Hogyan Befolyásolják A Gyermekkori élmények A Szerelmet

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-15 16:03

Úgy tűnik, hogy a szépneműek többsége támogatja a második lehetőséget. Abban a reményben, hogy megnyerik a főnyereményt. Míg a kutatások azt mutatják, hogy azok a gyerekek, akik biztonságos kötődési stílusokkal nőnek fel, akik törődnek velük, támogatottak, és magabiztosan nőttek fel gondolataikban és érzéseikben, nagyobb valószínűséggel építenek egészséges, tartós és tartós kapcsolatokat.

De azok, akiknek érzelmi szükségleteiket nem elégítették ki gyermekkorukban, jobban ki vannak téve a manipuláció és a függő kapcsolatok kockázatának. Főleg a nők, bár ez a férfiakra is vonatkozik.

A kötődéselmélet szerint ezek az emberek bizonytalanul kötődnek. Ha mélyebben keres, három stílusba sorolható

• szorongó-szorongó,
• elutasító-kerülő
• féltve kerülve.

Ezek nem csak viselkedési minták, hanem egy személy képessége a negatív érzelmek kezelésére és önálló szabályozására is. Különösen, ha fel kell mérni azt a képességet, hogy nem csak szeretni kell egy másik embert, hanem boldogulni is kell egy kapcsolatban, leküzdeni az elkerülhetetlen nézeteltéréseket, hullámvölgyeket.

Az embereknek szeretetre van szükségük

Azok a csecsemők, akik tápláltak, szárazak és biztonságban vannak, de nincs személyes kontaktusuk, nem tudnak fejlődni, sőt meg is halhatnak. Ez elég világos képet ad arról, hogy milyen fontos a fajunkra való odafigyelés és ráhangolódás - vagy egyszerűen a szeretet és a törődés. Emlős rokonunk, a majom kisebb valószínűséggel hal meg ilyen nélkülözés miatt, bár agya és idegrendszere örökre megváltozik. Ahogy a "General Theory of Love" ragyogó könyv szerzői írják.

"Az anya hiánya nem esemény a hüllők számára, és pusztító trauma egy összetett és törékeny emlős agy számára."

Az embereknek nemcsak szeretetre van szükségük ahhoz, hogy csecsemőkorban boldogulni tudjanak, hanem az optimális fejlődés érdekében is. Azok, akiknek gyermekkori és serdülőkori érzelmi szükségleteiket nem elégítik ki, olyan kezelési mechanizmusokat fejlesztenek ki, amelyek hosszú távon nem megfelelőek, és akadályozzák a kapcsolatok fenntartását és az általános jólétet.

A kötődéselmélet a kapcsolatok működő vagy mentális mintáit írja le, amelyek öntudatlanul az egyén tapasztalataiból merülnek. Nemcsak a lánya saját személyes tapasztalataiból származnak az elsődleges gondozójával és más családtagjaival, hanem abból, hogy megértette, hogyan működnek a kapcsolatok a származási családjában. Ezek a megfigyelések magukban foglalják a szülei által a házasságban, valamint a szülő és egy másik vagy új házastárs közötti viselkedést válás vagy új házasság esetén.

A szeretetről az általunk tanúsított szeretet és a szeretet hiánya vagy jelenléte révén tanulunk a származási családunkban.

Bizonytalan kapcsolati modellek

Fejlődnek a nem szeretett gyermek leküzdésére szolgáló mechanizmusok. A jövőbeli kapcsolatok kiépítésének mentális modelljei pedig a gyermekkori tapasztalatok alapján főleg öntudatlanul működnek. Ez természetesen része a problémának, mivel láthatatlanok, befolyásolják és alakítják egy ilyen lány vagy fiú viselkedését. Egy szempillantás alatt elrugaszkodhat, fenyegetve vagy kényelmetlenül. Néha bevallja, hogy védekezéshez fordul, de gyakrabban öntudatlanul cselekszik.

Ezek a mentális modellek úgy befolyásolják a viselkedést, mint egy szita, amelyen keresztül minden tapasztalatunk kiömlik.

Ha a munkakapcsolati mintáid elsősorban a biztonságos kötődésről szólnak, akkor hiszel az igazi kapcsolatban és az intimitásban, és szeretnéd, ha mindketten együtt lennének. Ettől nem feltétlenül lesz szerelmes guru. De tudod, hogy néha előfordulnak hibák, és nem minden sikerül. Bízol azonban saját meggyőződéseidben, és úgy véled, hogy másokban is lehet bízni. Pozitív szemlélete van önmagáról, és megnyugtathatja magát stressz vagy recesszió idején.

Egy bizonytalanul kötődő gyermek teljesen máshogy látja a dolgokat. Ha az anya megbízhatatlan volt - néha érzelmileg jelen volt, néha pedig nem -, úgy nő fel, hogy fél a szeretetre szorulóktól és azoktól, akik képesek gondoskodni róla. A melléklet stílusa lesz aggódva aggódik … Állandóan azon fog aggódni, hogy szeretik -e, valódi -e a kapcsolat, és a partner hűséges marad -e, vagy elárulja. Folyamatosan jeleket vár, hogy a dolgok nem azok, aminek látszanak. Emiatt a szavakra vagy tettekre adott reakció erősebb lesz, mint szükséges. A nehézség az, hogy nagyon érzékeny az eltérésekre. És nagy hatással van a hangulatra, amikor veszély vagy elhanyagolás érzése támad.

