Hogyan Lehet Megállítani A Gyermekbántalmazást

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A gyermekbántalmazásról szóló anyag első részét itt olvashatja: Viselkedési hibák, amelyek tovább rontják a zaklatást. Most arról, hogy mit lehet tenni ebben a helyzetben. Természetesen a helyzetek nagyon változatosak, ezek általános elvek és lépések.

1. Nevezze meg a jelenséget

Nem "A fiam (Petya Smirnové) nem jön ki osztálytársaival."

Amikor a gyermeket szándékosan könnyekbe hozzák, következetesen és szisztematikusan ugratják, amikor elveszik, elrejtik, elrontják a dolgait, amikor lökik, csípik, verik, nevezik, nyomatékosan figyelmen kívül hagyják - ezt hívják POLLING -nek. Erőszak. Amíg nem adja meg a nevét, mindenki úgy tesz, mintha semmi különös nem történne.

Ezután meg kell értenie, hogy ki hajlandó felelősséget vállalni az ügy befejezéséért. A jel arra, hogy készen áll, csak a hajlandóság a megfélemlítés megfélemlítésnek nevezésére. Ideális, ha azonnal tanár. Ha továbbra is énekel egy dalt "Nos, ő ilyen" -, akkor feljebb kell mennie. Találnunk kell valakit, aki a nevén nevezi a történteket. És kezdjen vele dolgozni.

Ha ez egy vezető, hadd adja meg a parancsot, és kövesse nyomon a végrehajtást, vagy tegye meg maga, mivel a beosztottak képtelenek. A külső hatóságokkal való kapcsolatfelvétel extrém lehetőség, de ha nincs más kiút, nem kell késlekedni. Nálunk csak az igazgatói szintről történtek változások.

Az igazgató megpróbálta játszani azt a játékot is, hogy „miért nem dolgozott együtt a gyermekével?” gyorsan megváltoztattuk a beszélgetés stílusát, és szépen megegyeztünk mindenben.

Továbbá azt a felnőttet, aki átvette a nyilvánosságot, az egyszerűség kedvéért tanárnak fogjuk nevezni, bár lehet iskolapszichológus, tanácsadó a táborban, edző, vezető tanár stb. beszéljen a zaklató csoporttal, és nevezze meg az eseményt a csoportnak.

Az egykori „válogatók” számos véleménye alapján egyértelmű, hogy a gyerekek mennyire nem tudják, mit csinálnak. Elméjükben ezt hívják "ugratjuk őt" vagy "így játszunk" vagy "nem szeretjük". Meg kell tanulniuk egy felnőtttől, hogy amikor ezt -azt teszik, ezt így hívják, és ez elfogadhatatlan.

Néha szükséges az áldozat szemszögéből leírni a helyzetet. Furcsa módon ezt meg kellett tennem a tanárokért. Különben lehetetlen volt kivenni őket a "gondolkodásból, a gyerekek mindig ugratják egymást".

Azt javasoltam nekik, képzeljék el:

„Itt jössz dolgozni. Senki nem köszön, mindenki elfordul. Sétálsz a folyosón, nevetsz és suttogsz mögötte. Jössz a tanári tanácsba, ülj le. Azonnal felállnak a mellettük ülők, és dacosan leülnek távolabb.

Elkezd egy kvízt, és azt tapasztalja, hogy valaki törölte a táblára írt feladatot. Meg akarja nézni a naplóját - nincs ott. Később megtalálod a szekrény sarkában, lábnyomokkal az oldalakon.

Miután elszabadulsz és kiabálsz, azonnal az igazgatóhoz hívnak, és megrovásban részesítenek a nem megfelelő viselkedés miatt. Próbálsz panaszkodni és válaszként hallani: képesnek kell lenned a kollégákkal való együttműködésre! " Hogy érzed magad? Meddig bírod még?"

