Tűrhetetlen Gyermek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az iskola küszöbén járok, a feszültség fokozódik, a folyosón járok, érthetetlen szorongás és várakozás van a lelkemben, jól elfelejtett szorongás, mint gyerekkoromban, amikor csináltam valamit az iskolában, tudod mit fog kapni és várni …. Felmentem az iroda ajtajához, lélegeztem ki és ki, felemeltem a kezem, hogy kopogjak, de a kezem a levegőben lógott, Ijesztő !!!

Becsukom a szemem, és a kép belsejében villan, egyfajta visszaemlékezés: sétálok a parkban babakocsival, és abban alszik a kisfiam, overallba burkolózva, mellbimbóval a szájában, és ilyen boldogság borít belőle elmélkedés. Kinyitottam a szemem, és megértem, hogy a valóság más, a "babám" 6, 5 éves, ő első osztályos és szörnyű viselkedési problémái vannak, minden nap követem őt az iskolába, mint a kálváriára, még a iroda útközben gyakran lehallgatnak a dühös anyák: „Megint megverte Pavlikomat! Csinálj vele valamit! Ő elviselhetetlen! " Vagy a tanár panaszkodni fog: "Megzavarta az órát, nem tud egy helyben ülni, folyamatosan kiabál, elvonja az osztálytársak figyelmét!" Csöndben vagyok, lehajtom az orrom, könnyek szöknek a szememből a haragtól, a szégyentől és az önsajnálattól. MIT CSINÁLOK ROSSZUL???

Egy ilyen belső monológ ismerős lehet sok szülőnek, és mellesleg nemcsak az anyáknak, hanem az apáknak is.

A tanév kezdete, szeptember és október a pszichológusok számára gyakran meglehetősen kimért és sima. És november elejére elkezdődik a "Brown-mozgalom", és a 6-7 éves szülők gyakran az iskolai alkalmazkodásról, az osztálytársakkal való nehéz kapcsolatokról, az oktatási folyamat otthoni megszervezésének lehetetlenségéről, stb. a pszichológushoz fordulás leggyakoribb okai - ez a fiúk úgynevezett rossz viselkedése.

- A fiam harcol!

KÖZÖS HELYZET? AKKOR LÁTJUK, MI BÚVÁZHATJA EZT A VISELKEDÉSET A FIÚKBAN?

1. eset

Ha a fiad otthon „jó”, és elviselhetetlen az iskolában.

Egyszer egy anya kért segítséget az első osztályos hétéves kisfia ügyében. Édesanyja szerint a fiú nagyon sikeres a tanulmányaiban, nincs probléma az órákkal, mindent menet közben felfog, mindent tud, jól megbirkózik a tanári tevékenységgel. Otthon mindenben segít anyunak, engedelmeskedik először, nagyon ügyes és szorgalmas. A fiúnak csodálatos kapcsolata van az apjával, sok időt töltenek együtt, játszanak, sétálnak. De az iskolában - ez egy teljesen más gyermek, mindenkivel veszekedik, az osztálytársak bármilyen megjegyzését fenyegetésnek tekintik, és "csatába" mászik, az órán zajong, forog, elvonja a szomszéd figyelmét, de amikor a tanár megkérdezi, mindent tud és válaszol: "Hurrá". Fokozatosan világossá vált: szeret a reflektorfényben lenni, és jobban kölcsönhatásba lép, ha valakivel páros, ha megjelenik egy harmadik személy, észrevehetően ideges, és megpróbálja felhívni magára a figyelmet.

A családdal folytatott némi interakció után kiderült, hogy a gyermeknek két konfliktusa van, amelyekkel nem tud megbirkózni, és ezek viselkedésben nyilvánulnak meg.

