2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A kapcsolat fáradtsága, amelyet a legtöbb ember a romló kapcsolat szinte legelső jelének tart, a szerelmi konfliktusokhoz való hozzáállásom alapján valójában azt jelzi, hogy a kölcsönös lehűlés folyamata már elég messzire ment … furcsának tűnt számodra, sőt, egyáltalán nem a szerelmesek közötti állandó konfliktusok eredménye, hanem a kiváltó okuk.
A párkapcsolati fáradtság a konfliktus következménye
nem teljesült elvárások, a befogadás eredménye
"A szeretet önfelszámolója" - "kritikus program"
A helyzet általános jellemzői:
A "párkapcsolati fáradtság" erkölcsi és pszichológiai állapotának megjelenése mind a szerelemben, mind a családi kapcsolatokban lehetséges (különösen gyakran a polgári házasságban). Már maga a megjelenése is biztos jele annak, hogy ebben a párban az indokolatlan elvárások ütközése van.
A szerelmesek nem megvalósult elvárásai nagyon különböznek a házaspárok indokolatlan elvárásaitól. Mivel ebben a könyvben csak a szerelmi kapcsolatokat elemezzük, azonnal fel kell tüntetni azokat a „kapcsolati fáradtság” megjelenésének okait, amelyek a szerelmesekre jellemzőek.
A párkapcsolati fáradtság leggyakoribb okai a következők:
Ha a "kapcsolati fáradtság" állapotát 100%-nak vesszük, akkor becsléseim szerint:
- 30% -ban a "kapcsolati fáradtság" érzése jelzi, hogy éppen a családalapítás elvárása nem kielégítő;
- 25% -ban a kapcsolatok erkölcsi légkörét tönkreteszi a másik oldal örök árulása;
- 20% -ban a felelősség e "szerelmi pesszimizmus" megjelenéséért egy olyan szeretett személy anyagi fizetésképtelenségéből fakadó irritáció következtében merül fel, aki nem tudja biztosítani az élet sokszínűségét;
- további 20% az egyik partner irritációjára esik, mert a szerelmesek ritkán, kevesen és rendkívül szabálytalanul találkoznak, és a találkozók "menekülésben" zajlanak, és nagyon "menő" jellegűek;
- további 5% különböző szerelmi elvárások elégedetlenségére esik.
A "párkapcsolati fáradtság" általában azokban a párokban jelenik meg, akik egyértelműen "összebarátkoztak", képtelenül átlépték a kapcsolatok csúcsát, és nem tudtak teljes értékű hivatalos családot létrehozni. Ha ekkor már polgári házasságra került sor, akkor az egyik partner véleménye szerint ez már túl régóta tart, és itt az ideje, hogy kérelmet nyújtson be az anyakönyvi hivatalhoz, vagy fejezze be ezt a "halottat". fejezd be a kapcsolatot, és keress mást …
Ezen esetek bármelyikében a "fáradtság ezekben a kapcsolatokban" érzése egyértelműen azt jelzi, hogy az emberek olyan súlyos követeléseket halmoztak fel egymás viselkedésére, ami a közeljövőben a "szerelem önfelszámolójának" szerepeltetéséhez vezethet, és mély válság a kapcsolatokban …
A párkapcsolati fáradtság számos jel alapján diagnosztizálható.
A "kapcsolati fáradtság" állapotának jelei:
Első. A találkozók már nem okoznak érzelmi felemelkedést
Azt gondolja, hogy ez a kapcsolat elérte a logikus végét, a „kifakult”, „unalmas”, rutinba vált. Olyan jól ismered a párodat, hogy egy hónappal előre meg tudod jósolni a viselkedését. Jól tudja, mit fog kezdeni minden találkozón: hétfőn a dolgával foglalkozik, kedden a töltés mentén, szerdán csak telefonál, csütörtökön a mozi vagy színház, pénteken diszkóba megy, szombatról vasárnapra éjszaka együtt töltik az éjszakát, sört isznak és szexelnek, hétfőtől - minden új …
Ezen okok miatt a találkozóid már nem okoznak különleges felemelkedést és hangulatot, érzelmileg "szegények", színtelenek. És anélkül, hogy ideje lenne családalapításra, már csak "házassági kötelességeket" lát el. Sőt, nemcsak a szexben, hanem abszolút mindenben … Egy kapcsolatban nincs újdonság.
