Hogyan Lehet Támogatni A Rákos Rokonokat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyakran, amikor a rákos betegek hozzátartozói hozzám fordulnak, sok kérdésük van arról, hogyan viselkedjünk jobban, mit és hogyan mondjunk, hogyan segítsünk helyesen stb. Természetesen lehetetlen "felfogni a mérhetetlenséget", és még ezeket a Karl és Stephanie Simonton által kidolgozott ajánlásokat is 2 jegyzetre kellett osztanom, a nagyon nagy mennyiségű információ miatt. Ugyanakkor azt gondolom, hogy néhány közülük iránymutatást ad azoknak, akik válaszokat keresnek ezekre és sok más kérdésre. Tehát "hogyan lehet támogatni a rákos rokonokat":

Ösztönözze az érzések kifejezését

Miután megtudták betegségüket, a betegek gyakran sokat sírnak. Gyászolják saját haláluk lehetőségét, és elveszik azt az érzést, hogy örökké élni fognak.

Bánatosak az egészségük elvesztése miatt, és hogy már nem erős és energikus emberek. A bánat természetes válasz az adott helyzetre, és a családnak meg kell próbálnia ezt megérteni és elfogadni. Ha valaki a halállal szemben visszafogja érzéseit, és nem mutatja, hogy fájdalmai vannak, ez nem a bátorság jele. A bátorság arról szól, hogy olyan ember legyél, amilyen valójában vagy, még akkor is, ha a körülötted lévők olyan mércék alapján ítélnek meg téged, amelyek diktálják, hogyan kell "viselkedned".

Az egyetlen, de nagyon fontos segítség, amelyet ebben a helyzetben a család felajánlhat a betegnek, az a hajlandóság, hogy mindezen nehézségeket átvészelje vele. Ha a beteg nem mondja, hogy egyedül akar lenni, legyen vele, biztosítson neki minél több fizikai melegséget és intimitást. Gyakran ölelje meg és érintse meg. Ne féljen megosztani érzéseit.

Ahogy növekszik a megértésed és változik a történéseid felfogása, úgynevezett „méltatlan” vagy „rossz” érzések is változnak. De sokkal gyorsabban fognak változni, ha mind te, mind a beteg, ahelyett, hogy elűznéd őket, megengeded magadnak, hogy megtapasztald őket. Sőt, semmi sem járul hozzá jobban a "méltatlan" érzések beivódásához, mint azok megszabadítására tett kísérleteink. Amikor a tudat elutasítja az érzést, ez az érzés „föld alá kerül”, és továbbra is befolyásolja az emberi viselkedést a tudattalanon keresztül, amely felett a személy gyakorlatilag nem tud hatalmat gyakorolni. És akkor rabja lesz ennek az érzésnek. De ha az érzelmeket elfogadják, az ember sokkal könnyebben megszabadulhat tőlük vagy megváltoztathatja őket.

Bármi legyen is az Ön vagy a szerettei érzése, ez normális. Amit a beteg érez, az is normális. Ha azon kapja magát, hogy megpróbálja befolyásolni mások érzéseit, állítsa le magát. Ez csak fájdalomhoz és a közte fennálló kapcsolat megszakításához vezethet. Semmi sem károsítja jobban a kapcsolatot, mint az ember érzése, hogy nem lehet önmaga.

Hallgassa meg és válaszoljon integritásának veszélyeztetése nélkül

Amikor az a személy, akit szeretsz, érzelmi válságon megy keresztül, kész vagy bármit megtenni, hogy segíts neki. Ebben az esetben a legjobb, ha egyszerűen megkérdezi a beteget: „Segíthetek valahogy?”, És akkor figyelmesen hallgassa meg őt. Ne feledje, hogy ebben a nehéz időszakban az emberek gyakran félreértik egymást, ezért próbálja meg a beteg szavai mögött meghallgatni a valódi kérését.

Ha a beteg sajnálja magát ebben a pillanatban, akkor ezt mondhatja: „Ó, hagyj békén! A legrosszabb, ami történhetett, már megtörtént! " Mivel lehet, hogy nem teljesen világos, hogy mi áll egy ilyen válasz mögött, ellenőrizheti, hogy jól értette -e, és megismételte: "Tehát azt akarod, hogy békén hagyjam?", Vagy: "Nem egészen értettem, akarod elmenni vagy maradni? " Így a beteg tudni fogja, hogyan értette a kérését.

Néha egy kérdésre válaszolva lehetetlen igényeket fog hallani, vagy csak a felhalmozott érzések robbanását. Aztán megkérdezi: „Segíthetek valahogy?”, Válaszként valami ilyesmit kap: „Igen, tud. Vállalhatod magadnak ezt az átkozott betegséget, hogy úgy élhessek, mint mindenki más! Ezen megsértődhet és haragudhat: felajánlotta az illetőnek a szeretetét és megértését, és meg is kapta érte. Ilyenkor az a vágy, hogy visszarúgjon vagy visszavonuljon önmagába.