Fontos: ne nyomja a szánalmat. Semmilyen esetben "el tudod képzelni, milyen rossz, milyen boldogtalan?" Csak: hogyan lennél ilyen helyzetben? Hogy érezné magát?

És ha élő érzések jönnek válaszul, ne keseregjen és ne támadjon. Csak együttérzés: igen, mindenkinek nehéz. Emberek vagyunk, és fontos, hogy együtt legyünk.

Néha az első pont elég, ha még csak most kezdődött.

2. Adjon egyértelmű értékelést

Az emberek nagyon különbözőek lehetnek, többé -kevésbé tetszhetnek egymásnak, de ez nem ok arra, hogy megmérgezzék és rágcsálják egymást, mint a pókok az üvegben. Az emberek olyan emberek, ésszerű emberek, akik képesek megtanulni együtt lenni és együtt dolgozni. Még akkor is, ha nagyon -nagyon különböznek egymástól, és valaki valakinek teljesen rosszul tűnik.

Példákat tudunk hozni arra, ami más emberekben rossznak tűnhet számunkra: megjelenés, nemzetiség, reakciók, hobbik stb. Mondjon példákat arra, hogy ugyanazt a minőséget hogyan értékelték különbözőképpen különböző időpontokban és különböző csoportokban.

Van egy klassz szerepjáték is a barna szemű és a kék szemű témákról, de ezt szakembereknek kell elvégezniük. És jól tisztítja az agyat.

Természetesen mindez csak akkor fog sikerülni, ha maga a felnőtt őszintén hiszi ezt. Prédikációnak kell lennie, nem előadásnak.

3. Azonosítsa a zaklatást csoportos problémaként

Amikor az embereket erkölcsi vádakkal támadják, védekezni kezdenek. Ebben a pillanatban nem érdekli őket, hogy igazuk van -e vagy sem, a lényeg az, hogy igazolják magukat. A gyerekek sem kivétel.

Különösen azok a gyerekek, akik a zaklatás felbujtói, mert nagyon gyakran nárcisztikus traumájú gyermekek, akik nem képesek elviselni a szégyent és a bűntudatot. És úgy fognak harcolni, mint a gladiátorok a "szuper duper alfa" szerepéért.

Vagyis a zaklatás erőszaknak nevezésének válaszaként azt fogja hallani: „Miért ő? És nem vagyunk semmi. És ez nem én vagyok. " És ilyesmi. Nyilvánvaló, hogy nem lesz értelme az ilyen jellegű vitának. Ezért nem szükséges őt vezetni. Nem kell vitatkozni a tényekről, megtudni, hogy pontosan mi az "ő", ki pontosan mi stb.

A zaklatást a CSOPORT betegségének kell minősíteni. Úgymond: vannak olyan betegségek, amelyek nem az embereket érintik, hanem csoportokat, osztályokat, társaságokat.

Most, ha valaki nem mossa meg a kezét, fertőzést kaphat és megbetegedhet. És ha a csoport nem ellenőrzi a kapcsolat tisztaságát, akkor is megbetegszik - erőszakkal. Nagyon szomorú, káros és rossz mindenkinek. És sürgősen kezeljük együtt, hogy egészséges, barátságos osztályunk legyen.

Ez lehetővé teszi a felbujtók számára, hogy mentsék az arcukat, sőt lehetőséget adnak arra, hogy legalább kipróbálják a roncsolásmentes "alfa" szerepét, amely "felelős az osztály egészségéért". És ami a legfontosabb, megszünteti az ellentétet az áldozat-erőszakoló tanú között. Minden egy hajóban, közös probléma, oldjuk meg együtt.

Nagyobb gyerekekkel megnézheti és megvitathatja a "Legyek ura" vagy (jobb) "Madárijesztő" című filmet. A kicsikkel - "A csúnya kiskacsa".

4. Aktiválja az erkölcsi érzéket és fogalmazza meg a választásokat

Az eredmény nem lesz tartós, ha a gyerekek egyszerűen a tanár formai követelményeihez hajlanak.

A feladat az, hogy a gyerekeket tudatos helyzetbe hozzák a „csomag” izgalmukból, és tartalmazzák a történtek erkölcsi értékelését. A gyerekeket felkérhetik, hogy értékeljék az osztály zaklató betegségeihez való hozzájárulásukat.

Tegyük fel, hogy 1 pont - ez a "soha nem veszek részt ebben", 2 pont - "néha megteszem, de aztán megbánom", 3 pont - "vadászok, vadászok és mérgezni fogok, ez nagyszerű." Hadd mutassa mindenki egyszerre az ujjait - hány pontot adna magának?

Ha ezek nem tinédzserek, akkor nem lesznek „hármasok”, még a legelvetemültebb agresszorok között sem. Ezen a helyen semmi esetre se próbálja meg elkapni: nem, valójában mérgezik. Éppen ellenkezőleg, azt kell mondania: „Milyen boldog vagyok, megkönnyebbült a szívem. Egyikőtök sem gondolja, hogy a csalizás jó és helyes. Még azok is megbánták, akik ezt tették. Ez nagyszerű, így nem lesz nehéz meggyógyítanunk az osztályunkat."

Tehát a zaklatás erkölcsi megítélése nem válik külsővé, a felnőttekre kényszerül, azt maguk a gyerekek adják.

Ha a csoport nagyon elmerül az erőszak örömében, a konfrontáció erőszakosabb lehet. A fogadást a "Csúnya kiskacsával" egy könyvben írtam le, itt röviden elmesélem.

Miután emlékeztettük a gyerekeket a zaklatást leíró szakaszra, valami ilyesmit mondhatunk:

„Általában, amikor ezt a mesét olvassuk, a főszereplőre, a kiskacsára gondolunk. Sajnáljuk őt, aggódunk miatta. De most azt akarom, hogy gondoljunk ezekre a csirkékre és kacsákra. A kiskacsával akkor minden rendben lesz, elrepül a hattyúkkal. És ők? Hülyék és dühösek maradnak, nem tudnak együtt érezni vagy repülni.

Amikor hasonló helyzet áll elő az osztályteremben, mindenkinek el kell döntenie: ki ő ebben a történetben. Van köztetek olyan, aki hülye gonosz csirke szeretne lenni? Mi a választásod?"

Ugyanez a technika segíthet a szülőknek felismerni, hogy ha gyermeküket nem bántalmazzák, hanem éppen ellenkezőleg, az is nagyon komoly. Gyermekeik hülye és gonosz csirkék szerepében vannak, és az ilyen szerepek annyira kiszáradnak, hogy elkezdik megváltoztatni személyiségüket. Ezt akarják a gyerekeiknek?

Egy személyes beszélgetéshez olyan gyerekkel, aki nem érti, mi a baj a zaklatással, ez is megfelelő.

5. Fogalmazzon meg pozitív szabályokat a csoportban való életre, és kössön szerződést

Eddig arról volt szó, hogyan ne. Hiba lenne itt megállni, mert azzal, hogy megtiltjuk a gyerekeknek a régi reagálási és viselkedési módokat, és nem engedünk másoknak, stresszt, zavart és a régihez való visszatérést váltunk ki.

Az a pillanat, amikor a régi, "rossz" csoportdinamika megszakad, romboló spiráljának letekeredése leáll, a legalkalmasabb pillanat egy új dinamika elindítására. És ezt fontos együtt csinálni.

Elég csak megfogalmazni az élet szabályait egy csoportban a gyerekekkel együtt. Például: „Hazánkban senki sem tisztázza ököllel a kapcsolatot. Nem sértjük egymást. Nem nézünk nyugodtan, ha ketten harcolnak, elválnak egymástól."

Ha a gyerekek nagyobbak, akkor nehezebb helyzeteket is ki lehet találni, például azt, hogy az emberek különböző módon érzékenyek, és hogy az egyik számára barátságos küzdelem, a másiknak fájdalmas lehet. Ez tükröződhet például egy ilyen szabályban. "Ha látom, hogy akaratlanul is megérintettem és megsértettem egy személyt, azonnal abbahagyom azt, amit csinálok." De túl sok, finom és nehéz nem szükséges, legalábbis kezdetben.

A szabályokat nagy lapra írják ki, és mindenki rájuk szavaz. Még jobb, ha mindenki aláírja, hogy vállalja azok teljesítését. Ezt a technikát "összehúzódásnak" hívják, nagyszerűen működik a felnőttek terápiás és képzési csoportjaiban, és a gyermekeknél is elég hatékony.

Ha valaki megszegi a szabályokat, egyszerűen némán mutathat a saját aláírásával ellátott plakátra.

6. A pozitív változások nyomon követése és támogatása

Ez nagyon fontos. Esetünkben ez volt a fő hiba: beszéltem az igazgatóval, ő ellenőrzött valakit, úgy tűnt, hogy jobb lett, és nem nyomtuk meg, remélve, hogy fokozatosan minden javulni fog. És csend lett, de parázslott, mint a tőzegláp.

Nagyon fontos, hogy a helyzetet átvevő felnőtt ne hagyja el a csoportot. Rendszeresen meg kell kérdeznie, hogyan halad, mi működik, mi a nehéz, hogyan segítsen.

Készíthet egy "zaklató pultot", valamilyen edényt vagy táblát, ahol mindenki, aki ma megszerezte, vagy aki látott valamit, ami erőszaknak tűnt, kavicsot tehet vagy gombolhat. A kavicsok száma határozza meg, hogy a mai nap jó volt -e, ez a hét jobb volt -e, mint a múlt, stb.

Igen, sok mindenféle zseton létezik, az edzők és a játéktechnikusok ismerik őket. Előadásokat rendezhet, meséket komponálhat és kollázsokat készíthet a "gyógyulás krónikájáról", készítsen "hőmérsékleti grafikont! stb.

A lényeg az, hogy a csoport folyamatosan élénk érdeklődést tanúsít egy jó hírű felnőtt részéről, és továbbra is a zaklatás elleni győzelmet tekinti közös ügyüknek.

7. Harmonizálja a hierarchiát

Itt az ideje, hogy a népszerűségre gondoljunk. Arról, hogy mindenkinek megvan a maga elismerése valamiben, bemutathatja magát a csoportnak, hasznos és értékes lehet benne. Ünnepek, versenyek, tehetségkutatók, túrák, expedíciók, csapatépítő játékok - az arzenál gazdag, nem akarok sétálni. Minél tovább kell élnie a csoportnak ebben az összetételben, annál fontosabb ez a szakasz.

A harmonikus csoporthierarchia jele az "alfák", a "tét" és az "omega" mereven rögzített szerepeinek hiánya, a szerepek rugalmas áramlása: ebben a helyzetben az egyik lesz a vezető, ebben a másik.

Az egyik a legjobb rajzolni, a másik viccel, a harmadik gólt lő, a negyedik játékokkal áll elő. Minél változatosabb és tartalmasabb tevékenységek vannak, annál egészségesebb a csoport.

Nos, ez már a "nagyon jó" sorozatból való. Még ha ez így nem is sikerül, elég a békés, nyugodt együttélés, és a gyerekek más helyeken is megvalósulhatnak.

Valami ilyesmi. Itt nincs Amerika, és nem világos, miért nem tanítanak ilyesmit a tanároknak. Természetesen sok bonyolult helyzet van, például az áldozat agresszív viselkedése, vagy tartós áldozattá válás, vagy a szülői támogatás a zaklatáshoz. De már most be kell mélyedni, és át kell gondolni, mit kell tenni ebben az esetben. És nagyjából leírtam az általános stratégiát.