Második. Azt gondolja, hogy hibát követett el, amikor társat választott
Lépésről lépésre fokozatosan meggyőződsz arról, hogy egyszer súlyos hibát követtél el partnered kiválasztásakor. (A) egyértelműen nem illik hozzád …
Őszintén meglepődik azon, hogy mennyire nem kedveli őt (őt), és csodálkozik azon, hogy „hogyan nem láttam mindezt korábban…”.
Nem meglepő, hogy a közelmúltban kezdte ezeket a kapcsolatokat kilátástalannak tekinteni a fejlődés szempontjából. Hirtelen rájössz, hogy a kapcsolat csúcsa már elmúlt. Mivel mélyen meg van győződve arról, hogy lehetetlen megváltoztatni a párját, maga sem érti, miért van még együtt …
Harmadik. Elkezdte azt gondolni, hogy „csak vesztegeti az idejét”
Világos belső irritációt érzel, amely „ennyi időt vesztegetett”, és ne rejtsd el ezt egy barátokkal, barátnőkkel vagy pszichológussal folytatott beszélgetésben. Még mindig tiszteleg a partnere előtt, bevallja, hogy „sokat tanult tőle (tőle)”, de már kezd őszintén megbánni, hogy ilyen sokáig tartott együtt lenni ehhez …
Néha úgy érzi, hogy becsaptak vagy "használtak". Azt gondolod magadban: „Egy forgatókönyvben reménykedtem, de az teljesen más lett … Akkor miért nem mondta azonnal, hogy ilyen -olyan (itt minden párnak megvan a maga lehetősége), SOHA nem fogjuk! Akkor nem számoltam volna hiába, nem dobtam volna ki annyi évet az életemből …”.
Negyedik. Úgy tűnik számodra, hogy "kinőtted" ezt a kapcsolatot
Gyakran úgy tűnik számodra, hogy sokkal többet tudnál elérni „az életben”, ha nem jelen lenne mellette ez a személy, aki „úgy ragadt, mint a fürdőlevél”, „lóg a lábán, mint a ballaszt”, „minden ereje, visszatartja életem kezdeményezését”,„ magát én nem láttam a való életet, és nem ad nekem”, és így tovább.
A nők általában azt állítják, hogy "kinőtték" a fejlődésük során a férfiakat. A férfiak úgy vélik, hogy a nők megakadályozzák őket a "rángatózásban".
Ötödik. Őszintén szólva lusta vagy harcolni ezért a kapcsolatért
Valójában túl lusta vagy ehhez. Amikor veszekedések vannak, valami ilyesmit gondolsz magadnak: „Miért kéne tűrnöm és bocsánatot kérnem? Maga (a) kezdte (a), - hadd (a) és befejezze! Végül is kinek van rá nagyobb szüksége: neki (neki) vagy nekem? Igaz, neki (neki)! Szóval hadd gondolkodjon a saját fejével … És egyelőre hála Istennek van választási lehetőségem az életben … Ha akarom - holnaptól kezdek találkozni valakivel … csak fütyülnöm kell!"
Ez alapvető jellemző. A tény az, hogy amikor az emberek folytatni akarják a kapcsolatot, és készek harcolni értük a végsőkig, teljesen másképpen mondják: „Ő (a) nemrégiben más lett … nem ismerem fel (neki). Nagyon szenvedek ettől, és vissza akarom őt (őt) állítani az előző állapotába. Kész vagyok (a) megváltozni, értekezletre menni, csak visszaadni mindent úgy, ahogy volt ….