Az összes lehetséges reakció közül ez a visszavonás a legártalmasabb egy kapcsolatra. A visszafogott fájdalom és neheztelés szinte elkerülhetetlenül érzelmi elidegenedéshez vezet, és ez még több fájdalmat és haragot okoz. A végén még az a kemény válasz is, amely érzelmi kapcsolatot hagy köztetek, jobb, mint az elidegenedés. Például próbáljon a következőképpen válaszolni: „Megértem, hogy nagyon nehéz számodra, haragszol, és nem mindig tudom azonnal megjósolni a hangulatodat. De amikor ezt válaszként hallom, nagyon megsértődöm. Ez a válasz azt mutatja, hogy elfogadja egy szeretett ember érzéseit, és ugyanakkor nem titkolja el saját érzéseit.

Nagyon fontos, hogy megpróbál hű maradni önmagához. Ha egy nyilvánvalóan lehetetlen kérés fogadására irányuló ajánlatra válaszul meg kell értenie a pácienssel, hogy lehetőségei korlátozottak: „Szeretnék segíteni, de ezt nem tehetem meg. Talán segíthetek valami mással? Egy ilyen válasz nem zárja be a kapcsolat folytatásának lehetőségeit, és azt mutatja, hogy szereted és aggódsz a szeretett személyért, ugyanakkor meghatározza azokat a határokat, amelyeken belül cselekedni tud és szeretne.

Egy másik nehézség akkor merül fel, amikor a beteg kérésének teljesítése megköveteli a családtag érdekeinek feláldozását. Ez a nehézség gyakran megoldható, ha mindkét fél nagyon óvatos a kérés mögött.

Ahhoz, hogy a kommunikáció őszinte legyen, és valóban segítsen elviselni a nehézségeket, érzékenynek kell lennie arra, amit hall és mond. Az alábbiakban néhány tipp található, amelyek segíthetnek szeretteinek.

Próbálja meg elkerülni azokat a mondatokat, amelyek tagadják vagy elutasítják a beteg érzéseit, például: "Ne hülyéskedj, egyáltalán nem fogsz meghalni!", "Ne gondold!" vagy: "Ne sajnáld magad állandóan!" Ne feledje, hogy semmit sem tehet a beteg érzéseivel. Csak hallgatni lehet rájuk. Nem is kell megértened őket. És persze ne is próbálja megváltoztatni őket, különben csak azt fogja elérni, hogy a szeretettje rosszabb lesz, mert arra a következtetésre jut, hogy érzelmei elfogadhatatlanok számotokra.

Nem szabad megoldásokat keresnie számára a beteg problémáira, vagy "megmenteni" a nehéz tapasztalatoktól. Adja meg neki a lehetőséget, hogy egyszerűen kifejezze érzéseit. Ne próbáljon pszichoterapeuta lenni szerette számára: ebből arra a következtetésre juthat, hogy nem fogadja el őt olyannak, amilyen, és érzéseinek másnak kell lennie. A legjobb, amit tehetsz érte, ha elfogadod és tudomásul veszed, amit érez. Ha teheti, röviden foglalja össze, hogy min megy keresztül egy olyan mondattal, mint: "Mindez nagyon feldühít" vagy: "Milyen igazságtalan ez az egész!" Még egy egyszerű egyetértő bólintás vagy valami hasonló „Természetesen értem” is jobb lehet minden szónál, amelyből a beteg megértheti, hogy tapasztalata elfogadhatatlan az Ön számára.

Figyelje meg, ha többet beszél, mint hallgat, és ha befejez mondatokat a betegek számára. Ha igen, fontolja meg, hogy saját aggályai állnak -e mögötte, és jobb lenne -e, ha megengedné a betegnek a beszélgetés lefolytatását.

Ha kevesebbet beszél, hosszú percek csendhez vezethet a kommunikációban. A leírt helyzetben az embereknek általában komoly belső munkájuk van, ezért teljesen természetes, hogy Ön és a beteg is időnként magába merül, és ez nem jelenti azt, hogy kellemetlenek vagytok egymásnak. Az ilyen csend néha még ahhoz is vezethet, hogy az általában visszafogott személy elkezdi megosztani régóta fennálló érzéseit.

Ha nem szokta meg ezeket a csendes időszakokat a kommunikáció során - és a legtöbben megpróbáljuk valahogy betölteni a beszélgetés során felmerülő szüneteket -, a csend stresszt okozhat. Próbáljon megszokni, és ne érezze magát kínosan. Amikor az emberek nem érzik kényelmetlenül magukat az ilyen szünetek alatt, akkor kezdik jobban értékelni a beszélgetést, mert nem hiszik, hogy mindenáron beszélniük kellene, és csak akkor beszélnek, ha valóban szükségét érzik.

Ne feledje, hogy érzelmei gyakran eltérnek a beteg személyétől

Lehet, hogy a mindennapi élet gyakorlati problémái foglalkoztatják, és a melletted lévő beteg embert ebben az időben a halálfélelem uralja, és megpróbál értelmet találni létezésében. Néha az az érzésed támad, hogy kezded megérteni az érzéseit, és hirtelen kiderül, hogy a hangulata hirtelen megváltozott, és ismét teljes zavarban találod magad. Mindez teljesen érthető: Ön és szerette különböző élethelyzeteket él át, és természetesen másképp reagál rájuk.

