2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az emberi kapcsolatok örömet okozhatnak. Azt hiszem, mindenki hallott már olyan párokról, akik 20, 40, 60 éve tökéletes harmóniában élnek, és soha nem szűnnek meg szeretni egymást. Vagy a szülői szeretetről, amely túlélte fia vagy lánya összes átmeneti időszakát. És mi van azokkal, akik tévednek?
A cikk azokra az emberekre összpontosít, akik kellemetlenséget vagy szenvedést tapasztalnak egy másik emberrel való kapcsolatban. Azok, akik félreértésnek, megalázottságnak, megfélemlítésnek, elutasításnak és ellenőrzésnek érzik magukat. Akiket partnereik, rokonaik vagy gyermekeik szorult helyzetbe hozzák. Ezek azok a helyzetek, amikor egy személy úgy döntött, hogy segít egy terapeutának, és szerette elutasítja.
„Hogyan viselkedjek vele”? '' Miért mondta ezt? '' Valójában minden rendben van velem, kezelni kell! Ezek és hasonló kifejezések mindig is hangzottak és fognak hangzani a pszichoterapeuták irodáiban. Azok, akik ezt mondják, erőtlennek és dühösnek érzik magukat. Akit szeretnek (mindenki a maga módján teszi, ahogy csak tudja), nem akar megváltozni, nem akarja kielégíteni érzelmi szükségleteit. Természetes hajlamunk, hogy elégedettséget szerezzünk egy emberrel való kapcsolatban. A kérdés az, hogy a másik egyetért -e ezzel, és elvileg megadhatja -e nekünk azt, amit elvárunk tőle?
Tehát végül is a másik változhat a terápiája hatására? Saját gyakorlati és ügyfél tapasztalataim alapján - igen, lehet. Igaz, ez nem a várt módon történik. Mások nem igazán változnak. Azonban a hozzáállásuk a terápiában részesülő személyhez változhat. Például az ügyfél fejlesztheti az érett önbecsülés képességét, és most sokkal kevésbé támaszkodhat a „táplálékra” és a házastárs jóváhagyására. Megváltoztatja -e a kapcsolatot - igen, határozottan. Megváltoztatja -e ez a párját - igen, egyszerűen azért, mert a házastársnak most kevésbé van szüksége végtelen csüggedésre saját kisebbrendűsége és értéktelensége miatt. De olyan kellemes lehet lebeszélni és jó szülőnek lenni másnak …
A paradoxon az, hogy ahhoz, hogy megváltoztassuk a másikat, valamikor le kell mondanunk arról a vágyról, hogy befolyásoljuk őt. Ez az elképzelés sok ellenállást, haragot és tagadást vált ki, különösen a posztszovjet térben. "Végül is egoista / rossz szülő / hűtlen feleség leszek.", Értékek és nézetek. Arról, hogy elfogadjuk önmagunkat és másokat összeomlás nélkül. Arról, hogy elégedettek vagyunk azzal, hogy nagyon korlátozottak a lehetőségeink arra, hogy befolyásolni tudjuk felebarátunkat. És ez normális.
Az emberek (legalábbis egy bizonyos kortól) nem valakinek köszönhetően nőnek, hanem mellette. A másfajta életmód kialakításához nem kívülről kapott irányelvek és nem manipulációk szükségesek, hanem élénk érdeklődés és megértés. És persze, hogy megértse magát és vigyázzon magára.
Ajánlott:
28 Oka Annak, Hogy Ne Menjen Pszichológushoz, Vagy "NE Menjen Pszichológushoz, Ha"
Ezekben a zord időkben … egy kis humor nem árthat nekünk! ^ _ ^ Ha arra gondolunk, hogy pszichológushoz megyünk (persze békés, karantén nélküli időben), akkor sok belső kérdés merül fel, és gyakran sok ellenállás is van … Ebben a cikkben megpróbáltam kiemelni a legnépszerűbb és legviccesebb ellenállásokat.
A Hiedelmek Megváltoztatása, Mint A Személyzet Motiválásának Modern Módszere
Jelenleg egyre nagyobb figyelmet fordítanak a menedzser és beosztottjai közötti informális interakcióra, amely meghatározza a kompetenciákra vonatkozó követelményeket, amelyekkel rendelkeznie kell az interakció megszervezésekor. Az egyik sürgős feladat a személyzet motivációs módszereinek hatékonyságának javítására szolgáló módszerek megtalálása.
Beállítások Megváltoztatása! Vagy Miért Nem Működik A Pszichoterápia
Miért fordul elő néha, hogy lévén pszichológusok rendszeres ügyfele, az ember továbbra sem változtat alapvetően az életmódján? Mivel nem találta magát a kreativitásban és a munkában, nem találja önmagát. Mivel nem tudott családot létrehozni, nem is teszi.
A FÜGGETLÉK PARADOXJA 3. Rész: Az Egyéb és Egészséges Kapcsolatok Megváltoztatása
Ebben a cikkben felidézheti / tanulmányozhatja, hogy mi a társfüggőség, a Karpman -háromszög és a függőségi források (kattintson az induláshoz). Az előző 2 cikkben az első 8 paradoxonról beszéltem, amelyeket kiemeltem: kedvesség, ingyenesség, szeretet [kötéssel], mások véleménye;
Önmagad Megváltoztatása
Önmagad megváltoztatása A képen jelzett Omar Khayyam szavaiból az következik, hogy lehetetlen megváltoztatni önmagát. Azt állítom, hogy lehetséges. A fatalizmus nyilvánvaló egy 12. századi perzsa költő versében. Amikor nincs béke a belső világban, vagy a psziché tele van meg nem élt érzésekkel és befejezetlen helyzetekkel - az ember olyan, mint egy hálóban.