Most már nem akarja visszaadni "mindent úgy, ahogy volt". És ez a tragédia …
Hatodik. Rendkívül eleged van ezekből az örök veszekedésekből és haragokból
Eleged van abból, hogy szinte minden találkozásod kisebb konfliktusokhoz vezet, és havonta egyszer nagy veszekedést kell vívnia, és pár napig nem kell beszélnie. Eleged van abból, hogy a veszekedések és konfliktusok megelőzésére irányuló minden erőfeszítés hiábavaló, és még mindig ugyanazok az okok és helyzetek miatt veszekedsz. Végzetesen gondolkodik: „Valószínűleg mindez már elkerülhetetlen … Tehát érdemes -e még gyötrődni (ó) és kínozni ezt az embert? Talán jobb, ha barátok maradunk, és barátságos módon fejezzük be a kapcsolatot?”.
Hetedik. Nagyon sajnálod magad és néha a párodat is …
Amikor a fentiek mind nagyon zavarnak, sajnálni kezded magad. Szomorú vagy, hogy „annyira szerencsétlen az életben”, és „mindig találsz furcsa (házas) férfiakat (vagy kiszámíthatatlan nőket”) …
Néha átvált személyéről a partnere személyére. Sajnálod őt (őt) … Gondolkodni kezdesz: „Nos, nyilvánvalóan sokáig elegem van belőle (őből) … Ő (a) kizárólag az udvariasság érzésével találkozik velem és kötelesség … Olyanok vagyunk, mint egymás túszai… Bőröndök fogantyú nélkül: nehéz húzni és eldobni… Milyen szomorú, kemény és sértő ez az egész!”.
Ez az átlagos "úri párkapcsolati fáradtság". Bizonyára ön is felismert valamit ebben a listában … Most továbblépünk.
Miért nyilvánul meg a "kapcsolati fáradtság" a következőképpen:
Kezdjük a hagyományos bölcsességgel. Ez valahogy így néz ki: „valami furcsa” történik hirtelen a tegnapi szerelmesekkel, úgy tűnik, hogy „mások” lesznek, folyamatosan konfliktusba keverednek, a végén belefáradnak a kapcsolat rendezésébe és különböző irányokba szétszóródnak …
A "fáradtságot" általában egy másik ember bűntudatával hozzák összefüggésbe, aki a közelmúltban "nem így" kezdett viselkedni, "előtte úgy tett, mintha jó lenne, és csak most mutatta volna meg (a) valódi természetét".
A rendelkezésemre álló elméleti és gyakorlati tapasztalatok alapján szükségesnek tartom, hogy ne értsek egyet ezzel a véleményemmel, amely véleményem szerint mélyen téved.
Elemzésem alapján a "fáradtság ezekből a kapcsolatokból" erkölcsi és pszichológiai érzését mesterséges módszer okozza, amelyet a "szerelem önfelszámolója", a nagyon "kritikus program" hoz létre, amely előfeltételeket teremt a azoknak a kapcsolatoknak a megszüntetése, amelyek nem tudtak megfelelni a partnerek kölcsönös elvárásainak arra az időre, amelyet egymásnak adtak
A "fáradtság" kezdetben virtuális. Ez mesterségesen előidézett, provokált elfogultság a partnerek között
Hadd emlékeztessem önöket: Miután lejárt az elvárások teljesítésének ideje, valaki a párjából "reménytelenné" válik. A második partner először átrendezi életcéljait, úgy dönt, hogy (a) kinőtte e kapcsolatok kereteit, gyökeresen meg kell változtatnia az életét, és meg kell szabadulnia a „személyes kötődések ballasztjától ahhoz a személyhez, aki egyértelműen nem illik hozzám … ".
Mivel pszichológiailag nagyon nehéz "ásót ásni", és kevesen merik őszintén bevallani egy szeretett személynek, hogy őszintén eldobják, mint szükségtelen (mivel nem tud segíteni a karrierépítésben, milliomos lesz, magas rangot szerez) társadalmi státusz, vásároljon lakást, hozzon létre "saját vállalkozást", friss benyomásokat nyújtson a Földközi -tengeri körutazásról), bűnbak, vagyis "extrém", kívánatos, hogy ő maga legyen. Jaj, mindez pontosan így van …
A döntést, miszerint emelt fővel kell távozni, az indokolatlan elvárások minden hibáját a partnerre hárítva, valaki hidegen és körültekintően, vagyis tudatosan, valaki pedig öntudatlanul hozhatja meg. Mindenesetre a volt szerelmeseket egy speciális viselkedési program segíti, amelyet én "kritikus programnak" nevezek.