1. konfliktus:

kezdetben sok követelményt támasztottak a gyermekkel szemben, a szülők sikeres emberek voltak, és minden területen magas eredményeket akartak fiuktól. A család rendkívül korrekt és irányító volt, az anya mindenben szerette a rendet, gyermekkora óta a fiának sok a "nem", és sok "jól nevelt gyermek nem viselkedik így". Mivel nem akarta elveszíteni szülei szeretetét és szeretetét, a gyermek könnyen elfogadta az összes családi normát, de belül vihar tombolt, amely mindig kitört a házon kívül, amikor nem volt irányító szem. Az iskola, különösen a szünetekben, az a hely, ahol a gyermek egyáltalán nem érzi a határokat, és nehezen tud megbirkózni az új követelményekkel. Ezért minden energiájukat és veleszületett agresszivitásukat (és, mint tudják, a fiúk születésüktől fogva gyakran agresszívabbak, mint a lányok), az ilyen nevelési stílusú gyerekek iskolába vihetik.

2. konfliktus:

4-6 éves kortól minden gyermek fejlődésében átesik az úgynevezett fejlődési háromszögön vagy az Oidipusz-konfliktuson. Lényege, hogy a gyermek féltékenységet és irigységet tapasztal az ellenkező nemű szülővel szemben, és tudat alatt akarja átvenni a helyét. Ebben a korban a lányok gyakran "feleségül veszik" az apjukat, a fiúk pedig az anyjukat. Ennek a konfliktusnak a sikeres megoldásával minden gyermek elfogadja azt a tényt, hogy a szülők egy pár, és én vagyok a harmadik a kapcsolatukban. Amikor egy gyermeknek ilyen háromszög van a fejében: I-MAMA-APA, akkor készen áll az életben a harmadik tárgyak megjelenésére. A SZÜLŐI ISKOLA VAGY VAGYOK A KÖZELI BARÁTOM AZ ISKOLA, vagy AZ INTÉZMÉNYHÁZ, VAGY FÉRJEM / FELESÉGEM. Általánosságban elmondható, hogy az életben az ember a fejében különböző háromszögekkel találkozik, amelyek alkotják a kapcsolatát, az életét, a munkáját, az egész életét.

A fentebb leírt gyermek esetében soha nem lépett ki a páros ÉN-ANYA vagy I-APA, én-AZ EGÉSZ VILÁG, I-ISKOLA, TANÁR kapcsolatából. Ennek megfelelően elviselhetetlenül nehéz számára egy párkapcsolat, amikor van valaki más, mint ő. Könnyen kapcsolatba lép anyával vagy apával. A tanár is a fejében állítólag csak ő volt, megosztani vele az osztály minden tagjával elviselhetetlen volt. Az öntudatlan küzdelem a gyermek fejében tettekben fejeződött ki: „amikor elvonom az osztálytársaim figyelmét, a tanár figyel rám, ez azt jelenti, hogy most csak az enyém”, és a ravaszság és a haragosság is az ellenfelek „semlegesítésének” módja. Fejében küzdelem zajlott a „páros” helyéért.

Hogyan segíthet a hasonló konfliktusokkal és hasonló viselkedési tünetekkel küzdő gyermeken?

Az 1. konfliktus megoldására egy adott gyermek esetében a szülőknek gyengíteniük kellett az otthoni kontrollt, kicsit több szabadságot és kezdeményezést kell adniuk a mindennapi tevékenységekben, lehetőséget kell adni természetes agressziójának és energiájának kiömléséhez, ahol lennie kell - BIZTONSÁGOS KÖRNYEZETBEN. A fiúnak joga van negatív érzelmek, harag, harag, néha gyűlölet kifejezésére a családban. Lelkében már nehezen él, harcol anyja figyelméért, apa pedig olyan erős, legyőzhetetlen, és ami még rosszabb, felnőtt. Tehát haragos és agresszív az erő kifejezése és a természet.

Pszicho-érzelmi egészsége érdekében egy 4-6/7 éves fiúnak joga van:

- vitatkozni és néha nyerni a vitákban;

- ne legyen olyan tiszta, mint a saját korú lányok;

- játszani szörnyeket, összeomlik, háborús játékokat, futni, ugrani;

- próbáljon köpni, és ne fejezze ki helyesen magát;

- adja vissza, amikor megverik;

- mutasson sok kezdeményezést, és szerezzen rá jóváhagyást.

Ugyanakkor, ha a gyermek kellően jó, gondoskodó családja, kellően képzett szülei, egészséges környezete van körülötte, a gyermek képes teljes mértékben elsajátítani a viselkedési normákat, és felnőni kellően kulturált, intellektuálisan fejlett, érzelmes emberré. személy. És az iskolában nem lesz kedve kidobni az energiáját és tiltakozni !!!!

A 2. konfliktus megoldására ebben a családban az volt a nehézség, hogy az anya maga akadályozta meg a fia felnőését, és alig fogadta el érzelmeit az apával kapcsolatban. A fiú szeretett volna több időt tölteni vele, játszani, versenyezni, részt venni apja életében, de anyja hihetetlen féltékenységet érzett ilyen pillanatokban, és megakadályozta az ilyen kommunikációt, közbeavatkozott, kijavította és ellenőrizte. Az ödipusi konfliktus feloldásához fontos, hogy a gyermek szabadon kommunikálhasson, érzelmeit nyíltan kifejezve, az apákkal. És az ilyen szabad interakció mindig egy lehetőség formájában születik meg az anya fejében. A harmadik megjelenésének ötletét párban az anya kezdeményezi egyszerű jelek, szimbólumok, ötletek, cselekedetek, döntések formájában. Gyakran a gyermek megoldatlan konfliktusa önmagában az anya problémája. Ennek a konfliktusnak a megoldása során a korrekciós munka során a pszichológus harmadik személyként jelenik meg, aki megjelenik a páron belül, és feldolgozza az e folyamat során felmerülő összes érzelmet. A pszichológus szobájából származó háromszög tapasztalata ezután átkerül a családba és a környező világ egészébe.

2. eset

Ha a gyerek elviselhetetlen otthon és az iskolában is?

Előfordul, hogy egy teljes családban, normális, meglehetősen gondoskodó szülőkkel a gyermek egyszerűen elviselhetetlenül nő fel. Észrevetted, hogy vannak gyerekek, lányok és fiúk is, akiktől mindenki elfárad, kimerít másokat, és megjelenésükkel feszültséget, irritációt és vágyat okoznak, hogy eltűnjenek. Ugyanakkor, ha hasonló érzéseket tapasztalnak az ilyen típusú gyermekekkel kapcsolatban, a felnőttek, különösen a szülők, ugyanakkor érthetetlennek, de állandóan megnyomva a BŰNT érzik. Tehát ezek az érzések folyamatosan felváltják egymást: az irritáció, a gyermek iránti agresszió megfelelő reakciókat vált ki vele kapcsolatban, majd jön az üresség, amely mögött bűntudat, szégyen, szánalom rejlik …

Egyszer egy hétéves kisfiú édesanyja fordult segítségért. Teljes család, gondoskodó szülők, minden tekintetben meglehetősen rokonszenves apa, érzelmes, élénk anya. De amikor találkozott a fiúval, szó szerint puszta megjelenésével a szobában kezdett irritációt és vágyat váltani, hogy "kikapcsoljon" tőle, elhatárolódjon, figyelmen kívül hagyja. Mi a baj a gyerekkel? És hogyan segíthet neki?

