjobb a lányának, a legjobb óvodát, a legjobb iskolát választotta neki, különböző körökbe vitte, általában „rá tette az életét”, és ennek eredményeként kiderült, hogy lányának nincs saját élete, saját vágyai, csak anya és reményei vannak. És ő maga sem tudja, hogyan akarhat valamit.
A lányommal kezdtem dolgozni, és anyámnak egy másik szakembert ajánlottam. Néhány hét elteltével a lány hangosan kimondhatta a következő szavakat: „El akarok menni apám esküvőjére”, „Át akarok menni egy másik egyetemre, mert tervező szeretnék lenni, nem értékesítési vezető”.
Ennek a történetnek happy end a vége. És hány szülő még nem áll készen arra, hogy rájöjjön, hogyan vonják meg gyermekeiket vágyaktól, törekvéstől és reménytől. Sokan nem hajlandók beismerni, hogy gyermekeik képesek lesznek egyedül megbirkózni, dönteni fognak a szakmaválasztásról. És minden alkalommal, megfosztva a gyermeket a saját véleményéhez, személyes területéhez való jogtól, ezáltal olyan emberré változtatják, aki „semmit sem akar”. De ők valami jobbat akartak …
Ajánlott:
Nem érzek Semmit és Nem Is Akarok Semmit. Mennyire Felemészt Minket Az Apátia
Ez nagyon gyakori panasz. Az érzések hiánya, a közömbösség filmje, amely észrevétlenül elhúzza az egész életet, elárasztja az unalmat, a közömbösséget és a sáros értelmetlenséget. A poros rutin és az állandó fáradtság ennek az állapotnak az örök társai.
Mit Kell Tenni A Szülőknek Olyan Kamaszokkal, Akik Semmit Sem Akarnak
Szerző: Katerina Demina Ez a jelenség az elmúlt hét évben lendületet vett. A fiatalok egész generációja nőtt fel, akik "semmit sem akarnak". Nincs pénz, nincs karrier, nincs személyes élet. Napokig ülnek a számítógépeknél, nem érdeklik őket a lányok (talán csak egy kicsit, nehogy megerőltessék).
Azoknak, Akik Teherbe Akarnak Esni
Első rész. Bevezető. Nem tudtam teherbe esni, és úgy döntöttem, megvizsgálom ezt az ügyet. Az orvosok ismeretlen etiológiájú meddőséget diagnosztizáltak. Vagyis egészséges vagyok, és a gyerek nem indul el. Sőt, nem volt világos, hogy miért - a lánya már ott volt, és ezt követően nem történt velem különleges esemény.
Gyakorlat Azoknak Az ügyfeleknek, Akik Nem Tudják, Mit Akarnak Valójában
Úgy gondolom, hogy ez a gyakorlat hasznos lesz a kollégák számára, kiegészítő eszközként és az olvasók számára, akik nehezen tudják megérteni, mi a legfontosabb számukra most. Ezt nem mindig könnyű logikával kitalálni! A tény az, hogy tudatunk gyakran leleplezi a pszichológiai védekezést, így nehezebb közel kerülni ahhoz, ami valójában most a legfontosabb az ember számára
Nem Akar Semmit Tenni! (a Gyerekek Függetlenségéről)
Tanácsokat adtam a 9 évesnél idősebb gyermekes családoknak, és gyakran szembesülök a következő kérésekkel: „a gyermek nem akar házi feladatokat tanulni, erőfeszítéseket tenni, tisztítani a szobát, mosogatni”. Ezeket az üzeneteket mások követik:
