Csend / Elnyomás Vs Jelen Kinek?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az esszé írásának lendülete egy olyan tudatosság volt, amelyet nehéz asszimilálni. A szülői verseny tudatosítása és az anyák és apák gyermekkori szerencsétlenségeinek a gyermekre gyakorolt fellépése. Lehet, hogy nem vállaltam volna, hogy ezeket a gondolatokat papírra vetem, ha nem így van.

A sors akaratából tanúja lehettem egy beszélgetésnek apám és nagyon fiatal fiam között, aki abban a korban érti saját határait és a körülötte lévő világ határait. Oktatási célból a szülő morgott a szemtelen gyermekre, és tájékoztatta a babát, hogy amikor ő még ilyen kicsi volt, a szülei, vagyis a baba nagyszülei cselekedtek vele ezt -azt az ilyen viselkedésért: keményen cselekedtek! A kicsi a következőképpen reagált: tágra nyílt szemmel nézett apára, félrement, mindenkinek háttal ült, és korához képest túl töprengő tekintettel elkezdett válogatni a játékokból. Számomra úgy tűnik, hogy a gyerek meghökkent és összezavarodott. Ez a szöveg tartalmilag túl érthetetlen volt számára, és túlságosan fel volt töltve olyan érzelmekkel, amelyek nem voltak közvetlen kapcsolatban vele. Viselkedése kiváltotta apa mélyen személyes aggodalmait. Úgy tűnik számomra, hogy ebben a pillanatban apa elhagyta a szülői hízást és versengni kezdett a fiával a gyermekkori boldogságért.

Ez az eset erős érzéseket keltett bennem. Sok hasonló példa jutott eszembe: amikor a szülők érthetetlen szövegeket mondanak a gyerekeknek: amikor nem hallgattam nagyanyámra / nagyapámra, ő (a) ezt tette velem! (az alábbiakban számos kegyetlen nagymama -bohóckodás leírása található). Tudod, hogyan éltem a te korodban?! Nézd meg, hogyan élnek körülötted az emberek - mivel vagy elégedetlen / len? Miért viselkedhet szomszédunk (ok) így, de te nem?! stb. stb.

Bátran merem javasolni, hogy sokan "büszkélkedhetnek" egy ilyen örökséggel, és találhatnak hasonló emlékeket. A leírt viselkedési minták elterjedtek a valóságunkban. Mindezek a gyermek lelkiismeretére való fellebbezések, egymás után és egymásba fonódva, egyetemes, erőteljes, mindent elsöprő bűntudattal töltik el a gyermeket. A gyermek nem képes megérteni, hogy a szülői szövegekben hisztérikus kiáltás hangzik saját gyerekkori fájdalmairól és sérelmeiről, amiért a gyermek egyáltalán nem felelős. A gyermek nem láthatja nemcsak a szülőt, aki mindent rossz címzettre önt, hanem csak egy olyan személyt is, aki nagyon sajnálja. Szúró kár, hogy ilyen elviselhetetlen fájdalmai vannak.

Tiszteld a szüleidet …

Az a kérdés, amelyet meg akarok vitatni, az, hogy bemutatom minden kínomat. Természetesen a személyes terápia, annak üres székeivel, más technikáival és a személyes terapeutával való kapcsolat kiépítésével, ennek ugródeszkája lesz. De néha úgy tűnik számomra, hogy a sérelmek olyan mélyek lehetnek, hogy ha nem fejezik ki a közvetlen bűnösnek, akkor nem tudnak belélegezni, nem lélegezni ki.

A mentalitásunkat az a hozzáállás uralja, hogy a szülőket nem szabad vádolni és az agresszió. Csendben kell maradni, visszafogni, elnyomni. Azokat az utódokat, akik megengedik maguknak az ilyen fröccsenést, a szülők és a társadalom is elítéli. Az engedelmes gyerekek mindig kedvesebbek. Sőt, gyakran kívánatos, hogy mindig engedelmesek legyenek - még 50 éves korukban is. Jómagam a szülők tiszteletére vagyok, de kategorikusan ellenzem, hogy ne hallgassak, amikor a szülő vezet. Úgy gondolom, hogy a gyermeknek minden joga megmondja a szülőnek: haragszom rád, megbántasz, bántasz. Ilyen szöveget csak egy nagyon tudatos gyermek tud kiejteni (és nem minden felnőtt képes ilyen szöveg előállítására). Egy hétköznapi gyereknek minden joga megvan, hogy mindenféle csúnya dolgot a saját hangján kiabáljon, a szülők pedig olvassák el a sorok között, hogy mit üvölt a gyermekük. Azért is szavazok, hogy a felnőttek elmondhassák felnőtt szüleiknek, hogy hol tévedtek, vagy most tévednek. Be kell vallanom, hogy ez a módszer gyakran vonzónak tűnik, de úgy gondolom, hogy jobb és őszintébb, mint a csend. Végül is, ha másnak mesél az érzéseiről, ő láthatja azt, amit még nem látott. Lehet, hogy elkezd változni. A kapcsolatok javulhatnak.

Természetesen nincs garancia arra, hogy ha szülei elé tárja sérelmeit, hogy ha határokat állít fel nekik, akkor felépülnek és javul az élet, de annak meghatározása, hogy ki a felelős azért, csökkenti a gyermekek terheit - nem lesz hogy ne tegyenek saját hibájukat.

Az igazat megvallva azt mondom, hogy a férfi az elején elmesélt történetből észrevette a gyermek reakcióját, és rájött, hogy téved. Őszintén ideges volt. Több tudásra van szüksége ahhoz, hogyan lehet jó apa. És akkor visszatérhet a személyes terápiához, a pszichológiai csoportokban való részvételhez, tanácsot kérve egy szakembertől. Itt szeretném felkiáltani a szűk körökben széles körben ismertté váltat: "Dicsőség Gestaltnak!" Végül is nem tudtam volna észrevenni és leírni mindezt, ha nem a terápiában és a képzésben szerzett személyes tapasztalatok a programban.