A két elkerülő stílus abban különbözik egymástól, hogy hogyan látják önmagukat és másokat, és mi motiválja őket. A szűrőik különböznek a szorongóktól. Az elkerülő személy mindenekelőtt megtanulta megvédeni magát a szeretet és figyelem fájdalmától, amelyet vagy gyerekkorban következetlenül kínáltak, vagy következetesen visszatartottak. Az ilyen gyermek megtanulta a szerelem fájdalmát, és ennek megfelelően cselekszik, egy vagy másik érzelmi páncélt visel.

Ijedt Kerülő nagyon szeretne kapcsolódni - nagyra értékeli a többieket, de egyszerűen túlságosan fél attól, ami történhet. Elhatárolódik, védekezik és gyorsan elmenekül.

A másik oldalon, elutasító-kerülő hevesen független, és nem látja, hogy szoros kötelékre lenne szüksége. Büszke arra, hogy sziget önmagának. Valójában magas véleménnyel van önmagáról - erős embernek tartja magát, és nincs szüksége más emberekre vagy a támogatásukra. És alázatosan becsül másokat.

Az anyával való korai és késői interakciók nemcsak a kapcsolatok mentális mintáit alakítják ki:

• biztonságos vagy tele
• megbízható vagy megbízhatatlan
• megbízható vagy igényes önvédelem

- képessé teszik a negatív érzelmek önálló szabályozására és kezelésére is. Míg a jómódú gyermekek szomorú, félelmetes vagy magányos helyzetben tanulják meg az egészséges megküzdési mechanizmusokat, az anyai alkalmazkodás és reagálás nélkül fejlődő kisgyermekek problémái vannak az önszabályozással. Amikor fájdalmas érzelmeket tapasztalnak, elzárják az érzést, vagy túlcsordul.

Amit a szeretetlen lányok és fiak tudnak a szerelemről:

A szerelem egy üzlet.

A nárcisztikus, irányító és harcias anyák gyermekei tudják, hogy a szeretetet ki kell érdemelni. Nem csak azért szeretnek, aki vagy. És azért, amit tesz. És ha elégedetlenek veled, a szerelem törlődik. Ahogy elérik az érettséget, hajlamosak tanácstalanok lenni az egészséges kapcsolatok diadikus jellegéről és az érzelmi visszatérésről. Gyakran tévesen úgy látják, hogy a bántalmazás vagy akár a visszaélésszerű viselkedés szükséges ár, amit fizetsz azért, hogy szeress.

2. A szerelem feltételes.

Amikor az anya a szeretet és a figyelem elvonását használja büntetésként. Ez érzelmi zavart kelt a gyermekben. Ha megtenném, amit mondott, szeretni fog. Ha nem tenném, rossz, méltatlan, nem vonzó lennék.

Gyermekek, akiket szeretettel jutalmaznak azért, amilyenek. Amit látni akarnak, és nem azt, ami valójában. Egyszerűen nem tudják elhinni, hogy más a helyzet. Gyanakodnak a kapcsolatokra.

3. Az érzelmeket (és az igaz érzéseket) el kell rejteni.

Az anyák (és az apák), akik a szégyent használják gyermekeik irányítására, megtanítják nekik, hogy az érzelmek kimutatása (például a sírás) megvetés tárgyává válik. A verekedő és irányító anyák gyakran azt mondják gyermekeiknek, hogy az érzelmek kimutatása a gyengeség jele, és keményebbnek kell lenniük.

Ez csak aláhúzza annak szükségességét, hogy a gyermek elutasítsa érzéseit, és elrejtsen mindent, amit tud, és pótolja az érzelmi intelligencia hiányát. Ez arra késztetheti az egyént, hogy úgy tegyen, mintha olyan érzéseket érezne, amelyeket nem érez, vagy megtagadja azokat, amelyek vannak. Ez viszont csalóként érezheti magát, és félelmet okozhat a leleplezésben, vagy attól, hogy elhagyják. Ez egy szörnyű verseny.

4. Ezt a szeretetet kell keresni és keresni.

A szeretetlen gyermeknek nincs érzése a származási családhoz való tartozáshoz, akkor mihez tartozzon? Ez a lecke nemcsak azt tanítja, hogy a szeretetet nem szabadon adják, hanem azt is, hogy ez egy ritka jószág, amelyet szerencsésnek kell találnia. Természetesen egy szeretetlen lánya vagy fia sem érti, hogy ahhoz, hogy méltónak érezze magát a szeretetre, először önmagát kell szeretnie.

5. A szeretet sebezhetővé és gyengévé tesz.

Az a fájdalom, amelyet a gyermek akkor érez, amikor a szerelmet apró részekre osztják, egyáltalán nem adják meg vagy törlik, emiatt szeretetlennek, magányosnak vagy boldogtalannak érzi magát, nem kockázatos. Sokan egyszerűen bezárnak, és úgy döntenek, hogy a szerelem túl kockázatos, ha nem akarsz a másik érzelmi vacsorája lenni. A legdeviánsabbak, paradox módon, maguk is ragadozók lehetnek, különösen akkor, ha nagyra értékelik a nárcisztikus vonásokat és a szeretet feletti uralmat. Így az egyik egyszerűen felépíthet magának egy magas várat, hogy elrejtsen, míg a másik olyan embereket keres, akik felemelik önbecsülését.

6. A szerelem fáj.

Természetesen a biztonságosan kötődő emberek szenvednek mind a bánattól, mind az elutasítástól. Nincs mágikus pajzs, amely megvéd az emberi érzelmektől. Mindannyiunk számára a megtört szív több, mint pusztán metafora. De az egészséges kötődés olyan tapasztalatokat adhat nekünk, amelyek a szeretet pozitív erejéről beszélnek, amelyet egy szeretetlen gyermek nem kaphat meg. Már megtanulta, hogy a szerelem fáj, és minden elutasítás vagy csalódás csak újabb bizonyíték.