Az anyjával folytatott némi interakció során kiderült, hogy a terhesség előtt sikeres volt a karrierjében, jó pénzt keresett, és további növekedésre törekedett, ennek a nőnek nem várható a terhesség. A gyermek szó szerint betört az életébe, és felfordította. A nőnek gyökeresen meg kellett változtatnia az életét. Sikeres üzletasszonyból várakozó háziasszony lett. Fia megjelenése sok érzelmet váltott ki benne, egyrészt örömöt, büszkeséget, felsőbbrendűséget, másrészt agressziót, irritációt és még gyűlöletet is. Amikor fia megszületett, teljesen elmerült az anyaságban, jó gondozást nyújtott, különös gonddal vette körül, ugyanakkor az ilyen látható gondoskodás mögött hatalmas szakadék tátongott közöttük. Az anya érzelmileg elérhetetlen volt, távoli. Mindent, amire a gyermeknek érzelmileg szüksége volt, nem tudta megadni neki. Ezért a születéstől kezdve a gyermek jeleket kapott anyjától: felesleges vagyok, nem szabad, beavatkozom. Hihetetlenül igényes volt minden felnőttel szemben, és maximális figyelmet keresett, a fiút az orvosokhoz hurcolták, még "hiperaktív gyermeket" is diagnosztizáltak nála.

Ezzel a családdal az volt a probléma, hogy az anya kezdetben nem fogadta el magában azt a gondolatot, hogy fia megakadályozta az életben, megsértette azt. Ezeket az érzelmeket álcázta, hogy törődjenek velük és törődjenek velük, miközben elhatárolta valódi érzelmeit a babától. A fiú ezzel szemben rendkívül élénk és aktív volt, viselkedésével csak a létezésének megerősítését, az élethez és az érzelmekhez való jogát erősítette meg. Mind a ház, mind az iskola volt az a hely, ahol a születés óta jól ismert, de egyáltalán nem érthető érzelmeket vetített előre: irritációt, agressziót, a „kikapcsolás” vágyát. És válaszul azt kaptam - "menj el", "ne avatkozz bele". Emlékeznünk kell arra, hogy azok a negatív érzelmek, amelyeket a gyerekek váltanak ki bennünk, hihetetlen üresség a gyermekben. Itt fontos, hogy gondolkodj és próbáld megérteni magad, hogy őszinte legyél magadhoz, ez az őszinteség rendbe teheti a dolgokat az anya fejében, és ennek megfelelően a gyermeknek is közvetíteni fogják. Anyám fejében egy ötlet tűnhet fel: „Igen, sokat vesztettem, a gyerek berontott az életembe, eléggé mérges vagyok, de túlélem!”. A paradoxon az, hogy az anya minden idejét a fiának szentelte, de ő soha nem kapott valódi figyelmet, és „élő” anya nem küzdött a figyelemért, irritációt, haragot okozva viselkedésével, és ez nem más, mint érzelem, bár negatív színű, de valóságos.

Emlékszünk, hogy a gyermek rossz viselkedése alatt mindig rejtőzik egy konfliktus:

- harc a figyelemért, a helyedért a Nap alatt;

- a túlzott védekezés elleni küzdelem, amikor a gyermek szó szerint "megfullad" a szerelemtől;

- rejtett agresszió a jelenlegi külső helyzet miatt (féltékenység, harag, felesleges követelések, élmények, például válás);

- az elhagyatottság érzése, a magány, a helyzet megértésének hiánya; a gyerek rosszul érzi magát.

A fentiekben csak két különböző helyzetet vettünk figyelembe, amelyek azt írták le, amit az iskola „a gyermekének problémái vannak”. Meg kell érteni, hogy minden család egyedi, mindannyian mások vagyunk, és a rossz viselkedés érthetőnek tűnő okai gyakran nagyon mélyen rejtve vannak. Nem csoda, ha azt mondják: "Valaki más családja, sötétség." E sötétségben gyakran sok fájdalom, szorongás, szomorúság, üresség, gyűlölet, szeretet rejlik egyszerre, ami nehézségekhez vezet a kapcsolatokban, és ennek következtében rossz viselkedéshez. Néha elegendő „bekapcsolni a fényt”, hogy lássunk, de néha a fény bekapcsolása csak fokozhatja a „látottak” szorongását. Ezért a szülőknek gyakran több segítségre van szükségük, mint egy nehéz gyermeknek!

Maria Grineva