7 Szabály A Harmonikus Anya életéhez

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi a fontos számomra, és mi teszi lehetővé, hogy jó anya legyek? „Próbálj lenni” és nem „lenni”, mert nagyon nehéz jó anyává válni, még a szüleink is tapasztaltak nehézségeket ezzel. Mennyire lesz sikeres? Ezt csak akkor fogom megtudni, ha gyermekeim felnőttek lesznek, és látni fogom, hogyan szervezik életüket, és mennyire valósulnak meg benne, mennyire lesznek igazán boldogok és függetlenek. Addig is megosztom veletek tapasztalataimat egy pszichológusról, edzőről és csak egy bölcs anyáról, aki sokat segít nekem az életemben, hogy meghallgassam és halljam a gyermekeimet, és nekik - hogy boldogok és boldogok legyünk harmonikus családi környezet.

1. Az első szabály, amelyet megpróbálok betartani: "Két lépés hátra, egy előre, vagy rendszeres bizalom".

Felnőttek, még akkor is, amikor még nagyon fiatalok. Ez azt jelenti, hogy megpróbálom tiszteletben tartani álláspontjukat, nem nyomni és fenntartani az egyensúlyt a kapcsolatban.

Például, ha a gyermek még nagyon kicsi, és nem akar elaludni, amikor leteszem, előveszem a kiságyból, és játszunk egy ideig. Szó szerint fél óra múlva lefekszik az örömtől, és hang nélkül elalszik. Az idősebb például nem szívesen tanul a nyári szünetben. Itt megpróbálom uralni a "perfekcionizmusomat", és hagyni, hogy ne tegye. Egy hónappal szeptember 1 -je előtt belső tudatossága beindul, nem terheli a nyomás, és könyveket húz elő egyedül. Hiszen a nyári órák nem öncél, a cél a tudatosság és a felelősségvállalás elősegítése.

2 … Másodszor: "Időre van szükségük a saját döntéseik meghozatalához."

Igen, ez független döntés kérdése a részükről, és nem a mi véleményünkre kényszerítése. Nagyon nehéz, mert mindig tudjuk, hogyan és mit kell tennünk. Itt csak irányt próbálok adni, de a gyerekeknek dönteniük kell, és ez időt vesz igénybe.

Például amikor a nagyobbiknak először kellett óvodába mennie, adtam neki időt, hogy saját döntéseit hozza meg. Csak azt mondtam neki, hogy el kell mennie az óvodába, mivel mindig mindenki oda járt, és hogy várom, hogy kész legyen. Fél óra múlva eljött hozzám kabáttal a kezében, elhatározva, hogy elmegy. Amikor iskolát kellett váltanunk, azt mondtam neki, hogy sokan iskolából iskolába költöznek, és neki kell eldöntenie, melyik iskolába megy. Miután bejárta a helyi iskolákat, ő maga választotta új leendő iskoláját.

3. Harmadik - "Határok"

Amikor az önálló döntések szabályát alkalmazzuk, itt fontos, mivel szülők vagyunk, ők pedig gyerekek, hogy segítsük őket a határok: társadalmi normák, életszabályok, személyes határok stb. Ezért az a feladatunk, hogy felvázoljuk ezeket a határokat. Vagyis meg kell mutatni, hogy mi a jó és mi a rossz. Ha egy gyerek "szaladt" az úton, és hipotetikusan van egy autó a bal oldalon, akkor éles kiabálás, vagy akár a kéz meghúzása véleményem szerint nem tilos. Hiszen a gyerekeknek, mint az állatoknak, megvan az önfenntartási ösztöne, ez veleszületett, de ahhoz, hogy tudatos szinten legyen, át kell vinni erre a szintre. Ezenkívül a gyermek gyakran teszteli az Ön által meghatározott határok erejét: a tegnapi nap lehetetlen volt, de mi van, ha a mai nap lehetséges? Vagy talán holnap lesz lehetőség futni az úton, vagy elfogyasztani fél csomag édességet? Legyen tehát következetes ezen határok és keretek elhelyezésében. Vagyis ha tegnap lehetetlen volt, akkor holnap is lehetetlen lesz. Ez a magatartás a gyermekét biztonságban és törődve érzi magát.