Egyes családokban, amikor az emberek mindenre ugyanúgy reagálnak, azt a szeretet és az odaadás egyfajta bizonyítékának tekintik. És ha a férj mást érzékel, mint a feleség, akkor azt gondolhatja, hogy távolodik tőle; ha a gyerekek reakciója nagyon eltér a szüleikétől, akkor lázadásként értelmezhető. Az a követelmény, hogy mindenkinek azonos, „elfogadható” érzései legyenek, mindig romboló hatással van az emberek közötti kapcsolatokra, de az erős érzelmi felfordulások idején ez szinte leküzdhetetlen akadályt jelent. Hagyja, hogy a különbségek megjelenjenek.

Hosszú távú betegség problémái

Azt mondván, hogy egy rákos betegek családjában meg kell teremteni az őszinteség, az őszinteség légkörét, és meg kell próbálni nem feláldozni a család szükségleteit a beteg érdekei érdekében, a szerzők abból indulnak ki, hogy a betegség általában sokáig tart hónap, vagy akár évek. Ha nem sikerül fenntartania a nyitott kapcsolatot, és folyamatosan „megmenti” a beteget (erről részletesebben a második jegyzetben írunk), akkor hazugságra van ítélve. Ha egy személy megpróbál pozitív szerepet játszani, de ugyanakkor nem él át pozitív érzelmeket, ez óriási energiapazarláshoz vezet. Ha nem őszintén és nyíltan megbeszéli a családjában a visszaesés és a halál valószínűségét, az elidegenedés és kínos kapcsolat kialakulásához vezethet.

Ezenkívül a szavakkal való tisztességtelenség befolyásolja a családtagok fizikai állapotát. A hosszú távú, esetleg halálos betegség önmagában is stresszes, és ha elmulasztja nyíltan kezelni a felmerülő problémákat, káros lehet az egészségére.

Természetesen az őszinteség ilyen körülmények között fájdalommal jár, de a szerzők tapasztalatai azt mutatják, hogy ez a fájdalom semmi ahhoz a magányhoz és elszigeteltséghez képest, amely akkor következik be, amikor az emberek nem lehetnek önmaguk.

A helyzet feszültsége és a hozzátartozók saját érzelmi szükségletei gyakran ahhoz vezetnek, hogy nem mindig tudják biztosítani azt az érzelmi támogatást, amelyre a betegnek annyira szüksége van. Azonban sehol nem mondják, hogy csak a legközelebbi rokonokhoz fordulhat melegségért és támogatásért, és sok beteg hatalmas érzelmi töltetet kap a családon kívül, barátoktól és ismerősöktől. Ha látja, hogy a beteg megpróbál valamilyen kapcsolatot kialakítani a családon kívül, ez nem jelenti azt, hogy a család nem birkózott meg feladataival - a közeli hozzátartozóknak nagyon nehéz kielégíteniük a páciens minden érzelmi szükségletét, miközben nem feledkezünk meg arról, hogy saját érdekeiket.

A tanácsadó pszichológushoz való rendszeres beutalás nagy hasznot hozhat mind a betegeknek, mind a családtagoknak. Segít sok nehézség megoldásában, és támogatást nyújt a helyzetekben, amelyek gyakran bűntudatot okoznak minden érintettben. Az ilyen családi tanácsadás gyakran segít a nyitottság és a biztonság légkörének megteremtésében, amelyben az emberek könnyebben megbirkózhatnak aggodalmaikkal. A tanácsadás a betegek számára is előnyös lehet a rák pszichológiai okainak kezelésében.

Egy másik probléma, amely minden családtagtól nyitottságot és őszinteséget követel, az anyagi nehézségek, amelyek elkerülhetetlenül hosszú távú betegséggel járnak. Nagyon gyakran miattuk érzik a beteg hozzátartozói a bűntudatot, amikor pénzt költenek szükségleteikre, mert társadalmunkban elfogadott, hogy minden rendelkezésre álló pénzt a beteg szükségleteire kell fordítani. Ez magában a betegben is bűntudatot okoz, hiszen ilyen nehéz anyagi helyzetbe hozza családját.

Ha mind a beteg, mind hozzátartozói úgy vélik, hogy a halál elkerülhetetlen, mindezek az élmények szükségtelenül eltúlozódnak. A család gyakran ragaszkodik ahhoz, hogy a beteg pénzt költsön magára, míg a beteg úgy véli, hogy ez „pénzkidobás”, és hogy azoknak kell járniuk, akiknek „egész életük még előttük”. Kevesen képesek könnyen kezelni ezt a problémát, és megtalálni az egyensúlyt minden pénzügyi érdek között. Ezt csak nyitottsággal és kreativitással lehet elérni a nehézségek megoldásában.

Folytatás