Tudatunk minden erejével gondoskodik szeretteinkről! Nem hagy minket bajban, és mindig megment. Ez az, ami konfliktusokra provokál szeretteivel! Ugyanakkor meggyőz arról, hogy ő (a) a hibás ebben, de nem te magad … (Ne feledd, hogyan történik ez: veszekedsz, és néha magad sem érted, miért és miért szükség van … Pontosan). A "kritikus program" munkájának részeként tudatossága mesterségesen "túlmelegíti" az érzelmeit, "forráspontra" visz, mindent megtesz az erkölcsi szenvedések és lelkiismeret -furdalások enyhítése érdekében. Éket szorítva a szerető emberek közé, azt akarja, hogy tetteikkel és tetteikkel csak extrém mértékű irritációt és szinte undort okozzanak egymásnak … Ez érthető: csak így tudja "megszakítani" az emlékezetét mit tettetek egymásért, mennyi csodálatos pillanat volt közöttetek, hányszor mutattátok meg gyengédségeteket és szereteteteket, hogy törődtök valakivel, akire mindig is annyira szükségetek volt … Csak így mentesíti partnereit ettől a pszichológiai függőségtől, amely az igazi szerelem legfontosabb alkotóeleme.
A "kapcsolati fáradtság" mintája a következő:
"Ahhoz, hogy abbahagyd a szeretetet és abbahagyd, először hibáztatnod kell, és csalódnod kell."Ugyanakkor minél jobb vagy, annál nehezebb a párod számára, hogy "vesztes (ek)" és "reménytelen (ó)" legyen
A "kapcsolati fáradtság" érzése valójában nem az igazi oka az emberek közötti szakításnak. Ez csak egy külső fedezet a nem megvalósult elvárások konfliktusára. A "párkapcsolati fáradtság" pusztán segédszolgáltatási jellegű, – ő csak "az elkülönülés nyugtatója", eszköz e tragikus folyamat megkönnyítésére.
A "szerelmi kapcsolatokból származó fáradtságot", például az izomgörcsöket és görcsöket az abortusz során, mesterségesen a szeretett személy tudata okozza. Maga a tudat, amely nem áll készen arra, hogy őszintén és nyíltan elismerje bűnösségét és kezdeményezését azoknak a kapcsolatoknak a megszüntetésében, amelyek kiderültek, vagy reménytelennek tűntek …
Valójában az egyik ember egyáltalán nem hagyja el a másikat, mert (a) "fáradt (a)", hanem mert már elvégezte (a) az élet átrendeződését, úgy döntött (a), hogy "el kell kezdenünk ígéretesebbeket keresni kapcsolatok. "… Ahhoz, hogy ezt a gyakorlatban megvalósítsa, most biztosítania kell a szükséges pszichológiai és érzelmi állapotot - éppen a "fáradtság" állapotát … Ezért (a) szívesen keveredik mindenféle konfliktusba, felmelegíti a régi és újakat provokál.
