Öngyilkosság és Egy Doboz Sör

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Öngyilkosság és egy sörbank

Ez egy bizonyos művészi bemutatás ellenére teljesen valóságos történet, amelyet egyik ügyfelem rögzített. Nem sokkal az öngyilkossági kísérlet után jött hozzám. És mi együtt vele több hónapig lassan visszavonultunk az öngyilkosság szakadékából.

Véleményem szerint a rögzített történelemben több pont is van, amelyekre figyelni lehet.

• Az első, hogy az öngyilkossági epizód depresszióval járt, de akkor következett be, amikor a nő már kezdett kilépni belőle. Az öngyilkosság valószínűsége szempontjából a depresszió javulásának időszaka veszélyesebb, mint a legnehezebb időszak: gyakran a depresszió „közepén” az embert annyira megfosztják az akarattól, hogy bármit megtegyen. tegyen veszélyes lépéseket. Amikor az állapota javul, élni akarás, vagy … halál. Ezenkívül a végső döntés meglehetősen hirtelen jelenhet meg. Néha néhány órával az öngyilkossági kísérlete előtt az ember nem is gondolja, hogy meg fogja tenni.
• Másodszor: közvetlenül az öngyilkosság során az öngyilkos egyetlen vágyat érez - minden áron megállítani a lelki gyötrelmet. Csak a fájdalmára tud gondolni. Ebben a pillanatban haszontalan beszélni vele például arról, hogy mi lehet jó a jövőben, vagy szeretteiről - ezt érzéseinek félreértéseként fogja fel. Ebben a szakaszban az első feladat az, hogy meghallgassa az ügyfelet, és beszéljen vele magáról, megpróbálja megosztani és enyhíteni fájdalmát.

Ugyanakkor az öngyilkosság érzései ambivalensek: az élni akarás szinte mindig az emberben marad. Vagyis nem annyira a halálra törekszik, mint a lelki fájdalom megszüntetésére. Ezért az emberek gyakran kérnek segítséget, miután már tettek néhány öngyilkossági intézkedést: lenyelték a tablettákat, előkészítettek egy kötelet stb. Ezért az öngyilkossági szándékot maga az ember úgy érezheti, mint valami tőle különálló: belső hang, amely az utolsó lépésre nyomja, néha akár hallási vagy vizuális hallucinációként is.

Ahogy Paulius Skruibis litván pszichoterapeuta írja :

Ha ezt valamilyen pszichológiai skálaként mutatják be, akkor amikor az az oldal, ahol a fájdalom felülmúlja, öngyilkosságot lehet elkövetni. De ha megtaláljuk a módját annak enyhítésére, legalábbis erre a pillanatra, az azonnali élni akarás felülmúlja. És ez a teljes segítségnyújtási lehetőség. Nem tudom, hogyan lehetne növelni az élni akarást. Hogyan kell emelni, ha nem elég, hogyan kell erősíteni. De sokféleképpen lehet enyhíteni ezt a fájdalmat, ezt a gyötrelmet. Ha ez az elsődleges ellátás, akkor csak egy közvetlen, nyílt beszélgetés ezekről az érzésekről nagymértékben hozzájárul e fájdalom csökkentéséhez

Harmadszor: az alábbi történetből látható, hogy a nő egyáltalán nem gondolta, hogy halála (különösen ilyen) traumává válik szerettei számára. Az önvád és a „világ legrosszabb” érzése a súlyos depresszió egyik jellemzője. Ügyfelem úgy gondolta, hogy öngyilkossága "mindenkinek jó lesz". Ezenkívül fogalma sem volt arról, hogy az egyik szülő öngyilkossága milyen következményekkel járhat a gyermekek számára

Így az első szakaszban a legfontosabb az, hogy kapcsolatba lépjünk a személlyel, és hagyjuk, hogy öntse ki fájdalmát. De a további munkában minden erőforrást keresünk egy személyen belül. Az első "nyomok" ha nem is fokozzák az élni akarást, akkor is "játszanak az élet oldalán". Az ügyféllel való együttműködés során tudatában voltunk az érzések ambivalenciájának, és támaszkodtunk az önpusztítástól való egészséges félelemre.