4. Negyedszer: "A szeretet nem lehet túl sok"

Igen, sokan beszélnek és írnak róla, de sokkal nehezebb életre kelteni. Annyira sodródunk az aktuális ügyek forgatagában, hogy elfelejtjük minden alkalommal elmondani nekik, hogy szeretjük őket. Mi csak így szeretünk, nem határozottan. Itt a szokásos demonstráción túl egy ölelés és egy csók segítségével a whatsapp és a hangulat képességeit használjuk segítségül. Sok matrica és kép van, amelyek egyértelműen bizonyítani tudják érzéseinket. A képek világosabbak számukra, mint a szavak, és a kütyük menthetetlenül "intenek". Tehát nagyon hasznosak ebben a kérdésben.

5. Ötödször: "A véleményed nagyon fontos"

Próbálom bevonni őket a családi tanácsokba. Vagyis, ha meg kell vitatnia néhány fontos, vagy éppen nem túl fontos dolgot, az a feladatom, hogy véleményt kérjek ebben az ügyben. Beszélgessetek, hallgassatok rá, és gyakran hallgassatok rá, mert teljesen más a véleményük, nem olyan, mint a miénk, őszinte spontaneitással és a gyerekek képességével „itt és most” élni, örülni és szórakozni. Hidd el, ha hallgatsz a gyerekeidre, és azt teszed, amit mondanak, mindenki jól fog szórakozni. Valóban igazi és szórakoztató lesz.

6. Hatodik - "Anyának és apának joga van hibázni és saját idejét"

Itt arról van szó, hogy képes -e őszintén és nyíltan beismerni, hogy téved, hiba esetén, és elfoglaltságáról: munkahelyen, otthon, üzleti úton. Ha ennek ellenére a természet és az előző évek tapasztalatai megtették hatását, és megsértették a 2. pontot, akkor mindig megpróbálom beismerni a tévedésemet, és a „tévedtem” szavakkal mondani. A feladat az, hogy ezt őszintén beismerjem, magam is higgyek benne, és párbeszédet kezdjek a hiba kijavításáról. Ez mindkettőnket megtanít, 2. pont, és őket - a jövőben, hogy ismerjék el hibáikat.

Egy olyan kijelentésnek, amely szerint a szülőknek tennivalóik és munkájuk van, őszintének kell lenniük, és nem kell szégyent vagy bűntudatot érezniük. Ez megtanítja a gyerekeket megérteni, hogy a világ nem csak körülöttük forog, és mindenkinek van személyes tere. Nem szabad összeolvadni a gyerekekkel, és csak az ő életüket élni.

7. Hetedik - „Nincs bűntudat! Ne hazudj magadnak"

Véleményem szerint a legrosszabb az, amikor nem akarunk valamit csinálni, például játszani (nos, nincs erőnk, vágyunk, vagy egyszerűen nem tudjuk, hogyan kell csinálni, hiszen nem játszottunk gyerekként), de félünk beismerni, hogy ez a tény a bűntudat vagy a félelem miatt van, és erővel megyünk, és megpróbáljuk "megszokni" a játékot. A gyerekek mindent éreznek, és hiányzik az őszinteség és az érdeklődés, ebben a pillanatban nagyon félnek és magányosak. Ez sokkal rosszabb, mint bűntudatunk, amelyet nehéz átvészelnünk. A gyerekek hamisnak érzik magukat, és nem értik, mi az. Ez arra sarkall, hogy keményen dolgozzak magamon, és megtanuljak nemet mondani. Azt mondom, hogy most nem akarom, nem tudom, hogyan, nem tudom, hogyan. Találunk egy kompromisszumot, vagy megtanítanak, hogyan, vagy találunk más foglalkozást, vagy csak nevetünk azon, hogy az anya tökéletlen, és van mit tanulnia a gyerektől. És iskolát játszunk!

A gyerekek egy iskola számunkra, és mi vagyunk az iskola számukra. A különbség annyi, hogy az a feladatunk, hogy ne avatkozzunk bele, ne javasoljunk valahová, és legfőképpen támogassunk! Feladatuk pedig az, hogy megmutassák, tanítsák és emlékeztessenek minket arra, hogyan kell élvezetben élni és örülni, mint a gyerekeknek. Akkor egy hullámhosszon lehetünk velük, és végre megérthetjük, hogy mit akarnak nekünk mondani mindig. Sok sikert ehhez a nehéz feladathoz! És hála Istennek a gyerekeinkért!