Az én szemszögemből az események sorrendje a következő: nem "fáradtság", majd döntés a kapcsolat reménytelenségéről, hanem éppen ellenkezőleg - először belső döntés a reménytelenségről, és csak ezután mesterségesen "fáradtság", amely megnyugtatja a lelkiismeretet és berendezi magát, az elválasztási folyamat a lehető legelőnyösebb a távozó személy számára. Annak, aki belsőleg újjászületett, és már a "Másik" lett …
Ennek eredményeként "a szekeret a ló elé teszik", a távozó személy lelkiismeret -érzését a saját agya által előállított érzéstelenítő pszichotróp szerekkel fecskendezik be, az elválás tragédiáját megszakítják a jövőbeli új kapcsolatoktól származó kellemes elvárások…
A párod, aki most szállt le az egyik kapcsolati csúcsról, azonnal új társra talál, és azonnal visszatér a hegyi ösvényre. Ez teljesen logikus: az élet bántóan rövid, és rengeteg tennivaló van benne …
Következtetések:
A „párkapcsolati fáradtság” közvetlen következménye annak, hogy a „szerelmi program”, amelyet az Anyatermészet kizárólag rövid távú „szeretetprogramként” hozott létre, makacsul megtagadja a „nyújtást” azokért a hosszú évekért, amelyek korunkban elkülönítik a pillanatot ismerősöd az esküvői szertartásról. A szerelmi elvárások gyors megerősítésének hiánya magában foglalja a "kapcsolat önfelszámolásának" mechanizmusát és a "kritikus programot".
A „párkapcsolati fáradtság” a modern hosszú távú szerelmi kapcsolatok „foglalkozási betegsége”
A „párkapcsolati fáradtság” nem más, mint szerelmi kapcsolatának mesterséges romlása, amelyet a „kritikus program” okozott, és amely az indokolatlan szerelmi elvárások konfliktusának eredménye volt.
A "kapcsolati fáradtság" feladata, hogy sok ilyen veszekedést és konfliktust provokáljon, amelyek végül mindenki számára kézzelfogható "hivatalos" okokká válnak e szerelmi kapcsolatok teljes megszüntetésére. A „párkapcsolati fáradtság” nevezhető „büntetésnek még a bűncselekmény elkövetése előtt”, amely maga provokálja és közvetlenül az adott bűncselekmény végrehajtásához vezet.
Ajánlott:
Nem Az Számít, Amit Az Ember Mond, Hanem Az, Hogyan Beszél
Valójában, ha valaki beszél vagy ír valamit, akkor először is önmagáról beszél. Nem a beszélgetés tárgyáról, nem arról, amit leír (dicsér és elítél) - sok információt ad arról, hogy kicsoda és mi a fontos számára. A pszichológusokat például arra tanítják, hogy rosszul nézzenek miről - mondja az ügyfél, de ehhez hogyan ezt teszi (a hétköznapi életben az embereknek pont az ellenkezőjét tanítják:
Miért Beszél Rosszul A Gyermekem, Vagy Egyáltalán Nem?
Milyen kérésekkel fordulnak hozzám leggyakrabban a szülők, mint neuropszichológus? Gyakran ez a kérdés: "Miért beszél a gyermekem még mindig rosszul, vagy egyáltalán nem?" Eleinte sok anya és apa úgy véli, hogy a beszédfejlődés csak egy kicsit késik, de aztán 3 éves korára a gyermek elkezd riasztani.
Nem éltem Volna Túl Azt A Telet. Amiről A Pszichológusok Rémálmokban álmodnak
Svetlana Panina sikeres gestalt -terapeuta és családpszichológus. De 20 évvel ezelőtt diák és egyedülálló anya volt, pénz nélkül és hirtelen pszichológiai problémákkal. - Szia. A nevem Svetlana Panina, és pszichológus vagyok - mondom kissé rekedtes hangon az izgalomtól a visszhangzó csendben.
A GYERMEKEK FEJLŐDÉSE Vagy Amiről A Történészek Nem Akarnak Beszélni
A GYERMEKKÖR FEJLŐDÉSE: hogyan bántak a gyerekekkel a történelem különböző korszakaiban "A gyermekkori történet egy rémálom, amelyből csak nemrég kezdtünk felébredni." L. De Mose Így kezdődik Lloyd De Mauz Pszichohistóriája A gyermekkor evolúciója című része.
Amiről A Tizenévesek Hallgatnak 2. Rész: Hogy Nem Akarnak élni
A serdülők körében az öngyilkossági kockázat problémáját évente elriasztják. Az öngyilkossági cselekmények 90% -a azzal kapcsolatos, hogy felhívja magára a figyelmet . Ezért rendkívül fontos a korai megelőzés elvégzése a serdülők öngyilkossági kockázatának minimalizálása érdekében.