Egy másik ilyen nyom volt a kérdés: "Valóban ezt akarja a gyerekeinek?" Ugyanakkor egy ilyen kérdésnek nem szabad növelnie az ügyfél bűntudatát amiatt, hogy öngyilkos vágyaival további bánatot akar hozni a családjának. Ez csak akkor válik lehetségessé, ha az ügyfél és a terapeuta között mély, bizalmi kapcsolat jön létre, amelyben a terapeuta részben átveszi a védő funkcióit a belső vádlótól.

Tehát az ügyfél története

Elmesélem ezt a történetet az életemből, ahogy most emlékszem rá, egy idő elteltével. Talán valahol nem megfelelő humort gondol. A humor valószínűleg a félelmek kezelésének módja. Mert az öngyilkossági gondolatoknál jóval hosszabb ideig bennem maradt a félelem magamtól, attól, hogy mit tehetek magammal.

Valamikor az esemény előtt elhúzódó depresszióm volt. A depresszió típusa, amikor "az életben minden megvan, de az élet nem." Volt (és hála Istennek, van még) családom - szerető férj, csodálatos gyerekek. Volt kedvenc munkája (óvodában), különböző érdeklődési körei voltak. De mindez mintha nem vonatkozott volna rám. Mintha nem lennék jelen ebben a csodálatos életben, és a rövid gyógyulási időszakokat, amikor otthon és a munkahelyen kommunikáltam a gyerekekkel, akut kétségbeesés vagy tompa elnyomás váltotta fel.

De abban az időben, amikor ez az eset megtörtént, már kiléptem a depresszióból. Már néhány hete érdeklődést mutatok az élet iránt, és valamilyen módon részt veszek benne.

Azon a napon elképesztő energiahullámot éreztem. Sok mindent csináltam - a napi apróságoktól kezdve egészen azokig, amelyeket hónapokig halogattam. Estére nagyon elfáradtam, de nem tudtam abbahagyni. Végül majdnem kényszerítettem magam, hogy lefeküdjek a kanapéra. A ház csendes volt - a legkisebb fiú a másik szobában olvasott valamit, senki más nem volt. Szomorú voltam, könnyek jöttek.

És hirtelen, egészen hirtelen eltűnt a szomorúság, felmerült a gondolat: „Elég! Nincs több könny. Elpusztul! Óriási megkönnyebbülést éreztem, szinte szórakoztatóvá vált. Végül minden probléma megoldódott.

Nem siettem. Először is részletesen elmondtam magamnak, ki fog jobban lenni, ha eltűnök. Itt az ideje, hogy a legkisebb fiú felnőjön, és én infantilis állapotban tartom. És a férjem teljesen depressziós lesz velem. A munkában nagyon sikeres, de minden más ügyben úgy ragaszkodik hozzám, mint egy gyerek, és állandóan figyelmet igényel. És ezért én vagyok a hibás! És a legidősebb lány valószínűleg alig veszi észre, hogy elmentem. Igaz, nagyon közel vagyunk, de velem ellentétben ő teljesen független az életben, és nem ragaszkodik senkihez. Még hasznosabb az óvodai gyerekeknek, ha a tanáruk megváltozik, különben nagyon elrontom őket. És az összes többi dolgot olyan ügyetlenül teszem, hogy jobb, ha elengedem őket valaki máshoz.

Mindezeket a gondolatokat világosan és határozottan fogalmaztam meg, rövid, terjedelmes kifejezésekkel. A szépség! Legalább írja le. De erre már nincs szükség.

Fokozatosan sietni kezdtem - még sok a tennivaló, de időben be kellett érnem, mielőtt a férjem megérkezett. Gyorsan elkészítettem a vacsorát. Akkor a férjnek természetesen meg kell tanulnia főzni, de mindennek készen kell állnia az első este. Fáradtan gyere haza a munkából, hadd egyék békében. Nem jutott eszébe az a gondolat, hogy aznap este talán nem lesz ideje enni.

Felhívtam a legidősebb lányomat. Üzletileg, röviden: „Hogy vagy? - Bírság. - És velünk minden rendben. Ne felejtsd el holnap megállni a nagymamádnál. - Igen emlékszem.

Írtam egy jegyzetet. Valójában nem ezt akartam csinálni (romantikaillatú, de itt minden megszokott, mindennapos), hanem azért írtam, hogy ne szenvedjen senki, gondolva - miért, de miért, hogy minden azonnal világos legyen.

Cipőt vettem fel - nem volt elég, hogy a papucs minden irányba repüljön! Egy nagy kendőt hajított a vállára. És egész idő alatt egy nagyon vidám, sőt örömteli gondolat támadt: „Ennyi, nincs több könny! Ezt meg kell semmisíteni!"

Kimentem a lépcsőre. Jobb lenne persze az ablakomból, valahogy őszintébben, de a lakásom a második emeleten van. Nehéz mindent „a csúcsra tenni!”. Elkezdtem ellenőrizni, hogy a földszinten melyik emeleten van nyitva az ablak. Január, minden ablak bezárult. Végül megtaláltam - az 5. és a 6. között. Persze egy kicsit alacsony is, de ha megpróbálod …

Az ablak nyitva volt, és egy doboz sör állt az ereszben a hóban. Úgy tűnik, valaki lehűtötte. Ezért volt nyitva az ablak.

Zsebkendőt húztam a fejemre. Olyan furcsa ötlet volt: a bejárat elé fogok esni. Gyorsan kitalálhatják, melyik lakásból, hívják, a fiú kijön - hogy ne lásson törött fejet és kiütött fogakat.

Térdre másztam az ablakpárkányon, szélesre tártam az ablakot, és az asztal köré tekertem a fejem …

És akkor hirtelen valaki kijött a 6. emeleti lakásból. Talán csak a sörösdobozom mögött. És amikor meglátott az ablakpárkányon, a férfi felkiáltott: - Hé! és mozdulatot tett felém. Biztosan úgy döntött, hogy el akarom lopni a sörét.

És ahelyett, hogy kiugrottam volna, valamiért gyorsan lemásztam az ablakon, és lerohantam a lépcsőn. Féltem, hogy talán lesz ideje megragadni. És a fej még nem volt betakarva …

Furcsa módon ez a történet nem ért véget ebben a pillanatban. Aztán leszaladva a lépcsőn biztosan tudtam, hogy "meglesz". Nem most, így egy kicsit később. De otthon kiderült, hogy a férjem megjött, aztán sokáig nem feküdt le, aztán legyőztem … És csak másnap kezdett áttörni a félelem. Sikerült megmutatnom a férjemnek, hogy valami nincs rendben velem („ma kicsit el vagyok formálva”), sírva fakadtam, és végül legalább részben megijedtem. Nem akartam élni, de féltem, hogy meghalok, és félek attól, aki bennem van, és amely hevesen el akar pusztítani. Így hát tartva magam a félelmemből, lassan, több hétig visszavonultam a döntésem elől. Olyan volt, mintha egy ember hirtelen a szakadék szélén találná magát, és a lába megcsúszik, és kavicsok hullanak le. És az ember elmegy, anélkül, hogy levenné a szemét a széléről, megszakítja a légzését, és alig érez támogatást a lábával. És csak bizonyos távolság megtétele után végre megfordulhat, lélegezhet és megnézheti, hol van az út.

Néhány éve volt. Azóta sok minden javult az életemben. De néha mégis újra érzem a félelmet, hogy meghallom magamban az önpusztítás parancsát. Végül is nem minden alkalommal, amikor valakinek a sörösdoboza megáll az ablak előtt …

[én] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Társadalomtudományi doktor, a Litván Sürgősségi Telefonszövetség elnöke, az Ifjúsági Támogatási Alap igazgatója, a Vilniusi Egyetem oktatója, számos öngyilkossági magatartással és öngyilkosság -megelőzéssel foglalkozó munka szerzője.